從父母的出發點來說，大多數的確是拼死拼活為孩子，但后來孩子并不領情的結果也是發生在很多家庭里的事實。為什么會出現會這種現狀呢？

首先，父母的出發點雖然是好的，但很可能自己的養育方式是不科學的，是容易把親子關系引向破裂的。比如吼叫、苛責、控制等都可能讓長大后的孩子對自己心懷怨恨。

其次，很多父母以愛的名義綁架孩子，不允許孩子有一點不聽話的舉動。說什么、做什么都是為了孩子好，卻從來沒有征求過孩子的意見，了解過她們的心聲，沒有從感情上真正與她們聯結上。所以孩子對父母沒有情感上的尊重與信任。

再次，從表面上看，好像父母把孩子養大了就是成功了。其實很多父母與孩子的感情都是很脆弱的，甚至是彼此怨恨的。父母覺得孩子是“白眼狼”，孩子覺得父母是“最熟悉的陌生人”。他們每天雖然生活在一起，但其實并不真正理解對方。

最后，作為子女，盡管很多性格、關系層面的東西是受父母很大影響的，但這不代表長大后不能改變?，F在有越來越多的父母在學習、在改變，就是為了不讓自己的孩子長大后就不再與自己溝通了。我們渴望的是能夠交流的親子關系，而不單單是把孩子養大成為一個人。所以，如果我們想要這樣的關系，就要先和自己的父母和解，原諒他們當年的無意識。我們也是經過了很多的感受才成長到今天的認知。所以，先學會原諒父母，才會和他們有真正的關系改善。

題主的問題讓我想起一篇文章，說的是盜墓這個行業有個規矩，如果是父子搭檔，必須是父親在望風，孩子下坑道。為什么會有這樣的規矩呢？只因為曾經發生過兒子在外時拿到文物就絕塵而去，把父親就仍在深深的井道里，讓他自生自滅。這一改變之后，就再也沒有發生這樣的人寰悲劇了。這個故事告訴我們，在中國，也可能人類都是一樣的，愛是向下流動的，往上很難。所以中國人為什么強調孝道，卻從來沒去擔心拋棄孩子之類的。雖然也有這種現象發生，但也僅僅只是個案而已。

其次是原因出在原生家庭教育上了。我們常說父母是孩子第一個老師，并且是最重要的一個老師。父母的生活態度和價值觀直接影響到孩子的心理性格，也是他建立個人價值觀第一根重要的木樁。父母的言傳身教也是傳遞自己生活理念的最重要方式。當然，也并不是說父母肯定會有什么性格缺陷，但至少能夠肯定的是家庭教育存在一定的問題。比如說過度保護和溺愛，使孩子不懂得感恩，什么東西都是自顧自感受，以滿足自己私欲，從來不知道父母的辛苦和關愛。

其三傷害比愛要讓人記憶深刻。愛是通過感受和領悟得來的，隨風潛入夜，潤物細無聲。人往往對愛不敏感，對傷害的記憶卻尤為深刻。記得有一次同學聚會碰頭，時隔十幾年了，一個同學還記得我當初對他的傷害，雖然我感到莫名其妙，也不想否認什么。而當我們同學間彼此敘舊時，卻發現很少能聊起什么之前暖心的事情。難道真沒有嗎？當然不是，只是愛讓我們容易忘記，卻把傷害留在心里而已。不能說什么不好，這或許也是人的本能習性吧。而對孩子也是這樣，如果沒有正確引導，父母的愛他認為是天經地義的，而要是沒有滿足他的欲求，他就會記心里了。

所以家庭教育最重要的一個內容就是讓孩子懂得愛，這于你們和孩子而言，都是終身受益的。

身為家長的我，非常理解父母的心情，失望、無奈、不知所措。難道是咱們養了個“白眼狼”！這個“白眼狼”又是怎么樣培養出來的呢？世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。孩子是咱們給帶大的，我們做父母的是否有責任呢？

國家實行獨生子女政策后出生的孩子，集萬千寵愛于一身，小時候，父母竭盡全力為他們提供最好的物質享受，爺爺奶奶、姥姥姥爺同樣的溺愛。孩子上學后，家長對他們說“你只需好好學習，家里的事都不用管”。孩子的自私、不懂得感恩，正是家長這樣一步一步培養出來的。他們長大后，認為一切都是自己努力的結果，與家長無關，認為父母付出一切都是“應該的”、"理所當然的”、“受之無愧的”，他們不知道對家庭和父母是有責任的。感恩是一種能力，需要從小培養，父母缺失這方面的教育，孩子的感恩能力就無從談起。

