姑娘雖然嫁出去了，但娘家有事應該去幫助解決，比如，母親與兒媳關系，孝敬老人，夫妻關系等問題，你要本著家庭團結為目的，只能正面勸說，不能站在一邊，這樣會給家庭造成矛盾，你已經是嫁出去的姑娘，娘家有事要抱著正確的態度去說服，達到全家老少心平氣和，你心里會感到非常高興，同時，你每次回家也會受到娘家全體成員的歡迎。

這不就是說我呢嗎？

我就是一個出嫁后，還插手娘家事物的姑奶奶。

首先說明一下，我們家族的特殊性。我們是一個蒙滿民族的大家庭。我家和大伯家走的很近。我們這一輩兒，七男一女。我是唯一的姑奶奶呢！

再一個，就是我們家的特殊性。我父親去世時，弟弟還小呢。還不滿十歲。我已經成人了。其實，說是成人，也就是上了大學。但是，我就覺得自己已經是大人了！

我親生母親早就去世了。如今在房里的，是給父親續弦的繼母。繼母比父親年輕好多。性情溫和柔弱。孀妻幼子之家，我就是家里的頂梁柱了。

滿族一直有“一個姑奶奶半個爹”的說法。女孩子在家族中的地位很尊崇。在我家，弟弟對姐姐的敬愛，是傳統也是自己的經歷所至。

姑奶奶就是一句話：“咱有責任！有義務！”

早年，作為“上三旗老家兒”。我的列祖列宗里，出了好多位撐起家族天空的姑奶奶。她們都是“看選秀女”出身，為了家族的榮耀，在紫禁城里含辛茹苦的工作一輩子。（侍奉君主真是工作，不是婚姻）如紅樓夢里的賈元春一般！我們家就出了好幾位。

滿族姑奶奶好多都是“扶弟魔”。我家也是。我也是。

我弟弟上大學留學的巨額學費，都是我掙來的。姐姐的心血沒有白費。我弟弟如今很優秀！至于家族事務，姑奶奶們從未離開過……

我繼母已經得了海默癥了。完全糊涂了。她在自己的世界里，不出來了……

家里的事兒，就是我做主了。弟弟的兩位妻子，前妻和后妻對我都很尊敬。

作為姑奶奶，我盡量一碗水端平。照顧到每一位成員的感受。管束自己的弟弟，照拂弟弟的前妻。同時，我也保護弟弟的后妻。不要再離婚了……

讓每一位成員在家庭中享受到溫暖，是我的責任！我是這個家的大傘和華蓋。

弟弟總是說：“有姐姐在，我就有人疼，有人管了！”這個在外的企業CEO，其實，在家還是個孩子。一個四十多歲的大男孩罷了！

昨天，他突然打電話給我：“上海可熱了，太陽可毒了……你明白嗎？”

大媽我聽的糊涂了？

霸道總裁不高興了：“我的防曬霜呢？”

“哦！我忘了！對不起對不起，姐姐忘了…… ”

我每年都會給他買防曬霜，今年忘了。霸道總裁不高興了！

他還是個孩子。看見我給他兒子買了防曬霜，防曬露，一打聽，沒有自己的份兒？氣的不行呀……

立刻打電話給我，抱怨連連！

只要我還在，我就不會從娘家退出。我就會保護他們。保護著大大小小的寶寶們。

哦！對了。我告訴你，在我們滿族，侄子管大姑叫：“姑爸爸！”。所以，以后再見到歷史書里寫，光緒管慈禧叫：“親爸爸”。別說慈禧變態要當男人了！因為我們一直這么叫。

我侄子也這樣叫我：“親爸爸！”

