我今年50歲了，女兒25歲，今年已經順利通過博士復試了，考上一所南方著名的雙一流大學！
我和老公是兩地分居，我要上班還要經營一家店鋪，她小的時候幾乎沒啥時間管她學習，但我明白一點，我沒精力管她，可以花錢讓老師去管她，所以很小的時候，她就一個人背著小書包在各個補習班之間來回跑，女兒很爭氣，順利的考上了大學，但是上了大學后，她跟我說：媽媽，我很后悔我小時候讀書太少，以致于學校演講時，我做不到出口成章。這也成為我對她的遺憾之一，還有就是，小時候沒有給她報個舞蹈、音樂?類的補習班，導致她大學學校組織文藝活動，她不會唱歌也不會跳舞?，這成為我對她的遺憾之二。其實最遺憾的是，夫妻兩地分居，孩子父愛的缺失，小時候孩子總說爸爸是叔叔，現在大了不說了，但我總覺得這對她以后的擇偶、婚姻會有影響，畢竟在孩子成長的過程中，父愛、母愛都是不能缺失的！關于她的婚姻，我提了一個要求，不能兩地分居，我不想讓我的女兒再重復我的生活了！
說實在的，我虧欠孩子很多的。
兒子是89年出生的，我當時就不在他身邊工作，只是每周回去看他一次。是他媽媽、奶奶一直帶到三歲了才跟我一起生活的。第一次把他送到工廠幼兒園的時候，他在那里撕心裂肺地哭著：要爸爸！要爸爸！那情景，至今都還留在我腦海里。
然后，五、六歲的時候，孩子就被我帶著去學打球了。住的地方離體校很遠的，每天下了課，父子兩人就騎著自行車往體校趕，一堂訓練課下來，都到晚上十點多了，經常孩子就在車后座上睡著了。那時工資很低，坐公交、喝瓶可樂都是很奢侈的事情，一般只有刮風下雨我們才坐坐公共汽車、一般是他奶奶光顧了體校練球的地方，才舍得給他買一瓶可樂。
可能是兒時的記憶太深了，兒子直到少年、成年了，都對車子、可樂非常感興趣，小學四年級就可以騎車上學了，工作每幾年自己就買車了，而且，對凡是可以代步的東西，都是一學就會的。旱冰鞋，是我們那個院子的孩子們中最先學會的；自行車也是最早敢上路的，那次他奶奶給他買了個綠色的自行車被盜了了，孩子還很傷心的哭了好幾天。
要說最大的遺憾，那是在孩子初中、高中的時候。小學畢業的時候，因為孩子他媽舍不得花錢，沒有考上市里的重點，結果轉校到老家上了縣里的重點了，孩子跟奶奶一起度過了三年，我也是每周去看一次他，祖孫兩住的地方連個廁所都沒有，黑咕隆咚的，那種七十年代的老房子。
到了高中，妻子跟我離婚了、跟別人跑了。我也從安逸的國企下崗了，因為生活所迫，我遠離了家鄉，外出打工了，兒子從此就一直跟著奶奶過了。就是說：兒子從十六起，就一直沒有父母陪伴，沒有父母的教育和引導，甚至沒有一個人在身邊監督他的學習狀況了。后來勉強考上了一個民辦高校，錯過了人生最好的學習時光。
此乃我對孩子最大的遺憾是也。
好在孩子很爭氣，踏上社會后，一直努力工作，不抽煙、不喝酒、不打牌，不去沾染不良的習性，業務上的業績也在一直穩步提高。在我們父子同心努力下，我們在老家換了新房子；前年，兒子結婚了，去年又在外地買了一套新房子，下月就要裝修了，等到明年三月，兒子的兒子也要出生了，未來的日子，應該是充滿了新的希望！
兒子初三時早戀，我缺乏冷靜和智慧，非常粗暴地對待兒子的早戀，傷了兒子的自尊心，這是我最大的遺憾。
兒子初中在強化班，成績還算可以。班主任發現兒子早戀時離中考還有26天。班主任打電話告知我這個情況，我心急火燎地趕到學校，和班主任一起，把兒子從教室里叫出來，就在教室外走廊里狠狠訓斥了兒子。班主任和我一樣，氣壞了，氣急敗壞地不斷責問兒子還想不想中考了。
