1、今天相親,和妹子聊得挺開心。
我問她:“你最拿手的是燒什么菜啊?”姑娘特別靦腆地看著我說:“我白開水燒得挺好的。”
2、女兒回娘家,向母親抱怨:“我老公好吃懶做,他咋就不能像我爹一樣呢?”
母親開導說:“你得對他實施培訓計劃。”
女兒問:“怎么培訓?”
母親說:“先督促他成為燒菜高手,然后鼓勵他成為洗衣能手,最后把他打造成像你爹一樣能干的多面手。”
3、一個交通警察在路口抓騎摩托沒戴安全帽的人。
他看到一個老伯沒戴安全帽,便把他攔下來,說:“老伯,您不知道現在騎摩托不戴安全帽要罰錢嗎?”
老伯說:“俺為什么要戴安全帽?當年俺前線打仗,沒戴鋼盔也活得好好的,為什么現在騎個摩托,還要叫俺戴安全帽?”
那個警察反應很快,說:“炮彈沒長眼睛,我長眼睛了啊!”
4、老財主目不識丁,請人寫好春聯后,回家亂貼一氣,他把“槽頭興旺、六畜平安”貼在供桌上,把“香火萬年”貼在牛槽旁。
大年初一,有位老秀才前來拜年,一見好笑,又知他平時不孝順父母,就作了一道打油詩,有意挖苦取笑他:
“恭喜仁兄本姓牛,祖宗八代拴槽頭。百年香火尊牛馬,不孝子孫不知羞。”
5、一個很長的會議結束之后,大家喝水的喝水,上廁所的上廁所,后面有位兄弟郁悶地喊了一句:“這口尿憋的!”
6、暴風雨突然來臨,人們急忙四處躲藏,唯獨小剛卻若有所思地站在街邊。
“喂,小剛,你怎么還不快回家,傻站在暴風雨中干什么?”人們奇怪地問他。
“我在躲避家里的暴風雨呢!”小剛回答說。
7、有人向阿凡借錢,阿凡把錢借給他后,朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借錢人被打得一個大趔趄,躺倒在地上。他奇怪地問阿凡:“阿凡,你這是什么意思?”
“很好,很好!看來有朝一日我向你討債時,你沒有和我干仗的能力。”阿凡笑著對借錢人說。
8、一天,媽媽洗衣服的時候,淘氣的小凡不小心一腳把肥皂盒碰翻,肥皂掉在地上,沾了許多泥。
“小凡,看你這個淘氣鬼,把我的肥皂都弄臟了,快把它洗干凈!”媽媽生氣地說。
小凡把掉在地上的肥皂撿起來,想了想問道:“媽媽,肥皂臟了用什么東西能洗干凈呢?”
9、妻子:“昨天張三家請客,今天是李四家。可他們誰也不邀請我們。”
丈夫:“別難過!我們很快也要舉行一個盛大的招待會,到時一個人也不請!”
10、有位大學教授,伉儷情深,無奈天忌人福,年紀輕輕,突喪佳偶。教授隱痛深深,授課時常發囈語,學生無不同情。
事過境遷。一年以后,教授再墜情網,與一妙齡女子相戀。學生亦樂,問其體驗如何,教授坦然笑道:
“感覺與補考及格相仿。”
11、 老爺有要事在身,催轎夫趕緊上路。轎夫一路小跑,累得氣喘吁吁,老爺還是催個不停:
“快一點,再使把勁,給我跑快一點!”
轎夫想,這樣跑下去,非活活累死不可。他想了想,心生一計,便說:“老爺啊,這路崎嶇不平,無法再快啦!要是三個人抬,可能會快一些。”
“三人抬會快一些嗎?”老爺喜形于色。
“當然了,要快一倍呢。”
“停轎!待老夫下來跟你們一塊兒抬!”
12、一個人夜里夢見中了六合彩,發了大財,親戚朋友都紛紛上門前來借錢。他厭煩極了,生氣地吩咐仆人把他們統統趕出去。正在這時,他醒了過來。
“唉,”他自言自語地說,“早知如此,就應該把錢借給他們。”
13、一天,阿凡的兒子不聽話,惹他生氣了。
阿凡揪住兒子的耳朵教訓他。妻子見了,不 滿地說:
“阿凡,孩子不聽話是該打,可你也不能老揪他的耳朵,這會損傷他的聽力!”
“那揪他哪兒?”阿凡問。
“你該打他屁股,那是塊死肉,怎么打都沒事。”妻子說。
“孩他娘,你真糊涂,屁股聽得進話嗎?”阿凡反問道。
14、小明從貨攤上買了把傘,拿回家一按彈簧,只聽“啪”的一聲,傘骨就飛向四面八方,再也收不回來了。
小明呼呼地找到攤主論理。
攤主把雙手一攤,道:“你買的本來就是自動散嘛,還要怎么樣?”
15、唐僧師徒來到一個地方,連著幾天沒有化到齋飯。八戒、沙僧去了城里都空手而歸。唐僧餓得頭昏眼花。
悟空對沙僧發脾氣:“再化不到吃的就別回來!”
第二天沙僧就背著糧食回來了。
悟空很高興,問道:“八戒呢?”
沙僧頓時痛苦起來:“大師兄,原諒我吧!咱們個,就二師兄能賣出錢來。”
16、 一位愛好唱歌的女士到了深更半夜仍在聲嘶力竭地唱歌,鄰居忍無可忍,敲墻壁向她表示抗議。
她氣憤地大喊:“都快兩點鐘了,還往墻上釘釘子,你這人也太不講文明了!”