我們不是外嫁女。我們是姑爸爸！

有個嫁出去還插手娘家事的姑娘，是個么感受？

我老公家一親戚，他有四姊妹，兩姐兩弟。 兩姑姐一個小姑姐老實本份，娘家百事不管。一個大姑姐，那就象個媽，剩至比媽管的還多，小到說話做事，大到生兒育女買房屋，她反正任何事情，都喜歡插手，如何別人不按她的來，就不舒服，脾氣又爆燥，動不動就與倆弟媳吵架。她兩個弟媳，看她就頭痛，都不喜歡她，只要她回來，都不與她說話，看她就象溫神，敬而遠之。

在八十年代初，剛實行計劃生育，姑姐年紀大，在沒實現計劃生育前，她兒女都有了，她就覺得她有說人的知格，兩個弟媳都開始生的女兒，都說不生了。那大姑姐就不依，非要兩弟媳生兒子，說要為她們家傳宗接代。

其實這件事，她婆婆都沒說什么，說隨媳婦，想生就生，不想生不強求。但大姑姐說不行，非要兩弟媳去生二胎，剛開始的計劃生育，還不是管的很嚴，兩弟媳都有點怕這大姑姐好說，在她的勸說下，都還是生了二胎，一家添了一小子，她就再也不說了。

在做房屋上面，她也喜歡管，他的大姐比他弟弟大上十歲，他弟弟結婚后，說單獨買個商品房，住方便些，又好收拾，又干凈，但大姑姐不答應，說一定要他做個私房，有樓上樓下，可他弟錢差點，說做不起，買個小點商品房算了。她硬壓到他做個一層的房子，說有錢以后再加。他說商品房，天地都不是自己的，做的房子隨那都是你的。就這樣被她逼著做了一層，她就舒服了。二層還是過了幾年加的。

你說，象這樣的姑姐，是否會討娘家人喜歡，你雖處處為娘家作想，但別人根本不領情，不喜歡你對別人指手畫腳。別人也有思唯，不需要你來發表你的觀點。不管對錯，別人都不喜歡。雖你的心是好的，是為娘家好。但是否有點管的太寬，以至于吃虧還不討好，何苦呢！

小姑子舌頭多，大姑子多婆婆多這是我們經常講的一句俗話。即然是俗話就肯定有他存在的理由，在這個背影下生活的家庭，團結是至觀重要的。

如何避免矛盾的產生，是關鍵，我們每個生活在家庭中的人，都有自己的想法與做法，而且這些想法并不是相同的。都是更趨向于自己的利益，這就是家庭矛盾產生的主要原因。是任何家庭也無法回避的問題。就是這個家庭當中沒有大姑子與小姑子，矛盾也是不可能避免和存在的。只是有了大姑子與小姑子的存在矛盾變的更為突出一點而已。

其實產生矛盾并不可怕，怕的是矛盾擴大到不可調合，這個結果必然會導致家庭的解體，分裂。在這里丈夫是主要責任人，會做丈夫的家庭生活當中漏臉的好事要讓妻子去做，把功勞與成績放在妻子身上來釋放家庭矛盾。千萬不可以兩頭傳話，把矛盾擴大化，復雜化，到無法解決的競地，最終導致家庭解體那是一個全輸的結局，也是我們大家所不愿意看到的結果。

我老公的親姑姑就是這樣的，恨不得我們家人買件衣服都要跟她匯報。我公公是老大，第二的是小叔，姑姑是最小的。

姑姑結婚遲，她說是為了多幫點家里才晚婚的，可我聽我婆婆還有我老公姐姐說姑姑幫的都是小叔家，那時候還很少有人出來打工，姑姑跟著一個親戚去了深圳。她結婚以后小叔家建房子，姑姑給了十萬，姑父說：“你考慮清楚哈，你弟建房你給十萬，你哥家以后建房子你也得公平的。”反正我聽姐姐說，我們家房子姑姑沒出一磚一瓦。

我結婚辦酒席的時候，家里廚房小，就借用隔壁家門口的空地做臨時廚房。酒席后第二天，我老公還有姐姐在給人家搞衛生，下大雨了就先回來避一下。這時姑姑來了，進門就罵：“你們一個個坐這里，人家好心好意借地方給你們煮飯，現在衛生都不想搞干凈…”我姐姐說是在躲雨，姑姑不依不饒：“躲什么雨，農村人怕這點雨，就是要等人家來罵你們就舒服了，非得這么賤嗎！”

