孩子說不得，這可不是題主所講自尊心太強那么簡單，而是孩子太過于自我而導(dǎo)致的不接受別人的話。過于自我的孩子會凡事都認(rèn)為自己做的沒錯，別人哪怕稍有不同意見，就會下意識認(rèn)為在批評他（她），馬上就開始傷心、流淚、生悶氣。

一般來說，有類似情形的孩子大都集中于6、7、8、9歲這幾年。這恰是孩子形成自我意識的一個重要時期，從心理發(fā)展的層面來說，這是好事。但是如果家長不能合理應(yīng)對，反而容易過于遷就孩子，不敢大膽批評或懲罰，結(jié)果更助長孩子過于自我的認(rèn)知和分辨上的偏差。那么怎樣去應(yīng)對和解決呢，下面我給家長幾點建議。

第一，針對具體的事要較較真。有時孩子難免會犯錯，可是孩子又不愿意接受批評，你把話稍微說重一點，孩子就會委屈、流淚、生悶氣。其實是孩子在逃避被批評這一結(jié)果，你越是不較真，孩子反而得了理。因此，家長必須要放下謹(jǐn)慎，大膽針對孩子做錯的事去較真。較真也要講究方法，你不能嚴(yán)厲地批評，那是不起作用的，孩子會用以往的方法試圖讓你遷就他（她）。最簡單的方式：1、就是和孩子一起回顧整件事的過程，要么你說，要么孩子說，如果你說不對，孩子可能會馬上插嘴糾正，這正好把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到回憶和描述事件上來；2、把一件事從前到后分段進行分析，讓孩子判斷對與錯，這實際上認(rèn)知和分辨力的培養(yǎng)，從孩子的話中家長能掌握孩子到底知道對與錯否；3、安慰和鼓勵孩子，其實孩子最需要的是父母的理解、安慰與鼓勵，只要你做說，爸爸媽媽以前沒教過你這樣做，你做錯了是不會怪你的，你用不著難過。現(xiàn)在爸爸媽媽教你正確的做法，你學(xué)會了就不會再犯錯了，我們相信你是知錯就改的好孩子。

第二，家長要重視家庭規(guī)則的建設(shè)。孩子以往特別容易陷入自我，其實是拿自己尚且不成熟的想法和觀點來看待一件事。為了避免孩子不知錯，不認(rèn)錯，不改錯，必須要針對具體的事給孩子立規(guī)矩，建立做事的標(biāo)準(zhǔn)或依據(jù)，孩子才能知道怎樣做是好孩子，才是爸爸媽媽所允許的，不被批評的。在現(xiàn)實生活中，很多家長常忽略家庭規(guī)則的重要作用，更不要說構(gòu)建家庭規(guī)則了。你自己如果都沒有規(guī)則意識，自然會在教育孩子的過程中隨意性很強了，而這種隨意性恰是無法讓孩子信服的關(guān)鍵。結(jié)果就導(dǎo)致不管你怎么說，孩子都會一律認(rèn)為你對他（她）不滿，反而會鬧情緒了。

第三，家長要有明確的態(tài)度，有主見有原則。對就是對，錯就是錯，這是家長不應(yīng)該忽略的重點，如果你看到孩子一說就委屈、掉淚和生悶氣，就不敢表明你的態(tài)度，你這不是在縱容孩子過于自我了嗎？一旦孩子進入青春期后，這種過于自我的意識會讓孩子更加逆反，只要家長一張嘴，孩子就會煩躁，甚至告訴你不說了。那時你恐怕連正常交流的渠道都阻斷了，又何談教育呢。針對與對錯的問題，還要結(jié)合上述所講的家庭規(guī)則，重點把獎懲措施平時約定好。對了就要表揚與肯定，錯了就要接受批評，明知故犯要受到嚴(yán)肅的懲罰。只有這樣，家長才能建立起威信，讓孩子面對家庭規(guī)則時不敢越雷池一步。

