鄉下老家村里的孩子多數都不太想讀書，不愿讀書，或者說，也不太會讀書。

于是，自從三十幾年前出了我這個早已過氣的老大學生后，村里再也沒有出過第二個真正的大學生。

毫無疑問，二、三十年前，村里走得最遠的，自然是我。從一個窮得吃了上頓沒下頓的山溝里，走到了千里之外的邊城它鄉，距離不可謂不遠。在那沒有電話、更沒視頻，聯系只能靠筆和紙的年代里，親人間的思念不可謂不深，擔心和牽掛更是不可謂不多。

后來大學畢業了，我把父母接到了自己身邊，了卻了自己對父母以及父母對自己的掛念。直到前些年，父母親都年近八十，落葉歸根心切，于是重新修建祖屋、修整院子，才讓老人回到鄉下，重新過上村民的日子。

說這事，并不想要表白自己有多優秀。而是想說，作為子女，只要父母心在，就再遠也不遠，而如果沒有父母心，就算近在身邊也猶如相隔天涯。

所以，像題主所聽到家長說的、“讓孩子那么優秀干嘛，將來他只會離你更遠”這類的話，作為農村出生的我，覺得是十分狹隘、十分愚昧的、十分可笑。

客觀地講，農村老人得不到身邊兒女應有照顧的情況司空見慣，尤其是三兩個兒子的，有些人為了推卸照顧老人的責任，兄弟間大打出手的情況也不少見。

更有甚者，老人去世了，身邊的兒女們為了誰多承擔一點費用、誰少承擔一點費用，留下的祖屋誰那間大、誰那間小，分的地誰那塊肥、誰那塊瘦，等等，吵得不可開交的也比比皆是。

所以，農村里往往存在這么一種怪像：一些家庭，父母在，一大家人表面上都還好，而一旦父母親都去世了、走了，名下的兒子，即兄弟間基本很少往來。

俗話不是說兄弟情深、血濃于水的嗎？為什么會出現這種情況呢？

最主要的原因，就是子女都沒出息，都留在了農村老人身邊，三幾十年相處，三幾十年的矛盾、沖突積累，最后往往積重難返。老人尚健在，兄弟間也不多言語，一旦老人撒手人寰，兄弟間便再無言語。

我來自農村，我說農村事。對題主所聽說的這種話，我只能表示呵呵了。

農村的父母們千萬不要有這種想法，一定要讓自己的孩子多讀書，多學科學，多長知識，盡最大努力讓他們優秀起來。這對子女們好，對老人們好，對家族更好！

我認為有道理。說個我身邊的案例吧。

我三姨家的表哥從小成績優異，雖然小時候沒上過任何補習班，但自從小學開始就沒有其他孩子的童年，放學回家就一直學習到睡覺，初中就開始住校，高中在全省第一重點高中保持年級前十的成績。是家族當中人人羨慕的天才。

高考也沒有讓大家失望，順利考入清華，之后又到中科院讀研，再然后去耶魯讀博。博士一畢業就入職高通，并回國跟他北大的博士女友完婚。

就這樣令人稱羨的履歷和工作，成為了我三姨心中永遠的痛。由于我哥自小沒跟我三姨建立好充分的情感關系，也沒有父母領著去游樂場動物園之類的回憶，他只知道我三姨他們就是從小把他當學霸培養。所以他只建立起了自己的獨立思維，對于父母在學業以外方面的建議和看法完全聽不進去，一直我行我素。所以當初找的這個女友在其父母乃至親友的反對之下被迎娶進門。此女是官二代獨女，形象淑女但性格潑辣任性、目無尊長，嫁過來第二天就因為我三姨給買的肯德基豆漿，而不是自己現榨豆漿就開始發飆，我三姨說她沒禮貌，直接飆出一句“我下嫁你們家就是個錯誤！”并把我三姨推倒在沙發上。

于是結婚第三天就去辦理了離婚手續，我哥也覺得此事丟臉，不想回國面對親友，于是回國的想法徹底打消，一心一意在美發展。經過不懈努力，現在拿到了近百萬美金的年薪，成為擁有單獨實驗室的科研精英。并且之后找的空姐老婆也給他生了兩個孩子。

我三姨和姨夫去年底過去美國幫忙帶孩子，恰逢疫情無法回國，而洛杉磯疫情嚴重又有山火彌漫空氣，還時不時能聽到游行隊伍的槍聲，老兩口很害怕，苦口婆心勸我哥回國發展，我哥每次都是一口回絕。此次簽證已經是被迫延期了，在美國10個月了沒出過幾次門，以后都不想再去了。

