我未婚之前特別看不起那幾個連老婆都搞不定的同事。
一個是悄悄的給了自己母親50塊錢(近20年前),后來被老婆發現了,大吵大鬧,老母親半夜跑出去一個人蹲在路邊。這家伙萬般無奈,跪在老婆面前苦苦哀求,說就讓他過幾天安靜的日子吧!
一個是不知道啥原因,他父母來他家小住時,他老婆當場把飯桌掀翻了,他一怒之下,跑到廚房,拿起菜刀,一刀砍掉了自己的半截小拇指。
這兩個人我當年都非常鄙視,我覺得他倆非常無能,同時堅信這樣的事絕對不會發生在我身上。
后來,我結婚了。
一塌糊涂。
我對婆媳矛盾最后的解決方法,是離婚。
算是最后的倔強吧,當然,我也是失敗者。
那兩個家伙應該沒有離婚,這么多年,應該也早就熬過來了,我不敢再說他們無能,但說實話,還是覺得他們也很失敗。
婆媳矛盾是怎么產生的
可能真像那個說法講的那樣,它源自于兩個女人對一個男人的爭奪。
母親接受不了自己養大的兒子從此把另一個女人當作至親,媳婦接受不了自己的老公把另一個女人放在她前面,哪怕是同等地位也不行。
其他的緣由,比如生活習慣啊教育理念啊,都可以成為源頭,不一而足。
于是,狼煙四起。
當今婆媳矛盾和古代的不同
有人說婆媳矛盾自古有之,這個說法沒啥毛病,但是它忽略了一點,那就是以前啊,在婆媳之間,有公認的倫理規范,有公認的尊卑之分,所以雖然有矛盾,但不至于翻天覆地永無寧日。
其實那句老話就說明了一切:多年媳婦熬成婆。
它說明在婆婆和媳婦之間,是有明確的尊卑的。
比如最有名的婆媳矛盾,陸游的母親和他的妻子表妹唐婉。
陸游和唐婉恩愛有加,但陸游母親就是橫豎看不慣唐婉,怎么辦?
要是擱現在,那八成是陸游母親退出,該去哪去哪,陸游和唐婉過他們自己的日子,陸游母親呢心有不甘又無可奈何,生氣又舍不得罵自己的兒子,于是就天天嚼舌頭說兒媳婦。
但是在當時,陸游最后迫于母親的壓力,還是休掉了唐婉,另娶。
所以古代雖也有婆媳矛盾,但在婆媳之間有公認的倫理規范,有明確的尊卑,不至于一塌糊糊。
什么時候開始一塌糊涂永無寧日的?
我認為是大概從近代開始,從一百多年前開始,為何?
簡單說,洋務運動、辛亥革命、清朝滅亡,尤其是新文化運動,從形式、制度到思想上結束封建統治,新的社會形成,新的思想涌入,說摧枯拉朽也不夸張。
被摧毀的,其中當然包括舊的婆媳倫理規范。
但是再一細想,問題又來了。
那就是,在摧枯拉朽的消滅舊的倫理規范的同時,并沒有及時的建立起新的倫理規范,于是人們就無所適從,不知該怎么辦了。
婆婆和兒媳婦,到底是什么關系呢?是以兒媳婦為主了,還是說平等呢?
比如有些人,熬了多年,終于從媳婦熬成了婆婆,結果卻發現,生活和她們以前做媳婦時不一樣了,現在婆婆也不當回事了,好像媳婦又變大了。
這是多么痛的領悟,多么沉重的落差?
她們做媳婦時,婆婆大;而當她們終于做婆婆時,又變成了媳婦大(事實上),這讓人情何以堪?
現在正處在轉型過渡期
我覺得至少包括兩代人,我的母親和我外婆那兩代人。
我外婆生于1920年,雖然已是民國,但舊的倫理道德依然在,而且后來還嫁了大戶人家,所以她做媳婦時,那肯定是婆婆大。但當她的兒子娶老婆時,那已經是新中國新社會了,她這個婆婆就沒有那么大的權威了,所以面對那個兇悍的兒媳婦,她也無計可施。
像我那舅媽和我母親這輩人呢,應該是轉型期的最后一波了。
她們做兒媳婦時,總體還處在下風,但是呢也看個人實力,像我舅媽那樣兇悍的,就不會“吃虧”,像我母親這樣有點懦弱的,就本本分分。不過我那奶奶去世的早,所以我母親其實也沒有多少婆媳經驗,導致后來做婆婆時有點豪橫。
參照案例
以師徒關系為例,比如《霸王別姬》里的劇情,張國榮小時候學戲是在舊社會,吃盡苦頭,那時師徒關系還是舊式的,一日為師,終身為父。,師父就是絕對的權威。
但當張國榮自己做師父教徒弟時,已經到了新社會,他再用以前的那些規矩教訓徒弟時,徒弟就不愿意,直接與之對抗,并撂下一句話,要是擱以前我信,但現在是新社會!
其實德云社的師徒糾紛,也是這樣,師父還用老一套規矩,徒弟講的是新規矩。
解決方法
如前所述,當代婆媳矛盾的原因,除了一直都有的那些因素外,另一個重要的點,就是現如今在婆媳之間缺失了明確的倫理規范,或者說正處在一個過渡轉型階段,誰都覺得自己大,誰都不退讓,所以一地雞毛一塌糊涂。
現在三四十歲的男人,有可能正處在最后一波婆媳矛盾的漩渦中,再過個十來二十年,等到他們這輩熬成公公婆婆時,大概就不會再有那么尖銳的婆媳矛盾了,到時社會轉型完成,都是核心小家庭模式了,誰愛跟那些年輕人一起生活呢?
所以,未來是美好的。
那么對于目前這批三四十歲身處婆媳矛盾漩渦中的中年男人,婆媳矛盾有什么解決方法呢?
暫時真沒有,但凡那些跟你說應該怎么做的人,不是忽悠,就是單身。
我覺得,能忍就忍吧,不能忍也盡量忍,然后婆媳盡量少碰面,相見不如懷念。