什么叫職場奶爸？職場奶爸是白天上班晚上下班還得回家看孩子的那種？你這叫狗屁職場奶爸，不想看孩子你生孩子干屁？你老婆不用上班？不用帶孩子？她不累？等你老了不能動了，你兒子也說，上班累了，不想伺候你這個糟老頭子了。你說你咋想？渣男！！！！！

作為一個職場的奶爸，工作一天身心俱疲，感覺又困又累，如果說回到家里，還要繼續手中的工作，就真的不建議再看孩子了。如果沒有工作要做，回到家里你就應該是一個父親，一個丈夫。

也許會說，可是我今天工作的很累啊。但是我想說做為一個職場人，最好的休息，并不是躺下，而是換一種方式去工作。

比如說今天伏案寫了一天，那么最好的休息方式不是躺下看手機，而是要跑步或是其它運動，只有這樣才能把你的身體狀態調整過來。只有傷口的愈合，才是需要躺下靜養的。

最近我在單位中也遇到了很多不順心的事，被領導、被同事挖好了各種坑，填了這個又去填那個，唧唧歪歪，他們都是對的，我都是錯的，那又能有什么辦法，誰讓咱沒后臺說的不算呢？就像西游記里的孫悟空，心中恨死愚蠢的唐僧了，可沒有后臺，能給你一個機會就不錯了。所以，只能安心去干，爭取出頭的那一天吧。

也許你滿心牢騷，但是只能放在心中，如果回到家，再把壓力傳給家人，那就真的很不合適了。

每次被領導訓完，轉過身我就嘿嘿一樂，想想別的事情就完了，因為跟他們生不起這氣。尤其是到點下班，打卡立即閃人，一路上煩心的事都不去想了，換一個思路想想給家人和給孩子做一件如何快樂的事。

當孩子擁抱你時，愛人端上可口的飯菜，褪下工作服，洗把臉，換上睡衣，立刻就輕松80%了。

陪孩子瘋一瘋，翻幾個跟頭，就是另一個鮮活的狀態了。

如果做了奶爸，寶寶三歲前基本是要告別追劇、體育比賽、網絡游戲了，沒有辦法，你已成長為一個父親和丈夫了，就不再是小孩子了，就更不能用小孩子的心態來想事了。

我兒子三歲前，我堅持每天晚上醒兩遍給他把尿，沒睡過一個完整覺，總算熬過來了，但回想起還是很幸福。

既然當了奶爸，就真的不能叫苦了。你叫苦的話，又該讓孩子怎么辦呢？

我認為「不行」

那最好別生孩子，因為一生孩子，你愛人就變“單親”媽媽，體力心理上都受不了。她的累是24小時的，要一直操心，看管，喂養，就算是體諒你工作辛苦，你回家偶爾不看孩子還可以理解，長期這樣，影響家庭和諧，我的經驗，無數家庭都是因為生過孩子，婆媳關系，夫妻關系發生質變，究其原因，孩子改變媽媽的生活，而其他人沒全全從心里接受這個轉變，矛盾就來了，孩子是夫妻共同的責任，生了，你就得扛！

面對這個包含了很多怨言的問題回答的核心就是：換位思考！

職場人累不累？當然累了，不當爸爸的職場人也很累！

那么職場媽媽累不累？更累！

全職媽媽累不累？超級累！

既然爸爸提出來，自己下班之后可不可以不看孩子，那么媽媽呢？媽媽提出來自己可不可以不看孩子，會怎么樣呢？

你看不看孩子，孩子就在那里，不是你累就是孩子他媽累。

只要不是甩手給爺爺奶奶、姥姥姥爺全程看的，當媽的沒有不累的。并且這種累是不以全職媽媽或職場媽媽的分類而有多少不同的。

媽媽難道不想休息嗎？想！為什么沒法休息呢？

一是不忍心，不忍心對自己的孩子不管不顧。

二是沒辦法，身邊是豬隊友，無法分擔。

孩子是只需要媽媽就能成長起來的嗎？不，孩子需要的是爸爸媽媽。

爸爸如果只把自己定位成為一個經濟提供者，那么，你把媽媽置于何地呢？

如果是職場媽媽，不管工資多少，對方一樣賺錢，就該因為是媽媽就必須忍著累承擔所有育兒工作嗎？

如果是全職媽媽，全職媽媽難道不配有一兩個小時的休息時間嗎？爸爸提供的經濟支撐如果拿到市場上足夠雇傭一個24小時不休息的育兒人員嗎？恐怕全職媽媽不僅經濟上不會有多寬松，而是比結婚前、生孩子前更加節衣縮食吧！