以上三點，請家長反思深入思考，看看你平時都哪做錯了，或者做的不合理，結(jié)果導(dǎo)致孩子過于自我。韓老師相信你可以做一個明辨是非，有原則的家長，因為你想讓孩子成為大家都欣賞和喜愛的好孩子。

婦專委特邀心理問答專家志愿者王麗霞（頭條號 王麗霞）:

王麗霞，中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，北京懋德工作服務(wù)中心項目及行政管理組組長。

談到“怎么辦”的問題時，比較難，真的要看孩子的年齡和性格特點來具體確定。所以，下面只談一些基礎(chǔ)理念。

1、當(dāng)孩子的自尊心強到“說不得”時，可能代表著他的自尊需求從未被滿足。

我們的家長來自于過去的年代，屬于粗放型經(jīng)濟下的產(chǎn)物，從沒有被精致地對待過。而現(xiàn)在的孩子，基本是獨生子女，屬于需要被精致對待的孩子。這種差異使得家長忽視了孩子的真正需求，造成孩子的需求難以被滿足的結(jié)果。

要知道，這一代的孩子，物質(zhì)上的精細(xì)已不能滿足其需要，精神上的精致必須同步抵達。

所以，家長要謹(jǐn)慎對待此事，一個自尊心從未被滿足的孩子，會攜帶著恥辱感度過其一生。

2、當(dāng)孩子“傷心、流淚、生悶氣”時，是孩子的一種情緒表達，不代表孩子有了什么大的問題。

如果在孩子傷心、流淚、生悶氣時，家長能夠保持安靜、安寧的狀態(tài)，給他一個自由的空間，不去打擾他，允許孩子徹底痛快地流完他的眼淚，孩子的內(nèi)在其實就已經(jīng)完成了一次調(diào)整。這種被允許的情形經(jīng)歷幾次之后，孩子會自然地從這個狀態(tài)中出來（年齡越小的孩子越容易迅速地自發(fā)完成調(diào)整）。

非常容易造成后續(xù)問題的是：家長看到孩子哭時束手無策，焦慮不安，有時甚至想方設(shè)法阻止孩子哭泣、難過、生悶氣，這會影響孩子情緒的疏解。

家長的束手無策、焦慮不安會促使孩子形成一種慣性模式，來控制家長。 而阻止會使孩子體內(nèi)被激發(fā)的情緒能量阻塞在內(nèi)，長期得不到疏導(dǎo)，會導(dǎo)致身體的疾病。

3、孩子情緒得到自由疏導(dǎo)之后，有一步是家長必須要做的。

要把孩子抱在懷里，看著他的眼睛，告訴他“我愛你”。然后，靜靜地?fù)е瑩崦暮蟊撑c后腦，讓他能夠在你這里感受到安全與接納。（這是對小孩子而言的，大孩子的話，要視情形而定）

4、在孩子與家長的信任建立起來之后，進行深一步的交流。

告訴孩子：“如果我們說錯了，你可以打斷我們、為自己辯解”、“如果你不想聽我們說話，你可以告訴我們‘我不想聽，我想自己安靜一會兒’”、…… 教給孩子用語言的形式表達自己的訴求，這樣，他以后遇到這種情形，就不再需要借助哭泣、難過、生悶氣這些無力的方式了。

我們在進行家庭教育的課程中，也經(jīng)常會遇到自尊心非常強的孩子，老師一批評就哭了，退步一個名次就非常難過和自責(zé)，甚至上課不提問她，這節(jié)課的聽課效果都影響，還有的孩子在行為上表現(xiàn)出總是捋頭發(fā)，整理衣服。那么在家里呢，父母也反饋，我家孩子臉皮薄，說不得，對自己要求特別嚴(yán)，做不好就一遍遍做。

