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2026-06-25 00:27:47

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精選回答(10)

12歲那年,我腿上的膝蓋處長了一個大包,查出來是個瘤子,可不確定是良性還是惡性。1米8的男人坐在醫院走廊放聲大哭,為此還抽了我媽兩耳光。

如果說有什么事情讓我終身難忘,這件事情會讓我記得一輩子。那是我第一次感覺,父愛是如今的近。

12歲那年的夏天,家里要拆掉老房子蓋新房子,所以那一年的暑假我爸不得不回家監工。在這之前,他總是很忙,只有過年才有見到他的機會。

夏天非常熱,我穿著短款T恤和短褲套裝在家門口和小伙伴瘋玩。忽然,我爸突然拉住我的手,讓我在椅子上坐下來,然后拿手按壓我膝蓋上鼓起來的一個包。

我爸問我:“你膝蓋上長得什么?怎么沒聽你媽說過?”我說不知道啊,我媽說是我身體長得太快了,就是骨骼發育而已。我爸又問了幾句,這疼不疼,你有沒有感覺。我說沒有感覺,什么感覺都沒有,不疼不癢的。

隨后我爸就把我媽喊了過來:孩子膝蓋上面長得什么?你怎么沒跟我說,也不帶孩子去看。

我媽說:長了一兩年了,小孩子不正是長身體的時候,有什么大驚小怪的。我爸半天沒有說話,臉上陰霾得嚇人。

沒過一會兒我爸就拉著我的手去了我們鎮上的一個老中醫那里,老中醫按了一下我膝蓋上的包,也沒有得出結論,只跟我爸說,你帶孩子去城里的大醫院看看,搞不好是個腫瘤。

結果我爸真的在第二天一大早就拉著我去了城里的醫院,那還是大夏天,我看見我爸的T恤被汗水浸透了,整個衣服上面全是汗漬,可他還是拉著我一家醫院,一家醫院的看。

也許是我的年齡過小,醫院建議我們去專業的骨科醫院看。去往骨科醫院之后,護士就要給我做檢查。很大的一個針管,比我的手掌還要長,前面的針頭比我的小拇指還要長。

我害怕得不行,可又不好哭出聲來。12歲的孩子也是要面子的,也是懂得不能好哭的。我爸連忙把我的臉背到一邊去,然后用雙腿緊緊夾著我。隨后我就看見護士拿針筒往膝蓋里的包扎進去,疼得我汗都冒出來了。

我爸看見之后,就把他的手掌塞進了我的嘴里,告訴我要是疼,就咬住手就過去了。后來護士又扎了我幾下,等我爸的手抽出來的時候,上面微微泛著血絲??蛇€沒來及擦一下手,我爸就牽著我繼續檢查其余項目去了。

三天后,檢查結果出來了,是個腫瘤,需要手術切除。醫生說我爸:你是怎么當父親的,這個瘤子這么大,最少長了一兩年,現在才發現,要是再晚來,孩子的腿保不保得住我不敢肯定。

說的我爸一愣一愣的,半天不敢吱聲。安排我動手術的那天,我媽才趕來醫院,半天不敢看我。我爸上前就抽了我媽兩耳光,指責我媽不配當媽,這么大的事竟能以為是孩子長身體。我媽估計也是后怕,半天沒有說話。

手術是一大早做的,將近六個多小時,到了晚上十一點多我才醒過來??匆娢倚褋淼臅r候,我爸連忙問我餓不餓,想吃什么他去買。就在我爸去給我買吃的時候,我媽告訴我。在我進手術室后,我爸像個孩子一樣蹲在走廊上放聲大哭,就覺得我動手術,他可擔心了。

還好,最好腫瘤做了切片,是良性的。其實我爸從小在我的印象里都是很嚴厲的,那次倒真是出乎我的意料了,沒見過一個男人急迫成那個樣子。

一九六二年,我在小學讀書。一天中午放學回到家,見父親和一位陌生人在小聲地談話,生怕別人聽到。我頓時起了警覺:爸爸今天為什么這樣反常?往常都是大嗓門。再看那位生人,衣服干凈質量好,沒打一塊補丁,而我們當時都是補丁摞補丁的。再看他的面容,白白凈凈,一看就不像個作工的或務農的。

我起了疑心,想起老師說的要提高警惕,防止特務潛入大陸。我當時決心已定,如果他露出馬腳,我就和爸爸一同把他扭送到當地派出所去。


爸爸和他還是小聲地說著話。我有些不高興了,心想爸爸應該作決斷了,或者趕他走,或者把他送到派出所。

我不禮貌地打斷父親和他的談話,大聲說:爸爸!該吃飯了!只聽爸爸對他說:家里每天吃粗糠野菜,實在不好意思留你吃飯。!那位生人問道:“你現在每月糧食定量是多少?”爸爸回答說是二十七斤。那位生人說“我們中央機關比你們還少兩斤。毛主席和周總理都帶頭不吃豬肉了。"

我聽到此話,方知他是在毛主席周總理身邊工作的人,對他肅然起敬。我和爸爸共同送這位叔叔離開家門。

回到家我問父親,怎么認識他的,為啥說話那么神秘。爸爸回答我說,解放初期,這位叔叔曾是他的秘書,因為文化水平高,進北京中央政府工作了。說話低聲是不想被別人聽到,那是我倆的秘密。

爸爸和這位叔叔的友情一直維持到父親去世。文革中,父親被批斗得活不下去,到北京這位叔叔家整整住了兩個月。爸爸生重病時,又是這位叔叔幫助住院,在這位叔叔家又住了一段時間。

他們的友誼真是純潔而可貴。

小時候跟姐姐打架,我媽偏心姐姐拉偏架,我氣不過騎著摩托車上山要去死,我爸咬牙切齒地說:“讓他去死!”


