我就不愿意和他（她）們生活在一起，我能動就在自己家里，我們是農村人，沒有什么退不退休工資，只有點生活費夠我用了，我也不給他（她）們增加負擔，他（她）們也不要在我們當父母的雞腳桿上刮油，我們當父母的生瘡害病不讓他（她）們用一分錢就算好了，干嘛還去和他（她）們生活在一起，我生的是女兒，去和他（她）們生活一起女婿肯定心里不高興，我們還不如就在自己家里舒服些，免得看別人的臉色生活[可愛][可愛][可愛][可愛][可愛][可愛]

愿意，退休之后，退休金的發放都是通過銀行轉帳，只要在中國大陸境內，什么地方都可以支取，十分方便。一是跟自己的兒女在一起居住，相互有個照應，有安全感。二是離開原來工作時紛繞繁雜的地方，眼不見心不煩。三是樹挪死，人挪活，換個新環境沒什么不好。

謝邀請！

兒女在外地，退休后你愿意離開自已生活的城市和兒女住在一起嗎？

這個問題是一個隨想題，要根據個人的實際條件而下決心的，本人是絕對不會遠離生我養我這片土地的，雖然說何處黃土不埋人，但是身在它鄉為飄客，人生地不熟，總覺得沒了根，但為了兒女也要割痛舍愛，背井離鄉。沒辦法誰教咱是父母呀！

如果孩子有困難，還是鼎力相助的。暫時的離開也無可厚非，兒女自有兒女福，放不下，也要放下，以免干擾孩子們的幸福生活。老人和孩子是有代溝的，再親還有兒媳婦，還有女婿。他們親緣關系還是欠一點，這個問題時間長了都知道，還是自己酌情辦！總之退了休就把一切外界因素都忘卻，保重身體，知足常樂，力所能及的發揮點余熱，還是那句話，閑事少管，沒肝沒肺活的不累！免得給孩子們添麻煩！（本人淺見）謝謝！

這還真不是作父母愿不愿意的事。

1、兒女有事，比如孩子找人帶，會讓你去。孩子長大了，還會歡迎你去養老？

去兒子家就不易，因為要過兒媳這關。去女兒家，似乎更難，女婿家是你家？

2、兒女不歡迎，也不反對，可你們兩老，離開自己熟悉的環境，到一個沒有同事、朋友、鄰居的地方。一切都不熟悉，住在那里？和兒女同住？自己租房、買房？這一系列問題，不是想不想，就能解決的。

3、兒女很歡迎你們去，好就近孝順你們，有房有條件。但你們能適應？我女兒在日內瓦工作，我與夫人去住了一個月，就不想再去了。因為諸多的不適應，超過了與女兒在一起的愉悅。

這里涉及到養老，這個復雜的問題。

最好不要和兒女住一起，能自己過就自己過。不能動時另當別論。兒女有兒女的家庭子女。兩三代人，生活習慣各不相同，久住必生矛盾。遠香近臭。人老了，要有自知之明，離兒女們遠點為好。

