認同。
首先我就是這樣一個案例，我先生大我十歲。他不愛玩手機，不打牌，不聊天，就老老實實上班掙錢，還不愛說話。我是一個名副其實的90后。對手機可以說是愛不釋手，但生活中我把日子過得還不錯。他從來不干涉我玩手機，我也不過分。
但原因就在這里，一個老實本分的男人從來不會給你送禮物，噓寒問暖，就連你生氣了都是自己好。你和他發生爭執的時候，他總是悶不做聲，就算你在一旁哭泣也從不哄你。和他說話總是半天不回答，，，，，
各種代溝，這種一個人的生活，我常常在想，不如不過。可你得想想孩子，你得想想你有幾個七年，你以后就會遇到更好的嗎？你還要去重新認識一個人，重新生孩子，重新過日子，不管你以后好不好，你丟下的孩子都不會好，孩子過不好，你有什么資格覺得你的二婚是幸福的。
搭伙過日子，少年夫妻老來伴，只要不過分，差不多得了.
反正我就是，別人家事不清楚，比如我吧，大學畢業有工作，自己還干著公司，掙得還行，不多但每年幾十萬是有的，我本來結婚都有孩子了，老婆也有好的工作，收入很高。
我老家是農村的，老婆父母都是公務員領導，待遇優厚，不同意我們婚事，老婆認準我最后沒法也不管了，結婚后老婆老愛住娘家，離她上班近，一周就我一個人睡，這時我老家的一個女孩比我小12歲，都18歲了還拜我父母當干爹干媽，中專畢業沒工作，天天給我父親做按摩，纏著我父親讓我幫忙給干妹找工作。我父親是家里老大，大家很聽他話的，我沒法拒絕就讓她來我公司上班。
剛來這女孩看著很老實的，不怎么愛說話，給人很放心的樣子，讓她辦事就沒設防，她能力很強，做事做人慢慢很有魄力，我也刮目相看。
公司就交給她管理，接觸多了好感加深。有天發現老婆跟外地一個結婚男人聊朋友，還去人家城市見面。
我非常生氣，老家女孩就乘我喝醉之機上了床，后面就猛追求我，我離婚跟她結婚。
剛結婚對我按摩洗腳，事事順著我，我買二套房都是她的名字，后來有了孩子，她建議把我以前的那套房子我的名字改成孩子的，我沒聽她的。
公司讓她管理三年到年底總見不到一分錢。她在我喝醉時問我有多少存款，我說沒有，她就以收拾衛生為名到處翻看，保險柜私下打開查看。
知道我沒錢就開始冷漠我，飯菜自己做，洗衣自己洗，家里開的教育培訓她掙錢我也見不到一分錢。
現在老看不起我，嘮叨我一沒錢二沒大本事，說是我我害了她！
冷漠我已三四年了，想想年齡大了，還有孩子，苦點苦點吧，將就將就過吧！
婚姻一開始可能靠是愛情，有了孩子就是靠親情，等孩子大點了就是靠慣性了。人都是這樣，當你習慣于什么以后，你就會天天按這個流程走下去，盡管不滿意，不滿足，心不甘，情不愿。畢竟結婚容易，離婚很可能會傷筋動骨。所以，婚姻一定是會要落實到吃飯、睡覺、數錢、你爸你媽、我爸我媽、你家出了三毛三、我家出了六毛六……家庭里沒多少驚天動地的事，有的都是一地雞毛。不要指望誰會愛你一輩子，有時候自己的爹媽都不能。婚姻就是兩個人社會關系的結合，是過日子是養孩子。就算當初再相愛最后可能還是會變成左手摸右手，所以說湊合過不是個比例問題，而是個時間問題。習慣就好了
婚姻似圍城，外面的人想進來，里面的人想出去。至于里面的人是不是幸福，真的也只是冷暖自知。我們從事咨詢多年，今天就想從我們的現實數據和實際經驗出來，來談談是否中國的婚姻，大多都是“將就湊合”呢？
先讓我們用數據說話吧：
2018年，社會科學院的一項抽樣調查顯示，79.8%的人把感情作為維持婚姻的最主要因素，11.6%的人認為，子女是維持婚姻的重要因素，經濟因素的僅占1.3%。
但是，在面對婚姻生活中出現的問題時，59.1%的人表示暫時不離婚，28.4%的人表示要看問題的嚴重性。
從以上兩組數據中，我個人的感受是，有愛情做基礎的婚姻，比沒有感情的婚姻，更能讓人想繼續“湊合”，不知道你同不同意？
而關于大部分婚姻是湊合著過的，我個人也是持肯定意見的。原因有以下幾個方面：
所謂的損失規避 （Loss Aversion），即對于相同的一件東西，人們失去它所帶來的痛苦要遠大于得到它所帶來的快樂。
1979年，Kahneman和Tversky通過實驗證實了，損失規避可能是人類或動物的一種基本機制。