老兩口每次跟我媽視頻都是老淚縱橫，明年就70歲了，身體還不好，我哥工作繁忙，常年回不了家，我哥也從未提起過將來他父母該怎么辦。現在我三姨只能指望幾個老姐妹關照，而兄弟姐妹們也年歲不小，又能關照多久呢？

說起在美的經歷，這年薪從十年前的10萬美元到現在的105萬美元，從租房住到洛杉磯的獨棟別墅，從婚后第三天離婚到如今取了卡塔爾航空的空姐，生了二娃。這真的很令人羨慕，可是對于父母而言，孩子這樣的一生換得了舉目無親也從不思鄉的現狀，換得了老來沒人管的現實。最希望子女陪伴時，兒子孫子全都遠隔重洋，身邊只能看到保姆。

他們現在很后悔把孩子培養的過于出色，他們多希望時間倒流，能在我哥孩童時領他多出去玩，讓他和別的小伙伴多交流，培養一個樂觀開朗的性格，在自己晚年時兒孫滿堂……可是這一切都回不去了，反而越來越多的父母正在重走他們的老路，在把孩子推向一個美其名曰“為他好”的路上，過于在意別的孩子上什么培訓班、考什么成績、找什么工作、賺多少錢，卻忽略了自身與孩子應有的階段獲取和未來的融洽。

我家婆婆的小區很多老干部，大部分都是老兩口相互扶持慢慢熬到再也走不動，有一個叔叔肺炎去醫院看病摔了一跤結果就不行了，到安葬都沒有兒女回來送到最后入土。這些老人的孩子們都在國外，都有自己的家庭幾年都不回來一次。最近幾年小區里的老人少了好幾個。獨居的就喂喂流浪貓在花壇里養幾只刺猬，惹得小區的孩子們圍著花壇玩耍看刺猬，逗兔子。他們就在旁邊笑瞇瞇的看著滿眼的羨慕和失望。每次看到我公公婆婆帶著我兒子就眼睛紅紅。我也想學我婆婆兒子絕對不能離家太遠，我老公40歲了從沒有出過北京工作，自駕根本就別想！看個病我公公都陪著忙前忙后，養的大爺一樣。就一點好在家沒事給老頭老太太做點高級飯，就是在我婆婆家沙發窩一天我婆婆都高興，一大兒子一大孫子趴床上玩游戲連喊帶叫的嬉鬧我公公都樂呵呵的。我就給我婆婆收拾一下屋子，洗個碗，坐等好吃的。每周回去一次住一兩天帶回自己家一堆好吃的。有時候想這也是平凡的幸福。

其實我覺得隨緣吧，如果孩子優秀，讓他飛，如果孩子平庸，那就在身邊，總之，看命運的安排，都盡量去接受，并且早做養老的打算，估計以后都是自助養老居多，就是合得來的年齡相近親戚朋友們一起，互相幫助，一起玩耍！

孩子可以更優秀我是非常支持，絕不拖后腿的。但他若平庸，我也絕對接受不嫌棄的。我常對他們說年輕時該努力，你們憑本事飛多高我供多高，哪怕出國我賣房也供。孩子優秀，我肯定高興，哪怕白養，老了指不上，我也高興。孩子普通，我也高興，他們自己選的生活，快樂就好。雖說養兒防老，但絕大部分家長是無私奉獻的，百分百為孩子好。不會考慮太多自己養老問題限制孩發展。自私的家長可能有，但極少。

婆家弟弟博士畢業，現因工作關系，一家人已經定居南寧，基本上只有過年才能和公婆見面幾天，我問了婆婆“如何看待弟弟長期不能回家，陪伴在您們身旁？”婆婆的回答引人深思。

老公有兩兄弟，他是老大，當初面臨著和弟弟一樣的選擇：讀完大學后是否愿意深造？弟弟選擇了繼續讀研，老公選擇了工作。弟弟考研的時候，他就一直陪伴著弟弟，幫他做飯，方便弟弟專心鉆研學習。

從小兩兄弟的感情就非常的好。弟弟很聰明，中考高考都很厲害，老公相比之下要稍微弱一點，因為高考復讀了一年，所以老公和弟弟同年考大學。兩人選擇了不同的專業，弟弟選了土木工程，而老公是個小饞貓，選擇了食科。兩個人走上了不同的人生軌跡。