孩子需要爸爸的又是什么呢？恐怕大部分只是玩吧！時間又是多久呢，每個晚上有一個小時就了不起了吧。大部分爸爸陪孩子玩的時候，媽媽恐怕是在做家務吧！

抱怨之前先聽聽對方的抱怨。孩子剛出生的這幾年，新手爸媽都很累，彼此體諒、彼此分擔、共度難關才是最重要的。

沒有不累的爸媽，你累，別人也累，你以為自己是天下最累的人，但是別人也許比你累好幾倍。

沒辦法，身處這個時代、這個環境、這種狀況，普通人的就是很辛苦。

彼此少些怨言，多些感激和分擔。多說一些彼此體諒的話，回家就沒那么累了。

我是職場媽媽，孩子4-8歲，4-5年間，老公長期不在家，我工作壓力很大，經常加班，即使這樣無論什么時候回家我也要陪孩子做家務！這就是男人和女人的區別！男人還在做選擇題，而女人面對孩子除了咬牙堅持，別無選擇！

當然不行。作為一名全職媽媽，我用親身感受告訴你，在育兒方面，我們對奶爸的要求真不多。

1.你可知，說到累，媽媽比你累太多了。

晚上，你可以酣眠如醉。媽媽卻要常常醒來，孩子打被子了，孩子尿床了，孩子做噩夢了，孩子喃喃自語了，孩子又踢媽媽了……

白天，你也許是坐辦公室，有空喝杯咖啡，你也許在外跑客戶，總有條件坐個車，吃個快餐。媽媽呢？永遠是走路，推著娃，抱著娃，跟著娃跑，常常，滿身負重；到家也是各種陪，吃喝拉撒睡玩，更別提各種家務活了，媽媽能吃上飯就不錯。

所以，不知你太太怎么樣？反正我每到晚上六七點，就開始犯困，開始脾氣暴躁起來。

2.晚上回家不看娃，你的人生有什么意義？

孩子剛出生，媽媽把重心放在孩子身上，很正常吧；然后，你整天喊累，什么忙都不幫，媽媽更是瞧不上你，懶得理你，也很正常吧；因為你不想陪孩子，孩子和你沒有互動，不親近你，甚至不認識你，更加正常吧。

那么，我問你，你整天忙來忙去，累的要死，流一把汗，賺一把錢，供太太，供孩子，結果人家形同陌路，都跟你不親，你的人生有什么意義呢？

3.其實，也就下班看娃，真沒你想象的那么難。

我不知道你干什么工作，也不知你回家后，到底累得想干什么。難道你想做飯洗碗擦地板？OK，這也算變相看娃了好嘛，因為孩子喜歡看大人說話、做家務、唱歌跳舞等一切的動態。

姑且認為你想：玩手機，打游戲，葛優癱。這些可不是很好的調節身體的方式哦，有三高的風險。不妨換一種方式，一舉多得。你做鍛煉，孩子在旁邊學；你讀文字讀出聲，孩子看你；你躺在床上，抱上孩子一起滾；你不在電腦上玩消消樂，陪孩子玩一個找不同或拼圖；你坐在沙發上，抱住孩子說會兒話。

或者，你可以干自己的，聽太太的指令，就好。譬如沖奶粉，扔紙尿褲，從水盆里把娃撈出來，幫娃穿襪子，之類。

或者，夸人你總會吧。夸夸太太厲害，夸夸兒子厲害。可以把兒子當玩具，譬如讓他給你表演站立，表演走路，表演唱兒歌，表演手指操，然后，你盡情的夸，盡情的享受歡樂。

我說了這么多，你要不要改變一下看法呢？愿你家庭和美，孩子快樂。

你覺得你上班累了，你不想看孩子。當你提出這個問題的時候，證明你還不適合結婚生子，組建家庭。

你提出這個問題之前，有沒有考慮你的妻子呢？

假如你的妻子是一個全職媽媽，在你上班前，孩子上學前，可能你的妻子已經醒來，要給一家人做早餐了，還要督促孩子穿衣洗漱，送孩子上學，然后順便買菜準備下午的飯菜，回來還要收拾家務。如果孩子還小的話，幾乎都是早上5，6點鐘就醒來吃奶的，然后一樣的買菜做飯，收拾家務，還要照顧孩子吃喝拉撒睡玩，半夜你做美夢的時候，你太太還要時刻警惕孩子冷了熱了，餓了，拉了，半夜一個哭鬧，還要起來哄，你一個職場奶爸是996的話，你的太太絕對是007，在你看孩子的時候，估計你的太太還要做飯洗碗，所以你會累，你的妻子就不會累嗎？孩子是她生的，帶孩子就是她的責任嗎？