結婚后,我被婆家人欺負,老公又懦弱。我產后抑郁,要抱著孩子跳樓,我爸痛哭流涕地說:“你要輕生,就不是我閨女!”


我小時候有點笨笨傻傻的,沒有姐姐們腦子靈光,所以不受父母以及長輩們的喜愛。


母親在我的記憶里是偏心的,多多少少總會向著姐姐們一點;而父親在我的記憶里是冷漠的,漠不關心的,甚至是模糊的…


大概七八歲的時候,有一次,媽媽給我剪了辮子,變成了短發。爸爸回來看了一眼說:“剪了辮子仿佛長高了一點…”


這是我的記憶力他唯一一次對我的事情關注并評價。這一句話讓我高興了好幾天。


如果說母親實打實的偏心對我來說是一種傷害,那父親的冷漠則是另一種更深的傷害。


記得大概小學六年級的時候,家里新買了一輛摩托車。那時候,在農村摩托車還是一個新鮮玩意兒,我們姐妹爭搶著去學。


后來,母親說,誰的作業先寫完,誰就先學。因為我是小學,作業少一些,三下五除二就做完了,興奮地奔向摩托車。


在鄰居的指導下,剛摸到了一些門路,我姐姐就來了。她偏要我下來給她練,我當然不愿意,爭執中就動手了!


我媽聞訊趕來,不分青紅皂白,抬手就給了我兩巴掌!我被打懵了,委屈得不行,搞不明白,我沒錯為什么打我?


想著想著就鉆進了牛角尖,心想,既然你們不愛我,又何必生我?我去死了,你們都心靜了!


說完,我就沖向了摩托車。青春期的孩子多么膽大呀,就用自己剛學了二十多分鐘的駕駛技術,就啟動了摩托車,并沖上了山!


臨啟動前,我還跟我媽說,既然你們都嫌棄我,我死了算了,你們都清凈!


我媽和鄰居驚慌失措,在后面狂追,我爸聽到動靜從屋里出來,咬牙切齒地對著我們喊:“不要管她!讓她去死…”


那一刻,我的心降到了冰點!我沒有死成,摩托在上一個高坡的時候倒了,我摔進了溝里沒什么大礙,只是呲破了一些皮。


但心卻死了,沒有經歷過的人,一定理解不了,一個孩子意識到父母嫌棄你,不愛你是一種怎樣的絕望…

我不再依賴他們任何人,考什么學校,去哪上班,包括嫁什么人,我都是自己決定,他們不過問,我也不說。


都說姑娘出嫁的時候,都會痛哭,因為舍不得這個家,舍不得父母。


而我出嫁的時候,用最快的速度上車,關車門!沒回一次頭,沒流一滴眼淚。這個家于我而言,沒有留戀,沒有不舍。


本以為離開了這個沒人愛的家,就可以開啟新生活了,但沒想到,命運也是很會捉弄人。我在婆家也沒有收獲到希望得到的愛!


我婆家一家子奇葩,父母不慈,子女各自打著自己的小算盤,相互算計!偏偏我老公又是個懦弱的,我的日子過得水深火熱!


我的月子是地獄般的三十天!本來自身不受他們待見,又加上生了個女兒,婆家各種不順眼,各種找茬!


盛夏的天氣,我開一小會兒空調,我婆婆不讓,說對大人孩子都不好!其實她才不會關心我和孩子好不好,不過是怕費電罷了!


更可氣的是,我老公勸我忍一忍,話音未落,他自己跑去父母空調房里呆著了!留下我和女兒,汗水淚水如雨下…


月子里,我婆婆沒單獨給我做過一頓飯,他們吃青菜面,我也是青菜面,他們吃饅頭,我也吃饅頭。


最后沒有奶水,孩子餓得“哇哇”哭!我表姐看不下去了,買了兩條鯽魚,來我家給我燉湯。


我婆婆把人家罵走了,說我家又不是買不起鯽魚,怎么顯著她了?這不是打我們的臉嗎?


孩子夜里餓得哭,全家人跟集體失聰了一般,沒有一個人起來看看,我強打精神掙扎著起床哄孩子!


一個月子,我瘦了十多斤!每天以淚洗面,有時候想想真沒意思,我帶孩子來這個世界干什么,受罪嗎?還不如一起走…


后來,朋友看我狀態不好,懷疑我是不是產后抑郁,讓我暫時離開家,去娘家住一段時間緩解一下心情。


我帶著孩子回娘家的日子,每天默默地獨自流淚,剛開始,我爸還會罵我幾句,說我總是不出門,對孩子不好之類的…


后來,我同學來看我,跟我媽說我可能得了產后抑郁癥。


我媽跟我爸說:“你以后別罵她了,她得病了,抑郁癥,就是一種有自殺傾向的??!她有一次也說過要跳樓!”