一個孩子自尊自愛是非常好的事情，但是過于事事都要爭取完美，那這個孩子長大后很容易形成強迫性行為，強迫性思維，嚴(yán)重者可能會得強迫癥，產(chǎn)生心理問題。

那對于這樣的孩子我們怎么從家庭教育的角度去做調(diào)整呢？

1、首先我們發(fā)現(xiàn)這類孩子的背后大多都有一位做事情追求完美的家長，而同時她也是這樣要求孩子的。

我要給我的孩子請最好的老師，用的東西要盡量有品質(zhì)，我的孩子要盡可能的在各個方面優(yōu)秀，每次看到好的成績和獎項就非常高興，有一點退步就大變臉。那如果你是這樣的媽媽或者爸爸，可能首先您自己要做一下心靈成長了。這樣的父母您只要閉上眼睛問問自己，努力了大半生是不是多半時候都能感受到生活的大智慧大幸福，還是只有在評上職稱，換了大房子，升職加薪的那瞬間高興，然后就又回到原來的心境，接著再追逐另一個目標(biāo)。而智慧的人生并不是為了某一天而活，而是幸福的活在每一天。如果家長能領(lǐng)悟到這一點，那么這樣性格的孩子就不難調(diào)整了。

2、當(dāng)你看到孩子因為結(jié)果和他自己想象的不一樣，而情緒低落的時候，你需要做的是，摟她在懷，輕輕的說出你了解到的事情經(jīng)過。

“你那么想當(dāng)小組長，結(jié)果老師卻選了別人，你覺得你其實能比他做得更好。”然后你重新問問孩子要達成目的的原因。這一步你就能發(fā)覺孩子內(nèi)心有沒有不合理的觀點，有沒有需要調(diào)整的認(rèn)知。也是進一步幫助孩子回到事情本身，而不是附帶的利益。

“你還記得自己為什么想?yún)⑦x小組長嗎？”

“有面子，能管別人”

“為同學(xué)做事情”等等

“你覺得不當(dāng)小組長能不能為同學(xué)做事情呢？”

“我們覺得你敢于參與又愿意為他人做事，這樣的行為非常好。”

面對自尊心過強的孩子，每次的失落，你都協(xié)助他關(guān)注事情的過程關(guān)注失敗中的優(yōu)勢資源，那么孩子也會從一次次的溝通中調(diào)整出自己的性格。

最后要記得當(dāng)孩子努力一件事情的時候要多問問她身在其中的內(nèi)心感受是什么，是學(xué)到東西了，還是讓自己很愉快，還是把愉快帶給了他人呢，而不是一上來就問孩子結(jié)果是什么，當(dāng)家長的關(guān)注點做調(diào)整后，孩子也會慢慢從不可控的結(jié)果調(diào)整到可控的過程中的內(nèi)心體驗了。那么這個一向做事情認(rèn)真的孩子，將在未來不僅僅是成功的，還是幸福的。

1.當(dāng)看到孩子自尊心過強的時候需要引導(dǎo)他關(guān)注做事過程中的內(nèi)心體驗。

2.輕輕的說出你了解到的事情經(jīng)過

3.重新詢問孩子做此事的原因

4.從關(guān)注結(jié)果到關(guān)注過程的轉(zhuǎn)移

這個問題，不能單純的說，孩子傷心、流淚，生氣就是說的不得，自尊心太強。而是要分析原因，不同的情形不同的解決方式。我也是個媽媽，從我和孩子相處的日常來看，孩子表現(xiàn)出這樣的情形，一般有3個方面的原因，分享一下自己的看法和建議，希望對大家有所幫助：

第一種情形：說什么和怎么說出了問題，語言真的會傷人

家長和孩子的很多問題，孩子表現(xiàn)出來的很多問題，是由于我們和孩子之間的溝通問題引起的。我們經(jīng)常說，一句話就看你怎么說，可以把人說的笑起來，也能把人說的跳起來。這說明說話方式的重要性。同時，說什么也很重要。

