楊浮葉，柳絮絨。江水白鴨嬉，桃花暗吐紅，輕撫魚竿蓑衣笑，轉瞬即成垂釣翁。釣來落花隨流水，釣出布谷聲聲鳴。
黃昏至，炊煙重。林中歸鳥靜，依稀月朦朧。小酌清酒隔窗看，逍遙自在意從生，生吟庸詞詩一首，生得睡意枕春風。
說明及建議：
1、本詩寫得很好。
2、既然學古體詩，何不認真點，或詩或詞，都須韻律，都有格式。
3、詩中很多字和詞，可以斟酌。
4、為您點贊！
試著把本詩詞改為《蘇幕遮》：
楊飄葉，柳抽絨。江水白鴨，桃花吐暗紅。輕撫魚竿蓑衣笑。落花流水，布谷迷影蹤。
黃昏至，炊煙重。林中歸鳥，依稀月朦朧。小酌清酒隔窗看。吟唱自由，晚睡枕東風。
見笑了！
謝謝！
詩中最好的一句，是“釣出布谷聲聲鳴”。
如果“聲聲鳴”再改一改，不這么簡單、熟悉，可能會更好。
詞寫得不錯，熟練，心情好，有意境。
更重要的是，能夠拿出來，曬出來，讓大家給提意見，足見胸懷。
那就斗膽再說幾句。
“柳絮絨”感覺不錯，“楊浮葉中的“浮”，覺得有點牽強。
后面“蓑衣笑”的“笑”，也是同一個問題。
再后面，“炊煙重”，不知道是重（zhong）還是重（chong）？
按說應該是重（zhong），這樣，為了押韻，卻很忽略了事物的準確描寫。
如果是重（chong），好像也不大講。
同樣的，“意從生”，是跟“從”著生呢，還是多（叢）呢？
再就是，這里的“生”，緊挨著后面的“生”，顯得重復了。
而且，后面的這個“生”，似乎用得有點硬。
這三句，三個“生”，像是故意的，但效果不理想。
最后的“生得睡意”，有破雅的嫌疑。
總體很好，有一定功力，也有地方需要琢磨。
一是韻好像有點緊，二是為了湊韻腳，有些字詞欠斟酌，也顯出詞匯不豐富的短板。
再就是，熟詞熟句盡量避免。
最后一點，詩詞，要充分發揮想象，讓“釣出”布谷鳥兒的叫聲那樣的句子多一些。
知無不言，僅供參考。
看了你寫的詩：
楊浮葉，柳絮絨。江水白鴨嬉，桃花暗吐紅，輕撫魚竿蓑衣笑，轉瞬即成垂釣翁。釣來落花隨流水，釣出布谷聲聲鳴。
黃昏至，炊煙重。林中歸鳥靜，依稀月朦朧。小酌清酒隔窗看，逍遙自在意從生，生吟庸詞詩一首，生得睡意枕春風。
你的這首詩整體上還可以。我試著來幾點不成熟的看法。
如要修改，要照顧好通篇才行，我只是談些一己管見，因我也只知皮毛，如有不對之處，歡迎你及讀者批評指正。
楊浮葉，柳絮絨。江水白鳧嬉，桃花醉里紅。
輕撫魚桿蓑衣笑，轉瞬已成垂釣翁。釣來落花浮流水，釣出布谷喚農忙。
黃昏至，炊煙起。林中歸鳥靜，依稀月朦朧。
小酌清酒隔窗看，逍遙意在自從生。生吟庸詞詩一首，留得睡意寫春風。
“釣出布谷聲聲鳴”
這一句，不夠凝煉，快成白話詩了。
“出”字古韻里是仄聲字。前四字成了“仄仄仄仄”了，沒有古詩詞音韻和韻律之美，也就少了吟誦的節拍，談不上內蘊和內涵，只是外景描繪，藝術性和創造性都未能表達出來一些，很遺憾。
“聲聲鳴”這是“平平平”，也是打破了漢語抑揚頓挫之美感，屬于一路平聲，很蒼白無力。
“聲聲”，和“鳴”都是一個意思，犯了重復的毛病。影響詩詞的作品質量，平淡無奇，記憶流傳的價值也就少了、沒有了。
整體上：1、有景，而無理。2、有字詞而無情。3、連模仿古詩詞都算不上。
建議：有感而發，言之有物，實事求是，解放思想！現實主義和浪漫主義相結合，才是詩詞中的大丈夫、真豪杰也。
全當未說，也不供參考。看過忘掉就得了。天下太平矣！
楊葉翠，柳絮絨。青江白鴨戲，桃花兩岸紅。輕撫魚竿蓑衣笑，儼然上古釣魚翁。釣來落花隨流水，釣來布谷聲不窮。
黃昏至，炊煙重。林中歸鳥靜，依然月朦朧。小酌清酒自愜意，吟詩覓句夜色濃，生得睡意枕春風。
【自律】…藏頭詩一首
［閑］敘趣味言入信，
［來］風空穴戲傷人。
［無］怨少語金閉口，
［事］由常規理修誠。
柳岸翠，波上煙，一江風月，桃紅鴨聲歡，蓑衣斗笠輕舟岸，落花流水，幾度殘陽雪；
漁歌晚，今宵酒，小窗閑酌，青山鳥無蹤，睡意朦朧浮生辭，夢里黃粱，幾許紅塵酸。
春岸桃花正吐紅，江水鴨鬧逐波
戲。
釣得落芳隨水去，再收漁桿披歸衣。
浮葉漂，落花流。白鴨水中嬉，岸邊柳樹綠。直徑河底伸魚竿，魚兒歡暢不咬鉤，提上花葉出水來，一縷芳香隨風走。
斜陽照，炊煙升。小鳥歸林巢，黃昏牧童回。依窗獨坐品愁酒，遙想相思淚入肚，月暗星稀傷無奈，愿寄長夢朦朧天。