有的父母打著愛的旗號，始終在控制孩子，希望孩子按照自己劃定的路線走。這類孩子的痛苦是沒有自我，父母又體會不到孩子的痛苦，甚至根本就想不到這樣會給孩子帶來痛苦，因為父母活在自己的世界里，孩子感受不到父母的愛，又怎么能要求孩子愛父母呢。孩子長大后理智上明白應該孝敬父母，實際上因為和父母沒有情感鏈接，只好走走形式，這樣雙方都不舒服，父母感到很委屈，我們對你那么好，你怎能這樣對我們呢！

有的父母在孩子面前和其他父母說孩子的缺點，極大的傷害來孩子的自尊心。咱們大人也不愿意聽到別人說自己壞話，何況孩子，他們只是敢怒不敢言吧，為日后埋下禍根。有的父母給孩子吃、穿、給錢花時，嘴里叨叨不休，不考慮他們的感受，孩子長大后，對父母的態度，正是當年父母對孩子的態度。所以，大家都要學習傳統文化，父母學習做個合格的父母，孩子學習做個好孩子。

現在各種親子輔導班，心理輔導課堂遍地開花，孩子要學會放下，放過別人，成長自己。父母不會智能手機、不懂王者榮耀、好多事情父母都沒有聽到過，這些不是他們的錯，是時代造成的。有的孩子自認為長大了，不需要父母指點了，對父母詢問的問題懶得理，覺得是浪費時間、精力?！伴L個腦袋就會的事，你就不會，笨死你”，瞧不起父母，覺得沒有共同語言，沒有耐心。造成雙方關系緊張，孩子，你好好想想吧，你也會為人父母，你也會有自己孩子，你就是他們的榜樣??！

話說回來，第一代獨生子女都已經結婚生子。作為成年子女應該學會理解父母，接納他們曾經帶來的傷害。畢竟在他們那個年代沒有條件學習如何愛、如何培養孩子，如何成為合格的父母，但他們的岀發點是好的，只是方式方法不妥當。我們要學會原諒，他們畢竟是生你養你最愛你的父母親啊。要想改變現狀，父母和孩子都要放低心態，心平氣和的溝通，達到共識，血濃于水，沒有什么比親情更重要的。父母要與時俱進，學習新的知識；孩子要尊重父母，大家互相體諒，互相適應。構建和諧幸福家庭，靠大家共同努力，這是家庭每個成員的責任。

祝福每個家庭都和諧幸福！

作者：尹洪（韋志中心理學網校婚姻家庭與女性心理系主任）

李瑞鳳（韋志中心理學網校學員）

既不是所有父母一輩子都拼死拼活為孩子，也不是很多孩子因為父母的一點問題而都

恨父母。

在我所接觸的親人朋友中，拼死拼活為孩子的有，例如我的二妹，老兩口退而不休，錢全用在兒孫身上，自已舍不得吃舍不得喝，拼命攢錢，要為兩個孫子買兩套房子；

老家是一個胡同，住著4戶人家，有一家姓邊，那個邊二大爺可就不是拼死拼活為孩子。自已跑到新疆，一走10幾年無音訊，老婆另嫁，扔下3個孩子由奶奶撫養。最后這位邊二大爺老了回家幾年，又跑出去，結果死在外邊。其兒子總結：偉大的一生。（笑）

至于說孩子常因一點事情恨父母，這個確實有，但也不是普遍現象。我認為主要還是兩代人的觀念差異和溝通不暢所致。

至于說對父母來說不公平，那怎么辦？不公平的事多了，我們當年結婚父母誰問？結婚后還要月月給父母錢；有孩子誰看過？爺爺奶奶外公外婆不興看，56天就送托兒所，兩口子忙的像打仗?？蓴偟轿覀冞@一代，就是這個興俗，誰又能改的了？只好別想這么多，只問耕耘，不問收獲，不圖回報，恨與不恨，隨他去吧！