沒想到我爸聽后,出人意料地嚎啕大哭,邊哭邊說:“你告訴她,她要敢死,就不是我女兒…”


這是后來我媽告訴我的。從那天開始,我爸開始到處跑著給我弄偏方…


我不知道他都是在哪弄的,跑了多少路,花了多少錢。我只知道,八月的天氣,他大中午光著膀子在院子里的烈日下給我熬藥!


汗水像雨滴一樣,他還是一下一下地不停煽動著爐子里的火。


從他為我哭到為我找藥、熬藥,我逐漸意識到他是愛我的,只是不知道怎么表達,以至于我誤會了他這么多年!

我不知道他的藥有沒有用,但我都喝了個精光,我覺得我剩下一滴藥,都對不起他的汗水…


我的病好了,并不是這些藥的功勞,而是熬藥的人和熬藥的過程,這是一個充滿愛的過程。而我半生輾轉,不就是為了這個“愛”字嗎?


瞬間覺得天晴了,萬里無云,我要好好活著,為了愛我的人…


表達愛是一個技術活兒,我爸到老才學會,也許是因為他大男人粗獷的內心,也許是因為農村人骨子里的含蓄。不管是因為什么,總之不晚…這些事我都會終身難忘。

2001年,父親給我上了一堂終身難忘的課。那年我考上了大學,父親送我去報到,他夜里舍不得住30塊錢一晚的旅社,想睡宿舍的地上過夜,我對他說:“別給我丟人!”第二天清早,父親身上濕漉漉的就來了,他興高采烈地對我說:“昨天撿著個錢包!來,這包中華煙拿著。”

我家在貴州一個偏遠的小山村,在我讀書的時候,老家那里無論是什么樣的資源都是匱乏的,教育資源更是如此。2001年的夏天,鎮上的郵差一大早就到了我們家,老遠就扯著嗓子喊:“老夏,你家虎娃兒考上大學啦!老夏家鯉魚跳龍門啦!”周圍的鄰居都被郵差大叔的叫喊吸引了過來,我父親臉上露出難以抑制的狂喜,可卻又想表現得很鎮定,他沖著郵差喊道:“哎呀,老劉你穩重些,我的娃考上大學有什么稀奇嘛?!?/u>

嘴上說著不稀奇,去接錄取通知書的雙手卻一直顫抖著。他沒有立刻打開,而是給圍觀的大伙散了整整一包煙之后,才三步并作兩步地拉著我和母親回了家,顫巍巍又小心翼翼地打開了快遞,生怕里面的錄取通知書被搞壞了。雖然我只考了個二類本科,但在我們那里,那時候能考上大學的,百里挑一都算是保守說得了——對于20年前的山村孩子來說,考上大學,從山里走向城里,真的無異于實現了“鯉魚跳龍門?!?/u>


父親送我去大學報到,到了城里后,父親的“窮酸樣”讓我的自卑感油然而生。

跟許多貧窮的家庭一樣,我考上大學給家里帶來的喜悅只持續了半天,接下來,就是我那一年4500塊錢的學費如何解決的問題。好在老家的親戚和鄉親都很友善和友愛,他們并沒有因為我家出了個大學生,而心生嫉妒。相反,他們紛紛慷慨解囊,主動借錢給我家,讓我在念大學上沒有了后顧之憂。

日子在我對大學的期盼中,一天天的過去了,終于來到了八月底。父親說我沒有一個人出過遠門,堅持要送我去報到。在我去報到的前幾天,母親給我買了兩身新衣服,本來她也要給父親買一件,父親沒同意。他把兩年前買的一件白色襯衫洗了又洗,直到看不出一點污漬,又拿茶缸子裝滿了熱水,來回燙了又燙,直到看上去很平整了才停。

在上大學之前,我在老家從來都是佼佼者,村里的人家在經濟上也沒有太大的差距,因此我那時候根本不知道自卑為何物。

可當我一腳踏上城市的水泥地的時候,一股強烈的自卑感拔地而起,從腳底瞬間貫穿到身體各處。

在37度的高溫下,父親穿著一雙10塊錢的綠色解放鞋,腿上一條他春節才舍得穿的黑色長褲,加上他身上那件沒有因為高溫而敞開衣領、卷起袖子、白到刺眼的白色襯衫,父親車水馬龍、處處都是衣著光鮮靚麗的城里人面前,顯得那么的不倫不類。更加與周圍的環境格格不入的是,父親左右肩各扛了一個裝滿行李的蛇皮袋。

一股莫名的羞臊感襲上了我的心頭,我一把扯下父親肩頭的一個蛇皮袋,用一只手拖著就向公交站牌走去。父親楞了一下,不過他也只是楞了一下,就把蛇皮袋從肩上拿了下來,不過他沒有在地上拖著走,而是憑著一股蠻力,一只手拎著蛇皮袋快步追上了我。多年以后,當我再回想起這一幕時,我想父親那時候可能已經察覺到了我突然的自卑。