假如你的太太上職場媽媽，你會累，她不會嗎？

如果是家里老人幫帶孩子，那么老人已經帶一天了，就不能有一點自己的時間嗎？老人沒義務幫你帶孩子的。

就算你有錢，請保姆帶，那么是不是也要考慮下孩子的感受呢？

在孩子的角度上，爸爸這個角色是很重要的，在孩子人格建立，性格能力培養不可或缺。

再舉個例子，當你老了坐在輪椅上，你希望你剛下班回來的孩子推你出去走走，跟你聊聊天，可是孩子上班已經很累了，不想理你不行嗎？

所以，沒做好準備就不要生，生了就要負責任。

作為一個工作的父親累了一天，回家要不要帶孩子？不帶孩子不行嗎？

我的答案是：不行。

我覺得如果我愛人來回答，他會說：為什么不看孩子？

我忍不住要夸一下我愛人，他真真把職場奶爸做到極致了。

他是家里的搖錢樹。

他的賺錢能力是我的十倍左右，但是他從來不關系我賺多少錢，也不在意比我多多少。

他早上八點半出門，晚上十點回家，工作量極度飽和，我相信，他的工作并不比題主輕松 。

但是，他對孩子的用心付出，讓我這個媽媽都自愧不如，他對我的付出，讓我身邊的姐妹都成為他的粉絲，我們兩個吵架，統統站到他那邊。

孩子特別愛他，因為他比我用心。

孩子出生之后，他最先累成“媽媽手”，他的工作用電腦特別多，所以那段時間他真的超辛苦。

我在孩子半歲之前沒有哄過孩子睡覺，剛生完孩子的時候，他怕我累著，晚上都是他哄睡，每晚都到一兩點，第二天早上他八點多出門上班。

現在我都后悔，那段時間完全沒有考慮到他，氣自己困勁兒太大。

每天晚上我一打哈欠，他就立即說：“你快去睡吧！”

后來他慢慢習慣了，就一直都是他哄孩子，我搞不定了，直到后面開始奶睡。

其實當時我并不是被孩子鬧得多累，孩子是天使寶寶，睡得好，兩個月就開始睡整覺，晚上從來不鬧，白天醒著的時候也很會自己玩，只要大人在身邊他就不鬧。

其實，這種安全感也是我愛人給孩子的。

現在孩子兩歲了，周末愛上坐地鐵，我愛人每周都帶他去坐地鐵，一出門他要我愛人抱，他就一整天都抱著他，回到家，胳膊酸痛，接著干家務。

家務活他比我精通。

我不喜歡外人在家里，所以沒有請過阿姨和鐘點工。

我愛人早上出門會給我把飯做好，晚上回來給我帶飯，只要他一回家，洗手換衣服之后就開始陪孩子，直到孩子睡覺。

孩子睡了他繼續處理工作。

周末他做飯，做大掃除，并且為了減輕我的做飯負擔，他會周末的時候包餃子，凍到冰箱里，讓我們平時吃。

孩子用品他了如指掌。

家里孩子的玩具、嬰兒用品、衣服，就連嬰兒車都是他買的。

嬰兒床他前前后后查資料查了一個月，最終買下來，孩子現在兩歲了，還特別喜歡這個小床，無論是啃咬、蹦跳、翻滾，完全沒有安全的問題。

他發燒到近40度，孩子一定要他抱，他帶著口罩抱孩子

他自己的衣服這幾年都沒怎么添。用他的話說，孩子小，要買好的，你是女人，衣服也要買好的，我是個男的，就無所謂了。

結語

他真的是個認真工作，熱愛家人的人。相比之下，我是個不合格的媽媽，也是一個被愛人照顧的妻子。

我也努力去追趕愛人的步伐，為他減輕負擔。

題主，我相信你也會很棒的。我們一起加油。

您好，我是一個職場媽媽，能夠理解工作已經很累，回家后只想葛優癱，刷刷手機放空下自己的心情。但是我們有多重身份，不僅是職場人，還是父親/妻子、爸爸/媽媽。我們可以嘗試站在不同的角度，思考下這個問題：

