20多年前，我三姨才40歲出頭，幾乎所有長輩親戚都預言她很難有個好晚年?，F在她70了，依然有人覺得她過得不幸福，我卻認為她過得還不錯。

三姨被人如此預言，原因有兩點：

一、她不顧家，不是傳統意義上相夫教子的賢妻良母；二、她的兒子阿昆從小就不愛讀書，混日子，二十歲的人了，沒書讀，也沒個正經工作，非但不能自立，還要找父母要錢。

阿昆比我小兩歲，穿戴時髦，在社會上結交了很多酒肉朋友，據說在朋友的公司幫忙，但他上班的時間不固定，也沒人知道他一個月賺多少錢，只知道我三姨和姨父每個月都要給他零花錢，千兒八百的，用我三姨的話說，嗨，就當他在讀研究生吧，只不過是上的社會大學。

我三姨父可沒有三姨這樣好的心態，提到兒子就嘆氣，見到兒子又沒脾氣。他比我三姨大10歲，三十幾歲才得了這個寶貝兒子，我三姨不大管家、管孩子，阿昆讀書不努力，三姨父也從沒好好管過他。從某種程度來講，我這個表弟不夠爭氣，三姨有責任，三姨父也難辭其咎。

50歲到60歲，過得好不好，跟子女沒多大關系

三姨學的是財務，性格卻很像做業務的人，喜歡到處跑。她這輩子都愛打扮，愛動，用她自己的話說：如果在一個地方呆了三個月還不動一下，我就渾身難受。

她上班的時候就經常創造出去玩的機會，主動申請出差啊、外派啊，實在不行就去郊外玩玩。50歲那年她就退休了，但她不像一般的退休職工，跳跳廣場舞、到處逛逛，而是馬上找了兩份兼職，兩家公司，一個月都只去幾天，幫人家做賬，處理一些問題，其他時候，她就自由自在地到處玩。賺得比以前多，手頭更寬松，行動更自由。

三姨父跟三姨同一年退休，在家做做家務，也經常被三姨拖著一塊兒到處玩。老兩口的日子過得很快活，除了兒子不爭氣，工作、婚戀，全都懸著，其他方面，他倆過得比同輩人要好。

那時候阿昆表弟已經在社會上混了好些年，換了好幾個公司，也談過好幾個女朋友，卻還是個不懂事的小混混。大錯不犯，小錯不斷，膽子小，不會去干太出格的事情，但也絕對不是讓人省心的主兒。2007年，阿昆跟他的狐朋狗友鬧翻，嚷著要自己開公司自己干，三十幾歲的人了，把自己的衣袋子翻了個底朝天，一分錢拿不出來，倒是翻出了兩筆欠賬。三姨父被他氣得血壓升高，住進了醫院。三姨一分錢不給他，跟他大吵了一架。阿昆叫囂說以后不管他們，我三姨冷淡地說：“不管就不管，本來就沒指望你管?！?/p>

阿昆走投無路，去了一家酒店打工。

我三姨勸三姨父：兒孫自有兒孫福，不要跟兒子生閑氣。自己身體好，有錢，比什么都好，大不了我們以后住養老院去。

三姨父不聽勸，出院后精神不振，過了兩年忽然心梗去世了。親戚們都說他是被兒子氣死的，都說子女沒教育好，晚年很難幸福，現在三姨父先走了，三姨真正的苦日子要開始了。

60歲到68歲，晚年幸不幸福，跟自身狀態關系最大

三姨父去世那年，我三姨還不到60歲。一個人過確實很孤單，三姨也沒打算找后老伴，為了排遣孤單，三姨去了一家影視公司管賬，跟劇組，長期駐外。

三姨雖然年齡很大，但她身體好，腦子活絡，看上去跟50歲的人差不多。她的業務能力頂呱呱，在外面結交的人也不少，人家也愿意聘用她。就這樣，從2009年到2015年，三姨東奔西跑，像個年輕人一樣，什么明星啊、熱播劇啊，她都懂。

親戚們都覺得三姨很慘。我媽跟她打電話一般就關心她的身體健康，倒不覺得她過得凄慘，但也絕對談不上幸福。

我媽是老觀念，覺得六十幾歲的女人，在家帶孫子，享受天倫之樂，走走親戚，聊聊天，才算是過得幸福。

至于其他親戚，他們認為三姨老年喪父已經很不幸了，現在一把歲數了還要出外討生活，都怪她養了個不成器的兒子啊！

實際上阿昆表弟那時候在酒店里找到了自己的位置，加上他混跡社會多年，各色人等都見過，很受后來所在的酒店老板的器重，經濟上已經完全可以自立了。

雖然成熟得晚了些，但他也不再是親戚們眼中的不肖子了。

2015年后，三姨因為種種原因（主要還是年齡確實太大了），離開影視公司，終于結束了東奔西跑的日子，常住家里了。

但她這種人怎么閑得住呢？

她跑去租了兩套房，當起了二房東。

聽說這件事時，坦白講我很服氣。三姨65歲了呀，還這么愛折騰！

她簽了三年的長約，三年后，也就是2018年，租約到期，三姨還想續約，業主說什么都不答應，因為她68歲，快70了！

那些年，我覺得三姨身體好，頭腦活絡，整個人的狀態都比較年輕，過得并不差。

68歲以后，心態決定幸不幸福

那幾年，阿昆在酒店做到了副總經理的職位，雖說只是社會餐廳，但是收益也不錯。阿昆四十歲時結了婚，女方35歲，離過婚，有個兒子判給了男方。阿昆的老婆也沒正式工作，做代購，收入還不錯。

