不用怎么辦，因為小孩子有點嫉妒心，但孩子們沒有那么的心計，一會兒又都好了，只是暫時的。鼓勵孩子大膽一點，正是相互建立威信的時候。只要孩子一段時間表現優秀，學生中的好感建立起來了，大家就認可了。家長沒必要太過意此事。

這種情況不全是，只有個別小朋友有嫉妒心才會這樣的，如果你兒子很在意別的小朋友不同他玩的話，我想用一個故事來啟發他。我有個女兒讀初中時遇到一件讓她非常難過的事，期末考試與我女兒最好的一個同學由于未考好，年終未被評上三好生，因此也未得到獎狀。于是在我女兒面前，這位同學哭得特別傷心，我女兒非常同情這位同學，覺得這種評獎制度實在不公平。為了讓同學解除悲傷，我女兒竟把自己得到的獎狀當這位同學面撕碎了，都怪這張獎狀惹的事，還陪著同學掉了眼淚，從此兩人如同親姐姐一般。

找別的小朋友玩兒啊，一般那種孩子都是慣的，以自我為中心習慣了，長大了估計會因為別人學習成績好什么的不理別人

感謝邀請，專注平臺原創回答，希望我回答對您有幫助。

孩子在 幼兒園中班被老師表揚，結果小孩子回家和您說因為孩子受到老師的表揚，其他的小朋友不愿意跟他玩了，這個時候作為家長給怎么辦？

1、首先肯定孩子的感受

小朋友本來因為老師的表揚心理時比較開心的，但是發現被老師表揚之后其他的小朋友都是疏遠自己的，這個時候孩子的內心肯定是難受的，作為家長一定要理解孩子的心情，不能否定孩子的心情，說其他的小朋友都不是這樣的，是你自己想錯了，這個時候孩子在幼兒園已經很受傷了，如果在家里還不能得到父母的肯定的話，小孩子一定很傷心的，不管是不是他理解的錯誤，先接納孩子的情緒，再處理孩子的事情，最起碼孩子知道你是理解他的，等以后在發生事情是愿意和你訴說的。

2、讓好孩子描述事實

等孩子的心情發泄完畢之后，然后讓孩子描述一下幼兒園發生的事情，越詳細越好，包括老師是如何表達他的，然后他的心情，然后幼兒園其他小朋友出現了什么行為，讓他覺得他們不愿意和自己玩了，如果孩子可以清晰的描述是最好的，如果不可以那么家長就多提問一些封閉式的問題，讓孩子選擇是或者不是，這樣可以幫助家長很好的理解到底是發生了什么事情，孩子描述的過程中家長不要做評判，不要說這樣不好那樣不對，只是讓孩子把事情講清楚即可。

3、讓孩子重新解讀其他孩子的行為

自己大致清楚事情的發生之后協助孩子重新解讀其他孩子的行為，讓孩子想想如果假如自己沒有被老師表揚，其他小朋友會不會有這樣的行為，如果被表揚是其他的小朋友自己的會有什么樣的心情，會有什么樣的行為。如果因為被表揚了就自己不再堅持自己了，會不會怎樣？如果下次再出現這樣的行為，自己會如何處理？和孩子探索他們的世界遠遠超出我們成人的想象。

給孩子主動權，讓他們自己分析問題解決問題，這樣的過程就是成長！

小朋友一般三歲上幼兒園，那么上中班了就是4歲，4歲小朋友之間的這種小矛盾，我認為家長不必過分焦慮！

這么大的孩子是天真無邪的，如果有小朋友因為你家娃被表揚而不和他玩，其實完全不必認真！因為據我觀察這么大的孩子，經常前一秒還發生矛盾，后一秒又在一起玩了！所以就算真的有小朋友這樣對你家孩子說了，其實小朋友說完自己都不會當真！

