我就是那其中一個不想讓婆婆媽帶娃的人。就我自己的事說說吧,有以下原因不想讓我婆婆帶娃。
母親護犢子,婆婆搶帶孩子。
孩子一出生,媽媽的保護欲就開始了,除了孩子爸爸,其他人對她來說,都可能是威脅。這是一種本能。
正常來說,這種本能不會特別明顯。只有在受到強烈威脅時,才會具體體現出來。
就我來說,我就只針對我婆婆有這種感覺。當時我還特別愧疚,不知道為啥,找了很久才明白是為什么。
小孩子成長難免有些磕磕碰碰。寶寶哭了,我抱著他哄的時候,她總是來搶著抱,覺得就她自己能哄,那晚上睡覺時,還不是我在哄。
平時,她聲音大,逗著寶寶,寶寶笑了,她就特別炫耀,說自己才是寶寶喜歡的,除了她,連我這個媽都得靠邊站。
我小姑子女兒四歲多了。每天晚上還必須得要她哄著才睡覺,沒有她就一直哭,連她親媽都不要。
婆婆她就特別高興,到處炫耀說,離了她就不行了。還經常在我面前說,泡泡以后也是一樣的。我聽了就特別不高興。
婆媳矛盾自古以來就存在。
我與她兒子吵架,她背著我與她兒子說,離了再找一個。
出門溜達的時候,當著我的面就給別人說,娶個媳婦花了多少多少錢,現在孩子大人都是她在管。
實際上呢,我嫁過去就花了她三萬彩禮錢。寶寶那會兒是母乳喂養,輔食基本上都沒怎么吃,他的尿不濕、衣服、其他各種吃的用的的費用全是我出的。
給她孫子過周歲生日,她偷藏泡泡爺爺給的錢,他爺爺沒有和我們一起住。我都問了兩次泡泡他爺爺有沒有給他孫子做點什么表示,她直接搖頭。
實際上呢,泡泡爸爸都知道他爺爺給了四千塊錢給他過生日,并且給我都說了。
帶娃觀念不一樣。
- 經驗育兒。
天天帶娃出去炫耀,見人就說泡泡長得真好,又大又壯,實際上根本沒那回事。
尿不濕都快包不上了,拉粑粑了都不換,抱回來還得我自己動手。
特喜歡用右手抱娃,頭都抱偏了,說了幾次換著手抱,不聽。
泡泡發燒的時候用酒精退燒,這個我當時不懂。
寶寶感冒咳嗽了,她就讓孩子爺爺吸著煙,對著寶寶臉上吐煙圈。我說了不行,人家說這樣可以治感冒。
她隨時把尿把屎,覺得可以節約尿不濕,又沒要她花錢,寶寶太小,這樣會傷害寶寶脊柱成長。
孩子摔倒了,她直接就罵地,說讓把地給鏟了,對著餐桌椅等等也是一樣。這樣教孩子會讓孩子形成自我為中心,覺得自己最大,其他都得靠邊站。
還記得我懷著泡泡快過年那會兒,去別人家吃飯,一路上很多人,有說有笑的。
她就直接當著那些人,對著她外孫女說“倩倩,你媽偷人”,搞得小姑子特尷尬,說“媽,你亂說啥呢”,她還挺高興的,笑嘻嘻的。我媽當時就在場,聽了就不高興。
現在就經常對著寶寶說“你媽偷人了”,也是直接當著我的面說的。
她還經常說,倩倩一口奶粉都沒有吃過,就是每天喝那種幾十塊錢的乳酸飲料,幾天就一箱。潛意識就是讓我不要給泡泡吃奶粉。
那時候才一歲三個月啊,天天給她喝含有各種添加劑的乳酸飲料,她還覺得挺自豪的,沒喝一口奶粉,還是長這么大了。
- 科學育兒。
在寶寶一出生,我就查了很多相關資料,關于怎么帶娃的。雖然說,自己也不會,但是也在一邊帶一邊學著。我講究科學育兒,隨時關注寶寶的一切,隨時學習,也在慢慢調整。
經常碎碎念。
她的外孫女,四歲多了。經常在我們面前說,我把倩倩養到這么大,一分錢不花她媽爸的,每天要用多少多少錢買東西給她。
實際上,她女兒每個月都要轉生活費給她。逢年過節,衣服千把塊的各種買,回家后各種好東西買回來。家里的空調,洗衣機,網絡 ,各種換修均是她女兒弄的。
每天帶娃出去買東西吃,天天都要給吃很多零食。飯都不怎么吃,長得那個瘦小喔。
買完就說,她外孫女又花了她多少多少錢,逢人就說,感覺自己無限高大上。
她特別不喜歡娃去親家生活,接過去幾天就讓接回來。天天念叨,人家把娃養病了,又不吃東西了,積食了。
就只覺得自己帶得好,實際上人家一年下來也沒有超過兩個月帶娃的時間,生病了,出事了還不是她自己弄的。
今年我說可以給倩倩做早教了,她說那是學校的事。讓我一肚子話憋得,無語。
我婆婆其實有些方面做的還可以吧,但是對我來說,弊大于利。
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