如果我們總是責(zé)怪孩子，批評孩子，總是指出他的不足，如果我們總是拿他和其他孩子去比較，如果我們總是用命令的方式跟孩子說話，如果我們總是聲音很大，態(tài)度很差；如果我們很少聽取孩子的意見，都是由我們做決定，如果我們說孩子不分場合，當(dāng)眾說教……，這些都是很傷自尊，也傷心的。孩子的哭，生氣就是對我們的反抗。

如果我們想改變孩子，那就得去改變自己，改變我們的溝通方式。不僅要注意怎么說，也要注意說什么。溝通，需要技巧。有效的溝通技能達成我們教育的目的，又能讓孩子樂意接受，這才是我們需要的。

第二種情形：孩子不知道該用什么樣的態(tài)度去面對別人的批評或者別人的看法

每個人的成長過程中，都要面臨來自別人的評價和看法。有些是善意的批評，是讓我們發(fā)現(xiàn)自己的問題，做的更好。而有些有可能是是對方的嘲笑，刻薄等不善意。也會遇到許許多多并不如意的事情。這些不能避免。那我們需要教會孩子的就是如何積極的去面對。從家庭開始，從父母開始，給孩子培養(yǎng)積極樂觀的態(tài)度。這會對孩子的成長有很大的幫助。

在兒子上幼兒園開始，我們家每周五會有一個吃吃喝喝家庭會。干什么呢，就是弄點好吃的放在桌上，一家三口圍坐在桌面，一起聊聊天。分享自己的一些趣事兒，或者共同討論家里需要決策事情，提出自己的建議，還有一項很重要的，就是讓孩子說說爸爸媽媽還有哪些地方還可做的更好，提提意見或建議。同樣我們也會說一說孩子近期的進步，表現(xiàn)好的具體的行為，鼓勵他繼續(xù)堅持。還有哪些地方我們覺得他可以做的比現(xiàn)在更好。同時，大家都會自我反省一下自己覺得自己哪里可以做的更好。慢慢的，孩子就會覺得，有做的不好的地方很正常，別人指出來了，我們就去調(diào)整。不會覺得這是批評，或者是不愛。因為，他說我們時，我們的態(tài)度就在教會他。

還有在日常抓住機會，教會他同樣的事情，我們看待他的角度不一樣，我們的心情也會不一樣。讓他明白，能影響自己的是自己，而不是別人。比如說，有一段時間，爸爸違反家庭規(guī)則的次數(shù)比較多，我們及懲罰他替家人收一周鞋子。爸爸笑著說，我終于又得到一個為家庭貢獻價值的機會了。開心的接受了這件事兒。兒子就很生氣的問我，為什么我爸爸收鞋子就是給家庭貢獻價值，我收鞋子就是懲罰。我就說，是啊，為什么呢？如果你當(dāng)時心里也想著這是為大家貢獻價值，你會不會不開心。他說不會。是啊，同樣一件事兒，如果你覺得是懲罰，那你就會不開心，生氣。如果你覺得是貢獻價值，你就不會不開心。同樣一件事兒，你自己心里的想法變了，你的心情也變了。能影響你心情的不是事情，而是你自己的想法。我就是通過類似這樣的事情，做示范，做溝通，教會孩子用積極的態(tài)度面對別人，面對事情。

教會孩子敢于自嘲。敢于自嘲的人都是很自信的人，也是自尊不容易受到傷害的人。在日常生活中，父母要給孩子做榜樣。敢于自嘲，敢于自我批評。孩子也會像我們學(xué)習(xí)。敢于自嘲，內(nèi)心也會因此而強大。

第三種情形：孩子就是傷心，就是想哭，發(fā)泄一下自己的情緒

我覺得這也沒什么，而且很正常。大人不開心的時候，傷心的時候，有時候也會哭啊，只是偷偷的一個人哭。哭完了，還是該干嘛干嘛。并沒有影響什么。有時候哭不是脆弱，不是自尊心強，不是壞事，就是想發(fā)泄一下情緒。哭完了，反而覺得舒服了。