兒子低著頭一聲不吭，任由我們兩人發泄。今天我說起這事，兒子深深低著頭的樣子依然清晰閃現在我腦海里，讓我心里忍不住又痛了一下。在當時那種情形下，兒子心里一定是充滿恐懼、委屈、羞辱和憤怒，但是我全然顧不上了，只是表達著我的失望和憤怒。
好在兒子的性格還算開朗，好在中考成績理想，好在兒子能理解當媽媽的苦心。這事也就算過去了，兒子并沒有怨恨我，但我還是感到后悔和遺憾，如果當時冷靜理智些，可以將事情處理得更好。前些日整理兒子書桌，竟然發現一本語文課堂筆記，應該就是那個女孩給兒子的，字跡工整娟秀，我想女孩身上一定有吸引兒子的地方，兒子應該是真心喜歡她，朦朧純潔的感情卻被我扼殺了。
在辭職之前，覺得對孩子虧欠很大，孕期高強度加班，導致孩子出生就進了ICU，如果那個時候孩子出了什么事情，我相信我不會原諒自己。
因為從事互聯網工作，所以996甚至007都是常態，在有了金牛娃之后，想著自己那會年紀還小，所以完全不顧3個月內要好好調理的科學依據，眼里完全沒有孕婦禁忌。
每天外賣不離口，跟團隊開會到深夜，周末不是在處理項目就是在茶館開會。懷寶寶快2個月的時候，有一周連續出血，因為血量不大，所以就沒有上心，依然每天保持著高強度的工作，直到有一天，血量增大，不得不被娃爸拽到醫院檢查。
醫生明確地說孩子不穩了，因為我的孕酮極低，需要臥床休息，且需要快速去查下孩子有沒有胎心，如果沒有，就需要做流產手術。
那個當下有被嚇到，跟著娃爸去做了很多檢查，萬幸的是金牛娃很堅強，有心跳，還很健康，只是發育的小了點。醫生開了2周的病假，要求臥床，同時要求打黃體酮，直到HCG恢復正常為止。
我記得那段時間每天往醫院趕，一天兩針黃體酮，打了21天，雖然屁股兩邊都腫了，但依然擋不住工作的熱情。 在2周的休假中，我也是釘釘、微信不停，電話不停，不斷地和團隊開會，復盤，做方案。完全沒有做媽媽的感覺和意識，仿佛肚子里的小人和我只是寄宿關系一樣。
差不多2周的在家辦公結束，我又回到了公司，到了工作的環境，很自然地投入了和伙伴的奮斗中去，幾乎每晚開完會都是10點起回家，娃爸每天在公司樓下等我，因為他怕一個孕婦一個人回去不安全，同時他也怕，如果他不在公司樓下等著，我壓根不會出辦公室。
孕婦是有產檢假的，但我幾乎都沒用完，因為6個月前是可以在社區醫院檢查的，而社區醫院離公司很近，所以每次檢查完我都會馬不停蹄的趕回去上班。
直到孕晚期后，不得不去市婦保，漫長的排隊流程，人來人往的環境下，不得不花整整半天甚至一天的時間，那會才真正意義上用上了產檢假。
我是在9個半月，離生產還有10天開始休假的，因為媽媽說她生我那會是提前了半個月，很多人都說女兒所有女性特征都會像媽媽，因為擔心金牛娃早產，我也就提前半個月休假，雖然休假了，但同時不離手的還有電腦和手機，在家的半個月，其實和上班沒有差別，無非是吃飯更規律了，有媽媽盯著我準時午覺休息和晚上休息。這個狀態持續維持到生。
我一直覺得金牛娃是心疼我的，整個孕期都沒有讓我難受，不鬧騰，在我想休息的時候，他也會在肚子里乖乖地休息，所以即使在這么高強度的工作下，我也從未覺得特別累過。
等到了生產的時候，因為是初產，真是生生疼了2天才好不容易堅持到打無痛，那個時候的想法是，金牛娃你快出來，別折騰你媽了。
打完無痛，差不多6個小時候后，金牛娃出生了，那個時候我的精神很好，娃從肚子里出來沒多久，我又拿起了手機，回復消息，醫生在縫合我的傷口。看到老板發來的一條信息，我回了下我剛生完，他趕緊說，好好休息，別回了。
