1、昨天去女同事家?guī)退尴词峙璧乃堫^，我正彎著身子在修，她忽然從背后摟住了我的腰。我的小心肝激動得砰砰直跳，雖然我和她關系不錯，但這樣是不是太直接了，況且我還沒修好水龍頭。我抑制住內心的激動，想給女同事一個大大的擁抱，我擦，原來是她家的大狼狗！
2、餐桌上，同事們說起用車體驗。一個女同事說：“我車老剎不好，還好每次及時按喇叭！”我說：“車剎不好，跟車座的調節(jié)有關！”這時，大家都把目光聚焦在我身上。那個女同事更是崇拜的問我：“你怎么調節(jié)車座？”我喝了一口紅酒，淡淡地說：“你們怎么調我不清楚？反正我是把車座往下調，這樣車剎不好，雙腳也能踩著地面剎。”
3、我女同事剛才老公打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮特別圓嗎？ 女同事說：月圓人未圓。 我一聽，嘿嘿，真浪漫！ 我就給我老婆打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮很圓嗎？ 我那個二貨來句：咋的，你要變身吶？
4、在路上看見一女生蹲那哭得梨花帶雨，我問她怎么了， 她傷心的告訴我：“我好難過，剛在公交上錢包丟了，嗚嗚?！蔽倚睦锖懿皇亲涛?，很著急，于是摸著她的頭， 關切的告訴她：“難過就找一個沒人的地方哭吧，你擋我道了。”
5、騎摩托去加油站加油，快輪到我加油的時候，有幾個人插我的隊。像我這樣有素質，有道德，有文化的人，怎么可能和他們一般見識，更不可能發(fā)生爭吵。我只是默默點上了一根煙，等他們加完就是了。當我點上煙，抬起頭，他們竟然在幾秒鐘內都把油加滿了，都走開了。
6、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎么用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
7、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現(xiàn)在在巴厘島?！蔽艺f：“哦，我離你也就五里地吧?！?“啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
9、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人?！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?，我是愿意還有個人睡在這里?！崩掀耪f：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
10、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什么翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之后，慌忙的問我老師讓我干什么。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
11、今天發(fā)工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什么?我下班給你買回去?！崩瞎f：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨?！薄 ?/p>
12、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
13、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧?！薄 ?/p>
14、我跟老公是相親認識的，相親時老公告訴我，雖然他現(xiàn)在沒錢，可他家里馬上就要拆了！ 跟老公閃婚后才知道，原來是老公家里，私搭亂建的違章建筑，馬上就被強拆了……
15、去小區(qū)的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？ 我左翻右翻都找不到，看后面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。 然后給了我九個一毛的硬幣...
16、有次和朋友去同學家玩，晚上直接一起睡，四五個人擠在一起，一哥們放了個屁。大家忍著，然后他又放了一個，出去了一個人，把窗戶打開了，當?shù)谌齻€屁放完的時候，躺在他旁邊的一哥們說：你等會再放告訴我一聲，我挪挪腿，都讓你蹦麻了。。。。。。
17、下班回家，我老婆捏著芒果干，湊到我跟前，示意我張嘴，我原本不想吃的，又不想掃她面子，只好張開嘴。。。 她又讓我張大些，好吧，繼續(xù)配合她“啊啊啊。。?！?她突然笑了，說：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 說完，芒果干直接往她嘴里一塞，轉身自己一邊吃去了。
18、突然想旅行，給朋友說：把自己圈養(yǎng)了這么久，很想去旅行，然后放養(yǎng)下自己。朋友：你得了把，你當條單身狗已經(jīng)夠不容易了，你居然還想當流浪狗？我：……
19、男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這么久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛(wèi)保安，讓他對進門的?；ǖ怯浟綦娫?，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。。。我一直以為你就是?；ǎ髞硗ㄟ^了解，我漸漸愛上了你?！?我抱著男朋友，淡定的說道：“以后都是一家人了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了?！?/p>
20、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺?shù)剿赃呑?，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”
21、一日跟媳婦鬧別扭，剛好家里來了客人，媳婦燉了冰糖雪梨。媳婦給客人每人盛了一碗，沒我的份，眼吧吧的看著他們喝。估計媳婦也過意不去。又裝了一碗給我，我喝了一口，媳婦說:你該有點反應吧。我裝著表情痛苦的樣子，手捏著脖子說:你好毒。頓時兩客人喝的湯噴了一桌！
22、今天，媳婦很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰?。俊比缓笏涂蘖?，邊鬧邊說：“我們離婚吧，你都不先說愛我，而是先關心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你外面真的有人了，離婚！”