所以啊，您的辦法不應(yīng)該是不敢去說孩子了，而是分析原因。如果是自己的溝通方式有問題，那就改變自己。同時，不管自己的溝通方式是否有問題，都要幫助孩子培養(yǎng)積極樂觀的態(tài)度，敢于自嘲的能力。這些必須從家庭開始，把家庭當(dāng)做練習(xí)場，父母就是教練。當(dāng)孩子擁有了積極樂觀的人生態(tài)度，就是他面對未來各種困境和不如意的鎧甲。

在咨詢中，我發(fā)現(xiàn)很多父母苦于孩子的“說不得”，從三五歲大的學(xué)齡前兒童到十幾歲的青春期少年身上，我們都能看到這種問題。

那么，是什么使得孩子越來越“說不得“了呢？

首先我們要看到，這個問題毫無疑問與孩子的自尊心有關(guān)。孩子之所以“說不得”，是因為他感到在被說的過程中，自己的自尊受到了傷害。

但在這里，這種傷害可能以兩種方式發(fā)生，一種情況是父母的言語行為刺傷了孩子。比如有些父母在孩子犯錯時，開口就是否定、嫌棄、責(zé)備、控制，孩子一下子就感覺自己的自尊與價值被整個否定，自然難以接受。

另一種情況里，父母的言語行為并不過分，但因為孩子從小到大在成長的過程中，潛移默化地接受了一種價值觀：如果我有做的不對的地方被他人指了出來，那么我就是不好的，沒價值的，丟臉的，是要無地自容的。那么在這種情況下，孩子也會強烈地拒斥被“說”。

因此，父母想要解決這一問題，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因為哪種原因而不愿被說。

如果經(jīng)過反省，父母發(fā)現(xiàn)自己確實在批評孩子時言語行為不當(dāng)，那么就要真正做出改變，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要計較父母的態(tài)度”。誰都不喜歡刺傷自己的態(tài)度，己所不欲勿施于人，更不該施加在對父母缺乏反抗力的孩子身上。

而如果父母發(fā)現(xiàn)孩子“說不得”的原因是后一種，那么就需要花相對較長的時間，懷著耐心與愛心陪伴、引導(dǎo)孩子認(rèn)識到，他人的評價和態(tài)度并不是定義他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有價值的特質(zhì)，他應(yīng)該看到自己的這些閃光點。

在父母的陪伴和言傳身教下，孩子就會慢慢會轉(zhuǎn)變自己的心態(tài)和做法。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超千小時，主擅領(lǐng)域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關(guān)系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復(fù)私信，無私為近六千名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關(guān)注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。

經(jīng)常有家長跟我咨詢，說孩子太敏感了，有時候一句話說重了就接受不了，賭氣不吃飯，甚至默默在房間里哭，不知道如何是好。

很多人稱這樣的孩子為“玻璃心”：自尊心過強，容易受到打擊，心理承受力過分脆弱。

自尊心過強的孩子，十分在意別人對自己的評價，爭強好勝，嫉妒心強。典型特征有三點：聽不得批評；聽不得表揚別人比自己強；不能接受自己不如別人的事實。

一位心理學(xué)家曾經(jīng)用氣球?qū)和淖宰鹦淖髁诵蜗蟮谋扔鳎骸耙粋€沒有氣的氣球毫無價值，然而氣充得太滿會容易脹破；只有氣充得不多也不少，才會兼具觀賞性與安全性。”