我三姨總算當婆婆了，但她跟兒子、兒媳婦都不親。我媽問她想抱孫子嗎？她說是說不想，語氣里還是有些落寞。

三姨在家呆著就容易出事，前不久在家里呆著就崴了腳，行動不便。阿昆過來看了看，叮囑了她幾句，轉身就走了。

我媽當時在場，暗暗搖頭，替我三姨心酸。我三姨倒是想得開。她說再過幾年她行動不方便了就去住養老院。她打聽過了，好一點的養老院，單靠她的退休工資，根本住不起，所以她打算到時候把自己住的房子租出去，租金和退休工資合起來，可以住上不錯的養老院。

到時候，阿昆也好，平輩、晚輩也好，個把兩個月過去看看她，她就滿意了。

“我會玩手機，想見誰，視頻電話就能見到?！?/p>

三姨心態真好。

雖然很多人都覺得我三姨因為兒子不爭氣也不夠孝順，她的生活并不幸福，但是，我因經常與三姨走動，經常跟她聊天，我感覺她的精神世界比較豐富，心態也很好，過得還不錯。

我不這么看，我父親故去的早(66歲癌癥)但母親68歲就血壓高，而且高居不下，腦血栓、半身不遂、雙目失明；我是家里的老大(兄弟之間)而我母親非常愿意去我家贍養 ，大姐與兄弟們說明情況，母親來傳義屋里應該大家共同照顧母親，母親是我們大家的。母親在我家姐姐、兄弟們也有時間看望，大姐給母親整理衛生……而我與對像上班說好了輪流照看母親，每星期槐蔭醫院都有我和母親治病的身影……兩年后母親的病減去一半:雙目有能見度看到屋里的東西了，能下床了！就是說半身不遂也好了！中午吃飯上中學的孩子買飯母親能單獨吃飯了，……網友們，老人不依靠兒女靠誰？

李春平大家都知道吧，2000年前就擁有268億財富，在全國一線城市有39套房產，名表名車不計其數，總共捐贈了6.3億元，就是這么一個把吃山珍海味當家常便飯，出入坐勞斯萊斯， 家里有8輩子都花不完錢的人，晚年卻患上了老年癡呆坐在輪椅上，身邊沒有一個親生子女，與20多位保姆和傭人生活在一起，這些人和外人勾打連環，千方百計地從他手中騙走財富，直到警方介入時，李春平還在寒風凜冽的冬天，被人推到朝陽區房產大廳辦理過戶，都記不清自己被逼遭受了多少次虐待，簽了多少財產轉移合同，只是一個勁地坐在輪椅上哇哇地嚎啕大哭……

你所認為的老了后，只要有夠足的養老金，住條件好一些的養老院，晚年過得幸不幸福，跟子女沒多大關系的這種想法，太天真了，現在你能吃能動，還能經常出門旅游，是在拿今天的環境和條件來預期未來的生活，說明你還沒老去，真正邁入老年的生活你根本不了解，有子女和沒子女的老年人老了后，其晚年生活一個是在天上，一個是在地下，有你哭天無路，求地無門的日子在等著你。

簡單一句話來講好了，李春平撥根汗毛比你的腰都粗，他現在凄涼的晚年生活，就是身邊沒有一兒半女造成的，人老了一定要懂得：晚年過得幸不幸福，與你以前的社會地位高低，與你積攢了多少養老金沒多大關系，唯有你的子女才是你晚年幸福生活的靠山，這一點我不接受反駁，看看身邊所有的老人好了，有數據統計，百分之80的老年人在臨走前，身邊都有子女陪伴，這是咱們中華民族的國情，是養兒防老的孝道傳承，別讓自己的腦瓜子被西方文化灌迷糊了。

以下我盡量說人話，從幾個層面談一談，老人晚年過得幸不幸福，子女在你的晚年生活究竟有多么重要。

一、老了后過得幸不幸福的標準有哪些？離開了子女什么都空談

論述這個問題之前，有必要把“老了”，這兩個字先定義一下。

在我看來，現在咱們普遍把退休后，也就是男人60歲，女人55歲以后的生活稱之為“老了”，這種界定其實帶有嚴重的誤導，什么是老了？“老了”的定義在這里應該是行將朽木，失去了正常自理生活的能力，臨近死亡，快要進棺材了才算是“老了”。而很多正處在剛退休，能吃能喝，能蹦會跳，經常外出旅游享受生活的人，自然也稱不上"老了"，人是自然界中最復雜的有機體，終歸逃不脫生老病死，“老了”的過程也許經歷一年兩年，長一點也許會經歷五年十年以上。

那么，很多人所謂的“老了”，嚴格意義上并不是老了，從某種程度上來講，從退休到老了之前的這段日子，他們沒有工作和生活上的壓力，比年輕人的日子都過得瀟灑，現階段來談晚年過得幸福不幸福，當然可以跟子女沒多大關系，就像是很多丁克家庭，只顧年輕時毫無牽掛，老了后悔恨無門，用眼前的邏輯來討論未來老了后，幸福跟子女沒多大關系，純屬是扯蛋。

