1、今天相親，和妹子聊得挺開心。

我問她：“你最拿手的是燒什么菜啊？”姑娘特別靦腆地看著我說：“我白開水燒得挺好的。”

2、女兒回娘家，向母親抱怨：“我老公好吃懶做，他咋就不能像我爹一樣呢？”

母親開導說：“你得對他實施培訓計劃。”

女兒問：“怎么培訓？”

母親說：“先督促他成為燒菜高手，然后鼓勵他成為洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣能干的多面手。”

3、一個交通警察在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人。

他看到一個老伯沒戴安全帽，便把他攔下來，說：“老伯，您不知道現在騎摩托不戴安全帽要罰錢嗎？”

老伯說：“俺為什么要戴安全帽？當年俺前線打仗，沒戴鋼盔也活得好好的，為什么現在騎個摩托，還要叫俺戴安全帽？”

那個警察反應很快，說：“炮彈沒長眼睛，我長眼睛了啊！”

4、老財主目不識丁，請人寫好春聯后，回家亂貼一氣，他把“槽頭興旺、六畜平安”貼在供桌上，把“香火萬年”貼在牛槽旁。

大年初一，有位老秀才前來拜年，一見好笑，又知他平時不孝順父母，就作了一道打油詩，有意挖苦取笑他：

“恭喜仁兄本姓牛，祖宗八代拴槽頭。百年香火尊牛馬，不孝子孫不知羞。”

5、一個很長的會議結束之后，大家喝水的喝水，上廁所的上廁所，后面有位兄弟郁悶地喊了一句：“這口尿憋的！”

6、暴風雨突然來臨，人們急忙四處躲藏，唯獨小剛卻若有所思地站在街邊。

“喂，小剛，你怎么還不快回家，傻站在暴風雨中干什么？”人們奇怪地問他。

“我在躲避家里的暴風雨呢！”小剛回答說。

7、有人向阿凡借錢，阿凡把錢借給他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借錢人被打得一個大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地問阿凡：“阿凡，你這是什么意思？”

“很好，很好！看來有朝一日我向你討債時，你沒有和我干仗的能力。”阿凡笑著對借錢人說。

8、一天，媽媽洗衣服的時候，淘氣的小凡不小心一腳把肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上，沾了許多泥。

“小凡，看你這個淘氣鬼，把我的肥皂都弄臟了，快把它洗干凈！”媽媽生氣地說。

小凡把掉在地上的肥皂撿起來，想了想問道：“媽媽，肥皂臟了用什么東西能洗干凈呢？”

9、妻子：“昨天張三家請客，今天是李四家。可他們誰也不邀請我們。”

丈夫：“別難過！我們很快也要舉行一個盛大的招待會，到時一個人也不請！”

10、有位大學教授，伉儷情深，無奈天忌人福，年紀輕輕，突喪佳偶。教授隱痛深深，授課時常發囈語，學生無不同情。

事過境遷。一年以后，教授再墜情網，與一妙齡女子相戀。學生亦樂，問其體驗如何，教授坦然笑道：

“感覺與補考及格相仿。”

11、 老爺有要事在身，催轎夫趕緊上路。轎夫一路小跑，累得氣喘吁吁，老爺還是催個不停：

“快一點，再使把勁，給我跑快一點！”

轎夫想，這樣跑下去，非活活累死不可。他想了想，心生一計，便說：“老爺啊，這路崎嶇不平，無法再快啦！要是三個人抬，可能會快一些。”

“三人抬會快一些嗎？”老爺喜形于色。

“當然了，要快一倍呢。”

“停轎！待老夫下來跟你們一塊兒抬！”

12、一個人夜里夢見中了六合彩，發了大財，親戚朋友都紛紛上門前來借錢。他厭煩極了，生氣地吩咐仆人把他們統統趕出去。正在這時，他醒了過來。

“唉，”他自言自語地說，“早知如此，就應該把錢借給他們。”

13、一天，阿凡的兒子不聽話，惹他生氣了。

阿凡揪住兒子的耳朵教訓他。妻子見了，不 滿地說：

“阿凡，孩子不聽話是該打，可你也不能老揪他的耳朵，這會損傷他的聽力！”

“那揪他哪兒？”阿凡問。

“你該打他屁股，那是塊死肉，怎么打都沒事。”妻子說。

“孩他娘，你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”阿凡反問道。

14、小明從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。

小明呼呼地找到攤主論理。

攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散嘛，還要怎么樣？”

15、唐僧師徒來到一個地方，連著幾天沒有化到齋飯。八戒、沙僧去了城里都空手而歸。唐僧餓得頭昏眼花。

悟空對沙僧發脾氣：“再化不到吃的就別回來！”

第二天沙僧就背著糧食回來了。

悟空很高興，問道：“八戒呢？”

沙僧頓時痛苦起來：“大師兄，原諒我吧！咱們個，就二師兄能賣出錢來。”

16、 一位愛好唱歌的女士到了深更半夜仍在聲嘶力竭地唱歌，鄰居忍無可忍，敲墻壁向她表示抗議。

她氣憤地大喊：“都快兩點鐘了，還往墻上釘釘子，你這人也太不講文明了！”