弟弟的性格也是很適合職場的，八面玲瓏，左右逢源，現在30出頭已經做到了單位的副教授，前途不可限量。老公的性格很悶，家里來人了，他也不會主動打招呼的那種，不是沒禮貌，而是性格和嘴笨的問題。

舉個例子，有一次我娘家爸在我坐月子的時候，來家里看我，幫我做了點事情，快天黑了。我老公進門就是一句：“你快回去啊！”而弟弟進來看見了，他則笑著說：“叔叔，外面天快黑了，你騎摩托車注意安全。今天辛苦你了！”

我和老公婚后在老家市里創業，離家很近，算是守在公婆身邊的孩子。但我感覺弟弟和公婆的關系要更親近，雖然他在外地，但是他對公婆的愛和關懷一點不少。

他每天下班了都會打電話發視頻，問候一下爸媽。了解一下婆婆的身體狀況，問一下她的藥吃完沒？因為弟媳婦是醫生，婆婆需要的各種藥都是他們兩口子幫寄回來。

而我老公不同，用我婆婆的話說，就是：“我不找他，他就不會找我。”我還寬慰婆婆：“沒事，咱倆一樣，他不找我，我就每天主動找他聊聊。”

每次就算是撥通電話和視頻，也都是我叭叭叭地說，他就附和一下。基本上是我說十句，他說一個字那種。

但你要說他沒有孝心？或者是不愛我和孩子？那不是，他不善言辭，但都表現在行動里。每次只要我跟他說公婆或者是孩子有哪里不舒服，他都會第一時間趕回來，帶他們上醫院去檢查。

今年母親節，婆婆在我家住，老公一大早就給婆婆發來了紅包520，跟婆婆說了節日快樂。而到了天黑，我看婆婆還?一直抱著手機刷，嘴里輕聲?念叨著：“這當了副教授了，都沒有時間和我們說話了。”滿是失落！

我當時安慰婆婆：“最近弟弟剛升職，又在準備考試，肯定忙的是焦頭爛額，他忙完了會給您打電話的。”我也經常跟婆婆說：“對于在外面的孩子，沒有消息就是好消息。”因為孩子們現在也是和父母一樣，報喜不報憂！

以前弟弟幾乎是天天都有電話，最近是很長時間都沒有和公婆聯系了，婆婆每次想要主動去問一下他的情況，也總是拿起手機又放下，因為她不知道弟弟什么時候可以接電話？是不是在工作？她害怕打擾到孩子。

因為上次弟弟打電話回來，告訴公婆自己考試答辯過了，對于考官的問題對答如流，考官連續問了他好多問題，而前面那個面試的孩子只回答了一個問題，考官就讓他先離開了。婆婆剛想說幾句。弟弟就說忙，先掛斷了，在外面應酬呢。

婆婆總是心疼地說：“這孩子不知道又要喝多少酒？他能做出這番成就也是付出了很多努力的。”而且公婆逢人就會夸贊這個小兒子。

每次弟弟過年回來那幾天，公婆也是一直圍著他們，從一開始見面的興奮，到最后目送車子漸行漸遠，站在門口久久不愿轉身的落寞。這一去，又是一年啊！

不同的性格造就不同的人生。我老公雖然沒有弟弟那么優秀，但他勤勞踏實，人品正直，沒有花花腸子。雖然沒有帶我去闖大城市，但在這個小縣城我們過得也是充實富足。

但說句真心話，如果我是父母，我也會喜歡弟弟這種嘴甜貼心更加優秀的孩子。

所以，我一度以為，從內心上來說，公婆一定是偏愛弟弟多一些的，但當我問了婆婆“如何看待培養一個優秀的孩子，他將來只會離你更遠?”婆婆的回答讓我看到了自己的淺薄。

婆婆說：“每個孩子長大后都是獨立的個體，各自都有自己要走的路，孩子如果優秀，無論他是否在身邊，都是我們做父母的驕傲。兒孫自有兒孫福，只要他們小家過得好，我們做父母的不能阻他們的手。”

所以說，這就和父母希望女兒不要遠嫁一樣，其實只要孩子優秀，嫁對了人，到哪里都會幸福。而如果嫁錯了人，在身邊一地雞毛，做父母的看到了也只會徒增傷感。

一娘養九子，九子各不同。只要自力更生，不啃老，孝順的，無論遠近，都是優秀的孩子。

最后我想說：“無論您是在外地還是在身邊的孩子，都請多多關心自己的父母，父母永遠是最牽掛你們的人！他們也永遠是你們最堅實的后盾！要知道下班了，拿起手機?報?聲平安就會讓他們安心好久。