那么老了后過得幸不幸福的標準有哪些呢？

1、自然優雅地老去，兒孫繞膝，盡享天倫之樂。

2、生病時有兒女陪伴，就算是生活不能自理，還能有尊嚴地活著。

3、晚年失去了創造財富的價值，因為兒女的存在還能延續社會關系。

4、何時何地，有兒女的老人不會被外人欺負。

5、中國人傳統意義上的善終，是在生命的盡頭，有兒女送終就是美滿的人生。

好了，咱們可以對照一下，以上哪一條晚年幸福的指標，是老人離開了子女能獨立做到的？所以，沒真正步入老年之前別唱高調，就算你可以獨自承受晚年的寂寞，但你希望你的子女也走你同樣的路嗎？請不要用雙重標準來證明自己的高尚，這種觀點很虛偽。

二、晚年過得幸不幸福，關鍵是有沒有子女的存在， 子女是老人用金山銀山都換不來的底氣

抱有這種觀點的人認為，“老人晚年的幸福跟子女沒多大關系，”潛臺詞應該還有一句，那就是只要有足夠的養老金就可以過得很幸福，找各方面條件都好的養老院，或是請一兩個專職的護工24小時看護，前面我已經定義什么是“老了”，那好，咱們就此談談，當你老了，子女又跟你沒多大關系，你的幸福從何而來。

自古以來，中國人的傳統觀點就是“養兒防老”，另外還有概念叫“母憑子貴”，大家在身邊的朋友里隨便觀察一下，就會打消反駁我的念頭，試想一下，就算你和李春平一樣有用不完的錢，當你自己邁進養老院的那天起，你的牙齒，味覺，消化能力和一個沒錢的老人沒多大區別，所夢想的優越生活其實跟普通老人一樣，都是一張三尺寬的床，每天給你喂流食而己，但是，有一件事情是你萬萬沒想到的，那就是你的監護人是誰？你有沒有監護人？是誰把你委托給這個養老院來照顧你的？你在養老院里出現任何需要與你的委托人溝通的時候，誰來替你負責，你覺得院方的服務不到位，或者受了點委屈你找誰為你主張權益？

當你生活不能自理，有沒有體力和智力，有沒有能力自己走出養老院找有關部門投訴？到了這個關頭，相信大部分有錢但沒有子女的老人，才真的會后悔，原來晚年過得幸不幸福，跟有沒有子女息息相關，事到臨頭才意識到問題的嚴重性已經晚了。

我公公在患老年癡呆后，曾自己鬧著要去養老院住，為此我先后多次光臨過養老機構，所謂母憑子貴，在養老院體現得淋漓盡致，當你的姑娘兒子隔三差五去養老院看望老人時，院方和護工都會顧及兒女們的感受，從各方面不敢怠慢老人，他們是懼怕老人嗎，不是，他們怕的是老人身后的兒女，退一萬步來講，就算兒女三個月半年都不來看望老人，老人總有機會向兒女訴說院方的服務不周，憑心而論，想想你自己當兒子的時候，誰要是欺負你的爹娘，你會不會找對方拼命？所以，養老院對老人子女的責任感，遠遠超出對老人所負的責任，老人的兒女，就是你維權的核心力量，他只要震懾住院方和護工就可以，子女是你晚年過得幸不幸福的堅強后盾。

大家都是頭一回來到這個世上，當你還沒有真正老的時候，你可以滿世界炫耀自己的晚年過得很幸福，可惜的是當你真的老了，身邊又沒有兒女跟你打氣頂腰，你遭遇的所有不公平和委屈，都將隨你帶進墳墓，旁人不得而知。你品品，是不是有點細思極恐。

再談談你很有錢，打算不需要兒女給你養老，自己請一個保姆就能過得很幸福，唉，還是你想得太天真，我不否認有少數心地善良的保姆，但你千萬讓她知道你沒有子女，這樣你不僅害了自己也害了保姆，要知道人是有天性的，人與人之間最牢靠的關系是血緣，當你的身邊沒一個親人，僅憑一點點微薄的保姆勞務費，你就能指望他像兒子照顧父親一樣來照顧你？這不比做白日夢似的可笑嗎。別不信，你自己換位思考一下就有答案。

結尾我想說的是：

如果你不考慮未來的通脹因素，不考慮將來養老服務業的品質和服務是否規范，普通收入的老人，能消費那一個層級的養老服務也許還是個未知數，真到老了的那一天，你就會領略到人生原來是一個拋物線，正從高光墜落到漆黑，每個家庭的老人各不相同，有的子女善良孝順，也有只顧自己不顧老人，不盡孝道的子女，唯有一點你大可放心，這個兒子或女兒可以不給你養老盡孝，甚至端起碗就罵娘，打心里還瞧不起自己的父母，但他們決不會允許除自己以外的任何人來侮辱你……

都說到這份上了，你還覺得晚年過得幸不幸福，跟子女沒多大關系嗎？所以我的結論就是：晚年過得幸不幸福，跟自己的子女息息相關！

遠房親戚姚大哥夫婦都是事業單位退休，十多年前，老兩口剛退休那陣，兩人的退休工資加起來有一萬多塊錢，按理生活的應該很滋潤。可這老兩口如今快七十歲了，一直在節衣縮食，一直在外打工。