生完后，沒有在產房內聽到金牛娃的啼哭，助產士也沒有把孩子抱給我，想著應該是正常流程，因為婦保是杭州最好的婦產醫院，所以也沒有擔心。
直到看到隔壁產床的二胎媽媽孩子生下來后，醫生就把孩子抱過去貼在她身上，我才意識到好像有什么不對勁，但內心想著應該沒關系。縫好傷口后，就被醫生安排在手術室里觀察2個小時再出去，我想著娃應該在病房里等我，因為前一天晚上生完的媽媽和寶寶是在同一個病房的。
這個時候對金牛娃，我的內心是充滿好奇的，雖然他在我肚子里10個月了，但我們就像是鄰居般的存在，只是這個房客出去了。在產房里，醫生幫我擠出了作為媽媽的第一滴母乳，那個時候隱約有了一種幸福感，我想是媽媽的幸福感。
回到病房后，沒有看到娃，娃爸說，娃還在嬰兒出生的房間接受檢查，夸我很棒，辛苦了，沒收了我的手機，讓我趕緊休息。
生完出來之后，其實我并不累，因為很興奮，興奮的是完成了這件人生大事，且我也是能生娃的人。
等到晚上11點，還是沒有看到娃，我就問娃爸，怎么要處理這么久，我是下午6點生完金牛娃的，娃爸這才支支吾吾地說，寶寶好像有點問題，但醫生說了問題不大，所以現在醫生還在里面照顧，在新生兒科住兩天就好了，醫生囑咐你要把母乳擠出來給他喝，他才能好的快。
我當時有點懵，但看到娃爸講得還算輕松，且依然相信婦保的專業，所以不算焦慮地休息了，現在回想自己真的是沒心沒肺。不過那一晚也沒休息好，以為沒有娃就能好好睡覺，結果發現漲奶的時間跟娃要喝奶的時間是同步的，所以3個小時不到，就會被漲奶痛醒，然后很痛苦的起來用擠奶泵擠奶。
早上一早起來，我就把母乳準備好讓娃爸給金牛娃送去，同時問問醫生孩子怎么樣了。娃爸回來說，這幾天醫生說媽媽的恢復是最重要的，孩子好著呢，他都看到過了。
接連著幾天，娃爸都準時早上、下午去給娃送奶，我每次都會問他，金牛娃怎么樣了，他長得像誰，醫生說什么時候能出來。
娃爸每天都告訴我，娃很好，只是需要在里面再住兩天，醫生也說了，孩子交給他們放心，現在最重要的是你的身體要好，所以你什么都別想，安心做你的奶牛即可！
因為是順產，產后當天我就能自己下床走了，因為恢復得不錯，第四天就被醫生通知可以出院了。出院的前一天，我失眠了，看著同病房的媽媽們都開始和自己的寶寶開始互動，而我連他的面都還沒見到，所以格外期待能見到他。
第二天一大早我就起來了，我問娃爸，今天我可以給金牛娃喂奶了嗎？今天不用送下去了吧。娃爸說娃可能還得在醫院呆幾天，我們先回家。
我當時眼淚就流下來了，我覺得事情沒有這么簡單，我就開始哭著問娃爸到底怎么了。是有什么很嚴重的事情，我不能知道嗎？無論如何，他是我的寶寶，我有權知道啊。
娃爸說：金牛娃出生的時候全身上下都是皰疹，現在醫生還在治療，其實剛出生那會是最危險的，因為不知道皰疹引發的原因是什么，如果沒有對應的抗生素，孩子就會有生命危險，這幾天抗生素已經起作用了，情況也穩定了下來，皰疹陸續已經退下來了，醫生說需要觀察5-10天，如果沒有復發，就可以回家了。
我哭著回家了，媽媽也跟著哭了，婆婆也跟著哭了。我們從未想過寶寶會這么嚴重，我也不知道到底是因為什么，孩子一出生就遭這么大的罪。
而娃爸又是怎么堅強地度過那幾天的，后來聽醫生說，是娃爸說他可以一力負責，讓醫生不要向我們任何人透露孩子的病情。