父母為了孩了奉獻了自己的一生，那為什么還會有的孩子不理解父母呢，關于這個問題應該是父母的責任大如孩子的責任，為什么這么說，一個孩子的好壞，父母應該?但百分之八十五的責任，剩下的百分之十五應該是孩子后天發展的責任，現在滿大街看一看，聽一聽，那個不是一切順著孩子，一切慣著孩子，孩子就家里的皇上，想怎么樣就怎么樣，要什么給什么，這些大人們根本不考慮孩子的末來，只要孩子高興高行，把孩子養成了好吃嗽做，吃喝玩樂，就這樣把孩子慣成了，為我獨大，從沒有什么壓力感，危機感，這樣的孩子長大以后能怎樣，不就是一想便知啊，

有這么一段古語，子不教，父之過，教不學，兒之錯，作為父母對孩子的教育應該細心，耐心，不能錯過每一個環節，父母不當的教育方法很容易在孩子心中埋下了以后判逆的火種啊，從少影響孩子的將來就是父母老的啊，父母的一切一切決定孩子的未來，過去還有這么一句話，什么大人，什么孩，老鼠生的孩子會打洞，這就說明一切，父母的好壞，決定孩子的成敗！

沒有打草稿，就手打一些我自己的看法吧。

1. 并不是所有的父母都是拼死拼活為孩子的。有很多父母覺得，為了養這個孩子我花了多少錢多少錢啊，但是，不是有句話說了么，能用錢解決的問題都不是問題。所以，只是在孩子身上花錢，并不是“拼死拼命”。

2.有的為孩子好其實本質是為了自己養老。其實，養兒防老，大家都心知肚明，也能接受的。但是，如果你養兒只為了防老，你就會花錢買心安。比如，有的孩子學習不好，家長就花錢給他上輔導啊，上什么輔導班呢？送一個貴的吧，不管適不適合，至少錢花下去了，不是嗎？所以，最后的結果，就是你“拼命”花了錢，卻沒有給孩子想要的東西。

3. 孩子大了記恨父母這個結論是怎么得出來的呢？我們先說一個例子：今天我幫了你，對你好了，那明天我要不小心傷害到了你，你是不是也不應該生氣？如果你把父子關系換成平等的人際關系，那么，父母如果做過傷害你的事情，你難道不會生氣嗎？積累多了，就成了一種記恨。這只是得出“孩子大了記恨父母”這個結論的一種可能，當然，還有種可能，就是孩子告訴父母他們曾經做錯或者被孩子討厭的行為。這時候，父母會有點玻璃心吧。

4. 最后，我們說到，公不公平的這個問題。如果你把養孩子當成一種投資，“父母一輩子拼死拼活為孩子，孩子大了卻常因為父母的一點問題而恨父母”無疑是非常失敗的投資，是不公平的。但是，養孩子是投資嗎？你能把一個活生生的人當成股票嗎？按照這個邏輯，如果你給小姑娘很多愛很多包很多口紅，她必須把愛你作為回報，現實嗎？

PS：最后討打的說一句，原生家庭對孩子的影響是一生的。孩子完全可以反過來質問父母，我出生在這樣的家庭，我所受到的苦難都是父母給我的。我拼死拼活奮斗了一生，卻不能改變父母的影響，父母不應該因此感到自責嗎？

總體來說，現在孩子對父母孝順還是主流。但題主說的這種現象也不少，我身邊就有這樣的情況。為什么會這樣呢？我分析有三個方面的原因：①社會對孝道倡導不夠，宣傳不力。過去很多孩子從小就知道二十四孝的故事，在幼小的心靈里就植入了孝敬父母、為孝光榮的道義“基因”。而現在這方面的宣傳少了，對孝的褒獎氛圍也不濃了。尤其是經過十年“文化大革命”的所謂破舊立新把孝也當成封資修的東西來批判，孝就大大降低了其莊嚴性。過去說到誰不孝，就會被千夫所指，而現在這種氛圍已經大大減弱。所以，在如今，父母稍有不如意孩子就不滿或指責就顯得那么理所應當。②父母對孩子太溺愛。現在的父母為孩子想的太多、做的大多，唯恐對不起孩子。有的父母如感覺比別的父母做的不夠多就有負疚感。長久以往，養成孩子的依賴習慣，所以就有“媽寶男”出現，他們盡情享受父母千辛萬苦創造的東西就顯得那么天經地義，毫無感恩之心。在這樣的心境下，父母稍有不如意就心生不滿甚至怨恨也就是很自然的事了。而過去的父母則不同，他們一開始就教育孩子必須自立，比如“好男不吃分家飯，好女不爭出嫁衣”就是教育不要依靠父母。在過去，十幾歲就當家的孩子多的是，而他們對父母沒有半點怨言，因為在他們看來為人子就該這樣。③跟現在人的壽命增加有關。在過去五六十歲就死亡是很正常的事，而現在活八九十歲的老人多了去啦。過去的父母壽命短，不經意間就突然走了，子女們還來及孝順，“子欲養而親不待”就是這個意思，換句話說，很多孩子就沒有孝順父母的機會，同樣道理，因為做父子（父女）、母子（母女）時間短，還來不及產生不快就陰陽兩隔了。而現在兩代人共同生活的時間長啦——關鍵是長出來的時間恰恰是父母力不從心的時候——兩代人產生嫌隙的機會就比過去多，慢慢地嫌隙就變成怨恨。