好不容易等來了公交車,公交車上的玻璃上寫著三個大字——空調車。我和父親費力地把行李搬上了車。父親問司機多少錢,司機斜眼瞥了我們一眼,沒好氣地說道:“沒看投幣那地方寫著嗎?空調開放,兩元每人?!备赣H的臉雖然黢黑,但還是明顯看出他臉一紅,他摸便了口袋,掏出一張5塊錢的紙幣,對司機說:“師傅,我只有五塊的,這……”司機頭也不回地說:“我這可不找零啊,趕緊投錢?!?/u>

父親躊躇了一下,還是把整張的5塊錢塞進了投幣口。看到父親那個不舍的樣子,我心中一股莫名的反感,可讓我更不能接受的是,父親投完錢之后并沒有坐下來,而是站在了公交車門口,起初我并不知道他要干什么,以為他是怕坐過站,直到下一站有人上車,他伸出手對別人說,“你們投硬幣嗎?我多了一塊,投硬幣的話給我麻煩給我一塊?!?/strong>

父親那個伸手的樣子,就像是在乞討。順利拿到一塊錢的父親喜滋滋地坐到我身邊,我卻害怕別人知道他是我的父親,在車上一句話都沒跟他說——后來我才知道,原來這種事很常見,城里人也會因為多投了紙幣而跟后上車的人要零錢。

父親舍不得30塊錢的住宿費,想要睡我宿舍的地上,我覺得太丟人,拒絕了他。

車站離學校很遠,坐了近兩個小時,中間還轉了一趟車,這才到學校。在學校門口,我停住了。我對父親說:“要不你在門口等著我吧,我自己去辦入學手續,辦好了我來找你?!?/u>父親看了我一眼,眼神有些復雜,但很快就平靜了,他把兩個蛇皮袋往陰涼地方一放,沖我擺擺手:“你去吧?!?/strong>

接著他好像是突然想到了什么,快步走到我跟前,遞給我一把小剪刀,低聲說道:“身上的學費當心點,找個沒人的地方拆,可千萬不能搞丟了!”我低頭看了看鼓鼓囊囊的褲子口袋,心說我們這樣的打扮,是個人都知道里面是縫了錢的吧。

辦妥了入學手續后,我催著父親快速地將行李搬進了宿舍,又快速地把蛇皮袋里的東西拿了出來,將衣物先塞進了柜子,接著就把蛇皮袋卷起來,扔進了外面的大垃圾桶。父親有些心疼,嘴里念叨著:“這么結實的蛇皮袋,得值個三四毛呢?!?/strong>說歸說,但他沒有去拿回來——他很明白我為什么要扔掉它們,因為我害怕同學看到。

收拾停當之后,父親說要帶我下館子,吃點好的。我聽了之后也很開心——我快二十歲了,其實下館子的次數一個手就能數得過來。學校外面不遠處,就是一個小型的商業街,父親說的帶我下館子,其實找了一家拉面館。他知道我最愛吃肥腸——這可是逢年過節才能吃到的東西,于是他毫不猶豫地給我點了一碗20塊錢的肥腸面,而他自己,只點了一碗4塊錢的清湯面。

那碗面我吃得不太開心,不是因為父親自己舍不得吃好吃的,而是覺得——父親點了一碗清湯面,我就得把肥腸分給他,這樣我就吃不過癮了。

現在想想,何其混賬。

吃完面后,父親很興奮地讓我帶他去學校里轉轉,我看天也黑了,反正也沒人認識我,我就同意了。轉了一圈之后,父親激動得直咂嘴:“不得了啊,學校這么大、這多樓,這得花多少錢吶。娃啊,你要好好學習啊,國家花這么多錢給你們蓋學校,可不敢辜負國家的培養啊?!?/u>

到了晚上八九點的時候,父親搓著手,有些不好意思地問我:“那什么,我啊白天在外面等你時候,跟在這打工的人打聽了,這里的住宿很貴啊,大通鋪,沒有水沒有空調,要30塊錢一晚呢!我想在你宿舍睡一晚,我就打個地鋪,明天上午我就坐車回去了,你看行不行?。俊?/p>

我不耐煩地說:“這像什么啊,要是大家的家長都像你一樣,宿舍成什么樣子了,別給我丟人了。”父親聽完之后,沉默了一下,很快又笑嘻嘻地對我說:“那行,我啊,就奢侈一回,住一回賓館,回去我也好跟老劉他們顯擺顯擺!”我本來還擔心他舍不得住賓館,非要到我宿舍去,聽他這么一說,頓時放下心來。

夜間睡在公園里,撿到巨款卻不為所動,物歸原主。

第二天一早,他就來到了我的宿舍。他神秘兮兮地把我喊到走廊上,小聲對我說道:“昨天我撿到一個錢包,里面好多錢。這是中華煙,拿著!”說著他就塞了一包中華煙到我手里。我聽著他著三不著兩地說話,感覺有些前言不搭后語,再看他的衣服,明顯濕漉漉的。我就問他:“到底怎么回事,在哪撿的錢包,你身上怎么是濕的?”

