在大城市要想活得有模有樣，你必須要敢拼，抓住每次機會！想活成自己想要的樣子可能不到百分之十！

在大城市你活成了自己想要的樣子嗎？

我是時裝搭配師飛飛，今年36歲，來自美麗的山城重慶，不敢說我已經活成了自己想要的樣子，只是一直在這條路上努力著！

今年的疫情讓我賦閑在家幾個月，也讓我從新思考了人生。由于疫情的原因，我所在的單位遲遲了開不了課，所以收入也收到了很大的影響。

在彷徨中，我開始嘗試自媒體，在抖音里拍視頻，在頭條號寫圖文，辛苦的耕耘著。終于在入住頭條號第十天，有了一篇閱讀量上萬的文章，也有很小的一筆收入。

這讓我看到了一絲希望，原來通過自己的專業寫出的圖文，也可以有變現的方式。后來我仔細了解了自媒體，發現還可以有很多變現的方式，好開心！

接下來的時間里，我會繼續在頭條號寫圖文，用我的專業知識去幫助更多人，實現我的人生價值！通過每天寫圖文，練習自己的寫作能力，為有一天可以出版自己的書籍，為證明這個世界我來過而留下我的思想。

我的精神偶像是老子、佛陀，期待自己活出他們的樣子！

我在農村生活

我在鄉下，活成了我想要的樣子，但是又有點想去大城市了。
我很小的時候，就有一個夢想，要有一個大大的房子和院子，要有輛摩托車，可以帶著我奔馳天下。年少時，房子是三間帶偏屋那種，摩托車電視上看過，覺得特瀟灑，當然了，大背頭，牛仔褲也是要有的。成年了，重慶成都都呆過，非常想實現兒時夢想。機緣巧合現在住在鄉下，確實有大房子帶院子，早上被鳥吵醒。摩托車嘛，沒有買，因為騎這個的現在少了，肉包皮怎么都不如皮包肉好。
現在有了孩子，就開始想著大城市的好來，在農村開始懷念起大城市的精彩。畢竟在大城市有好的教育資源，各種機會陳本也最低。我這就典型的活著活著想換個樣子。人只有壓力，才有向上的動力。不知道看到我回答的你，是否有成為你想要的樣子。

我都忘記了，曾經希望自己活成什么樣子了。

曾經的自己：

希望有三五好友，至少每月可以聚一次；希望收入不要太低，確保我和我的家人衣食無憂；希望自己可以得到領導賞識，讓自己的工作不被忽視；希望自己有一份愛好，可以打發自己的閑暇時光；希望有一輛自己的車，假日里可以帶著家人四處游玩，，，，，，

這就是我曾經想要自己活成的樣子！

多少年過去了，在這個愛恨交織的城市里。我努力要活成自己想要的樣子。可我卻終究沒有完全做到，可怕的是，我感覺自己已經把曾經的夢想給弄丟了。我沒有活成自己想要的樣子，反而越來越覺得我已無法辨認現在的自己。

整天迷迷茫茫，，，我感覺我自己的生活就是一團糟。一度讓我對生活都失去了興趣，生活的壓力，壓得我無法喘息。我不敢去直面現實，總是被動地處理問題，自己有時真的很狼狽。慢慢的，我在時間的輪回里，和生活死死地糾纏在一起。

然而隨著時間的推移和歲月的洗禮，我也開始漸漸明白。那曾經希望自己活成的樣子，已不在是我想要的樣子。我想要的樣子，恰恰就是我現在的樣子。

我有愛我的愛人，可愛的女兒，這都是我的驕傲。我有自己的房子，雖然不大，但足夠溫暖。周末可以帶上家人出去玩玩或去看看父母；閑暇時讀讀書，釣釣魚；我不在迷茫，我的生活給我帶來了自信，樂趣。我不再去和生活糾纏，我主動站出來，引領著它，和它一起，慢慢地，緩緩的按照自己心的方向，且行且珍惜。

這就是我現在的樣子，雖然不是當初我想要的樣子，但是漸漸地我也開始喜歡它了。我一直在問我自己，當初的初心是不是一種好高騖遠，不切實際。

這就是我現在的樣子，我喜歡的樣子。

這就是我現在的樣子，是我在大城市想要活成的樣子！

感謝邀請回答。

我們拼盡全力，就是想活成自己想要的祥子

但是又有多少人如愿

我曾經去過一次廣州

繁華的街道，來來往往的人群

讓你找不到存在感，迷茫感油然而生

特別是在搭地鐵的時候

你會覺得你在宇宙中是那么的渺小

每個人都在趕，爭分奪秒地努力

我在地鐵上看到有人在背單詞

有人還在發文件

有人在接客戶的電話

看到他們，我在想

這么努力地生活

在廣州活成了自己想要的樣子的嗎

晚上，小蠻腰很美

但是在美麗的背后

我看到了加班走在街上的人

他們很孤獨

獨自一個人來到諾大的城市打拼幾年

奉獻自己全部的青春

真的很難

如果以后，在大城市生活很難

活不成自己想要的樣子

那就換個方式

到達自己想要的樣子！

你好，我是三農曉祥，大城市的生活，競爭壓力大，不努力就很容易被淘汰。但是努力結果也不一定讓你滿意，人生不如意事常十有八九。

就象我20年前就去了大城市，從做工地，挖煤，修路，在飯店打掃衛生，因為沒有學問，一直做著最底層人做的活，不僅累，工資也不高，我一直很拼命，但也只能糊口，后來隨著年齡的增大，許多地方都不要，沒辦法，想想還是回到自己的家鄉，我在大城市沒有活成自己想要的樣子，因為當機會給你時，你沒有資金，沒有學問，沒有膽量，就會怕。有許多人和我一樣最終回到了自己的故鄉。

