想聽實話嗎？我可以用自己做例子來說。和父母會親，但是，僅僅是表面，內心距離很遠。

我是中國第一代獨生子，出生于七零末，父母在十個月的時候，就把我送到了千里之外的奶奶家，因為，他們要為祖國奉獻，要全身心的投入到工作中。

我從十個月，就成了留守兒童，一年見一兩次，一直持續到小學。

因為七年時間，沒在一起生活，我的父母，不知道怎么教育孩子，在他們眼里，孩子就應該像電影里演的那樣，善良，懂事，謙讓，善解人意，沒有脾氣，懂得隱忍。回到我身邊，發現，我有這樣那樣的毛病，例如，吃飯慢，挑食，做事磨蹭，還會大哭。于是，他們就用巴掌來解決我身上所有問題和毛病。

我的童年，沒人走進過我內心世界，我是孤獨的。我有什么心事，只會留給日記，和他們無法溝通。在上大學以前，我的生活和內心是扭曲，我厭世，我故作清高，我無數次在半夜望著煤氣發呆，我的手腕，留著刀片劃過的痕跡，我一直感覺著，沒人真正的關心過我。

一度，我和父母之間的關系，很是緊張。

后來，關系雖然緩和了，但是，屬于表面上都能過得去，但是心里，有極大的不安全感。甚至，我怕他們不愛我，不疼我，有什么傷痛，我從不和他們說，怕他們嫌我是累贅。

我和父母關系表面上相處的很好，但是，從不和他們說心理話。我從小不會和他們親親，膩膩。大了以后，任何問題任何事情，都是自己去扛，雖然很累，但是，我已經習慣不給他們添加麻煩。這其實，并不是一個正常父母和孩子之間的關系。

現在，我也結婚，也有孩子了。我毅然辭職做了全職媽媽，我希望從小就給孩子莫大的安全感，我童年生活里的陰影，不想讓孩子也去承受。

不會親，我是十個月交給俺奶奶帶的，帶到上四年級?；丶乙院?，我和我妹妹完全不一樣。我在家站哪里就站著一動不動，他們吃飯，不喊我，我也不敢動，我媽媽因為不喜歡我奶奶，變相的也討厭我，他們吃飯故意不喊我，我就一直愣愣的站著，我媽媽都不喊我名字，他們都是喊我傻子或者啞巴，說被奶奶帶傻了。雖然我悶悶的不講話，但是心里有自己的想法，上學時候全靠日記抒發自己的內心想法，足足寫了五六本。我媽媽在我二十幾歲上班不回家住打掃房間發現以后都給撕了，上面都是寫媽媽打我之類的故事?，F在我已經有自己的寶寶，我媽偶爾開視頻問我，現在有小孩了能體諒大人不容易了吧，說實話，一點不能體諒，一年十年不見我媽，我竟然都不會想念，我是不是很不孝[淚奔]

不管是奶奶帶大的孩子，還是姥姥帶大的孩子，長大后都是會和媽媽親的！

孩子小的時候，由奶奶或姥姥帶，那孩子肯定是對帶她的奶奶或姥姥親的，但是當孩子長大之后，孩子懂事了，知道了媽媽因為工作忙，還要上班賺錢，所以沒有辦法在小的時候帶他，他就會明白了為什么媽媽小時候沒有帶他，而讓奶奶或姥姥帶他的道理的，這個時候的孩子，不但對奶奶或姥姥親，也會對媽媽親的，對奶奶姥姥親，與對媽媽親并不是矛盾的，甚至還可以更加深媽媽與奶奶姥姥的感情的！

把孩子交給奶奶姥姥帶，媽媽也不就是撒手不管的，媽媽也會盡量的去看孩子的，這也就不會影想孩子與媽媽的感情的！

除非是媽媽把孩子交給奶奶姥姥后，媽媽撒手不管，也不去看孩子，這樣的話孩子怎么能和媽媽親哪！

或者是爸媽離婚后，把孩子交給奶奶姥姥，這樣已經給孩子的感情造成了嚴重的傷害，孩子長大后，當然也可能就會對媽媽不親的！

正常的家庭，正常的孩子，正常的媽媽，都不會因為孩子從小就因為奶奶或姥姥帶而與媽媽不親的！

【社會現象，家庭問題，綜合觀察，全面解析。請您關注從善如劉的頭條問答！】

不會親。
我鄰居家的孫子就是他奶奶帶大的，其實他媽也在一起。但他媽閑孩子臟，愛哭。就不帶。夜里孩子哭鬧，打擾她睡覺。那時她也沒奶水，生下來，孩子就和奶奶睡。
夜里和奶奶睡。白天奶奶帶。
十來歲的時候，他媽又買了一套房子，要搬走。孩子死活不愿意和他媽爸在一起住。還和婆婆大吵一架。
最后他媽只能和孩子妥協了。每個星期天，孩子回家住一天，其他時間都在他奶奶家。
現在他媽又要個孩子，一夜都不讓奶奶領了。可能是有了以前的教訓吧。

