你好！我是lia香，一個二胎寶媽，很高興回答你這個問題。

現在越來越多的家庭知道二胎對大寶的影響很大，我先來說說處理不好二胎關系會帶來哪些不好的影響。

01出現行為倒退

很多家庭的老大，在老二出生后一段時間，會出現“行為倒退”。

缺愛的孩子往往有一個共同特征，那就是“情緒不穩定，為了獲得愛用盡一切辦法”，所以很多家庭的老大會用破壞性的行為去贏得關注，對他們來說“即使是批評，那也是來自于爸爸媽媽的關注，總好過被忽視”。

就例如，之前我家二寶剛出生，我家老大2歲多，老大會經常撕書，他早就過了撕書的階段，在二寶沒出生前我一直陪著他親子閱讀。二寶出生后，陪伴他的時間少了，他一個人看書的時候就會把一些書上的機關，折頁全部破壞掉。還有之前很多保持好的習慣，都開始倒退，當我發現這些問題的時候，我才知道，老大被忽略了，他在需求父母的關注，祈求爸爸媽媽的愛。

02不安全依戀水平增加

在二寶出生后，老大處于特使情感聯接階段，這會使得他們的不安全依戀水平增加。

通常反應有：對于爸媽照顧老二表示強烈的不滿，大喊大叫，哭鬧不停，并對老二產生“仇恨心理”。

很多二胎家庭會出現：爸媽不在的時候，大寶偷偷打二寶的情形。

03出現睡眠障礙

在老二降生之前，有些家庭的老大早就習慣一個人睡了。但隨著老二的出生，爸爸媽媽花費很多時間在老二身上，有些家庭的老大卻出現睡眠障礙。

睡前纏著爸媽講故事，講一個還不行，要一直講，知道他睡著。有些孩子還會出現半夜驚醒的現象，還有的一定要媽媽抱睡等。

心理的恐懼感、失落感和焦慮感迅速增加，導致老大出現睡眠障礙。

04個性發生改變

獨生子女轉變為哥哥姐姐的過程，也是個性轉變的過程。

二胎的關鍵不在孩子，在于父母怎么處理二胎關系。所以如何處理好二胎關系呢？

01老二出生前，給老大做心理建設

懷孕的時候經常和老大說，你要有一個弟弟或者妹妹了，等他出生后，你給他起個小名。給老大小小“儀式感”，這樣不僅給了老大安全感，又讓他在期待中充滿了責任感。

02不要為了激勵，比較兩個孩子

“你看哥哥/姐姐都吃完了，你還這么慢！”

“你看弟弟/妹妹都沒搶著要禮物，你再看看你！”

這樣的話千萬別說。對于孩子來說，這跟“你看看別人家的孩子”的效果是一樣的，只能讓他們覺得自己不夠好，爸爸媽媽不愛自己了。

03接納老大的倒退行為，帶他回顧嬰兒時光

老大出現倒退行為，父母欣然接納，不指責和抱怨。其實他們只是要一個存在感，一旦這個“存在感”有了，他們也就不再提那些無厘頭的要求了。

爸爸媽媽可以帶老大回顧他的嬰兒時光，看看他出生時候的照片和視頻，給他講小時候的趣事。給予老大充分的信任和陪伴，理解他的慌張和恐懼，允許他的小脾氣和小情緒。也可以通過將繪本、做游戲的方式告訴他“媽媽和以前一樣愛你”

04不貼標簽，不過度表揚

“你是老大，你要讓著弟弟/妹妹！”“他比你小，他不懂事你也不懂嘛？”“你能不能有點老大的樣子？”為了把老大管教成一個好榜樣，零食先給弟弟妹妹吃，玩具先給弟弟妹妹玩……只是因為老二小，就逼迫老大放棄玩耍享樂的機會，這是不公平的。