曾經是事業單位一個部門領導的姚大哥目前竟屈尊在一家銀行做保潔，老伴姚大嫂在一家公園打掃廁所。老兩口居住的房子是50平米一室一廳的拆遷安置房，這一切都是不爭氣的兒子造成的。

獨生兒子二十多年前大學畢業后，工作、結婚、生子，生活倒也正常安穩。可是，兒子在35歲那年不知那根筋搭錯了，同身為幼兒園教師的老婆不甘平庸，雙雙辭職，要回家辦廠，以自己的兩套房子做抵押，向銀行貸款300萬。

由于姚大哥兒子不懂經營，不到兩年，廠子很快倒閉了，不僅兩套抵押的房子被銀行收繳，還倒欠銀行90多萬。

眾所周知，在一定期限內，如果不按時還上銀行貸款，要被銀行起訴，要追究法律責任，情節嚴重的還要坐牢。姚大哥心急火燎，不得不把自己多年的積蓄搭上去，但還是不夠替兒子還貸款，最后只得賣張老臉，跟親朋好友暫借錢先把銀行的帳還上，免得兒子吃官司。

由于自己的任性，兩套房子沒有了，還欠了一屁股債，家里頃刻家徒四壁，“一夜回到了解放前”，姚大哥兒子從此一蹶不振，整日郁郁寡歡，不久就患上了郁抑癥。媳婦遭此打擊，感覺無臉見人，也整日把自己關在家里。

兒子、媳婦這樣消沉，這下可苦了姚大哥夫婦了。姚大哥先替兒子一家租了一套房，把兒子一家先安頓下來，租金每月2000元；每月給兒子一家4000元的生活費；負擔孫子上學、生活的一切日常開銷；每月還要替兒子還部分外債，這樣老兩口每月一萬多的退休金所剩無幾了。

沒辦法，本來退休回家快快樂樂頤養天年的老兩口不得不外出打工，貼補家用。剛退休那陣，姚大哥夫婦60出頭，有的是精神，有的是力氣，為了多掙錢，夫婦倆雙雙到離家很遠的一家船廠打工，吃住都在那里，一干就是八年。

由于姚大哥兒子、媳婦不外出工作，整日把自己關在家里，姚大哥孫子變得十分自卑，感覺在人面前抬不起頭來，學習成績一落千丈。在學校漸漸的不與同學交流，也不愿跟老師溝通，平時只知道吃、吃、吃，很快把自己吃成了一個胖小子，十四五歲的年紀，體重就達到180斤。

學習上，由于姚大哥孫子刀槍不入，油鹽不進，一副“死豬不怕開水燙”的樣子，更主要的是老師找他談話時，這孩子永遠保持沉默，永遠不開口，學校老師對姚大哥孫子漸漸地失去了耐性，經過學校研究，最后勸其退學。

這下又急壞了姚大哥夫婦倆。14歲的小孩子回家能干什么？小孫子回到這樣的家庭環境里還有未來嗎？不得已，姚大哥求爹爹告奶奶，為孫子找學校繼續讀書。這樣的學校多的是，只要你給錢就行，哪怕傻子，人家也照收不誤。

不到半年，姚大哥為孫子找了一所職業學校，挑專業的時候，那孫子其他不學，偏偏挑花錢多的攝影專業，姚大哥又花巨資買了一套攝影設備供孫子用。

目前，姚大哥夫婦都滿七十了，他們的工資已漲到近兩萬，可是他們還要繼續打工。人家單位已跟他們說了，年齡大了，不能再用他們了，希望他們回家安度晚年。

不過，目前姚大哥四十五歲兒子的郁抑癥有所緩解，親戚們連勸說帶幫忙，為他找了份送外賣的工作，媳婦目前也走出家門，替人家看看店，每月夫婦倆也能有七八千塊錢的收入了。

據說姚大哥20歲的孫子，也沒拿到職業學院的文憑，已跟在人家后面學廚師了，至少生活上可以自食其力了。

姚大哥夫婦一直發誓，有生之年一定要為孫子買一套房子，待他們百年后，就把自己的房子給兒子媳婦住。

目前，年過七旬的姚大哥夫婦身體挺硬朗的，精神狀態也不錯，他們合計著，再找一份合適的工作，哪怕幫人家單位一天二十四小時的看門都行，只要能掙錢，老兩口打算再干五年，就準備回家養老了。

所以說，晚年過得幸福不幸福跟子女有很大的關系。子女有出息，老人的晚年就幸福，如果子女沒出息，喜歡瞎折騰，不想工作，一味啃老，老人有再多的家產，再高的退休工資，晚年的生活也是不幸福的，甚至是很凄慘的。

和我同一個小區的趙阿姨62歲，老兩口的退休金大概每個月有15000塊錢。那天中午我親眼目睹趙阿姨把他兒子兒媳的包裹從房間里扔到了外面，把兒子兒媳趕出了家門。在鄰里之間大家都覺得這個趙阿姨平時很為孩子著想的人，怎么會做出這樣的事情，其實這都是因為之前的事情積攢起來的，到了此刻爆發了。

趙阿姨和她的丈夫退休前都是體制內的單位上班，老兩口有自己的一套房子，也攢下了不少錢，他們那個年代出生的人過得都比較拮據，在生活上對付對付都是了，但是為了孩子卻是傾其所有付出只為孩子將來有個好出處。