應用于情感領域，即便夫妻雙方離婚了，自己也不確定自己一定能找一個比現任更好的。人總是會對未知的東西感到迷茫和恐懼的！而且，人也有安于現狀的心理。
安于現狀（status quo bias)：由于在改變現狀時容易造成損失，人們往往會滿足于現狀。這其實也是損失規避的一種表現。
人都是有惰性的，只是簡單的相處的不愉快，真的還沒有被逼迫到離婚的地步，那就湊合著過吧。離婚所帶來的痛苦，要遠遠高于湊合著生活。打著“一切都是為了孩子”的名義，各自過各自的生活，只要不是觸及原則的問題，很多都不會選擇離婚的。
這個雙方都會爭取，自己的親生的骨肉，雙方都不愿意放棄，就算有一方同意放棄撫養權，也會考慮第一點說的，離婚對孩子的影響。
美國醫生Felitti和 Anda等人發布的《童年不幸經歷》（Adverse Childhood Experiences，ACEs）研究發現：長期處于功能失調的家庭環境中的兒童，（包括目睹母親遭到暴力對待、父母離異或分居），其身心健康會受到極大的傷害。
考慮到孩子的成長問題，父母都不希望孩子從小就在單親的家庭環境下長大，所以他們明知道婚姻已經失敗了，寧愿犧牲掉自己的幸福，也要等孩子長大再解決自己的事情。在這一點上，看看中國的高考離婚潮就很明顯了。
在心理學上有個名詞，叫沉沒成本（Sunk Cost）：人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事情對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上面有過投入。我們把這些已經發生的，不可以收回的支出，如時間、金錢、精力等都稱為沉沒成本。
個人奮斗那么久，才積攢下如今的家業，如果只是相處的不愉快而離婚，沒有其他破壞原則性的問題，那離婚時，財產一般都會平均分配。
到了這個問題上，很多都覺得代價太大了，畢竟現在一線城市一套房，都快近千萬了。又或者說不甘心。總認為自己為家庭付出了很多，覺得對方付出沒有自己那么多，突然間自己被“平均”了，覺得不服氣。
在中國的婚姻里，婚姻要比戀愛復雜的多，結婚不僅僅是兩個人的結合，更涉及到了雙方的家庭，社會地位的滲透，兩個人早已成為了利益共同體，離婚的成本對彼此來說太高了。
1992年，諾貝爾經濟學獎獲得者貝克爾在《家庭論》里分析說，如同存在著商品市場一樣，也存在著一個婚姻市場。由于尋求新的伴侶需要投入時間、貨幣等資源，所以，大多數人盡管在婚姻市場上沒有得到最大化的效用，但也不愿打破已有的家庭。
在現在這個具有更多不確定性的社會，尋找到合適新伴侶所需付出的時間和精力都是巨大的。伴隨著巨大的試錯成本，離婚后自身價值降低等問題，這些都會讓想要離婚的人，感受到新伴難尋，新伴可能還未必如舊伴的感覺。這些無疑都讓想離婚的人，又多添了幾分猶豫。
據相關婚戀專家統計分析，中國無愛的婚姻家庭遠遠超過50%。這個從我們的咨詢案例中，也有深刻的體會。
面對無愛的婚姻生活，依然不選擇離婚的，很大的一部分原因是思想層面的。在很多人的思想上，離婚總不是一件光彩的事情，離婚總難免成為別人茶余飯后的談資，誰也不想做這種故事的男一號或者女一號。
中國式婚姻，為了利益、為了面子、為了孩子，兩個人雖然不相愛了，但離婚的成本太高，在沒有實在是忍無可忍的巨大沖突面前，能繼續“湊合”著的，也就繼續湊合著過了。不過即便如此，還是希望大家的婚姻中，能有更多的愛，更多的寬容。相愛已不易，良緣更難求。婚姻雖平淡，牽就過一生。（end）
我是江峰，專注情感領域，關注并私信我，你將獲贈《深度案例剖析與實操》課程。遇個人情感問題，也可以私信我~
中國大多數的婚姻是不幸福的，約70%的婚姻是在將就湊合過！
首先我不認同這個觀點，具網絡統計當前離婚率已經達到百分之三十八了，那么剩下那百分之六十二還有百分之七十湊合過，那也沒有幾個正常的家庭了啊？
首先你得明確什么的樣的婚姻算正常的婚姻，你對婚姻的要求是什么？你步入婚姻的最終目的是什么？
婚姻不就是一男一女，相互喜歡或有好感，搬到一起住了嗎？當你有性愛需求時，對方能滿足你，當你有困難的時候對方能幫我，當你生病的時候對方能照顧你，當你們有孩子的時候，對方和你共同努力的撫養……