他們幾個聽得煩了，就冒著雨出去把衛生收拾好了。我在客廳收拾，她就在我邊上念叨：“你嫁過來了就勤快點，你姐姐懶得很，什么都不做的，就知道抱個手機坐著玩，以后家里的事你要多操心…”當時剛嫁進來，對這個姑姑不了解，反正嘮叨得我煩了我說上樓收拾，躲清靜去。當時我想著，這姑姑真愛耍威風，又不幫忙，還來我們家干嘛，在小叔家好好呆著不行嚒。

結婚后我懷孕了就一直沒上班，有段時間公公突然說話陰陽怪氣的，話里話外說我懶不上班。后來聽姐姐說，這是姑姑跟公公挑唆的，姑姑一開始是讓姐姐叫我出去上班，姐姐就回她說孩子還那么小，帶著孩子都累死了怎么出去上班。姑姑不甘心，就苦口婆心的說服了公公。后來我問我老公，我老公說姑姑也跟他說了，但是我老公叫他不要管我的事。

有一次小叔家的堂哥摔到手骨折了，姑姑一個個的打電話罵，把我老公還有姐姐都罵了一頓，說他們白眼狼，自己哥哥摔那么嚴重都不回去看。我老公還有姐姐知道堂哥摔傷就馬上打電話問了，情況不算嚴重，養養就能好，而且都微信發了紅包慰問，后來姑姑還真一個人從深圳坐八個小時車回老家去看堂哥了。

前年春節前，我姐姐肺部積水，醫院里躺了快半個月。當時我老公也在家，還是我老公送姐姐去醫院檢查辦理住院的，知道消息后姐夫也馬上回去了。姐姐一再交待不要告訴我婆婆，怕自己媽媽太擔心。后來姑姑又發揮了她的特長，打電話給我婆婆一頓劈頭蓋臉：“你怎么當媽的，你女兒在醫院快死了你都不回去看一下，你也配當媽？”

婆婆馬上坐車回去，婆婆本來就暈車，還有點高血壓，所以姐姐一直叮囑不要告訴婆婆，怕她知道了請不到假回去，還白著急。我婆婆是愛女心切，知道女兒生病馬上就回去了，可是我們那管家姑姑一點動靜都沒有。之前堂哥骨折她自己回去看還逼著兄弟姐妹都得回去，現在她侄女躺醫院了，她把嫂子罵回去后自己沒半點表示了。

姐姐以前是很尊重姑姑的，聽我老公說姐姐剛出來工作時在姑姑家住了一段時間，還幫姑姑一家三口洗衣做飯的。姐姐在姑姑家也不是白住的，每個月都平攤房租伙食。后來姐姐自己出去住了，還經常回去幫帶表弟，幫姑姑做手工活。姑姑說得很好聽的，說姐姐以后有小孩了她幫帶，反正她在家做手工，時間自由，可以看的住小孩的。現在姐姐小孩都兩歲了，沒見姑姑幫帶過一天。

以前我有時候抱怨姑姑偏心，多管閑事，姐姐會開導我，說姑姑也不容易，讓我不要怪姑姑。姐姐經過那一病，也算對姑姑心涼了，現在就是過年過節去姑姑家看望一下，不會像以前那樣，一有空就往姑姑家跑，掏心掏肺的幫她做事了。

去年我公公檢查出來胸腺癌，半年做了四次化療兩次放療，姑姑一次都沒去看過。治療結束后，我老公不放心公公一個人在家，就把公公帶來東莞了。深圳離東莞那么近，姑姑也沒來看望過她這個死里逃生的哥哥，真是沒有對比就沒有傷害呀！