如果說這個小朋友真的堅持不和你家娃玩，那就讓你家娃去和別的小朋友玩啊，幼兒園里一般20多個孩子，總有小朋友和你家娃玩！

當然，作為父母總是會擔心自家娃被排斥，如果實在不放心的話，可以給孩子帶點東西去幼兒園分享。俗話說拿人手短，吃人嘴短，其實在小孩子身上同樣試用哦，這樣可以拉進小朋友之間的距離！

其實，現在因為每個家庭只有一兩個孩子，導致家長過分的關注孩子！家長一聽到小朋友反饋回來的一些不好的消息，就會很擔心，總會想怎么解決這個問題！殊不知，糾結的永遠是家長，小朋友早就你好、我好、大家好的玩到一起去了

@山東寶媽英 ，只做靠譜問答！

這個問題不能小覷。我覺得這不是成人世界里“羨慕嫉妒恨”那么簡單的事，得和老師盡快取得聯系，弄清楚一些細節，如老師為什么表揚，表揚的頻率等情況。然后，按具體情況作進一步改善。原因有二：

一、孩子的原因：小孩的被表揚的行為，可能惹其他小朋友不滿了。

小孩子喜歡讓人表揚，實際我們大人也一樣，這很正常，這是人的一種需求。按馬斯洛人的五大需求理論劃分，就屬于“尊重的需求”范圍。

這不單是幼兒園的小朋友是這樣，更小點的，就連小學低年級的小學生也是這樣。

我家孫子剛過三歲，平時表現好了，我們就說：“這孩子長大了。”他也知道這是表揚他，顯得很得意，很自豪。一天他自己用勺子吃了幾口米飯，回過頭來問我：“爺爺，我長大了沒？”我連連說：“長大了，長大了。”并伸出了大拇指。他吃得更得勁了。

小學低年級的小朋友也常常喜歡干些被老師表揚的事，但由于太小，有時也把不住分寸。比如，如果有人給老師“揭發”班里不太好的事，我就表揚誰，結果有一天，一個小朋友跑到辦公室告訴我：“老師，咱班的張小軍下課了在講臺上牛牛地走著呢。”

還比如，我每周班會都會表揚“拾金不昧”的好同學，結果，有一次當我問到“這本書是誰交到講桌上”時，一個同學馬上站起來揭發：“我的書沒丟，是有人偷去交的。”

小孩顧此失彼很正常，只是要我們老師和家長注意及時給予正確的引導。

二、老師的原因：老師的表揚可能存在不客觀、不恰當之處。

一般幼兒園的小朋友和小學低年級的小學生，都很“崇拜”他們的老師，老師說的都是對的，老師表揚的同學都是好樣的，他們不會孤立，不會嫉妒“打壓”。

但是，如果老師多次“偏心”，他們也會感覺到的。一旦確認，同學們不會說老師的錯，就把氣撒在被表揚的學生身上了。

因此，老師不切實際，次數過多的表揚，也會讓小朋友們“不爽”的，進而不利于被表揚者和其他小朋友的相處。

第二天多帶些糖果去，小朋友一人一個。

我的小外孫子今年四歲，現在正在上幼兒園中班，他也有幾個要好的小朋友，我就經常聽他說王子晨安安的名子。還有毛老師肖老師，我想在他幼小的心目中，這幾個人就成了他人生的第一批朋友了吧。

孩子小比較天真，他們在學校里遇到了困惑，自然地是回到家里向大人討教，我們做家長的，第一不要回避，第二千萬不要用大人的心態和處世觀，去給孩子出謀劃策。一定要揣摩著幼兒的天真性，鼓勵他勇敢地去主動接觸小朋友，鼓勵他們從小學會自己的問題自己解決。千萬不要鼓勵他去怎么地與小伙伴對抗，那樣是會把孩子搞孤單的。

遇到小孩子的問題，千萬不要沖動，一定要經過深思熟慮才能開口。因為，或許由于你的一次欠考慮的指導，說不定就把孩子引上歧途了。

教育孩子怎么做人，一定要從娃娃抓起。十年樹木百年樹人，現實生活當中，有多少孩子都是在人生的啟蒙時期，就被不理智的父母影響壞了。近朱則赤近墨則黑，父母是孩子身體力行的第一任榜樣老師，古人道:上梁不正下梁歪，襪子不正鞋難正，父母日常的潛移默化，是孩子人之初的最重要的模仿對象，以身做責也是父母家長義不容辭的責任和義務。

