1、昨天去女同事家?guī)退尴词峙璧乃堫^,我正彎著身子在修,她忽然從背后摟住了我的腰。我的小心肝激動得砰砰直跳,雖然我和她關系不錯,但這樣是不是太直接了,況且我還沒修好水龍頭。我抑制住內心的激動,想給女同事一個大大的擁抱,我擦,原來是她家的大狼狗!
2、餐桌上,同事們說起用車體驗。一個女同事說:“我車老剎不好,還好每次及時按喇叭!”我說:“車剎不好,跟車座的調節(jié)有關!”這時,大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我:“你怎么調節(jié)車座?”我喝了一口紅酒,淡淡地說:“你們怎么調我不清楚?反正我是把車座往下調,這樣車剎不好,雙腳也能踩著地面剎。”
3、我女同事剛才老公打電話:你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮特別圓嗎? 女同事說:月圓人未圓。 我一聽,嘿嘿,真浪漫! 我就給我老婆打電話:你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮很圓嗎? 我那個二貨來句:咋的,你要變身吶?
4、在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨,我問她怎么了, 她傷心的告訴我:“我好難過,剛在公交上錢包丟了,嗚嗚?!蔽倚睦锖懿皇亲涛?,很著急,于是摸著她的頭, 關切的告訴她:“難過就找一個沒人的地方哭吧,你擋我道了。”
5、騎摩托去加油站加油,快輪到我加油的時候,有幾個人插我的隊。像我這樣有素質,有道德,有文化的人,怎么可能和他們一般見識,更不可能發(fā)生爭吵。我只是默默點上了一根煙,等他們加完就是了。當我點上煙,抬起頭,他們竟然在幾秒鐘內都把油加滿了,都走開了。
6、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車,準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察:你準備怎么用這獎金?開車的人:我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋:不好意思,我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說:我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
7、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我:“你知道嗎,我現(xiàn)在在巴厘島?!蔽艺f:“哦,我離你也就五里地吧?!?“啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
9、買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人?!崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?,我是愿意還有個人睡在這里?!崩掀耪f:“恩,你只要不吃醋,我當然愿意了。”
10、一次大學英語課,我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著,結果悲劇的點到了他。他站起來之后,慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句,老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到,老師我吃過了!全班安靜了一下,頓時有沸騰了……
11、今天發(fā)工資,給老公打電話:“親愛的,想吃點什么?我下班給你買回去?!崩瞎f:“哦,太棒了,我要吃烤鴨!”“恩,5塊錢以內的,隨便挑!!”老公:“那給我來十份5塊錢的烤鴨?!薄 ?/p>
12、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!
13、超市里人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務臺認領?!敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說:“趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧?!薄 ?/p>
14、我跟老公是相親認識的,相親時老公告訴我,雖然他現(xiàn)在沒錢,可他家里馬上就要拆了! 跟老公閃婚后才知道,原來是老公家里,私搭亂建的違章建筑,馬上就被強拆了……
15、去小區(qū)的小超市買東西,收銀員是個老大爺。 老大爺說:一共九塊一毛錢,有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到,看后面還有兩個排隊的,就有點著急,說:真沒有。 大爺說:恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...
16、有次和朋友去同學家玩,晚上直接一起睡,四五個人擠在一起,一哥們放了個屁。大家忍著,然后他又放了一個,出去了一個人,把窗戶打開了,當?shù)谌齻€屁放完的時候,躺在他旁邊的一哥們說:你等會再放告訴我一聲,我挪挪腿,都讓你蹦麻了。。。。。。
17、下班回家,我老婆捏著芒果干,湊到我跟前,示意我張嘴,我原本不想吃的,又不想掃她面子,只好張開嘴。。。 她又讓我張大些,好吧,繼續(xù)配合她“啊啊啊。。?!?她突然笑了,說:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 說完,芒果干直接往她嘴里一塞,轉身自己一邊吃去了。
18、突然想旅行,給朋友說:把自己圈養(yǎng)了這么久,很想去旅行,然后放養(yǎng)下自己。朋友:你得了把,你當條單身狗已經(jīng)夠不容易了,你居然還想當流浪狗?我:……
19、男朋友站在我家門口,對我說道:“我們交往了這么久,今天就要見你家長了,我要向你坦白一件事情,其實當年在學校的時候,是我花了五十塊錢收買了門衛(wèi)保安,讓他對進門的?;ǖ怯浟綦娫?,結果陰差陽錯,保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是?;ǎ髞硗ㄟ^了解,我漸漸愛上了你?!?我抱著男朋友,淡定的說道:“以后都是一家人了,一會見到我爸,可別保安保安的叫了?!?/p>
20、晚上,室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友,于是唱歌給她聽。唱得正起勁,一位老大爺走到他身邊駐足觀看,室友害羞,停止高歌。大爺?shù)剿赃呑?,拍拍他的肩膀語重心長道:“小伙子,沒事,你繼續(xù),哭痛快就好了,沒啥過不去的坎兒!”
21、一日跟媳婦鬧別扭,剛好家里來了客人,媳婦燉了冰糖雪梨。媳婦給客人每人盛了一碗,沒我的份,眼吧吧的看著他們喝。估計媳婦也過意不去。又裝了一碗給我,我喝了一口,媳婦說:你該有點反應吧。我裝著表情痛苦的樣子,手捏著脖子說:你好毒。頓時兩客人喝的湯噴了一桌!
22、今天,媳婦很突然地問我:“你愛我還是愛她?”我當時就懵了:“她是誰?。俊比缓笏涂蘖?,邊鬧邊說:“我們離婚吧,你都不先說愛我,而是先關心她是誰!”我趕緊改口安慰道:“當然是愛你啦!”沒想到她哭鬧得更兇了:“好哇!原來你外面真的有人了,離婚!”