父親一笑,說:“我啊,昨天沒去賓館住!我不是舍不得錢啊,我是大通鋪,熱。我就在附近的公園的長椅上睡了一晚,很涼快,而且還沒蚊子,不比賓館舒服多了。身上濕漉漉的是露水,馬上就干了。錢包就是我在長椅上撿到到,里面好厚的一沓錢,我估摸著有五六千那么多。

看到這錢,我就沒敢睡,直到有人找過來了,對了錢的數跟證件號碼之后才給他。我估計那人是個大老板,他見錢包找到了,非要請我宵夜,我想喊你一起去來著,后來想想萬一遇到壞人呢,就沒去。他看我不去,就去路邊的超市買了兩包中華煙給我。我趁他走之后退了一包,退了35塊錢呢。還有一包我給你留著,你雖然不抽煙,但你可以拿來散給同學抽啊,大家也就都看得起你了!”

那一刻,我父親的形象瞬間在我的眼中變得不一樣起來,他沒有變得很高大,仍然有些駝背,但我卻分明覺得他的胸膛無比的挺直——那是一股來自靈魂深處的傲氣。

那時候,我們家一年的收入也就萬把塊錢,父親看到五六千居然不為所動,能物歸原主!而且我發現,他來到城里之后,根本不像我一樣,有著自卑的感覺,他好像做什么都跟在老家一樣,只不過是因為要照顧到我的情緒,所以才有那么一絲的改變——等到我有了自己孩子的時候,我才明白,當自己的心里都只裝著自己的孩子的時候,世間的一切眼光,父親都不會在乎。父親在乎的是,只有自己的孩子。

結語:

父親來過城里之后,他的新世界也被打開了,他知道了原來還有到城里務工這一掙錢的手段,于是他回去后沒多久,就又回到了城里,在工地上打工。更讓人覺得世界很奇妙的是——父親到城里打工后,發現他的老板,就是那個錢包的失主!老板看到他很高興,因為知道他的品行很好,就不讓他在工地干活了,直接讓他做了他們公司保安隊的隊長!

父親雖然讀書不多,見識也算不得很廣。但他卻在無形之中,給我上了一堂課,一堂關于責任和善良的課。通過這堂課,我獲得很深的體會:

第一,自卑可以被愛化解。

父親作為一個從來沒有進過城的山里人,他會不自卑嗎?我相信他至少有那么一小會是自卑的,比如他因為我自卑,而照顧我的情緒,做出與自己平時不一樣的選擇,例如不去撿扔掉的垃圾袋。但他又是不自卑的,父親因為對我那深沉的父愛,而沒有被城里的外界因素干擾到他最質樸的內心——如果是我撿到那個錢包,我想我會大概率的會納為己有,為自己買電腦、買衣服、下館子,總之我應該不會物歸原主。

第二,擔當和善良是人生路上最不能丟棄的品質。

父親的這堂課,讓我在以后的人生當中,遇到一些很難抉擇的事情的時候,我都會想:我父親會怎么選,這樣選自己的良心是否能安。很慶幸的是,我拿著父親這面鏡子,讓我從大學走向社會,再到成家立業,都沒有做出過違背仁義和道德事情,每當做選擇的時候,我都會選擇責任擔當,以及最質樸的良善。

上小學時,每天都是爸爸送我上學,每天都是在去學校的路上,有一個固定的攤位,給我買了一碗餛飩,把錢付完后,爸爸就消失了。

等我吃完餛飩后,爸爸又回來接我上學去。

有一次,我問爸爸每次您都去哪了。

爸爸告訴我,因為他的錢只夠買一碗餛飩,所以我吃的時候他都在路口轉悠。

直到有一次我實在不想吃餛飩了,出去找他時,才發現爸爸正在隔壁小籠包店里,面前放著小籠包子和一碗牛肉面,吃的滿嘴流油,那年我7歲。

我父親和別人的父親不一樣。

我媽媽和別人的媽媽也不一樣。

我姥姥和別人的姥姥也不一樣。

我們家和別人家都不一樣……

我爸爸是個燒鍋爐的,有時還會掃大街。爸爸很辛苦。我小時候在農村里,也沒辦法幫他干活。后來我回北京了。爸爸也調動工作當局長了。他不辛苦了。

我的媽媽整天都在打扮自己。然后看大眾電影。她喜歡聽越劇。她喜歡靠在沙發上聽越劇。

我姥姥整天聽京劇,養花,畫畫。她從來沒有補過衣服。也沒有做過飯。 因為她都不會。

這就是我的一家。

這是我三年級的作文。老師批閱四個大字: 胡編亂造!

但這其實,是我們家的真實情況。

真實情況就是,我親媽去世了!我繼母年輕不上班,我姥姥是我親姥爺的妹妹。我應當叫: 姑姥姥。她是個封建的旗門老格格,一輩子沒上過班……

我還是個閨女。你說這樣的家庭,對我是什么影響。一家子女眷都不工作。都在家里待著。無所事事!

繼母是我父親的寶貝。她花容月貌,年輕可愛。

但是,事業心!你說啥?