趙阿姨和她的丈夫兩個人就只生了一個兒子，當時趙阿姨覺得孩子生多了，他們兩個人也照顧不過來，反正第一胎也已經是一個兒子了也算給他丈夫家續了香火了，到后面兩個人都沒有再要第二個孩子，到時候老了還有兒子給他們養老，這樣也心滿意足了。

2016年的時候，趙阿姨的兒子帶了一個女朋友回來，趙阿姨看著女孩子長得端莊秀氣，整個人也活潑可愛的，她和她的丈夫也挺滿意兒子的這個兒媳婦，于是兩個人在年底的時候就把婚禮給辦了，當時為了給兒子辦婚禮買房，也是讓趙阿姨出了一口大血啊，不過為了孩子，趙阿姨也買了一套180萬的房子給孩子，全款付的，沒有讓兒子兒媳后面再付貸款。

房子寫的是趙阿姨兒子的名字，反正夫妻兩結婚都是住在一起，就這樣老兩口住著自己的房子，兒子和兒媳婦兩個人住著趙阿姨出錢買的性新房子。

趙阿姨的孫子出生后，趙阿姨主動提出去幫忙帶孫子，趙阿姨的兒媳婦知道婆婆要來幫忙，她心里也松了一口氣，終于有人來幫她了。趙阿姨帶著一點行李就去了兒子家，趙阿姨家和兒子家相隔大約10公里，一開始趙阿姨每天來往兩地的跑，過了幾天，趙阿姨的丈夫就讓趙阿姨暫時住在兒子家，他自己能照顧好自己，于是趙阿姨就暫時的住在了兒子家。

趙阿姨的兒媳婦自從懷孕后，就再也沒有出去工作過，趙阿姨也理解她，畢竟趙阿姨也是做母親的人，于是趙阿姨每天就獨自一個人去買菜，燒飯，兒媳婦就整天在家里玩玩手機，看看電視。等到兒媳婦出了月子，趙阿姨本以為兒媳婦會幫忙買菜做飯的，畢竟有的時候要孩子還要去買菜做飯，趙阿姨有些忙不過來。

但是始終都沒有等到兒媳婦開口說幫趙阿姨的忙。那天我媽媽在買菜回家的路上碰見了趙阿姨，我媽走上前去問：趙姐，你不是去你兒子那里幫忙照顧孫子了嗎？今天怎么還買菜回家呢。趙阿姨和我媽媽說：這不是去那邊的時間久了嘛，我怕我老頭子不好好吃飯，今天回來看看順便在路上買點菜回來給他做一頓飯吃。

我媽說：帶孩子辛苦吧，有了孫子卻照顧不到丈夫，你怎么不讓你丈夫一起過去幫忙啊。趙阿姨說：我也和他說過這事，但是他總覺得一個大男人去那邊整天和兒媳婦在一塊別扭得慌，就不肯去。我媽對著趙阿姨說：喲，看不出來啊，姐夫還這么害羞啊，哈哈哈。“你就別打趣他了，他這個人臉皮也薄得很”趙阿姨笑著說。

其實啊，都是趙阿姨的兒媳婦不讓他去，趙阿姨怕說出來給兒子丟臉了，無奈只能這樣和我媽說了。

趙阿姨在家里呆了兩天就連忙回到了兒子家去，趙阿姨的兒媳婦打電話給趙阿姨說：你就那么舍不得你丈夫，你孫子都不管了嗎？我和你兒子都點了兩天外賣了，你趕快回來吧。趙阿姨又屁顛屁顛地跑到了兒子家。

有了趙阿姨的照顧，兒媳婦每天都睡到中午趙阿姨叫她起床吃飯，她才慢悠悠地起床吃飯，看到飯菜不合口味更是直接對趙阿姨進行批評說：你在這里就好好做菜，不然我雇個保姆都比你強多了。趙阿姨聽到兒媳婦說這話心里也是很難受，她只能找兒子說了。

趙阿姨的兒子則安慰自己的母親說：堅持一下吧，等孩子長大了你就回老家去和爸爸兩個人。聽著兒子的這話趙阿姨也很不高興。在這個家里兒子和自己完全是插不上嘴說話了，全憑兒媳婦一個人把控真的是娶了一個“祖宗”回來啊。

趙阿姨收拾著兒子的這個家，撈不到好處，還經常被兒媳婦說不是，他們兩個也不想一想，要是這個家沒有趙阿姨會過得怎么樣，兒子的不爭氣，被兒媳婦管的死死的，兒媳婦又太霸道，趙阿姨一個老人家又說不到什么，但是為了孫子，趙阿姨只有堅持了。

后面趙阿姨的孫子也到了讀書的年紀了，趙阿姨想著終于可以回家了自己的老伴兩個人頤養天年了，不再為兒子的事情操心了。趙阿姨正在收拾東西回家時，兒媳婦卻拎著個袋子進了趙阿姨的房門，她對著趙阿姨說：媽，你這是干嘛，你先試一下我給你買的兩件衣服看看。趙阿姨沒曾想到自己的兒媳婦會有一天給她買衣服穿，雖然不是什么名貴的衣服，但這也是兒媳婦的一片心意。趙阿姨很是開心。