當然也就許多有資金有膽識的活成了自己想要的。我們村有個小伙出去打工，由于他長的魁梧高大，后來被一個做綠化的老板看重后就帶著他，有當保鏢的意思，慢慢的老板喜歡他就給點活讓他做，當時他沒有資金，可他妹夫是在上海搞投資的，借了他一筆，他現在已當上老板了。所以每個人的人生是不一樣的，但我總相信努力不放棄最重要，不管你是富貴還是貧窮。

很高興回答你的問題。我是頭條新人創者 北京丹姐閑暇生活，歡迎大家來看視頻

我是80后很早就輟學來北京工作的農村姑娘，奮斗10年終于北京 買房安家 落戶 生娃，把人生的其前半部分都在北京實現，但是我沒有活成自己想要的樣子。在很多同齡人眼里我的生活確實還不錯，雖然不是豪宅 但是在一線城市該有的都有了，有穩定的生活安穩的工作令人羨慕的夫妻生活和一個可愛的小朋友 一家三口忙碌又自在。

但是我在這邊感受不到生活，一線生活的壓力來自字面八方，年邁的父母不在身邊，看著天真的孩子總希望給他儲備更多的東西讓自己不停地工作像一個機器，早出晚歸，爸爸出差奔波，孩子跟公婆在一起生活學習。同樣大家都在北京卻也像一個留守兒童。父母的缺失孩子身上也有很多不足 心里清楚但是也很無奈，面對高額的補習費 高額的房價還有每年每個月必須硬性開hao

現在好想回到農村 不要很好的物質只想安穩過日子但是這樣似乎對娃來說很不負責任，你們覺得呢是不是也跟我們一樣呢

很遺憾，沒能活成別人想要成為的樣子，也沒能活成自己想要成為的樣子。

先說說我想要成為的樣子吧，大學以前，我都是“別人家”的孩子，學習好，待人友善。至于我想要的生活，有一個相愛的伴侶，一份工作。上班大家各自在職場打拼，回家之后一起做做飯，洗洗碗。飯后出去遛遛狗，跑跑步，跳跳廣場舞什么的。那時以為一切都會水到渠成，過著按部就班的生活。

轉折點在大二，看到大家都在宿舍游戲，逃課（當然了，現在看這些都是給自己逃避的借口）。心中動搖了，辭了學生會的工作，退了社團，停止寫隨筆。班委競選也放棄了。開始了紙醉金迷，渾渾噩噩的日子。

前年夏天，和所有人一樣，收拾行囊滾蛋，離開校園的安樂窩，和女朋友分手。失業，失戀，找工作，找安家之所。那一刻真正體會到了他鄉安置不了靈魂也安置不了肉身。

后來安定下來之后，對自己現狀的不滿意，開啟了人生的第一次突圍模式。每天早起，上班，運動，閱讀，思考，寫作。生活開始規律，體重開始下降，思想開始豐富，那時第一次看到了人生的光。

待在泥沼里太久了，每一次突圍都是九死一生。

正所謂由儉入奢易，由奢入儉難。三年時間落下的，怎么可能一朝一夕就輕易補上。所以現在還是一事無成，但是從我開始去做的那一刻人生多多少少是有不同的。

那時的筆記

以前聽過一個小故事，大意是說現在經歷的一切都是一場夢，有一天醒來發現是自己在高中的課桌上睡著了。但是啊，如果我們一直活在過去的記憶里，只會讓自己重蹈覆轍。想想現在60歲退休了，如果有人問你人生最后悔的是什么，是不是現在的虛度年華呢？

那時的筆記

人生從來都沒有一蹴而就的，都是需要你一路披巾斬棘的去翻山越嶺。

即使現在還沒有活成自己想要的模樣，但是趁著年輕，大膽的去愛，去實踐，去體驗。我覺得這就是活著的意義。寧可因為失敗之后的打擊而喪氣，也不因為從沒有開始嘗試而后悔。

加油吧，踮起腳尖就能離光更近一點。

沒有。可以很堅定的說，今年是我過得最狼狽的一年。畢業一年多，沒有一個穩定的工作，不斷的投簡歷，面試，一次次的失敗，讓我感到自己的無能，不知道是成都的天氣冷，還是這個城市過于冷漠呢。每個季度加上額外的房租費用，我快吃不上飯了。有好多次，我幾乎快要崩潰了，哭過之后，還是要繼續找工作，可是迷惘，彷徨，讓我不知所措，我不知道自己的定位，不知道自己到底要做什么。意氣風發的年輕人，總是沉不住氣，想一行做一行，做一行又不能愛一行。行行不能堅持，最后啥也不會，無所事事。現在的落寞都是自己以前作出來的，我也并不能埋怨誰，要怪只能怪自己。

我在這個城市過得并不好，也沒有誰能可憐我。人心冷漠，今夜的風也挺冷的。但愿生活善待我一些吧。