繼母客觀的來說,就是個吃喝玩樂的存在體。我爸看見她就高興。過去我姥姥教我背唐詩“長恨歌”。

名花傾國兩相歡, 常得君王帶笑看!

有的女性,咱不帶批判的說,就是這么招人稀罕。我爸一看見繼母就笑。老頭兒忍不住的咧嘴,合都合 不上呀……

我長這么大,終于明白了,這世上,兩件事。

一個是教育。一個是婚姻。根本沒有專家。看命!

我們一樓大劉娘,前幾天偏拉著我一起去打防疫針。為什么呢?大劉娘不識字!

但是,她兒子是清華的研究生。公派留美!(也是,要不然我怎么會在北京中關村,中科院的宿舍里,看見大劉娘呢?)她是怎么教育孩子的呢?

大劉娘說:“我兒子就是吃牛肉吃的!小子吃牛肉聰明!”(呸!城里孩子沒上清華,都是因為吃糠長大的呀?)

你說講理嗎?

不講理呀!

同理,我媽整天梳洗打扮,吃喝玩樂!但是,我老爸就是,愛的不行不行的!

跟你說一個賢惠的媳婦吧……

我弟媳婦!長得端莊典雅,秀麗溫婉。我看要是在早年間,有皇上那會兒,她要是生在我們旗門老家兒,進宮都沒問題!一準兒就是,“專呈御前”直接就“撂牌子,賜荷包”了。人家還給夫家生了倆大兒子呢。

但是,我弟弟就是不待見。

我弟弟就待見“浪點的”…… 什么事呀!

你說這講理嗎?這不是命!是啥?

說完我媽,再說我姥姥。

她一輩子都不愛勞動。文革期間,寧可天天買菜包子吃,也不做飯。她還不讓我干活。她告訴我。姑娘家“忌三房”。廚房,門房,下房!

害得的我一輩子都不喜歡做飯。修自行車,我倒是內行。還有什么砌山墻,通下水道……

咱都沒問題!就是別提做飯。

對此,我歷任男友都很無奈。

所以,一家子女眷都這么“負能量”,你說我可怎么辦?

我如今想來真是多虧我父親。

父親是那種,不太關注我學習的人。他認為學習是一種愛好。愿意學就學,不學拉倒。

有一天,我正興致勃勃的拆收音機呢。

父親走過來,蹲下身子,在一邊看著。

瞧了一會兒他對我說:“你長大以后做一個工程師好不好。我是學冶金的。但是,后來沒在一線干多長時間。你做一個機械電子方面的工程師吧!我們國家需要這樣的人才!”

他跟我談起自己早年的革命生涯。學生時代的地下工作。在朝鮮戰場上的故事……

我聽的熱血沸騰。大聲說:“爸,我要是趕上你那會兒,我肯定會參加革命!解放全中國!”

父親摸了摸我的頭,說:

“你知道你母親嗎?她十六歲參加革命。在日偽區開展地下工作。那是行走在生死線上的戰斗呀!一早起來出去了。晚上能不能回的來,甚至是會不會生還,都是個未知數了……

你母親是我的入黨介紹人!她是一個沉著冷靜的女人。在危機時刻中能思考,在緊急情況下能決斷。她是我的領導,也是我的老師。更是我的大姐和戰友!

同志!我希望你象她一樣!”

這句話,我記了一輩子!

我父親不常教育我。也沒時間陪我。我大多數時間和姥姥在一起住。但是,他的教育,一句是一句!不知為何,我會記得如此清晰!

父親說,他希望我長大成人后。

在外,做一個對社會有用的人。在內,做一個家庭的頂梁柱!

父親好像從來都沒有把我,當做一個女孩子看。也從來沒有什么“小公主”的感覺。我家的小公主是我媽媽。父親給她卷頭發,陪她一起看電影,甚至是逛商場……

我小時候,經常妒忌媽媽。她比我大不了多少,憑什么父親那么偏心,那么疼她?

父親從來沒有陪我“逛過商場”。他倒是帶我“逛過鋼廠”。

逛的是首都鋼鐵廠!帶我去看他的專業,指著高爐,告訴我什么是“頂吹爐”,什么是“冷卻塔”,什么叫“轉爐”……

帶一個小姑娘去工廠玩,這也是父親的發明創造。我還沒聽說過,誰的爸爸這么干過!

他還帶著我去見那些來華的專家。一堆外國人。不知為啥?

小時候,每到周六下午,他就讓司機,接我到他的辦公室里,寫作業。他在外邊辦公,或者是開會。我在里邊寫作業。

為啥這樣安排?咱不懂!

因為我身體不好,結婚后一直沒有孩子。所以也談不上教育了。

很多年后,我弟弟當了父親。

他居然也是如此這般。

每到周末,孩子們都會和他在一起度過。只要他在國內。

孩子們,天南地北的找他??赡苁窃谏钲?,可能是在沈陽。但是,周末爸爸就是要帶著孩子一起玩。即使加班也帶著孩子。

倆兒子在辦公室里間寫作業。爸爸在外間工作甚至是開會……

弟弟帶著兒子們下工地。帶著安全帽和兒子一起去看項目。告訴他們這里將會是商業中心,這里是寫字樓……

這是地產公司的行業驕傲吧?孩子們欣喜萬分。他們回來就告訴我:“姑姑,爸爸說,他的項目,那個大樓將是地標建筑,你知道什么叫地標嗎?”