趙阿姨看著衣服說：這衣服挺好的，現在孫子也大了，我也該回去照顧你公公去了，這些年他一個人在家也吃了不少苦了。兒媳婦說：是啊，媽，爸一個人在家這些年夠辛苦的了，以前是兒媳得不好，不然爸到咱這里來，現在你也可以回去照顧爸了。趙阿姨說：是啊，我今天收拾好了東西就走了，以后我孫子就交給你們兩個了。

趙阿姨東西收拾得也差不多了，趙阿姨看著兒媳婦還站在房間了就問了句：兒媳婦，你這是還有什么事情沒和我說嘛，都是一家人你有什么事直接說吧。兒媳婦聽到趙阿姨說這話就直接開口說：媽，你也知道你孫子大了，這不馬上也要上學了嘛，我和孩子他爸合計了一下買一套學區房，到時候孩子上學也方便。

趙阿姨頓時就明白了兒媳的想法，這是想找她要錢來了，可是此時的趙阿姨手里積蓄也沒有很多了，就對兒媳婦說：你們結婚那年買這套房子都把我和孩子他爸的積蓄花的差不多了，現在我也拿不出來那么多錢了。兒媳婦立馬就說：這個我知道，不過你和爸住的那套房子那邊不是有學校嘛，咱們可以換著住。

趙阿姨明白了兒媳婦的想法。雖然趙阿姨老兩口住的房子比較老，但是地理位置很優越，那套房子是比兒子那套新房值錢多得多的，但是趙阿姨為了孫子的學業，還是答應了和兒媳婦換著房子住。

就這樣趙阿姨和兒子的住處暫時地換了一下，趙阿姨和她的老伴兩個人住進了新房，而兒子和兒媳婦帶著孫子去了老房子住。換房子住的這半年時間里，趙阿姨的確是過了半年舒服日子，整天和老伴兩個人散散步，沒事逛逛公園，找朋友聊聊天。

但是半年后的一天，趙阿姨的丈夫因病住進了醫院，醫院的檢查結果是冠心病，需要住院觀察一個多月，趙阿姨的老伴直接就住進了醫院，送進醫院的當天，趙阿姨忙急忙慌地給兒子打去了電話，沒想到接電話的是兒媳婦，趙阿姨問兒子呢，兒媳婦說：他去和朋友去玩了，手機落家里。于是趙阿姨就和兒媳婦說：那你有時間來醫院一趟嘛，你爸住院了。

兒媳婦一驚自己的爸不是好好的嗎，怎么突然就住院了，等兒媳婦問清楚后，原來是公公因為冠心病住院了，兒媳婦還把趙阿姨罵了一頓說：你最好不要亂講，什么我爸，我爸在家都好好的，你丈夫生病了你去照顧去，打電話給我們有什么用。趙阿姨這邊剛想繼續說點什么，那邊兒媳婦就把電話一掛。

趙阿姨越想越氣，一時沒想明白過來，血壓一上來，也住進了醫院。就這樣趙阿姨和她的丈夫兩個人都住進了醫院，頭一個星期，趙阿姨實在沒有辦法，就打電話給她的好朋友讓她來幫忙照顧自己幾天，趙阿姨的朋友聽到她住院了，連忙趕到醫院來照顧趙阿姨和她的丈夫兩個人。好在趙阿姨的病情不是很嚴重，過了四天病情就好了，醫生讓她接著休養兩天。

休息了兩天后，趙阿姨就讓朋友回家去了，她自己留下來照顧自己的老伴。

趙阿姨的丈夫住院一住就是一個多月的時間，住院時間兒子和兒媳婦從來沒有來看望過她和她的丈夫，甚至連一個電話都沒有打來，自己的親生兒子還不如自己的朋友，趙阿姨的朋友在她剛剛住院的時候，忙前忙后的還來照顧她，買飯，辦住院手續。想到這里趙阿姨的眼淚就止不住地往外流。

等到趙阿姨的丈夫出院，趙阿姨拿著東西就和丈夫往新房子去，可是趙阿姨的鑰匙怎么都打不開家門的鎖，趙阿姨很是奇怪，趙阿姨就拍門說：有人嗎？里面有人嗎。里面的人聞聲而來，把門打開問趙阿姨找誰。趙阿姨說：這是5棟201，你們怎么住在這里，這是我兒子的家啊。開門人說：哦，你說這個啊，那可能那個賣房給我們的男子應該就是你的兒子了，他把房子150萬賣給我們了，你不知道嗎？

趙阿姨聽到這話當場已經氣得說不出了話，她扶著她的老伴趕到了老房子里。趙阿姨把門一開，看著兒子兒媳婦此時正在吃著飯，孫子趴在地上看著電視。趙阿姨指著兒子和兒媳婦破口大罵。

趙阿姨罵道：你們兩個牲口一樣的人，趁著我和你爸住院你們還把那邊的房子賣了，我和你爸住院一個人也不去看一下或者打個電話慰問一下，我和你爸兩個人辛苦一輩子，沒想到到老有了你們兩個不識好歹的東西，給我滾出我的家門，以后我和你們斷絕母子關系。