妻子的角度：相互理解、相互體諒

如果妻子是全職媽媽，我們要理解全職媽媽帶孩子的一天不比上班輕松。其實“全職媽媽”也是一種職業，只是它沒有薪資、不求回報，還全年無休。全職媽媽不僅要做家務，還要負責孩子的吃喝拉撒睡。有時候為了喂孩子，連自己吃飯的時間都沒有。現代社會對女性的要求是很高的。現實中，全職媽媽要承受勞累忙碌等身體之痛和心理之痛。如果她在家帶孩子，會因為自己不賺錢沒有經濟獨立而焦慮不安，會因為自己沒有和丈夫“同頻成長”而失落難過，會因為找不到自己除了育兒外的自我價值，內心充滿煎熬。

（圖：《82年生的金智英》劇照）

作為丈夫，在下班回家后給妻子搭一把手，看一下孩子，讓全職媽媽能有點自己的時間，做一些提升自己的事情，這樣不僅能讓全職媽媽感受到溫暖，也能讓全職媽媽的情緒更加穩定，讓家庭關系更加和睦。

如果妻子是職場媽媽，就因為她也是“母親”，所以她就應該下班后多陪孩子嗎？顯然不是，職場媽媽和職場奶爸一樣，白天要面對工作壓力。夫妻之間最重要的是相互理解、相互體諒。如果雙方都很累，建議你們晚上可以輪流看孩子，讓雙方都可以有時間休息。

孩子的角度：父親的陪伴不可替代

媽媽無法替代爸爸在孩子成長過程中所起的影響和作用。“天下無如父子親”、“養不教，父之過”、“有其父必有其子”這些古語流傳至今，正印證著爸爸與孩子之間的親密關系，對孩子智力、情感、個性等發展有著不可忽視的深遠影響。

（圖：《82年生的金智英》劇照）

教育部《3~6歲兒童學習與發展指南——家長宣傳冊》指出：“父親帶給孩子勇氣、力量和自信，讓孩子的人格更加積極健全，父親的影響不可替代。”研究也表明，因為爸爸參與家庭教育的方式與母親不同，會給孩子帶來不同的好處：例如爸爸與孩子之間的互動、肢體運動與游戲，能促進孩子體能和感知運動能力的發展等。

丈夫的角度：回家前釋放自己的壓力

作為一個全職媽媽，即便我很累，但是回家后，我還是要想辦法調整自己的心情，和孩子共處一段高質量的時光。這既是出于對家庭的責任，更是出于對孩子的愛。

如果您感覺工作很累，可以嘗試在辦公室或者車上休息一會再回家。寧可稍晚點回家，也不要把工作上的情緒帶回家，冷漠了家人。

我們努力工作，不就是為了更好地守護家人嗎？如果工作帶來的除了物質回報，還有回家后對家人的煩躁冷漠，那我們要思考下這份工作真的值得嗎？思考下是不是自己調整情緒壓力的方式有問題？

（圖：《搖擺de婚約》劇照）

都說男人回家前喜歡自己一個人在車里呆一會，對這點我完全可以理解。因為作為職場媽媽我也會這樣：把車停好后，什么都不想，就在車里聽聽音樂、刷刷手機，放松一會，和自己呆一會，舒緩一天工作帶給自己的壓力。重要的是，通過這一段獨處時光，在回家前把壓力鎖在車里，帶著微笑回到家擁抱家人，全身心地陪伴孩子。

下班后，陪伴孩子的時間可以不多，但是一定要有。

我是一名四歲孩子的媽媽，也是公司的領導，一邊家庭照顧，一邊各大企業對接，孩子上中班了，放學她爸爸接，晚上回來我輔導孩子寫作業，寫完，我要做報表，寫匯報，做總結，最后上床都是十一二點了，早上七點半半送孩子上學，便開始了一天的工作，公司，工廠，到處跑，我也想說，我也不想輔導孩子作業了，不想做家務了，太累了，可是我能嗎，一邊是工作，還要照顧小兒女，還要照顧快三十的大兒子，一家子都要等我照顧，賺錢養家，我能敢說休息嗎？我能敢說不嗎，真不知道你們男人矯情個屁，賺錢沒老婆多，家務不做，孩子不管，就上上班，吃吃雞，和兄弟吹牛逼，下班回來有吃有喝，真不知道還埋怨個屁，