從這件事情可以看出孩子的世界和大人的世界還是有相似之處的。

某個單位里邊如果指明道姓的表揚了一位先生，他得到的，經常就是這樣的后果。由于嫉妒心做崇，周圍的人們開始冷落她，孤立他，不理他，嚴重一些的甚至打擊他。

不過我沒有想到，在幼兒園中班的時候就會出現這種問題。我覺得這種問題在小學高年級才會出現，而現在卻在幼兒園中班就已經出現了，說明孩子的心理成熟度比以前有了很大的提高。

我認為。

首先，你還是要肯定孩子做的是對的，他因為什么事情受到了老師的表揚，還是要堅持，他按照這樣的做法去做。這樣孩子才知道，自己所做的，到底是對了還是錯了。

2，不要和其他小朋友對著干，那樣的話會把自己更加的孤立起來，以后小朋友就更不和他玩兒了。

3，最好主動的去和別的小朋友玩兒。孩子就算有一些嫉妒心，也還是不會像成年人那樣，深深的記在心里吧？如果你主動的去和其他人玩。時間久了孩子們還是，會和你一起玩兒的。

重要的是不要和大家對著干。不要太自以為是，不要太傲氣。唉！這不是教孩子圓滑嗎？是不是違背了教育的初衷？

我是寧老師，一生做教育，現在與兩個外孫朝夕相處，教育經驗豐富，教育對象跨度大（零歲—18歲）歡迎關注我。

孩子被表揚了，別的小朋友因為沒有被老師表揚產生嫉妒心理而不愿意跟孩子玩了，其實這就是考驗孩子之間社交關系的處理。

面對這種情況媽媽要適度重視，適度參與進來。

有些佛系媽媽認為小孩子都這樣沒有什么大不了的，過幾天自然就好了;也有些媽媽過分焦慮，擔心孩子沒有朋友了，更有一些極端媽媽索性教導孩子他不跟你玩你也別理他。這都不是引導孩子正確處理社交關系的正確方式。

可以從以下三點引導孩子正確處理社交關系。

一、引導孩子以正確的心態面對這件事情。

告訴孩子老師表揚了自己，說明自己的行為值得鼓勵值得表揚，你本身是正確的。

不要因為別的小朋友因為自己受表揚疏遠自己，就懷疑可能是自己哪里做錯了。鼓勵孩子相信自己，值得反思的是別的小朋友，不要因為別人如何看待自己而失去自我，失去自信。

二、鼓勵孩子正面與小朋友溝通。

讓孩子主動和小朋友溝通，但不要直接去質問小朋友“你怎么不跟我玩啊了，是不是因為老師表揚了我，你嫉妒了”，這樣可能會使孩子之間距離更遠，也不要讓孩子故意疏遠小朋友。

找一個輕松愉快的話題，或者課間一個很自然的對話，兩個小朋友只要搭上話，相信“小疙瘩”很快就會解開。

三、認識小朋友的家長。

幼兒園中班的小朋友之間的“小疙瘩”一般是情緒化的，不至于引發家長之間的“口水戰”。

在接送孩子上下學時，可以留意下小朋友家長，主動搭句話，聊會天，但是也要注意不要跟家長提孩子被表揚的事情，雖然不是什么大事情但也會讓對方家長不舒服。

孩子看到雙方家長聊得很開心，心里的“小疙瘩”也會很快化解。

孩子在學校遇到難題，首先媽媽不焦慮，理性對待，媽媽對孩子的引導方式會潛移默化的影響孩子，所以正確對待，理性思考。

我是小清媽媽，每天分享育兒路上所見所聞所想，你是如何引導孩子處理社交關系的，期待你的留言。