誰經常照顧寶寶，寶寶就會和誰親，這是肯定的，不會因為你是他的媽媽，他就一定和你親，而且可以肯定的是，如果題主缺少與孩子的情感交流，平時不怎么帶寶寶，一直讓奶奶帶的話，將來寶寶也不會和媽媽親，因為我身邊就有這樣的例子。

我一個大學同學，在老家生完寶寶三個月，就將孩子托付給了婆婆，然后來北京上班，一年難得回去一兩次，等到孩子3歲上幼兒園，將孩子接到身邊后，發現她跟孩子根本無法交流，孩子對她很陌生，寧可一個人蹲在角落里玩，也不找她玩，她湊過去和孩子說話，孩子也不理，母子之間一點親昵的感覺都沒有，孩子從來沒有像其他孩子一樣，在她的懷里撒嬌過。

后來，我的這個同學不得不辭掉工作，陪孩子，讓孩子適應幼兒園生活，把三年缺失的情感一點點補回來，付出了很大的努力，她說如果再有一次機會，不論多難，也會將孩子留在身邊，哪怕是我下班的時候，陪陪孩子，也不至于這樣。

再說我一個親人，他出生后才三個月左右，母親就懷了妹妹，他與妹妹的年齡相差不到一年，所以，他就由奶奶帶大，奶奶特別疼愛他，他生病、上學，都是奶奶陪伴，上小學五年級就去了縣城讀書，直到大學畢業，很少呆在家里，母親也不太會顧忌他的感受，幾乎沒有和他有過感情上的交流。

現在他已經結婚生子，與母親的關系還是很陌生，陌生到連個鄰居都不如，而且母子之間缺乏信任感，他說一句話， 母親就會想歪，兩個人坐在一起看電視，一句話都沒有。看到這對母子我真的覺得很可悲。

所以，當父母的一定要在孩子小的時候盡可能多地陪陪孩子，不要等到孩子長大了，和你形同陌路，才后悔哦！

這個還要看帶帶孩子多長時間？怎么帶的來看。我家老大10個月的時候，老公讓我必須把孩子送回老家去，婆婆不來我們市里看孩子（強勢的婆婆必須按她說的做，要不就不管），我要上班就只好把孩子送回去了。周末我們回去再看孩子，只要我回去看孩子，孩子就基本不找別人了，周日我們一般都是趁他睡著了或被爺爺奶奶哄著出去玩了，看不到我們了，我們才趕緊走。就這樣在老家待到2歲半，孩子雖然和奶奶待的時間比我多，可是只要看到我就不理他奶奶了，氣的他奶奶罵他“白眼狼”。雖然老人很疼孩子，可是在老家畢竟衛生條件差，老人又特別溺愛孩子，慣了很多壞毛病，我就想早點把他接回來上幼兒園，自己帶，培養他的一些好習慣。老人和老公都不同意，我還是堅持把他接回來了，孩子是特別高興的。從此以后就是我自己帶他，用了兩三個月時間把他愛發脾氣，出門亂要東西，動不動就在地上打滾的毛病改過來了。出門教他怎么和看到的爺爺奶奶叔叔阿姨等打招呼，怎么去主動和小朋友玩，慢慢的孩子變得越來越好了，出門親朋好友都夸他懂禮貌懂事。孩子也特別喜歡跟著我，對奶奶有感情，但是沒有對我深。

每個孩子內心深處原來對爸爸媽媽的感情比對爺爺奶奶的深，但是如果孩子再特別小需要建立親密關系和安全感的時候，爸爸媽媽缺失了，沒有很好的和孩子培養感情，那么時間長了，孩子就不會和爸爸媽媽親，而是和帶他的老人親。

我家老大在老家待的這兩年對他影響很大，一直缺乏安全感，每晚睡覺都抱著他的小毛巾被，直到10歲還要抱著，被我們想辦法扔了。他自己說抱著才能睡好覺。所以老二我是堅決不同意送回老家了，雖然婆婆不情愿來看，周一到周五在這里，周末節假日或家里有事都不來看孩子，我還是讓老二待在我身邊，所以老二的安全感就比老大強。老大有時也會酸酸的說，弟弟多好啊，從小就沒離開過我們，為啥他小時候就必須送回老家呢？說的我心里也是酸酸的，感覺虧欠他太多了。