其實姑姑并不是不會對人好，她只是不會對我們家人好。我老公心里也清楚，這個姑姑偏心得很，但是畢竟是血親的姑姑，還是對她恭恭敬敬的，她說什么也不計較。也就我公公沒腦子，自己生病的時候是誰出錢出力好像眼睛被布蒙了一樣，還聽他那偏心妹妹唆使。

前幾天我公婆還吵起來了，就是姑姑打電話給公公挑起的。姑姑說婆婆不顧家，有什么都往娘家送，以前送油送米的往娘家送了不少。我老公屬于超生的，他有兩個姐姐，以前計劃生育查得嚴，婆婆就把這個兒子放回娘家養著。自己兒子在娘家，往娘家送東西不是應該的嘛，也不知道姑姑有什么看不慣的，也不懂公公腦子留著干嘛用的。

我自己也是娘家的女兒，對于娘家事我認為我們能幫得上就應該幫忙，盡力而為。但絕對不能說三道四，攪得娘家不得安寧。就像我老公姑姑一樣，現在連娘家都沒得回，爺爺奶奶不在了，老房子早拆了。她以前說過小叔家建房給十萬，我們家建房也給十萬的，后來沒給，她回去都不好意思在我們家吃住。她一心偏著小叔家，可小嬸嬸不買賬，就是跟姑姑合不來，姑姑用她的縫紉機弄斷一根針小嬸嬸都能把她罵哭。

姑姑之所以付出了那么多，最終還是不招人待見，主要有以下三個原因：

1.偏心，對親人不能一視同仁

2.自私，對她好的不懂珍惜，只一味的指責他人

3.做事沒分寸，該管的不該管的都管

所以，做人要懂得適可而止，作為嫁出來的女兒，娘家是我們的后盾。娘家事不要瞎摻和，可以關心，可以提意見，但是不能指指點點。

我有兩個姑，一個比一個厲害，跟我奶奶一樣的性格。為人個性強勢，喜歡插手娘家大事小事，從小到大特煩她們。大的那個雖然家庭條件好，每次回娘家，給錢又出力。但為人小氣啰嗦，雖然出發點是好的。小的嫁的婆家又窮，平時喜歡斤斤計較，做人很勢力和現實。來娘家就是喜歡大事小事的參合，愛占便宜，說話喜歡罵罵咧咧，特不喜歡她。

從小到大見到我家的倆個姑，嘴巴和性格厲害的很，長大后不喜歡嫁有姑子的人家。多個姑子多個婆，女人多的地方是非多。媽媽沒少受過氣，倆個姑子都不是什么好東西，不喜歡她們。也不喜歡跟她們來往，保持距離最好！

說一下個人看法。這樣的女人會讓人厭煩，弄的一大家人生活不安寧，娘家人有可能不說不會怎么表現出來，但嫂子或者弟媳及家人會非常反感的。

我表姐的姑姐就是這樣，結婚后一直住在娘家里不說，娘家里不管什么事都插手做決定，也是沒誰了。我表姐以及我姑家厭煩透了，經常干架生悶氣，弄得鄰里笑話。表姐夫也沒辦法他親姐，最后表姐一家自己去城里買了房不和她們摻連了，眼不見心不煩。

遇到這樣的人真沒什么好辦法，要不就一直干架，生活過的雞飛狗跳的，要不就遠離，眼不見心不煩。所以有時候結婚不止要看兩個人感情，還要看對方家人，對方家庭氛圍。好的家庭氛圍以后幸福的幾率還是大，不好的氛圍婚姻難受的幾率大。