為什么父母一輩子拼死拼活為孩

子，孩子大了卻常因為父母的一

點問題而恨父母？

這個問題頗具代表性，值得深

思。

父母與孩子之間，存在如下關

系：

01 父母負責養大孩子

這是最基本的責任，相信天下的

父母都做到了這一點。

02 教育孩子成才

古時候講“望子成龍”、“金榜題

名”、“鯉魚躍龍門”；今天講考取

重點大學985或211大學，學好專

業知識，畢業后找一份穩定的職

業，這是為人父母的最大希望。

但在教育這方面，有的父母成功

了：

教育出能獨立面對生活、獨立思

考、品學兼優的孩子。

有的父母卻失敗了：

事無巨細，一切大包大攬；養成

孩子什么事情都不操心，既不能

獨立生存、也不能獨擋一面、象

一個巨嬰兒一樣，廢人一個，學

業差、智力停留在兒童時代，只

會玩游戲！

還有一種情況，父母按照自己的

意愿或方式教育孩子，卻忽略了

孩子的感受和喜愛，結果是事與

愿違，孩子叛逆無比，恨死父母

啦！

03 養老及享受天倫之樂

養兒防老，這是流傳幾千年的老

傳統了。時值今天，這種觀點正

在受到時代的沖擊：

一方面：生活壓力大，成本高，

特別是體弱多病的父母，孩子負

擔不起喲，只能各自顧各了。

另一方面：婆媳關系、父子關系

不佳，在一起就吵架，只能分開

過日子。

再者，天各一方，彼此習慣了各

自的環境，不愿意將就啦。

所以，孩子大了，有了自己的一

片天空；特別是結婚之后，有了

自己的伴侶。此刻，父母也老

了，也幫不上什么忙了，也只能

自重啦！

這個問題的主要癥結，大多數父母潛意識有一個通病，孩子幼小時，溺、嬌、寵、慣！教育不當，導致現在的結果！要知道，孩子的早期教育，父母的潛移默化，耳濡目染，對其思想、性格都起著至關重要的作用！父母的一言一行，會在孩子純潔的心靈，留有印痕！并在孩子的成長過程中，或多或少影響和左右著！

長大后的孩子，懂事了，然而，多數孩子并不成熟！懂事了，是初步有了知識，社會經驗多少有了一點；至于說到成熟了，還遠遠談不上！沒在社會這個大熔爐里鍛煉，有的盡管參加工作幾年，也顯得很幼稚！再說父母嬌慣成長起來的孩子，宛如溫室里的花朵，在陽光的照射下，多少有些迷茫，內心禁不住流露出苦、累的感覺，這就自然而然的產生了諸多抱怨！就好似父母理應照料一輩子，因此，也就把父母當做了最熟悉的陌生人！

有的孩子，父母在為他們做事時，有點點的不盡心意，就怨這怨那，打心眼兒里覺得父母就應該這樣，應該伺候兒女。有時，父母在跟前，覺得礙手礙腳，把父母的好心囑咐，一味當成了煩人的嘮叨！一句不合，甚而還會高聲大嗓、氣急敗壞的呵斥父母。

那些自小有著良好教育的孩子，養成了自強自立的性格，相比之下，就成熟了許多！他們會感恩父母養育長大成人，深深體會做父母的不易，理解個中的艱辛！一句話，懂感恩，知孝順！沒埋怨，更談不上恨，只有滿滿的幸福，亦更感滿足！

千萬別信養兒防老了，養兒是你的義務，防老要靠自己！還是紅樓夢中的好了歌：癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了？