所以我的觀點就是既然生了孩子，再累盡量也要父母自己帶或者老人跟過來帶孩子，我們有更多的時間陪伴孩子，培養和孩子的感情及好習慣，教他各方面的知識。想想我們能陪伴孩子的時間不過短短的10來年，我家老大從五年級開始就不喜歡跟著我們出去了，初中開始和我們共處的時間就越來越少了。因為有良好的親子關系，孩子的青春期還好，沒怎么叛逆，有什么事也和我們溝通。但是我身邊很多叛逆的孩子，刨根究底就會發現，一般都是父母小時候不管或者父母沒有和孩子建立良好的親子關系，越叛逆的孩子一般親子關系也越差。

肯定親。

我可以現身說“案例。”

我女兒就是奶奶一手帶大的。從出生到女兒16個月大，女兒白天奶奶帶，晚上和我睡。后來，我調動了工作，離家比較遠，于是，就一周回家一次，于是，無論是白天還是晚上，女兒都跟著奶奶。

女兒3歲3個月，開始上幼兒園了，于是，又來到我身邊。三年的幼兒園，奶奶經常把女兒接回農村老家，我們稍有反駁，孩子奶奶就說，孩子還小，不會耽誤考大學。

后來，女兒上學了，孩子奶奶年紀也大了，也來到城里生活，女兒只要有時間，就去看奶奶。

女兒上大學后，特意讓爸爸開車帶奶奶到大學，走走看看。只要有時間，就去看老人。

參加工作后，更是把奶奶放在心上，買吃的，穿的，今年，還重金給奶奶買了一個大黃金手鐲，奶奶高興得合不攏嘴。

女兒和奶奶很親吧，但和我這個媽媽同樣親。

我是老師，不但關心她的生活，也關心學習。十幾年的學習生活，我這個老母親從沒有缺席。從上學一直到碩士畢業參加工作，女兒掛在嘴邊的話就是，多虧了媽媽。所以，女兒自然尊敬和親近我這個老母親。

一言以蔽之，懂得感恩的孩子和自己帶大的長輩親，和生養的父母自然也親。

（圖片來自網絡）

如果是奶奶帶大，而且母親很少關心過的孩子，那肯定不會和媽媽親！

我大侄女就是她奶奶帶大的，在她的成長過程中，她父母幾乎沒管過她。

大侄女出生時，她媽媽只有二十一歲，大家可以想象一個二十一歲的女孩，自己都照顧不好自己，哪會照顧這個突然來到人世間的小生命！更談不上心疼，愛護她了。

侄女在八八年六月底出生，我正好已經放假了，也就待在娘家。

從落地起，就是奶奶帶著，睡覺跟奶奶睡，醒了就在奶奶的臂彎里。唯一就是餓了，奶奶送給她媽媽，喝口奶水而已。

等長到七個月大的時候，就斷奶了，奶奶就帶回自己的家中，侄女就完全脫離了自己的媽媽了。其實當時弟弟家跟奶奶家離的很近，可能還是因為太年輕了，不懂得關心女兒。

侄女一天天長大，會認生了，她媽媽想抱一下，都不愿意。

記得有一次奶奶晚上有事情，就把侄女哄睡著了，讓她媽媽陪著睡，沒想到，夜里侄女醒了，發現躺在她身邊的不是奶奶而是媽媽！光著腳就溜下床，哭著找奶奶！

侄女三歲多，小侄女又出生了，她媽媽就根本不管不問這個大閨女了，以至于讀幼兒園，小學都是奶奶接送，管她的生活，再說了，大侄女也不愿意跟她父母一起生活！

都長成大姑娘了，很少跟她媽媽交流，反而跟我還親近一些，因為假期我基本要回娘家小住。

她上大學的一個假期，和我聊天，我就跟她說：你都這么大了，要給你媽媽打打電話。她說的一句話，我至今難忘：“我跟媽媽沒話說，尷尬！”

我真正認識到這個嚴重性，因為一個女孩在以后的人生道路上，太需要媽媽的關心與教誨！這樣越是不交流就越疏遠。

后來一有機會，就勸她要多跟媽媽聯系，特別想讓她們成為真正的母女。

可是大侄女自己都身為人母了，還是不和她媽媽親近。只是她自己的孩子，她說：“不管什么原因，我都會自己照顧他，不想讓他像我一樣！”