自尊心是孩子社會化過程與成長歷程中的寶貴財富，但自尊心過強并不是什么好事。適度的自尊心才是自信的基石。

自尊心太強的原因：

父母的溺愛、嬌生慣養(yǎng)、對孩子百依百順，以及過度的夸獎和肯定，都會助長孩子的自尊心，導(dǎo)致孩子聽不得逆耳話，遇到挫折會畏縮逃避，不敢面對。

面對自尊心過強的孩子，家長應(yīng)該這樣做：

1. 做出示范，收起自己過強的自尊心

很多孩子的自尊心是因為比較而逐漸提升的，如“你比你同學(xué)都強多了”這樣簡單的比較與表揚容易將孩子的自尊心變成一種虛榮心。

父母首先思考自己的教養(yǎng)方式是否有失偏頗，不要隨便拿孩子與別人進行比較，不在孩子面前做出爭強好勝的示范，專注孩子自身一點一滴的成長和進步。

多用“每個人都是獨一無二的，優(yōu)秀的地方各不相同”等理念來引導(dǎo)孩子，教孩子正確看待失敗，放平心態(tài)。

2. 正確夸獎和批評

在日常生活中，對于孩子力所能及又微不足道的日常事務(wù)，家長無需刻意表揚。過分表揚會讓孩子容易放棄努力、害怕面對失敗與挑戰(zhàn)。

夸獎也要注意方式方法，不夸“聰明”，或是空泛的“你真棒”，當(dāng)孩子表現(xiàn)好時，終點夸獎孩子的努力和付出。

批評孩子時，由于孩子自尊心很強，家長要在保護孩子自尊心的基礎(chǔ)上采用恰當(dāng)?shù)姆绞剑浑S意貶損孩子，對事不對人，主要是提供有建設(shè)性的意見。

這樣才能讓孩子的自尊心健康良好地發(fā)展。

3. 幫助孩子認(rèn)識和處理情緒

當(dāng)孩子遇到挫折，沮喪低落的時候，不要盲目指責(zé)和逼迫孩子，自尊心強的孩子承受打擊和挫折的能力弱。

家長最重要的是陪在孩子身邊，多傾聽孩子的心聲，在這個過程中，教孩子認(rèn)識自己的情緒，如“跟媽媽說說，是不是因為被老師批評了所以很難過？”

引導(dǎo)孩子說出自己情緒和感受，陪孩子一起面對并解決問題。孩子會漸漸明白，其實挫折也沒那么可怕，只要自己愿意想辦法解決，事情總是會朝積極地方向發(fā)展。

孩子只有能接納、認(rèn)識自己的情緒，才有想要處理情緒，解決問題的勇氣，從而將自尊心回歸到正常狀態(tài)，逐漸形成積極地思維模式。

4. 父母適當(dāng)放手，多讓孩子經(jīng)歷體驗

很多自尊心過強的孩子是因為父母的保護和干預(yù)過多，沒經(jīng)歷過風(fēng)雨，見過世面。

隨著孩子的成長，父母要學(xué)會適當(dāng)?shù)姆攀郑嘈藕⒆觾?nèi)在的潛能，鼓勵孩子嘗試一些富有挑戰(zhàn)的事情。

通過更多的經(jīng)歷和體驗，他會更加明白不會什么事情都是一帆風(fēng)順的，挫折失敗在所難免；認(rèn)識到自己有長處有短處，不必事事爭第一。

孩子的內(nèi)心變得更加強大，心態(tài)更加平和、寬容。

看似這樣的孩子存在自尊心太強，但是問題背后是家庭教育的問題。如果處理不好，孩子在父母面前真的就說不得了，而這樣不改變教育方式，未來社會其他人會這樣保護你的孩子嗎？所以問題還是在過程中及時反思做出調(diào)整。

首先，這類哈子一般都是很依賴父母的愛，因為父母可以不講什么要求的愛他，甚至可以允許他放錯的任性。所以家長在這樣的問題面前要學(xué)會把握原則問題，我們不能簡單地愛孩子，這樣只會助長他的不合理的自尊心要求，那么調(diào)節(jié)就難上加難了，所以在一些原則性比較強的問題要和孩子講好，不能允許任性。