雖然很擔心孩子的病，但媽媽和婆婆都勸我，一定要吃好喝好，照顧好自己的身體，讓孩子吃到豐富有營養的母乳，這樣孩子才能更有力量抵抗病毒。
就這樣每天兩次我都會盡全力擠奶，調好鬧鐘每三個小時擠奶，無論白天黑夜都堅持著，因為我知道我的寶貝需要我，我要盡量給他最好的。
就這樣我出院已經有10天時間了，可遲遲還沒有等來孩子可以出院的消息，每次讓娃爸去醫院送奶，我都會讓他去問下新生兒科，孩子什么時候能出院，雖然每次帶回來的消息都是不確認，但至少有一點好的，孩子已經在往好的方向恢復了。
而我在這15天里，也開始思考，到底是因為什么，孩子遭這么大的罪。
我深深的反思和內疚，那個時候心里默默的承諾，孩子回來后，一定要全身心的陪伴他，所以在這十五天內，我還做了一件事情，就是把項目都交出去了，我覺得只有自己先放手，才能更好的陪伴他成長。
我記得很清楚，那是5月7日的早上，經過了15天的等待，醫院打電話回來，通知我們可以把孩子帶回家了，娃爸那會陪產假結束了，但一聽到消息，立馬從單位回來，婆婆和媽媽也都準備了很多風俗，準備去迎接小可愛回家，而我因為還沒有出月子，就只能在家焦灼的等待。
其實從家里到醫院開車只需要30分鐘，往返最多不超過2小時，在這期間，我覺得時間過得很慢，時不時地給娃爸打電話，問他進展，在家的時候我把金牛娃的小被子小毯子來來回回弄了好幾遍。
終于，他進門的那刻，我哭得稀里嘩啦，媽媽說月子里是不能哭的，但就是忍不住，我想那是一種深深的愧疚感，雖然我們呆在一起10個月了，15天的分開算不了什么，但這15天的每一分每一秒，我都覺得很漫長。
所幸的是，孩子在醫院經過醫生的治療變得很健康，除了在醫院睡覺時頭睡歪了之外。至少到現在，娃已經5歲了，也再沒有這種大病大災了。
在養育孩子5年的時間里，我和娃爸真正意義上從內心變得成熟了，感謝娃給予我們的成長機會。
娃出生之后，我們開始去思考余生，對于工作和孩子要如何更好的安排。去年，在娃正式踏入幼兒園之后，我和娃爸做了一個決定，由一個人回歸家庭，全身心地陪伴他長大，而最后權衡了各方面，我成為了那個幸運兒。
已經在家近一年的我，非常感謝去年我們的決定，因為這一年的陪伴，金牛娃更自信，更獨立了。他內心樂觀、溫暖、細膩的那一面被無限延展，這樣美好的他，值得擁有一切幸福和美好。而我們需要做的是讓他繼續保持幸福，同時成為一個對社會家庭有擔當勇敢的小小少年。
我今年46歲，兒子三年前考入了中南大學，現讀大三，我最大的遺憾就是孩子讀大學了卻離我越來越遠了，不是距離遠。以前高考前什么事情都喜歡跟我說，現在什么都不說了，不但不說，問也問不出了。是心的距離遠了。
現在五年級，有點后悔沒有抓緊點學習，帶她玩太多地方了，全國跑了十幾個城市，一放假不是省內省外到處游，孩子開朗是開朗，但是對學習不夠上心，成績現在中等，數學比較差，看旁邊的人孩子成績都很好，是有些后悔的
就因為孩子離開身邊半年時間！操作失當，誤了孩子。
1，學霸。女兒學習一直很好，小學一年級到初二，年年三好學生，從來都是全校前三名，而且學習一點都不吃力。我想，如果順利發展，北大清華沒有問題。
2，轉學。可是，我要轉業。怎么辦呢？我想先把孩子送回天津來上學。因為初中可以轉學，而高中轉學就不知道怎么處理了。但南方是二年制，天津是三年制，轉學時，是上初二、初三呢？上初二吧，有的課程學過了，上初三呢，有的課程又沒有學過。思前想后，應該讓孩子學扎實一點，上初二吧。