所以年輕的父母們，不管是為了自己還是孩子，還是別全部交給長輩帶！

給孩子幼小的心靈帶來巨大的傷害！也別指望孩子能跟你親近！

對于這個問題，估計是很多跟題主類似情況的媽媽們所擔心的，說實話，我也沒法給您肯定的答案，只能從我身邊的案例來做一些分享，希望能夠有一些啟示的作用。

案例一：我們家大女兒

生女兒的時候，我們還住在廣州，媳婦的單位在佛山，在休完產假，也就孩子5個多月的時候，媳婦就回去上班了，因為距離遠，每天坐公交車轉班車來回上下班的時間需要5、6個小時，基本上早上6點鐘就出門，晚上8點多才回到家，大多數時候，媳婦出門，女兒還沒睡醒，媳婦到家的時候，女兒已經睡著了。

這種狀態一直持續到我們后來搬到佛山，孩子2歲多的時候，在這期間，我們上班的時候都是爺爺奶奶幫忙照顧女兒，孩子跟爺爺奶奶也很親。不過，但凡是我們在家跟孩子相處的時候、周末的時間里，我們都會放下手中的事情，盡力的陪伴孩子一起玩耍、嬉戲、閱讀、看動畫片、講故事，爺爺奶奶也會跟孩子說，爸爸媽媽要上班掙錢養家，很辛苦，讓孩子懂得要愛爸爸媽媽。所以，到后來我們住到佛山后，媳婦的時間也寬松多了，陪伴孩子的時間多了，女兒自然而然的親媽媽，一直到現在快12歲了，都很黏著我們兩口子。

案例二：一個前同事

同事兩口子都是外省的，南方的父母都不在了，女方的父母是北方人，口音特別重的地方，因為女方還有哥哥，老人要幫哥哥照顧孩子，而且也不習慣廣東的生活，所以，沒辦法，孩子生下來過了產假期之后就送回了女方父母家照顧，兩口子除了忙工作、二人世界，就只能逢年過節回去看一下孩子。孩子跟著外公外婆時間長了，一口的本地方言，普通話不會說不會聽，對爸爸媽媽的情感、反應很一般，老人對孩子寵的多，各種嬌慣的習慣，跟同事聊起這些的時候，只能無可奈何的搖頭。

現在兩口子生了二胎了，沒辦法，還得送回去給老人幫忙帶。

案例三：一個大姐

這個大姐家里有個女兒，從小是奶奶幫著帶大的，丈夫因為不會掙錢，工作地點又遠，很多年都是那種逢年過節才能回家的狀態，也沒有給家里交什么生活費，所以這個家基本上都是大姐去操持的。大姐不管是因為工作忙，還是忽視孩子的教育，基本上大多數時間都是忙工作的事情，休閑的時候也總是約著朋友打麻將，讓孩子自己跟著奶奶，要么就讓孩子自己解決吃飯的問題?，F在孩子18歲了，感覺跟大姐也不親，學習成績也不好，高考才300分，又不愿意上大專，只好去復讀，整天拿個手機聽音樂，沒錢了就跟大姐要錢花，就這樣，還覺得大姐的付出是應該的，認為爸爸在那么遠的地方工作更辛苦（實際上爸爸也沒怎么照顧她）。

對于題主的境況，我的建議是不用太擔心

其實孩子天然是會對媽媽親的，這里面有血緣的因素，有嬰兒期照料孩子的初期體驗，媽媽在孩子的心中是有情感基礎的，即便需要忙于工作，只要在下班后，周末節假日，能夠拿出足夠的時間陪伴孩子，放下工作、手機和其他的事情，專注在孩子身上，讓孩子知道你對他的關心，孩子自然會體會到你對他的愛，孩子也會愛你的。

我是元寶爸爸，家庭教育實踐家，多平臺獨立撰稿人，分享專業的育兒、家庭教育知識和經驗！歡迎關注我，留言討論和交流溝通。本文系原創，抄襲必究！

你的預感是正確的。如果孩子由奶奶帶大，他和媽媽不會親，媽媽對孩子而言就是一個代理符號。

小孩子在他從幼兒到少年的成長過程中，極度缺乏安全感，誰生活在他身邊，他就把誰當作保護神。

寶寶別看小，不會表達他的喜怒哀樂，但他機敏的大腦會把成人在他成長的每一個瞬間復制下來，留下深刻無法擦拭的記憶。

做為媽媽，如果錯過了與孩子共風雨的黃金時段，那么母子之間那種潤物細無聲的愛也會在你為了享清閑而避開孩子的養育過程而流產。

所以奶奶帶得孩子不會和媽媽親。