罵完之后趙阿姨把兒子兒媳婦的東西全部收拾起來扔到了門外，把兒子兒媳婦往門外推去，把門一關，孫子看著這樣的場景也被嚇哭了出來，趙阿姨上前安慰孫子不哭。

當天我們小區的人都在議論這件事情，趙阿姨為什么突然就這樣了，后面我聽大家說了我才明白事情原來是這樣的。趙阿姨也和她的丈夫兩個人靠自己的退休金兩個人生活了，不在去接濟兒子他們，兩個人日子過得比比之前有兒子還要舒服，趙阿姨一度認為養兒能夠給自己養老，但是萬萬沒想到自己的兒子是這樣的。

個人觀點：很多擁有傳統觀念的一些家長都認為養兒能夠防老，但是社會上也有很多不幸的父母，生了兒子卻沒有讓他們的晚年生活幸福，反而更是一種折磨，自己一心為兒，但是沒想到換來的會是如此回報，去照顧兒子一家，沒想到兒媳卻說自己抵不上一個保姆，一次又一次的讓做父母的傷心，那么我認為就沒有必要繼續為孩子付出，終究還是要為自己的老年生活著想的。

現如今各種養老機構的盛行，就是因為大部分作為孩子的他們不去好好為父母盡孝心，做該做的事情，，反而去讓年邁的父母照顧他們，這樣也導致了很多做父母的人老了去選擇養老機構，或者說去雇一個保姆來照顧他們的生活。

回答：人老了，如果說跟子女有關系，也有一定的關系；若說跟子女沒多大關系，也有它一定的道理的。凡事關鍵還是看自己生活中的心態是一個怎么樣的狀態？

人老了：對于生活中的一些事情和人情世故，基本上都明白了許多。想讓自己的晚年生活幸福，就得管住自己的性子，不該任性的事情，就不要再去堅持下去了；每天讓自己“樂呵呵”的開心快樂每一天就好，不要再去計較那么多的人和事的多、少、得、失、成敗了。孩子們的事情放手讓他們去闖、去奮斗、去歷練，只有在生活中多關心，搭把手就好！不能過多干擾孩子們的生活和工作。

看看身邊的老年人：他們很有自己的生活方式和規律，能夠照顧好自己的衣、食、住、行；注重養生保健，一切看淡！和藹可親的對待身邊的每個人，真的很羨慕這樣的老人家！人老了：照顧好自己很重要的。祝福大家今后的生活：越來越好！[呲牙]

這一點我深有體會，我今年59歲，我3個子女，我現在基本一個都指望不上，每次都是有事情才過來，沒有事情很少來看我。

原因就是嫌棄我太臟了，我兒子說我不講衛生，身上總是丑丑的，我做飯他們也不吃。

早些年我一直做點小生意，賣過菜，開過糧油店，還賣過小百貨，反正自己省吃儉用的幾十年下來存了不少錢，兩個兒子的媳婦也給娶了，房子也是全款付清給買的，女兒也出嫁了，出嫁那天我給女兒給了一張卡，卡上有20萬，就這樣兒女的交代算是打完了。

剩下了我一個人，老伴和我在45歲的時候離婚了，我一直單身一個人，中途也有給我介紹的，但是我沒有那個心思再找了，所以就一直單身著。

說實在的，我自己手里還有小30萬，我感覺余生夠用了。

這兩年不知道怎么回事，兒女有事的時候才過來找我，沒有事情的時候幾乎不來我這里，有的時候發信息打電話也說不了幾句就掛斷了。

那是過年的時候，我把他們都召集起來，一起來我家吃個飯，那天來了以后，大兒子嫌棄我廚房太臟，小兒子嫌棄我身上太丑，女兒嫌棄我不講衛生。反正是飯沒吃好，生了一肚子氣。就這樣簡簡單單地和兒女坐了一會，他們沒怎么吃就開車回了。

過了一段時間，他們三個都打電話讓我給錢，都說遇到困難了，我當時就一人又給了1萬。

從那以后，我感覺還是手里有點錢好，要是沒錢，估計他們不會跟我主動聯系的。

如今我找了一個養老院，每個月交1500元，在養老院跟老伙伴過了，這就是我的后半生吧。每天打打牌，和養老院的老伙計聊天吃飯，一起生活得挺快樂的，現在我覺得很幸福！

你們覺得呢？

能否最美夕陽紅，大媽大爺看過來！

一個人晚年的幸福指數究竟取決于哪些因素？

雖然自己還不到這個年齡，但是，既然頭條君推送過來了，還是想試著回答一下這個問題。僅供參考，勿噴！

在人的一生中，誰都渴望能有一個幸福的晚年。當然，決定一個人晚年的幸福指數高低的因素很多?？梢哉f，仁者見仁，智者見智。我認為，子女僅僅是其中的一個因素。

在現行的社會福利條件下，決定一個人晚年的幸福指數，應當聚焦于五個主要因素：

01是否有一個好的伴侶。

人們常說：少年夫妻老來伴。可以設想，一個人步入老年后，能否度過一個幸福的晚年，很大程度上取決于一路風雨同舟、相依相伴的伴侶。這點非常重要，因為我們通過一路長途奔跑，歷經滄桑歲月，個人的衣食住行、生活習慣、優點缺點，最清楚了解自己這些情況的，無非就是人生伴侶，不管我們承認與否，事實就是這樣。

比如經歷轟轟烈烈的人生奔跑之后，無論你我是曾經浪跡什么樣的人生江湖，或者是奮斗職場人生，或者是拼摶生意江湖，能夠悉心陪同你我，度過這一段人生之路，只能是自己的癡心愛人。