個人看法，不喜勿噴。

現在是農機銷售淡季，今天下雨上門購配件的人格外少。那么趁這空檔，我再次“摸魚”打發時間，八卦八卦我自己家的家務事。

我和姐姐相差五歲，也都是在各自23歲那年出嫁的。父親去世那年姐姐女兒差不多一周歲，而我正在讀高三，還有幾個月就參加高考。

都說“一娘生九子，九子不像娘”。我和姐姐性格就相差甚遠。姐姐是那種做事、說話風風火火的性格，而我比較沉靜、輕易不愛言辭。

記得母親在世時，經常因為哥嫂們對她說話或者做事的態度，引起母親的傷心和對他們的不滿。

都說女兒是父母貼心“小棉襖”，所以母親受委屈了肯定要等我們姐倆回去事傾訴。

經過幾次“傾訴”過后的嘗試，讓母親對我和姐姐有了截然相反的態度。有年中秋節我回去看望母親，大老遠的我就看見母親孤身站立在村口，向來往的車輛張望，我知道那是母親知道我要回來，在等我了。

一下車，母親就迎上來，拉著我的手不肯松手，嘴里還念叨著: 平啊，你可回來了，想死我了。

我那時候雖說也是三十好幾的人了，可還是有些不開竅，我笑著打斷母親的話，說: 您又夸張了，我這不剛一個月沒回來嘛，讓您這么一說好像我多少年不曾回來似的。

當著路上三三兩兩行人的面，母親當時沒好說啥，只是一個勁的攥緊我的手，我們娘倆一路往家的方向走去。

晚飯是在大哥家吃的，趁著天沒黑，我就和母親就來到她獨自住的小屋。一進門母親就絮絮叨叨訴說著這近一個月來她在家所受的委屈，譬如: 大嫂說話如何不通情理，語氣生硬不孝順；又看到二嫂從誰家打麻將出來，迎面碰見了也不搭理她，等等……

母親一個勁的說，我就靜靜的邊泡腳邊聽，偶爾插一句問問，暫時也不做解答。等母親絮叨結束了，我就對母親說: 媽，人到老就要裝糊涂，太聰明是自尋煩惱，跟她們較真你自己心里難受不說，她們卻無所謂。再說了，你不能要求兒媳婦像閨女似的那樣對你，換句話來講，你對她們的關心能像對我和姐姐這樣呵護備至嗎？既然你自己做不到的事，你就不能要求別人做。

我簡短的幾句話，說的母親心服口服，她拉起我的手，在她干瘦的手心里拍了又拍，不停的對我說: 平啊，你咋這么懂事呢？這么會勸解人呢？被你這么一說，我心里亮堂多了，壓在心口的那塊石塊也被移走了！唉！有話只能跟你說，我都不敢再跟你姐說了，她那性子，可不像你呀，點火就著啊，有時候說著說著，放下碗筷就跑去跟他們理論，結果呢，不大會兒自己跑回來，事情不但沒解決好，還把自己氣的眼淚淌，沒落個好。

我不好當姐姐面說她處理事情的不是，那會引起她的反感，她這個人有點自我。這點我了解她。

記得父親去世十五周年之際，在北京工作的小哥想在清明節前給父親立座墓碑，當時小哥說的時候我們大家都在場，也都表示贊成。

小哥的意思就是立碑所有的花費由他出錢，大哥二哥在家出力，幫忙找人修建。姐姐當時聽完后沒吱聲，但回家后特意為這事跟我打電話，說讓小哥把立碑的錢打給她，然后她在他們村找人，由她帶人去給父親修墓、立碑。我當時就打斷她的話，問: 不是說好了讓大哥二哥找人嗎？你就別操心了，弄不好里外不是人。

姐姐當時就反駁我，說: 你還不知道大哥小氣樣？做啥事都舍不得花錢，他們恨不得修墓立碑的錢能剩下，他們倆再分點才好呢。

我淡淡笑道，說: 落不落錢咱不管那么多，各憑各良心，再說他們倆也是父親的兒子，我不相信區別有那么大。再說了，如果你插手這事，從你那帶人回去干活，那我們村里人會有啥想法？父親還有兩個兒子在老家呢，他們又不是不孝順，怎么著也輪不上嫁出去的女兒來操持立碑修墓的事啊，你呀，我勸你最好別管為好。