看情況吧，但我更喜歡呆在農村老家，山青水秀、鳥語花香、食品天然，豈不美哉！

我家兒子也是在外地。最近幾年親身體會母親整個自然衰老過程，都需要子女全程參與并打理她的退休工資和吃喝拉撒。

最后決定，退休后去兒子所在城市買一套房投奔兒子。

一，人到老年，心有余而力不足，只能指望孩子幫助打理自己的生活。

①

自從三十年前我弟最后一個結婚后離開母親家。

五十多歲的母親就一個人獨自生活，哪個子女家也不去住。

偶爾去子女家也是當天去當天回，有時連口水都不喝，就著急要走，從來不在子女家過夜。

我們兄妹和母親同城居住，相隔不是太遠，她想來就來，想走就走，很隨便。

我們每個雙休日都要多買些日常用品，相約一起回母親家團聚。

母親雖然獨自生活，但是有我們經常回家，她也不感覺孤單寂寞。

②

我母親七十五歲以后，走路不穩開始拄拐杖，身體稍微不舒服就吵鬧著要去醫院看病住院。

年齡大了小腦萎縮，血脂稠，高血壓這些基礎病，住院輸液最多能緩解病情，得不到徹底根治，最多算是心理安慰。

母親不管這一套，頭暈要去醫院看病，肚子脹不舒適，也要去醫院看病，每次都是我哥和我姐陪著她去醫院檢查身體。

現在的醫院只有去檢查身體，你想住院就住院，醫院巴不得你住院能創收。

母親行動不方便，她住院我們兄妹24小時輪流去醫院照顧。

母親有時候一個月住一次院，用母親的話說：過去窮，看不起病，現在有條件，住院孩子們能天天陪著她。

母親把住院當成一種享受生活方式了。

③

母親80歲，不想自己一個在家住，提出讓子女跟著她生活。

考慮到每個子女家的實際情況，最后我們兄妹商量，誰家住處寬敞，就把母親接走，誰家不方便就過來陪著母親。

每家輪流照顧母親一個月，到了交接這天，我們都是去接母親回家住。

其實，80歲的母親身體很好，吃飯比我吃的都多，我們家都是最大碗盛飯。

母親一頓飯能吃一大碗面條，或者一大碗餃子，有時米飯不敢給她盛多，怕她多吃不消化。

老人胃口好，身體就好。

現在每家生活條件都很好，不缺吃，想法讓母親吃好，牛奶，雞蛋就是日常生活標配。

83歲以前的母親，作息時間和我們一樣，跟著子女一起生活就是一種陪伴，也不是累贅，也沒有不方便。

一切改變從徹底依賴孩子過上享福的日子開始。

④

自從母親80歲跟著子女生活，不做飯，不做家務，不管是身體狀況還是思維方式衰老的很快。

短短三年的享福時間，讓她開始變得晝夜顛倒，寸步離不開子女的照顧。

不讓子女出去買菜，晚上不睡覺，不管幾點，想起來過去的事情，就把子女喊叫起來舊事重提。

早上天明就讓子女起來做飯，不管你休息不休息，替子女多操心。

母親的這種反常現象讓子女苦不堪言。

八十三歲的母親，她的子女都是六十歲左右的爺爺奶奶輩。

我哥和我姐家中的子女都是兩胎，他們要給自己兒女買菜，做飯，接送孫子上下學，孫女上下幼兒園。

他們每天忙得不可開交，怎么可能每天24小時陪伴年老的母親呢？

母親沒有病，只是思維方式衰老了，變得不知道時間，只認得天明就要喊叫你們起來做飯，到點不管餓不餓，就要讓自己吃飯。

老年人和子女住一起，生活習慣不一樣，親情之間就是一種互相折磨。

⑤

我母親從五十多歲到八十歲，一個人獨居清閑了三十年。

現在跟著子女一大家子六口人，下邊有兩個三五歲重孫輩打打鬧鬧，讓她很不習慣，也不開心。

她總感覺全家圍繞孩子轉，自己是寄人籬下。

八十三歲母親不習慣不開心，她的子女更不習慣。

上面有八十三歲母親日夜照顧，還要給三十多歲的子女們買菜做飯，到點還要接送大孫子放學，再去幼兒園接另一個小的。

每個月輪到誰家，都是這種情況。

最后，看到鄰居家大娘去養老院挺好的，征求母親同意，讓母親去養老院體驗一個月生活。

如果合適就留下，不合適重新在子女家輪流住。

母親在養老院生活，我們經常去看望安慰她，一個月后，我們問她：跟著子女住和養老院住你喜歡哪里？

母親說：就在養老院生活吧。

我們知道，母親是心疼她的子女，不想連累自己的孩子，自己住養老院能讓子女晚上休息好。

⑥

現在，母親86歲，已經在養老院四年，這四年來，我們兄妹經常去養老院看望母親。

養老院只管吃飯住宿，洗漱，衛生用品還需要子女買來送去。

我們每月另外給母親訂一份牛奶補充營養，隔三差五去看望母親帶些水果。

母親知道，我們并沒有拋棄她不管，只是換一個地方讓她更好生活。

如果母親在養老院，子女不經常去看望，沒有親情的呵護，我想母親也不會支撐這么久。

我母親從八十歲和子女一起生活，再到八十三歲進入養老院，至今87歲高齡仍然在養老院生活。

母親的退休工資有子女幫助打理。

退休工資年年漲，養老院費用根據年老程度也在漲。

母親的退休工資不夠繳納養老院費用，我們兄妹兌錢湊齊養老費用。