我聽了,突然想起我父親的鋼廠來了……

我突然明白了。好像感覺到了,父親的一片苦心和眷眷愛意了!

我也想我爸爸了!

可那時,爸爸已經走了三十年了……

爺爺臨終前,大伯、二伯、小叔都一直守在爺爺身邊,但我爸沒在。大伯讓二伯去叫我爸,可我二伯把家里找了一圈,沒找到。小叔見二伯沒找到人,心里著急,也幫忙找。

當時是凌晨時分了,我們這些孩子都睡下了。因為找得有點急,動靜有點大了,我跟弟弟都被驚醒了。

我聽到我媽跟小叔說:“幺弟,你先回去。我知道他在那,我馬上去叫他過去?!?/p>

小叔的嗓音里有哽咽,他啞著聲音說:“三嫂,你快點叫他,爸在等他。”

我媽嗯的一聲,急忙忙地轉身回房拿手電筒。

我坐在床上,敏銳地感覺到這夜晚很壓抑,心里莫名地發慌,好難受。

我一時害怕,就急急地叫了一聲“媽”。

我媽轉頭地我說:“阿月,你看好弟弟?!闭f完就快步走出門口。

我弟才3歲,被驚醒后,有些迷迷糊糊的。

但他能感覺我媽要離開,哇一聲哭了,邊哭邊喊媽。

那會,我還不足7歲,正心慌膽亂的,被我弟這一哭,也害怕得哇哇哭了起來。

我媽不放心我們,只好轉身走回房,快速把我弟抱起,叫我快點跟著。

我媽一手要抱我弟,一手要拿手電筒,沒辦法牽我。我走得跌跌撞撞的,好幾次都差點被石頭絆倒。

我驚呼過兩次,可我媽都是只看我一下,又急忙忙地走了。我害怕落下來,只能鉚足勁小跑跟著。

其實那個菜園子,離我們家也就十來米的距離,瞬息可至。

可在記憶里,那個晚上,我們走了好一陣子才到。

那晚上,月光杳杳,星光斑駁。那個菜園子里有一棵龍眼樹,是我爺爺種的。

手電筒的光從那龍眼樹上一閃而過,飛快地轉往別處。但我還是看到那樹下正蹲著一個人。

很奇怪,見此情景,那會我竟沒有害怕??赡芤驗閶寢屧谏磉?,也可能因為那蹲著的人恰是我爸爸。

而那時,我爸就蹲在那樹下,抱著那樹身,嗚嗚地低哭。

那個佝僂著的模樣,又狼狽又滑稽,哪里還有我爸往日里從容淡定的姿態?

但我們都沒有笑出來,因為爸爸的哭聲太過悲傷,讓我們感覺那一方的天空,都在往下擠壓,沉重,壓抑。

我媽也嗚咽了:“快回去,幺弟找你了。二哥剛才也找過你了。你快點回去?!?/p>

我聽到爸爸媽媽都在哭,很難受,我也哭了。

然后,我爸過來把我抱起,把我的頭圈在他脖子那,啞著嗓子說:“囡囡乖,快睡覺吧。”

回去的路上,爸爸媽媽都走得很快。幾乎是跑的??斓郊視r,爸爸把我放下來,叫我跟媽媽回去睡覺。

我問:“爸爸,你要去哪里?”

我爸說:“爸爸去看爸爸的爸爸。”

我當時聽得有些懵,我叫慣了爺爺,那一瞬間卻沒把“爺爺”和“爸爸的爸爸”聯系在一起。

之后,媽媽把我們帶回房間,哄我們睡覺了。

我一覺醒來,很多人就跟我們說,我們的爺爺去很遠的地方玩了,要好久才能回來看我們。

其實,那個時候的我已經開始識字,對“死”這個字,有些朦朧的認知。

我知道爺爺是死了,但稚子懵懂,那般年齡的我,肯定還不能將“死”二字的含義理解得透徹。

可能,我那時候理解的“死”,只是爺爺再也不能陪我玩了。

那個晚上的事,我爸爸我媽媽都很有默契地選擇遺忘,再未提起。小孩子忘性大,我睡醒一覺,也把這事擱腦后了。

多年以后,看到有人在知乎上寫一個經歷:姥姥去世后,她媽媽很悲傷,沒胃口吃東西。她便去勸她媽媽,可她才開口叫一聲“媽”。媽媽情緒崩潰了,嚎啕大哭,對她說:“你還有媽媽,可我再也沒有媽媽了……”