最后姐姐是放棄管這事，但對我的“不配合”，她頗有微詞。

其實我知道她也是好心，但好心未必就能辦好事。閨女嫁出去了娘家的事最好少摻乎或者不摻乎，哥嫂他們如果沒有什么原則上的錯誤，我們作為妹妹可以不用放在心上。

其實我也為母親的事跟哥嫂們“交涉”過，但都是“曉之以理，動之以情”，目的就是讓母親晚年過的舒心就好，至于其他的我不作考慮。

也就是各人處事方式不一樣吧，我和姐姐同樣作為三個哥哥的妹妹，給他們心目中留下的印象就不一樣。不是我自吹自擂，每次我回娘家，哥嫂們人前人后都對我贊不絕口，回娘家也是“貴賓”待遇，其實也不是我怎么富有，我甚至過得還不如姐姐家境好，這真的跟錢沒有關系。但他們對姐姐，那就差太多，時不時的在我面前吐槽她，我只好各自安慰他們一下。

總而言之，嫁出去的姑娘最好的辦法就是少插手娘家的事，否則，真不招人稀罕。

我永遠希望我能有娘家走，盡管父母已經不在世了……

出嫁了，娘家的事，需要幫助或好的建議，還是應該的。但是，要擺正心態，擺正自己的位子。畢竟是出了門的人了，就成了客人，并非昔日的一家成員。凡事三思而行。

在現實生活中，往往愛插手娘家事的，初心是為了娘家好，關心父母，是孝順的女兒…。

但是，如果家中有哥哥或弟弟，都成家立業了，你的過度插手，會導致家庭不和諧。會影響她們的正常生活，父母有兒子在身邊，他們會照顧好老人的，你做為女兒，不要在中間找麻煩。

在我們村就有個媳婦，娘家的事總給娘家媽出餿主意。嫂子對媽這兒不好那兒不孝，竟給嫂子找事，弄得婆媳關系緊張，每次她去娘家，嫂子都不理不問，竟成了陌生人。

她說:每次去看娘媽媽，給媽拿的禮品，好吃的。嫂子從不理而且吊著臉…。

原本和睦的家庭，最后嫂子也不理老人了。而且也不贍養老人了，愛聽女兒的話，你就所罷。

在村干部調解下，最終和二兒子生活在一塊。同時，不允許女兒再干涉娘家的家務事。

這就是不好好過自己的日子，把娘家的事都攬在自己手中，愛插手的結果，害人害己。

所以，你出嫁了，就過好自己的日子，不要以為你對娘家媽孝順，別人都不好。不要處事太強勢，霸道，以為你聰明能干，其實最愚蠢。

我三姑就是這樣的人。

雖說當時嫁了人，但是這么多年她基本沒在她婆家那邊待過，這么多年百分之九十八還多的時間，就是住在離我們家不到50步的距離。我爺爺奶奶就一直住在我們的院里和我爸媽同住。離我家也就30步的距離就是我大爺家的院子，這么多年我大爺沒讓我爺爺奶奶去他的院里住過一天。

我爺爺奶奶是兩個兒子，兩個閨女，我爸爸是最小的。

當初分家分院的時候，我大娘就當面直接告訴我奶奶：老了別指望我們養老，我們是不養老。

當初分家，我奶奶沒給自己留下一間房子，我大爺家不養老，是我爸爸主動提出讓我奶奶和我們一塊住的。

我三姑在離我們這么近的地方，開門頭，一邊住，一邊做生意賣些建材什么的。

這么多年，我大爺大娘不管我奶奶，對爺爺奶奶也不好，我三姑和我奶奶就是不敢在人家跟前硬氣，和人家說話都得小心翼翼的，大氣都不敢喘的。

我這個三姑對我爸媽就完全不一樣了，我們家的院說得好聽，是我們家的院，但是我們自己根本就做不了主，我們家的院，完全就是三姑家的倉庫，院里堆滿了各種她賣建材的東西，我們家還是她的宿舍和洗手間，她和我奶奶還專門在我家開出了一間屋子供她專門休息，她一家人上廁所全部跑到我家來上廁所。