你的婚姻還要什么？你的性欲對方不滿足你嗎？你受外人欺負了，對方不幫你嗎？你半夜得病了，他不能送你去醫院嗎？你的父母兄弟姐妹有困難了對方不幫嗎？你們的孩子對方不管嗎，對方吃飯不讓你吃嗎？
什么不幸福的婚姻，就是你要求的太高，把婚姻太理想化了，難道還得有一個人專門為你而活為你而生嗎？對了，你會說對方這不好那不好，都是頭一次做人誰還能沒錯啊？再說有些事情普通人根本就不知道該怎么做！也許你會說，對方出軌了，有外欲了，外欲咋了，現在生活這嗎累，在外渴了餓了吃碗面條還有多大錯啊？你實在感覺萎屈，你也想法偷吃一碗面條，不就撤平了嗎？當然不能過份了，再說了，過份的不都離婚了嗎？既然是將就過的，就沒太過份……
婚姻家庭，就如同你單位的辦公室，它是你后半生生活的地方，需要你們雙方共同的努力經營，你們雙方都要為它做到最大的付出，允許對方犯錯，但要盡量監管對方犯錯，互相理解對方，互相尊重對方，互相體諒對方，互相信任對方。餓了有吃飯的地方，累了有休息的地方，困了有睡覺的地方，有性欲沖動了有發泄的地方，這就是婚姻，這就是家！所以別對對方有太高的要求，平凡就是最優秀的，平平淡淡就是最幸福的……
這個問題得分兩個方面講，一個就是中國社會五千年的傳統，父母之命媒說之言，男女雙方沒有感情基礎，所以導致離婚的，和婚后不太和諧出現很多，這個現象在農村比較多，再一個就是社會富裕了，有些人朝三暮四，手里有了幾個錢，找刺激，盲目崇拜西方，自由性福，搞的家庭不知諧，導致離婚率升高，這類觀象城市較多。
謝邀！
相信婚姻伊始都是幸福的，否則也不會步入婚姻殿堂。能夠從一而終的伴侶，無論怎樣都有其婚姻存續的理由，都該是令人稱道的。
能夠將就就有包容之心，還能湊合說明過得下去。談不上美好幸福但也絕不是不幸。否則不會將就也湊合不下去。
從戀愛的二人世界全身心投入，眼里只有彼此，到婚后的家庭生活瑣碎，尤其有了孩子以后，相對彼此的感情有所轉移，無形中被第三者(孩子)剝奪而去，生活的壓力瑣事的增多，戀愛時的激情與浪漫，被現實沖擊的七零八落，在長達幾十年的朝夕相處中，哪還會有新鮮感保質期，只剩下了責任擔當用來維系親情，或親情賦予了責任擔當。
尤其有了一把年紀之人，被生活牽著被歲月趕著走，容不得閃失不允許沖動，彼選擇莫不如此湊合，事實大多如此。婚姻給了你自由的權力，現實卻剝奪了你任性的自由。
平平淡談才是真不象俗話，倒象真理。
謝邀，生活中的婚姻，大多是可忍或可過的，很多人離婚的理由是:在一起，沒有感覺了。
有些婚姻是不完美的，有缺陷的，是讓人心酸而無奈的。繼續下去不甘心，放棄又有太多的牽絆。它像心頭的一個刺，隱隱地痛著，又撥不去。但在婚姻圍城中的人卻覺得快窒息了。
許多人忍痛舍棄家庭，又死而后生的回歸家庭，是有許多的不舍和不忍。所以忍痛埯埋了對幸福的向往。心靈孤家寡人。苦度余生。
婚姻是夫妻之間的互相忍讓，互相信任，互相包容。有一點點相依和相知，這樣的婚姻才能長久。
而一段失敗的婚姻，往往毀了兩個人，甚至整個家庭。
什么是幸福，單身的時候，憧憬的婚姻是可以相守到白頭的，也許有吵吵鬧鬧，但要忠貞不渝。結婚的時候，覺得年齡到了，我不相信愛情?，也不相信愛情?會找上我，找了一個不討厭有點喜歡的，后來，我為了這個決定付出了代價，我本身是一個單蠢的人，喜歡簡單，不會揣摩別人的心思，我以為他是我的良人，可以相互扶持，后來才知道門當戶對的重要性，三觀不合，很難有心靈和思想上的交流，一路走來，我蒙住雙眼，捂住耳朵?，為了孩子，或者說我沒有勇氣走出那一步，讓父母擔心，生活已經那么苦了，就讓自己假裝幸福一點吧，做個聾子瞎子，在頭條里看到那么多被寵成孩子的人，真心的羨慕。愿有情人能成眷屬，能在柴米油鹽醬醋茶的日子幸福下去。我祝自己幸福，家人和樂安康。
在特殊的年代，婚姻的選擇由不得自己。婦女在三從四德的束縛下，逆來順受，喪失自我。隨著中華人民共和國新婚姻法的頒布，給一些名存實亡的婚姻，帶來了生機。但也有一些婚姻的經營者，他（她）們為了自己的面子、子女、老人等問題，選擇了湊合著過的生活方式，在圍城里苦苦掙扎！百分之七十在將就湊合，可能有點夸張吧！