那一瞬間,記憶深處,我爸爸抱著龍眼樹哭的情景,再度呈現,還有我爸說的那句“爸爸要去看爸爸的爸爸”。

剎那間,忍不住淚如雨下了,滿腹的悲傷都涌上心頭。

那一刻,我才真真切切體會到爺爺的離去,對我的爸爸意味著什么。骨肉分離,陰陽相隔,那是人生最痛苦的事。

我想,那個時候,我爸之所以會缺席,不是因為他的懈怠,而是因為他壓抑不住自己的悲傷了。

他結婚了,還有了兩個孩子,他不好意思在人前哭泣,只好躲出去,躲在爺爺親手種下的龍眼樹下,釋放自己的悲傷。

其實,我聽大伯說過,爸爸是幾兄弟中最皮的那個,所以挨我爺爺打罵最多的也是他。

我爸說起這些事,也曾抱怨過我爺爺是個偏心的,最疼小叔,對大伯最寬厚,對二伯最看重,唯獨對他,不是罵就是打。

可就是這個“抱怨過父親偏心”的兒子,在知道父親的生命所剩不多時,偷偷跑去菜園地里,抱著老父親種下的龍眼樹失聲痛哭,形容狼狽。

我爸那個既狼狽又無助的模樣,我終生難忘。

如今,那株龍眼樹還在,幾乎每年都結有龍眼給我們吃。

我爸說起這龍眼樹,總會來一句:這是你爺爺某某年種下的,有好幾十年了……

有人說:人的生命其實就是一段記憶,只要記憶還在,人就還活著。

有時候我想:也許,在我爸爸的記憶里,爺爺一直都在。我爸爸一直沒舍得,讓他的爸爸從他的記憶里離去。

人生短暫,未來的日子,是過一天少一天。我們永遠也不能確定,意外與明天,哪一個會率先到來;我們也永遠都不能確定,我們還能陪父母多久。

所以,趁現在還有時間,趁父母還健在,多陪陪他們吧。

(圖片來源于網絡,侵權請聯系刪除)

由于與我成長時期父親的特殊性,非常愿意回答這個問題。

先要說明我與父親的關系。我是在我的親生父親去世后,母親改嫁到后來的繼父。我的童年、青年時期都是在繼父家里度過。可以說是我的繼父給了我新的生活。沒有繼父也許沒有我的今天。讓我特別難以忘懷的事情是繼父克服很多困難讓我上學讀書的事情。

那還是七十年代初期,正是文化大革命即將結束的時期,我是我們村兩個初中畢業生之一。那時讀高中是要分配指標的,當時分配給我們村兩個高中指標,大隊黨支部書記征求我繼父的意見,愿不愿意讓我讀書?我繼父毫不猶豫的說道,必須讀高中,不讀還不行。就這樣在我繼父的支持和鼓勵下,我順利的上了高中。

其實那個時候我們家里非常窮,繼父經常生病,我知道讀高中來之不易,我便克服困難,每個周末就到距太平溪中學30多公里外的梅紙廠背鉻鐵礦石到太平溪賣。解決一個星期的零用錢。

由于繼父的通情達理,讓我知道了知恩圖報。我便用我努力的學習和工作來報答繼父的恩德。

所以,繼父讓我讀書的事情是我一生難以忘懷的事情。

上初中時,父親從供銷社下崗回家。

家里沒了經濟來源。父親好面子,不好意思跟著建筑隊出去當小工。

直到我們又要交學費。父親戴著帽子,半遮著臉,混在了三輪車的人群中。

我們站在門口,完全能看出來父親的不好意思。那時,心里好不是滋味。

那時小工一天掙15塊錢。我和哥哥就是在這一天一天工錢的供養下畢了業。

父親丟下面子去掙學費這事,估計忘不了了。

太多了,我爸這個人按我媽的話一百個男人才出這么一個,一輩子沒啥愛好,一不抽煙,二不喝酒,三不打牌四不搞女人,五不多言多語,六不爭吃爭喝。七不亂發脾氣。八不打家里人。九不藏私房錢。十不坑人騙人。除了上班就是到點回家,回家就是干活,洗衣服做飯刷碗后一家四口躺在床上我媽給他擠臉上的粉刺。我和弟弟則在床上打滾嬉鬧。最后臨睡了,我爸給我們挨個洗臉,洗腳,脫衣服讓我們睡覺。洗臉都是他拿毛巾給我們洗。早上給我們洗個臉后,每人給我們煮一碗擔擔面,就是用掛面煮好后放到擱了醬油醋味精肉沫蔥花芝麻醬豬油的碗里,每天吃下去,再送我們去幼兒園學校。有了病拉著我或者我弟就去醫院,九十點鐘到家了,給我們喂藥,哄我們睡覺。我爸愛吃肉,他會買活鴨子,豬頭,便宜的魚回來自己做,那時候鴨子七毛一斤,他買回來自己殺了給我們燒鴨子吃,還做豬頭肉,紅燒魚給我們吃。他單位離我家很遠,他每天騎自行車來回三個小時從不喊累。中午就是把家里的剩菜剩飯帶到單位熱熱就吃了,從不下食堂。我媽被他慣的特任性,他也不生氣,看我媽急了立馬跑出去,等我媽氣消了再回來。也不和我媽吵架。記得那年要高考了,我爸怕我緊張,特意買了蜂王精給我喝。我們一家人的衣服都是他洗,飯他做,他還會打家具,買菜,陪我媽逛商店,只要我們好,對他來說就是最大的滿足。

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