時間長了，老大會認為爸爸媽媽更愛老二，不安全感、自卑感會充斥他們的一生。而老二，也容易在這種教育方式下被寵壞。

05爸爸的作用相當重要

老二出生后，媽媽不可避免地要投入更多時間和精力去照顧老二。這個時候，請爸爸們，一定要多跟老大交流。

爸爸媽媽輪流做家務或照顧老二，爸爸負責所有的家務活動，媽媽可以有更多精力同時照顧兩個孩子。

所以爸爸們，無論你有什么樣的理由，帶孩子從來都不是媽媽一個人的事，不要理直氣壯地允許“喪偶式育兒”的發生。

小結：最后，即使之前做的不是很好，也不要太過自責。我們記住幾個大原則，讓孩子充分感受到你的愛，其他的，跟隨你的內心就好。

接納孩子情緒的同時，也要接納你自己的情緒。無論是孩子還是你自己，只要排解出內心的負面情緒，才能成為更好的人，更好地陪伴孩子成長。

這個問題我沒有個人親歷的感受，因為我和老公沒有計劃要小孩，只想過兩個人的簡單生活。

我個人覺得父母兩個人可以分開各自陪一個小朋友，然后第二天父母在交換去陪另一個小朋友，當然了如果兩個小孩子大多數的時間都能在一起玩，也能省下好大的心，但老大的年齡也不大，很有可能會產生小脾氣，這個時候父母就幫理，不要總是講老大年紀大就一定要讓著小的，孩子要從小學習以德服人，這樣能對他們起到很好的教育意義。

不要以為小的那個年紀小就偏幫縱容他的情緒，讓老大受到委屈，這樣不僅會傷害到老大的心理承受力還會縱容了老二喜歡凡事都喜歡拔尖的毛病。

現在越來越多的二胎家庭，不知道該還如何平衡老大和老二之間的關系。父母心里都不想忽略任何一方，但有時候卻力不從心。

如果父母因此而產生焦慮，不知道該怎么辦。那么，你可以嘗試一下這些方法:

一、增加大寶的責任感

想要手足之間相親相愛，最重要的一點是，讓大寶感受到自己的責任，而不是一種被遺棄的感覺。

因為很多家有二胎的父母常常都會因為照顧二寶而忽略了大寶的存在，這就會導致很多手足相爭的問題發生。

所以父母要幫助大寶在新的家庭關系中找到自己的位置，生活中可以讓大寶來協助你照顧二寶，一些簡單的事情，也可以讓大寶自己去做決定。讓他感受到自己是被需要的，找到在家庭中的價值觀和責任感。

二、給孩子需要的，而不是一樣的

二胎父母為了想要表現出公平對待兩個孩子，常常會陷入一個誤區。那就是覺得給兩個孩子東西，什么都是一樣的，這才能表現出自己的不偏心。

不僅買東西要一樣的，連玩游戲也要一樣的。這樣的做法并沒有錯，只是如果可以針對每個孩子的需求來給予他們需要的東西，或許會更好。

例如:小寶需要父母多一些的陪伴，大寶則需要更多互動；小寶有時只想粘在媽媽身上，大寶卻想去戶外放風。

我們應該看到每個孩子身上不同的需求，與孩子建立單獨的特殊時光，并盡量滿足他們的，才是平衡手足關系的關鍵。

三、手足之爭，就事論事

二胎家庭中很難避免孩子不發生爭執，想要孩子學會如何和平相處，父母處理問題的方式很關鍵。

避免過分強調“大讓小”，不要總是把“你是大孩，要讓著小孩”這樣的話掛在嘴邊，這會讓大寶對小寶產生一種厭惡甚至抗拒。因為每個人都有選擇的權力，謙讓和分享都來自于自愿的前提，而不是威脅和逼迫。