情之厚如斯，百世不足還。父母在，人生尚有來路和退路。

當我無力前行時，你是否愿意陪我一個溫暖的午后？

孩子們，可千萬別讓“優秀”成為了你疏遠父母的借口呀！那這樣的優秀于父母而言，又有什么意義呢？

不得不承認這句話是無數例子總結出來的！

我一親戚家三個孩子，兩個哥哥一個妹妹，老大初衷輟學，老三大學普通專科，只有老二最優秀，國內知名985研究生，土木工程系，畢業就外派非洲各國援建，拿雙份工資（衣服都不用自己買），當時08年左右剛畢業年薪就二三十萬，但是確實對于我那個親戚家來說，并沒有收益什么，在父母跟前忙前忙后的是老大和老三，老二幾乎是幾年見不了一面，我們有個家族群，老二和老婆都在里面，但從未說過話[捂臉]，老二前幾年就回國了，先在老婆老家買了房，又在北京買了房，現在孩子都是丈母娘在帶，他只活在各位親戚的回憶里[淚奔]（小時候他就是別人家的孩子），但你說他對于自己的父母，自己的兄妹，自己的原來家庭有什么貢獻呢？面都見不著！

不過退一步講，從他老婆的角度來說：跟男方同學校英文系研究生，援建那段時間帶著自己老媽孩子陪著丈夫一起在國外生活，在自己老家給老媽和妹妹買了房，如今帶著老媽一起在北京定居，她何嘗不是優秀的？

我也是這樣的觀點，我就一個閨女，我不讓她離我遠了，學習成績好不好我也從來沒有太上心，考的多少都可以，閨女不算笨，安安穩穩的上大學，有一個普通的工作，我給她說的就是，不用太拼，不用太優秀，能養活自己，離我一碗湯的距離就好，我也特別依賴她，啥事都跟她商量，我侄女從小就比我閨女優秀，后來上了哈弗大學，然后留在國外搞科研，她爺爺姥爺去世她都沒有回來，我都好幾年沒見過你丫頭了，估計年頭久了不見也不親了，就是越優秀越遠，我也不羨慕我嫂子有那樣的孩子，我就覺得孩子守著父母就是幸福。

這個問題我有切身體會！我家兒子就是那種所謂優秀的孩子。中考全市第三進入省重點高中，大學是全獎留學德國，然后全獎讀博美國密歇根安娜堡分校。今年博士畢業，被加拿大頂尖大學麥吉爾大學聘用為助教。

我認為，孩子優秀，是每個父母最大的心愿，也是最大的欣慰！江山代有才人出，一代超越一代是這個時代的潮流。看著我們家兒子一步步成長，從學業到事業，穩步發展，我感到無比幸福，也無比驕傲！

孩子是父母的親人，但不是父母的附屬品。孩子有他們獨立的人格，獨立的生活和事業，他們有理由追求自己的理想，沒有必要過多受到父母因素的干擾！古代生兒防老的理念到了現代社會已經意義不大了，首先我們老了都有退休金，社保 ，不需要孩子金錢的照顧。其次現代社會醫療、養老、社區服務等等措施越發完善，就算子女不在身邊也可以得到較為妥善的服務，完全不會產生無人問津的尷尬局面。因此，孩子們完全可以不受牽絆的努力追逐自己的夢想！

現代社會通訊技術日新月異，以前打個越洋電話費力費錢，現在實時視頻聊天，真正做到了天涯若比鄰。我們家孩子正常情況每星期跟我們視頻一次，微信聊天更是隨時隨地，所以離的再遠也好像就在眼前。再說了，以后孩子如果定居了加拿大，我們就多了個度假圣地，退休了可以過去度假旅游，帶帶孩子，這日子不要太逍遙！

我兒子博士畢業后 ，由于專業比較吃香，亞馬遜、阿里都給他開高薪，國內的港大、成都電子科大、浙大包括美國的一些好大學都給他提供了offer. 他考慮到方方面面，選擇了加拿大麥吉爾，正因為他的優秀，所以他有選擇權！而不是被人家挑三揀四！

如果你的孩子也同樣優秀，那就讓他優秀倒底！

確實是。我爸的堂弟就在美國，多少年了。他的老婆在美國病逝，很年輕。他的女兒都20多歲了，只回來了兩次。

現在我那個二爺爺去世了。確實是，他確實沒有去照顧贍養老人。畢竟他也只能做到金錢上的贍養。但是當然了，他的家庭很優秀，兩個老人有退休金，包括看病之類也是不需要他花錢的。(國家有待遇)