其次是孩子的傾聽需求。很多父母要不簡單粗暴的愛，要不毫無依據(jù)嚴(yán)格。讓孩子在這樣的情況下成長都會出現(xiàn)這些問題，心理敏感容易發(fā)生情緒不穩(wěn)定。一般我們生活中不要遇到了問題才去關(guān)注孩子，要學(xué)會慢慢與孩子溝通，特別是傾聽孩子的心里話，或許一開始不和你說，那是因為你以前沒有和他交流，我們要培養(yǎng)與孩子交流的習(xí)慣，特別是傾聽孩子的心里話，這樣我們在處理一些問題才能找到合適的辦法去教育他。

再次孩子家庭氛圍，一般家庭不強的家庭容易發(fā)生這些問題，雖然說我們不需要什么事情都像軍隊一樣規(guī)矩。但是家庭的氛圍和孩子原則也是需要規(guī)矩，不然孩子沒有意識，也不會認(rèn)識到問題，從無論怎么任性都不會覺得是自己的問題，而父母怎樣安慰和教育，下次還是不斷反復(fù)，而就是因為你的規(guī)矩和原則沒有建立起來。

所以綜合來說，任何問題都不是空穴來風(fēng)，而是在問題環(huán)境下和教育方式下滋生，學(xué)會調(diào)整學(xué)習(xí)，給孩子更好的教育。

看到這個問題想到了前兩天坐公交發(fā)生的一幕，女孩兒大約4歲左右，跟著外婆一起外出，在公車上，兩人面對面分別坐著一個位置，在某一站，上來一對懷抱著的母女，女兒的外婆要女孩兒起身給這位媽媽讓座，外婆剛一開口，女孩兒就哇哇的哭起來不讓不讓，隨后旁邊的一個人讓了座，然后外婆大概就給小女孩兒講道理，但是完全聽不進去，越說哭的越厲害，索性外婆也停止了。過了沒兩站，又上來一對母子，依舊是重復(fù)這一幕，然后就招來了站著的乘客的眼光，外婆也是沒招，一說就哭，不說感覺頭都要抬不起來了。在外婆和小女孩兒的對話過程中，我聽到了小女孩兒說的幾句反駁的話，大致意思就是，自己不占著位置，就永遠沒有自己的位置了，做別人腿上被抱著不舒服不好玩。雖然我當(dāng)然覺得小女孩兒略顯不禮貌了些，終歸也是可以理解她的心里行為的。

一點兒說不得，說了就哭，說了就不樂意，也許是她想表達自己的主見，也許是他對抗耍賴的一種常見招式，不論哪一種，我認(rèn)為處理這些的情況之前應(yīng)先做到如下這件事：

首先，每個家長都應(yīng)該觀察了解自己的孩子是哪一種氣質(zhì)類型：

常見的四種類型：

膽汁質(zhì)類型：情感發(fā)生迅速，強烈，持久，動作的發(fā)生迅速，精力旺盛，脾氣急躁，心境變化劇烈，具有外傾向，但缺乏自制力和耐心

多血質(zhì)類型：活潑好動，敏感迅速 ，喜歡與人交往，喜歡接受新鮮事物，但情緒容易產(chǎn)生也容易變化和消失，容易外露

粘液質(zhì)類型：平靜，善于忍讓克制，生活有規(guī)律，態(tài)度持重，有耐力，嚴(yán)肅認(rèn)真，但不夠靈活，注意力不易轉(zhuǎn)移，因循守舊