明明我大爺家離她住的地方更近，但她一點都不敢這么做，就連平時進大爺家的院，她都不敢。

不知道的，好像我們才是借住在這個院子里的客人。她和我奶奶才是這個院子的主人是的。

這么多年，我家的院就是亂七八糟，用和個豬圈是的形容一點都不為過，這讓一向愛干凈的我媽根本就受不了。但是，我媽還一直尊敬爺爺奶奶是長輩，尊敬三姑這個姐姐，所以，一直就忍著。

再后來，我大爺看我三姑生意做得不錯，想辦法把三姑攆走，他又開起了建材鋪。我三姑不但一個字都沒敢吱聲，還事事向著他倆。

我三姑不敢摻和大爺大娘家的事，凡事也向著大爺大娘家。但對我家的事，我三姑就是各種火上澆油，說三道四，唯恐天下不亂。

后來弄得最過分的時候，就是她在背后慫恿我奶奶，讓我奶奶攆我們出去，說這個院不是我們家的。我媽一聽就氣得不得了，這么多年，你們住在我們這個院里，我們好生伺候你們，你們不但不知足，在里邊各種出事，還把我們這個院天天弄的和個豬圈是的，又臟又亂。現在竟然反客為主，要把主人攆出去了。

我爸這么多年雖然清楚自己媽和姐的所作所為，但是他一直不好意思說他們。

我媽忍不下去了，讓我爸把當年分家的證明信復印了拿出來，給他們看。并且當面狠罵了我三姑，一并罵了我爺爺奶奶。

我爺爺奶奶，尤其是我爺爺這個做公公的，我奶奶和我三姑這么多年，每次只要她倆在他后面一拱火，我爺爺就在院里直接罵我媽，一個做公公的，什么難聽的話都能罵兒媳婦。這么多年，我媽都忍了。

到后來，通過我三姑攛掇我爺爺奶奶攆我們出去這事，我媽發現再忍不是辦法了。拿出分家證明后，把他們三人都痛罵了一頓。

然后把院子里打上墻，分成兩個小院，把我爺爺奶奶從北屋請出去，給他倆換到了墻那邊另一間屋子里。

這么多年，我們一家都是住在冬天見不到太陽，夏天太陽暴曬的西屋，冬天朝陽夏天又曬不著的北屋我爸媽一直是給爺爺奶奶住的。

然后我媽把我三姑那把我們院里的鑰匙從她手里收回來。這么多年，她一直有我們家的鑰匙，一直在我們家想干嘛就干嘛，想怎么樣就怎么樣。

然后我三姑還不服氣，還是背后一直攛掇我奶奶，我奶奶也還是想像之前那樣，繼續對兒子一家為所欲為。我媽從那以后再也不忍了，只要她倆想再出事，我媽見一次，就罵她們一次。

她倆后來看我媽徹底不忍了，后來就慢慢老實了。不敢輕易出事了。

我三姑的兒子，在她的教唆下，從小就一直變著法地欺負我，那時我小，后來我長大了，不讓著他了，他也反而不敢欺負我了。

后來奶奶生病，大爺要給我三姑排班，讓她照顧我奶奶，她不愿意，因為我大爺也不照顧，她倆就在大街上當街吵吵，很多人出來看熱鬧，我爸在邊上攔都攔不住。

結果我奶奶本來病不重，就因為聽到這倆她最喜歡的孩子都不管她，還為這個事當街大吵，差點動手，她硬是沒上來那口氣，活活給氣死了。

好吃好喝伺候著，供著她們，他們反而拿你不當回事，各種出事，各種膈應你。

拿他們不當回事，對他們不好的，他們反而不敢吱聲，啥也不敢說。

你反抗了，不慣著他們了，硬氣了，他們也就老實了。

大姑姐就和婆婆一樣，如果明事理，有分寸感和界限感，就會少很多的婆媳和家庭矛盾。