我去看我這個二奶奶的時候，她就說這個叔，他們剛開始去美國的時候就是挺可憐的。包括她的兒媳婦，也是年紀輕輕的就在美國那邊得病，他們也說可能是有勞累的原因。他們是屬于出國比較早的一批人，就是靠自己奮斗出來的，就是剛開始什么都不舍得。優秀是很優秀，但是可能生活也不是想象中的有多么好，和美國人比。他也確實提到了有歧視的問題。

說她兒子10年回來幾天，是在國內有工作要做，然后都不敢長時間請假，一天都不敢多留。就說可能真的就會被解雇。這個奶奶說她的孫女很優秀，大學是全美排名前三的醫學院。

老人一方面很自豪，覺得兒女很優秀，一方面又覺得他們在外很稀活。這個奶奶曾經讓我爸給她弄了100斤的棉花。然后給她孫女發到美國去了。說她孫女回來說，哇，真好，家里的床上怎么都有棉被呢，說她在美國都睡的就是那種硬硬的床墊，就是咱們理解的席夢思。(不知咋形容)

我個人覺得很不可思議，難道美國就沒有棉被嗎？肯定是有的吧？但是老人就覺得她孫女很可憐。說床上硬邦邦的。給她孫女做被子褥子，然后給寄過去。

現在這個奶奶就是保姆照顧的。因為他的兒女真的都是挺優秀的。大兒子在外地，也是領導。小兒子在美國。女兒倒是普普通通在身邊。但是人家也有事，也不可能說一直照顧她。

我婆婆兩個兒子，小叔子考上了研究生，然后就在讀研的城市工作落戶了。你說離家遠吧，坐火車也就十幾個小時。你說離家近吧，平時總也回不來，只有過年的時候，放年假回來五六天。說是平時照顧不了爸媽，過年了陪爸媽幾天。公婆年歲大了，生活瑣事都要我們管。尤其是有了病，護理就是一個難題。有了事兒一個電話我們就得去。公婆知道小兒子遠，從來也不給他打電話。所以我們照顧他們，也就成了理所當然的。

我就想這身邊還有一個兒子，能夠照應他。如果一個兒子也不在身邊，那他們要怎么辦呢？婆婆已經癱瘓，公公除了能做飯伺候婆婆，生活中別的事兒，都做不了。

但話又說回來了，現在呀，作為明智的家長也不能因為留下孩子為自己養老，就去干涉孩子的發展，不讓他們走遠，這也是自私的行為。如果我們的孩子是孝順的，把父母接到自己工作的城市養老，不也一樣嗎？孩子在哪哪就是家。

這話聽起來讓人感覺家長們很自私，但現實社會卻很無奈!

我有一個同事，他的兒子讀的是武漢大學，畢業以后就在武漢找了一份工作，經過十多年的拼搏，這個年輕人可以說是小有成就，不僅在武漢升了職，而且還在武漢買了房娶了妻子。

同事年紀不太老的時候，還一直為自己的兒子感到驕傲，認為男子漢大丈夫無論是在哪里都是為國家做貢獻。而他每年暑假或者寒假都會帶著老伴去武漢與兒子團聚，并趁此機會在武漢周圍游耍一番。

但隨著自己的兒子有了兒子自己的老伴被叫去帶孫子留下自己一個人孤獨在家的時候，他開始抱怨了，每次一起聚餐吃飯的時候，都會對我說，“兄弟，你的兒子就不要給他在離家鄉太遠的地方去工作了，否則的話，就會變成別人家的兒子!”

作為父母的我們，本不應該干涉孩子在哪里上班，但隨著自己年紀的增長，我們的“自私”就凸顯了，就特別希望自己的孩子能夠陪伴在自己身邊。

特別是現在的六零后，七零后這些人，他們大部分都只有一個孩子，如果孩子離開自己太遠，特別是想看一眼要經過一天一夜甚至幾天幾夜的長途跋涉才能到達孩子工作生活的地方的時候，作為父母親是非常非常尷尬的。

我們旁邊住著一對歐姓夫婦，他們今年六十多歲了，他們唯一的女兒去澳大利亞留學以后就沒有回來過。所以他們現在老了的時候，就只能夫婦倆每天大眼瞪小眼，幾乎天天吵架，吵完架以后就罵那個“忘恩負義”的女兒，和鄰居談家常的時候就會屢屢警告他人，別讓你的孩子離開你們太遠。

這也許是大部分普普通通老百姓的做法吧！