父母也應該學會就事論事，不要小寶一哭就覺得是大寶的錯。要先了解事情的起因、經過，然后再分析行為的對錯，而不評判個人。

父母想要平衡老大和老二之間的關系，需要不斷地學習和摸索，找到最適合兩個孩子之間的相處模式。

兄弟姐妹不一定什么事都要平分，引導孩子學會共享、學會合作，才是手足之間最好的相處狀態。

我是豆媽，90后二胎媽媽。日常分享育兒經驗，歡迎關注@豆媽帶娃 ！

我的大寶，15歲，上初二，我的二寶三歲準備上幼兒園。

平時他們兩個人在一起，二寶經常會欺負大寶，通常大寶都是笑笑一笑而過。

但是這個時候我會跟二寶說，你不可以打我的大寶，你的哥哥。

這是在明確的維護大寶的威信，因為我的大寶比較溫和，和二寶比較彪悍，所以扶持溫和，抑制彪悍是我的不二選擇。

感恩邀請。我家有兩個崽，老大女孩?，老二男孩?。他們倆差4周歲。我覺得在懷著老二的時候，比較虧欠老大，因為那會老大上幼兒園中班，也是一個小寶寶。懷著老二，都抱不了老大，所以，偶爾背背老大，那時候感覺特別虧待我們家老大。可能因為我家老大是姑娘的原因，我家老大特別懂事，自小懂得照顧弟弟，讓著弟弟，所以讓我內心覺得即欣慰，但又覺得對老大有些歉意。當然，生活中我和孩子爸爸的對兩個孩子愛都是均等的，努力讓兩個孩子過的更幸福。

有時候我就在想，我何德何能擁有這樣的兒女，再次感恩老天爺能賜予這么一對兒女給我，感恩，南(nā)無(mó)阿彌陀佛??。

我們是三個人哦????那是我我也很瘦哦，減肥勢在必行~

您好，題主，很高興回答你的問題。

關于二胎生活如何平衡，我是這樣處理的。

首先從自己內心上來說，一定要放松，不要緊張。不要認為自己照顧老二，老大會接受不了。如果你越是緊張焦慮，老大就會越會感受到你的情緒，他就會認為你真的是在偏心。但如果你放松自如，老大也會感受到你一點都不緊張，你是平衡的去照顧他們兩個人。

其次，在生老二這件事情上，一定要用一些技巧。我在生老二之前就問過老大，是不是想要一個弟弟妹妹？她很肯定的說想要弟弟妹妹。在懷孕的過程，以及老二出生后，我不斷地強調，是她希望擁有弟弟，所以我才給她生了弟弟的。那么在照顧老二這件事情上，她并不認為是我偏心老二，而是認為是我在幫她照顧她的弟弟。

再次就是一定要讓老大參與到照顧老二這件事情上來。就上面我說到的，我跟老大說弟弟是她要的，所以她理應照顧弟弟。她平時要幫助弟弟拿奶瓶，拿紙尿褲，穿鞋等。所以當我在照顧弟弟的時候，她會認為自己輕松了不少，所以很樂意。

你好，我是匆媽，很高興和你一起探討這個問題?

現在很多家庭生完二寶，大寶就會無意識的被冷落，這對孩子的身心健康來說很不利，那么我們應該如何照顧大寶的情緒呢？

1、多抽時間陪大寶。

有了二寶后，家長就沒有那么的精力來照顧大寶了，但是，在照顧二寶的間隙，一定要抽空多陪陪他，而且陪伴大寶的時候一定要做到沒有任何打擾，哪怕每次時間很短，大寶也會感受到高質量的陪伴。也就會感受到來自父母的關愛。

2、喂奶前先和大寶玩一會。

喂奶是最容易讓大寶產生嫉妒情緒的時候，你可以在喂奶之前先和大寶玩一會，把他摟在懷里，告訴他現在弟弟（妹妹）有點餓了，媽媽可以去喂一下他嗎？孩子都比較善良，一般這樣說他們都會很樂意接受的。

3、讓大寶也參與照顧二寶中來。

讓大寶參與照顧弟弟（妹妹），比如讓他拿一下紙尿褲，或者一起哄弟弟妹妹睡覺等等。每次大寶幫助二寶之后，爸爸媽媽可以以二寶的口吻對他說“謝謝哥哥，我太愛你了”，漸漸讓大寶感受到來自弟弟妹妹的關愛。

4、父母要擺正心態。

當兩孩子發生矛盾后，不要一味責怪老大，對事不對人，老大再大也只是個孩子，父母要多觀察，少插手，盡量讓孩子自己解決。

在二寶出生后，一定要多關注大寶的成長及心理變化，關心愛護大寶的行為不能減少，如果條件允許，請不要讓大寶離開爸爸媽媽。

很高興回答這個問題:

這種東西沒辦法平衡的，那么精準的稱有時候難免有偏差。我們做父母顧忌好她的感受就好，畢竟人無完人嘛！

希望我的回答能幫助到你

關于二胎的家庭，應該是幸福的，但是，老大和老二如何平衡兩者的日常，卻是很多家長所要面對的問題。這里與你分享幾點方法：

一，

注意關心和照顧老大的訴求和生活。有了老二以后，會分散父母很大一部分精力來照顧，雖然有了老二，但是對老大的關心不能夠減少，要讓老大知道，雖然自己多了一個弟弟或妹妹，但是爸爸媽媽給自己的愛并沒有減少，自己依然是家中最受寵愛的寶貝。作為大人一定要有一個平常的心，要知道你該如何做才是對的。

二，

注意教育好老大。對老大的教育要顯得有些耐心，不能急躁，同時也不能粗爆。雖然老大或許比老二大幾歲，但是依然是一個小孩子，在玩具方面或許仍要和老二爭搶。平時就要注意教育老大，要和弟弟或妹妹和睦相處，玩具方面要一起分享。在教育好老大的同時，父母也同時教育了自己。

三，

注意給老二買東西要考慮到老大。在買東西的時候可要注意了，如果老大需要的話，在給老二買衣服或是別的東西的時候，同時要考慮到老大，可以的話，也要給老大買一份。讓老大覺得雖然有了弟弟妹妹，父母依然在意自己。不要過于的有所差別。

四，

注意多征求老大意見。老大以前所穿的衣服，因為長大了已沒法再穿，所以很多家長都會把老大的衣服留給老二穿，不僅省錢，也安全衛生。但把老大衣服給老二用的時候，仍要征得老大的同意。如果老大強烈反對，則過段時間再說。畢竟都還是小孩子，并沒有過多的過大的心。

五，注意多表揚老大。表揚會讓孩子更加聽話和懂事，父母在忙不過來的時候，往往會讓老大照看一下老二，但是老大畢竟也還只是一個孩子，照看老二方面往往不盡如人意。這個時候不能說老大如何如何不好，相反，要多表揚。表揚就是最有效的或是說很有用的手段。

六，注意做好老二的教育開導啟發。父母心態一定要平衡，認識到老大老二都是自己的孩子，不能有偏心的想法和行為。如果老二還小，那當然很多事情都要向著老二，但是，老二也在漸漸長大，在和老大發生沖突的時候，也不能一味指責老大，老二有錯的地方也要批評教育，慢慢地同等對待。

希望對大家有用

我覺得主要的問題是要讓老大體會到，你對他的愛不比對老二少，這一點在老二只有四個月的情況下是很難的。

老大四歲半，處在半懂事又不懂事的狀態，對于只有四個月的老二天天受到媽媽的貼身照顧，而自已被分掉的父母的愛，心里難以接受。

讓大寶參與一起照顧二寶。既培養了兩寶的感情，大寶也會感覺自已是家庭里的“重要人物”，沒有被孤立。

我認為父母要有意識地多關注老大的情緒，這么大的孩子最愛的方式是游戲，可以把照顧二寶的一些簡單的事情讓他參與進來。像拍睡啊，拿著玩具逗二寶開心，還有推小推車，讓大寶感覺到是他跟媽媽一起照顧二寶，又增進與老二的感情，又不會感覺自已被孤立忽視了。

就算再忙，也要留出與大寶單獨玩耍溝通的時間。讓他有充足的安全感。

孩子是不懂得抽象的道理的，但是對愛的感覺絕對是敏感的，在二寶睡覺或是安靜的時候，抽出時間陪大寶玩他喜歡的游戲 ，或是一切你們之間喜歡的互動，讓他充分感覺到，他在父母心目中還是那個被 疼愛的寶貝。他的那份不會被 二寶奪走，有了這份安全感，大寶的身心發展都更有利。

在媽媽照顧二寶的時候，爸爸有意識地去照顧好大寶。

四個月的二寶對媽媽的需求的時間可能更多，這時候做爸爸的有意識地去跟大寶互動，讓他感覺自已也是被疼愛的寶貝。

每個家庭不一樣，孩子性格也不一樣，只要把握住大的原則，有這個心，相信都能處理好兩寶之間的關系的。讓每個孩子都成長成被愛包圍的最有安全感的孩子。