孩子先回天津，寄住在愛人姑媽家。短短不到半年時間。我趕緊轉業，把孩子收在我們身邊。為了不影響孩子學習，除了管好吃穿，天天晚飯以后我們出去散步，9點10點再回來。
4，抑郁。孩子學習沒有問題。高二突然發現孩子性情大變。我們外出，孩子在家里干嘛？后面才發現，上網。看的東西亂七八糟，什么《咒怨》，嚇得渾身發抖，但一遍一遍看。什么自殺，什么同性戀。終于，孩子抑郁，不愿意學習，對一切沒有興趣。
5，遺憾。經過調理，抑郁康復。但性格難以改變。就這樣也考取了全國重點大學。大學不好好上，畢業后也不愿意好好工作。一切向錢看齊，連搞對象都把錢放在第一位，氣得我們沒有話說。
6，后悔。我們父母，經常犯錯誤。整天想著孩子學習，有的父母一下子為孩子報了若干個學習補習班或者興趣班，結果呢，孩子厭學。美其名是不讓孩子輸在起跑線上，往往讓孩子摔在跑道上
我要是當時不讓孩子離開視線，沒有脫離半年。或者干脆在南方讀完高中，如果讓孩子轉學以后上初三(學習好像逆水行舟，不能松勁，不能炒冷飯)，孩子肯定不會這樣。要知道她在南方學校是被眾星捧著的月亮，而轉學以后，什么三好生，什么學生干部，一切都歸零，形成了巨大的心理落差。我們父母，沒有考慮到孩子心理承受能力。
說到底，父母抓孩子學習沒有用，而是應該重視孩子的生理心理變化，甚至是世界觀的塑造。
教育孩子，我是失敗者。我不提供經驗，只提供教訓。
兒子現在六年級，最大的遺憾有三點：一是小時候逼他練琴，沒能讓他有更多時間讀書；
二是小時候沒學會好好和他說話，喜歡恐嚇他，使他不敢說真話，不會表達自己真實感受，沒有引導、示范好他學會正確表達自己情緒；
三是沒有從實踐方面多鍛煉他日常行為規范。
我最后悔的事兒就是過早的送孩子出國留學，剛上高中就去留學了，一去就是十多年的時間，隨著時間推移，感覺我們直接的情親漸漸的疏遠啦，他的很多想法和做法接近西化，對一些事情的看法和我格格不入。
如果讓他讀完大學再去留學會更好些，在國內讀大學接觸一些國內的人情世故，對國內的為人處世之道了解多一些，對今后的發展很有好處，另外孩子和家人相處時間長，相互理解溝通更有利。
孩子過早的出國留學，未成人的孩子，世界觀還沒行成，很容易接受西方國家的一些理念，但是又不能融入其中，對國內的理念了解也不多，導致他夾在其中，對今后的自身發展影響很大。
關于孩子，我最大的遺憾是，在我家大寶小的時候，為了多掙點錢，沒有給孩子好的陪伴。
我家大寶小時候，我看著一個門店。看店這個活，最大的限制是時間上很靠。
開過門頭的人應該知道。門頭房若是經常關門，店里的經營會受影響，容易流失客源。
大寶小時候就跟著我在店里。小孩子都貪玩，大寶跟其他孩子一樣，總想出去跑著玩耍。他一個人出去玩，我肯定不放心，擔心這樣那樣的危險，強制不讓他出去。
在門店西邊?一個廣場，孩子們很多都在那里玩耍，大寶也想去玩，我不想關店門，就不讓他去。
大寶有時會為了我不讓他出去跑玩，哭的淚水漣漣。那個時候，我并沒有強烈地意識到，我的做法，對一個幾歲的孩子來說，多么過分。反而覺得孩子不懂事，不理解大人的辛苦。
現在想起來，真的是太遺憾了。我錯失了把好的陪伴給予孩子。
如果那時我能夠有所覺悟，適當做一些協調，對孩子多一些耐心和理解，也不至于像現在如此遺憾。
如果時光倒流，我不會為了多掙一點錢，處處管制孩子。我愿意看淡世俗欲念，盡可能多花時間來陪孩子一起玩耍游戲，一起看花開花落的美景，一起看天上云卷云舒的自然。給予孩子多一些美好，給孩子一個豐富絢麗的童年。