抑郁質(zhì)類型：體驗情緒的方式較少，穩(wěn)定的情感產(chǎn)生很慢，但對情感的體驗深刻，有力持久，而且具有高度的情緒易感性。

當(dāng)然可能面對這四種區(qū)分你會說，我們家孩子每個都沾一點邊啊，怎么辦？那就是你觀察你的孩子還不夠耐心和清醒。

了解完孩子的氣質(zhì)類型之后才能確定如何安撫這一類型的孩子：

膽汁質(zhì)類型：要培養(yǎng)勇于講取，豪放的品質(zhì)，防止任性粗暴

多血質(zhì)類型：要培養(yǎng)執(zhí)著開朗的性格及穩(wěn)定的興趣，防止粗枝大葉，虎頭蛇尾

粘液質(zhì)類型：要培養(yǎng)積極探索精神及踏實，認(rèn)真的特點，防止墨守成規(guī)，謹(jǐn)小慎微

抑郁質(zhì)類型：要培養(yǎng)機制、敏銳和自信心，防止疑慮，孤獨。

如果有以上的認(rèn)知，相信孩子的情緒會平和地多。

那么如果出現(xiàn)了一說就哭就鬧的情況怎么辦：

1、保護孩子的自尊心是絕對的前提，但也不是說無理取鬧就這么任由發(fā)展下去。承認(rèn)孩子的哭，是表示你懂他為何哭，并且向他敘述，知道他為什么哭，為什么不樂意。

2、如果能夠安撫情緒，最好給予孩子肢體的接觸，比如擁抱，比如按住他的肩膀

3、家長需要充分發(fā)揮自己的游戲力本能，將事件化解為有意思的游戲，通過和孩子互動達到讓孩子發(fā)泄情緒，表達情緒的目的

3、如果是因為環(huán)境導(dǎo)致的孩子哭鬧，應(yīng)考慮暫時帶孩子離開這個環(huán)境

4、當(dāng)情緒得到安撫平靜之后，可以重復(fù)事件已啟發(fā)孩子的行為和后果，依然可以利用游戲的方式，和孩子一起給剛剛發(fā)生的事件一個完整的有意思的結(jié)果。

一定不是整齊劃一地處理孩子發(fā)脾氣的情況，作為家長一定是耐心和清醒的家長，當(dāng)你關(guān)注到孩子情緒背后的原因的時候，才能處理的游刃有余。

心理咨詢中常有一句話是，孩子的問題大多數(shù)都?xì)w根于父母的問題。在這個問題中也存在。

進入青春期以后，孩子的自我同一性逐步形成。他們對于自己、他人、世界慢慢地有了一套自己的看法、行為。而父母的人格相當(dāng)穩(wěn)定，和幾年前沒有什么不同，管理孩子的沒有改變，各種各樣的矛盾就這樣產(chǎn)生了。

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首先，家長肯定是不能因為害怕孩子的這種反應(yīng)，就因噎廢食，從此再也不敢批評孩子了，這可不是一種積極的教養(yǎng)方法。

而且，孩子“說不得”，僅僅是因為“自尊心”太強的原因嗎？其實，一味的批評和一味的表揚（尤其是籠統(tǒng)的指向不明的表揚），都會讓孩子對自我的認(rèn)知出現(xiàn)問題，影響他的自尊水平和自信心。

作為家長，這個時候應(yīng)該好好的回想一下，自己在和孩子的成長過程中，是不是教育方法存在了一些問題？

批評也要講究方式方法，有一些批評的方法是不恰當(dāng)?shù)模踔潦清e誤的，往往會適得其反。

首先，做錯了事情肯定要批評，但是家長要就事論事，不能帶著情緒去批評孩子。

在批評孩子的同時，也要給孩子說話和解釋的機會，而不是一味地指責(zé)，不容辯解。家長要學(xué)會傾聽和溝通，讓孩子充分表明自己的觀點和看法，而不是一味地壓制孩子的聲音。

另外還有一點很重要的是，孩子犯了錯誤，批評是必要的，但是也要同時接納孩子接受批評之后的情緒，例如傷心、哭泣和生氣等等情緒，而不是跟孩子說：“你做錯了怎么還哭呢？不許哭！”總之一句話，堅持原則但是要接納情緒。