1.今天,身價百萬的老板把他的千金帶公司來了,長得特別好看,大家都挺喜歡她的。不過老板千金好像對我情有獨鐘,她一會揪揪的耳朵,一會捏捏我的鼻子。我問她為什么要折騰我,她也一點不掩飾,說喜歡我。我問她說的是不是真的,她很認真地點點頭。我跑去告訴老板,可老板居然一副無所謂的樣子并說:“你看看你,你一個大男人,三歲小孩子說的話當什么真!”
2.昨晚大半夜的被一電話吵醒,好像是打錯了,是個男的。還沒等我說話他就問:老婆,你在哪呢?我一生氣直接來了一句:她在洗澡呢。說完就掛了,然后調靜音繼續睡覺了!早晨起來我一看幾十個未接電話,這就對了,你敢讓哥睡不好,哥就敢讓你睡不著!沒辦法就是太任性。
3.昨天開車拉著老婆,路邊有個老頭擺手,我剛要剎車,老婆說道:“你要干嘛?”我:“那是我高中老師,讓他搭個車吧?”老婆:“不行,太危險了”我:“他一個老師又不是恐怖分子,危險什么?”老婆:“我怕他一說話,你睡著了”
4.閨蜜生了個女兒,小兩口為給孩子取名翻爛了字典,最終還是沒有滿意的。單位一哥們兒就給閨蜜出主意:鄔哥,我看叫個雅就挺好的。姐夫一聽,感覺不錯,就整天小雅小雅地叫,直到外甥女上了幼兒園,第一次聽到老師點名之后,姐夫瞬間就不淡定了。
5.同事擺滿月酒,我帶老婆赴宴,路上她挺開心,說不是為了吃,主要想看看寶寶、沾沾喜氣。后來在宴席上,我正顧著吃喝,她碰了碰我胳膊說:“主題。”于是我帶她去看寶寶,和同事干了幾杯。忙完了回到座位上,她在我耳邊說:“我是叫你給我夾塊豬蹄,現在都沒了。”
6.前兩天在肯德基買的原味雞,我把雞翅吃了,放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的,告訴媳婦,結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街,回來一頓打我,說和同事到肯德基,大喊了一聲:要兩個豬蹄!結果全場望了過去……服務員說:這個真沒有!
7.老婆昨天生日,我問她想要什么,她說:“想要天上的月亮!”晚上我牽著她的手來到院子里,用臉盆接滿水。她說:“我不要用水接的月亮!”我微笑著搖了搖頭:“當然不是……”說完我把水往她頭上一潑:“你是不是腦子壞了?想要月亮,你咋不上天呢?”
8.我的初戀是中學時暗戀同班一女同學,一次寒假期間,在家里偷喝了我爸不少白酒后,居然醉醺醺的跑去跟她表白!結果我的初戀還沒開始就夭折了,因為我面對著她,剛準備開口說話,酒氣上涌沒忍住,吐了她一臉……
9.和幾個同學一起,去給曾經的班主任過70歲大壽,老班很高興,很晚了還堅持和我們幾個談心,教導我們幾個要有一顆永不服輸的心,無論工作還是生活。后來我們都輸光了,他才收了麻將桌讓我們走了……
10.兒子第一次去外婆家,媽媽告訴他,去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流涌向檢票口時,兒子問:“媽媽,這么多人都干啥呢?”媽媽說:“坐火車呀。”兒子更奇怪了:“他們都去外婆家嗎?”
11.一天,讀初二的小明突然對爸爸媽媽?:“爸爸媽媽,我長大了。可以獨立了,以后我一個人住。” 爸爸:“這是好事啊。爸爸媽媽沒理由反對。” 小明:“那你們的行李我放門口了”…
12.剛從醫院出來,五歲的兒子突然對我說:“我想當英雄!”“英雄就要從小事做起,看到別人有困難就要去幫忙,遇到老太太摔倒要馬上去扶,公車上有小偷要及時喝止,路上看到搶錢包的要幫忙追,在銀行撞到劫匪要沖上去搏斗,看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎?……”“懂惹!”孩子點點頭,傻傻地笑了,我卻并沒有笑,只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……
13.和哥們兒一起去吃飯,結賬,老板:184,給180得啦。我瞅了眼賬單:不對啊老板,這不是我們這桌的。老板:啊?然后問:你們不是5號啊?我說是4號,老板忙說對不起,連忙翻到我們的賬單,兄弟,240,謝謝啊!我叫你丫多嘴。
14.給你們講一個悲傷的故事,取少量學生于試管中,加入大量作業,過濾,分離,得到學霸和學渣,在學霸中加入大量試卷,學霸并無明顯反應,在學渣中加入少量試卷,學渣全部死亡,并產生大量氣泡。