現在智能手機已經普及，你我可以翻閱一下自己的手機，電話、微信、視頻交流最多的那個人，毫無疑問肯定是你的伴侶。

因此，晚年生活也是這樣，伴侶的起起伏伏、喜怒哀樂，就是你的起起伏伏、喜怒哀樂！伴侶的生活幸福指數，就是你的生活幸福指數！因為一路走來，最能容忍我們缺點與錯誤的，就是自己的人生伴侶，決不會再有第二人。

02是否有足夠的養老金。

哲學角度看，經濟基礎決定上層建筑。通俗地講：屁股決定腦袋。

在現行條件下，人人都有一份養老金。只要你有一份足以生活的養老金，經濟上完全獨立，不去依賴子女，你的晚年生活就相對容易得多。

像父輩們就不盡相同。像我的岳父，人家每月都有固定的退休工資，無論碰到什么事，花錢方面，人家根本不需要向子女伸手，子女們跑跑腿就可以了，家務事處理起來簡單的多。

03是否有健康的身子骨。

步入晚年生活之后，一個健康的身子骨非常重要。

只要能吃能喝，能走能跑，其他的都是小事。為什么現在許多的人，退下來之后，都去公園，或散步，或玩健身器材，或跳廣場舞，還是在努力保持自己的健康身子骨。

這個階段，只要保持身心健康，不拖累子女，對于子女們來說，就是一種很大的貢獻！

非要再創業、再投資、再折騰，往往是適得其反。像我的一個同事，在職場人生中，混得風生水起、風光無限。退下來后，又搞什么資本運營，去賺大錢。前幾天，聽朋友講，他投資別人的幾百萬元，打了水漂，根本回不來。人由于過度焦慮，消瘦得不成人樣，聽上去十分凄涼！

因為人一旦到了這個年齡，搞投資創業，贏得起、輸不起，一旦失敗，根本沒有東山再起的機會與體格。弄不好會累及自己的子女生活。

04是否有一定興趣愛好。

人到晚年，身心閑下來了，業余時間多了。一定要發展自己的興趣愛好，讓日子充實些。

像我有一個朋友，人家退下來后，每天都堅持學習書法。每天上午都去上學習班，生活節奏保持得很好。

前幾天，人家贈了我一幅字，我看寫得很不錯。說實在的，先前他的字實在不敢令人恭維。

還有一個同事，人家一直喜歡打籃球。退下來之后，每天下午都要去公園籃球場打球。日子過得踏踏實實，身體也十分硬朗。每次見到他，我都十分羨慕人家。

人到了這個年齡，只要保持些興趣與愛好，生活節奏就會正常起來。

05是否有良好的親情關系。

回到頭條君推送來的問題，晚年生活幸福與否，與子女關系不大，我感覺有些偏面。

我們要回答的是兩個問題：其一，你需要子女給予自己什么？其二，我們需要給予子女什么？

我看關鍵的問題是，你與子女的關系處理得如何？這點非常重要。搞好自己的晚年生活，可能的話，再給子女們力所能及的經濟補貼 ，這就足夠了。

但是，在子女成家立業之后，我們一定要繼續經營好親情關系，能夠給子女分擔的事情，力所能及地積極去做。讓自己開心、順心，讓子女不為自己擔心、分心。畢竟子女們的人生剛剛開啟，他們有夢想、有追求、有使命召喚。

要學會換位思考，要多關心理解，多包容寬容。這樣處理起來，事情要簡單的多。

總而言之，一個人晚年生活的幸福指數取決于五個主要的因素，即取決于是否有一個好的伴侶，是否有一份足夠的養老金，是否有一個健康的身子骨，是否有一定興趣愛好，是否有良好的親情關系。

有了這些，你我定能擁抱一輪最美夕陽紅！如此而已！

我持相反的看法，人老了才懂，晚年過得好跟子女的關系很大。培養的子女有出息，父母臉上有光，同時也受到別人的敬重。

子女沒出息啃老父母遭罪，也讓別人不重視，認為培養了一個無能的孩子沒有后勁。

據養老院的人說，老了住進養老院也是一個小社會，沒有孩子的老人遭欺負，因為沒人替你伸冤，那怕是個劣質孩子，他們也會為了利益鬧翻了天，養老院里也不敢欺負。沒有孩子的老人沒底氣，只有被欺負的份，沒人替你撐腰。

所以子女好父母享福，受人尊重。子女不好父母吃苦。沒有子女的老人受人欺負，落難。

回答問題:

人步入老年以后，晚年過得幸不幸福，取決于跟子女的關系，子女孝不孝敬，可以說就是老人幸福指數的大小，人生步入老年到終點，還有很漫長的一段路要走，只要身體健康，60---70歲還能生活的很好，70---80歲，或80歲以后的日子是什么樣子不好講，俗話說的好"老來難，越老越難"時時需要人照顧，就是有?，在能力上也需要子女的幫助，看病就醫，生活各個方面，你已經支配不了自己的身軀，靠子女、親情，有孝順的孩子，你算是一個有福氣的老人。如果孩子不作為，《啃老族》那老人的生活，幸福就是兩重天，所以:老人的幸福?與子女有直接的關系，這是我的看法。

你們是否認同，請指教:謝謝！