人到老年就算住養老院也需要兒女親自辦理手續，也需要兒女經常去養老院看望父母。

二，人到中年，很多無奈。

①

最近幾年在照顧母親的同時，自己身體也亮起了紅燈。

10年之內做了兩場大手術，醫院要求手術后，家屬要把病人從手術室的手推車上抬到病床上。

我們一家三口，平時只有我和老公倆個人在家，兒子在外地工作，因他工作性質特殊，不會因為我做手術從千里之外請假趕回來。

做手術前，我告訴兒子我的病情，說我手機可能要關機兩天，這期間就不要打我電話了。

兒子詳細了解我的病情，關心說：從手術室出來，讓爸爸告訴他一聲。

兒子回不來幫不上忙，我提前給侄子和外甥女婿說手術日期，讓他們在我做手術的當天請半天假，趕到醫院幫忙抬我。

侄子和外甥女婿，在我沒有進手術室前就趕過來，手術后幫助把我從手推車上抬到病床上。

他們幫助我抬到病床上，看著醫生護士忙著插各種儀器，就和我老公打聲招呼繼續回去上班。

等到我從麻醉后醒過來，幫忙的侄子和外甥女婿已經走了，留在病床前面照顧我的是比我大六歲的姐姐和我老公。

我姐已經64歲，白天還要接送她家的外孫和外孫女上學，手術當天晚上她留下照看我。

手術后第二天，我身上插的導尿管去掉，我就讓我姐回家休息，晚上不用過來陪護我。

我老公在醫院上班，不能請假，如果請假就需要跟別人換班，我讓他一日三餐能幫助我買飯就行。

接下來，我一個人躺床上輸液，液體快輸完了，我伸手按床頭呼叫器，呼叫護士過來換液體。

從手術后第二天晚上開始，到一星期以后出院，除了我老公在吃飯的時候過來幫我買飯。

其余時間都是我一個人在病床上自己照顧自己。

一個人躺床上輸液，需要去廁所，我就一手提輸液瓶，一只胳膊抬著，這些都能忍受。

最折磨感情的就是雙休日躺在病床上輸液，看著同病房子女來看望各自的母親。

只有自己孤苦伶仃的躺著輸液，心里五味雜陳。

當時我想，假如和兒子同城居住，即時兒子在我手術當天趕不到醫院，在他休息的時候，肯定要趕到醫院看護我。

現在醫院越建越大，進了醫院就像迷宮一樣，掛號，醫生看病，身體檢查都是電子化，如果沒有家人陪同，拖著病體真的感覺很吃力。

幸好我老公在醫院上班，到處都是熟人，輕車熟路不用費事。

假如再過幾年，我老公退休以后呢？我們都老了，去醫院檢查身體也需要麻煩別人嗎？

我現在還年輕，可以自己照顧好自己。

假如我到了母親的年齡，路都走不穩，有病需要住院，不指望孩子幫忙能指望誰呢？

就算孩子工作幫，脫不開身，他可以為你找護工也行。

我們不要求兒子跟著我們一起生活，只要求在我們身體不舒服的時候，陪著掛號檢查一下身體就滿足了。

三，有計劃的安排，才能優雅老去。

有和兒子同城居住的想法，征求兒子同意，委托他在當地買套合適的養老房。

我們的想法和兒子不謀而合，其實兒子早已貸款為我們在同城另外一個區買了電梯房。

(現在這套房子已經裝修好各種配套設施到位，我就是在這套房子里寫得這篇問答。)

我們考慮這套房子是兒子和兒媳的共同財產，我們長期住不合適。

還是用自己的錢買房住著心安理得。

去年，我們全款買了一套期房，2023年交工。

2023年，剛好我老公60歲退休，我們就可以過去和兒子同城居住。

通過我母親從年輕到年老的親身體會，讓我明白退休以后還得跟兒子同城居住。

同城居住，互相有個照應，需要子女過去幫忙，半個小時車程距離就能到達。

平時生活，互不打擾，各自自由。

等到自己身體失去自理能力，讓兒子找一家條件好的養老院度過余生。

每逢節假日孩子能去看看自己就心滿意足了。

母親已經為我們做出了養老的榜樣，養老院就是我們最后的歸宿。

那要看情況了，如果自己還年輕，對外城市的生活也認為不能很好地適應、不喜歡，自然不會。

但如果是孩子們要求，退休后幫忙帶帶孫子孫女，自己也喜歡，也愿意去感受不同城市的生活，當然可以了。根據每個人的情況而定吧，都不是絕對的

我是一名偏遠山區退休教師，借居在農民老婆家中。三千元安家費買不起樓房，貸款銀行部門給六十歲以上人群不貸的，所以只好賴著眼皮住在農民老婆家。現在還是無產階級的一員。搬到哪里去，還是流動人口，不受歡迎的。不如老實呆在老婆窩里安怡，等那一天無常到來，去享無晴的天堂世界的美夢世界！哈哈哈！四十年來為生忙，未幫老婆幫家忙。她嫌不管家里活，竟是整天不回旁。欲穿雙眼等歸郎，夜里孤單把心傷。身居兩地將心牽，彼此孤枕心也寒。幸虧熬到退休時，體衰不是已當年。干活不是很順手，只是添亂老婆嫌。至今已是暮之年，她不嫌來心也甘。互相摻扶度稀年，余生只好待終還。[暮雪之戀]~~~謝謝！

天下的父母都愛和孩子在一起生活的、

年齡大了更是愛孩子. 孩子們不理解、 會覺得的父母管的多、 話多、...

可是、不在孩子身邊、還是惦記、掛念、放心不下呀、、可憐天下父母心哪......