你好，我是一名搞笑短視頻創作者，平時會拍攝很多搞笑段子。很榮幸回答您的問題，歡迎關注我。

如果您有什么關于搞笑方面的其他問題歡迎和我討論，或在評論區留下您的問題。

給您提供2個類型的吧

一類屬于正常型的，一類屬于超長型的。

正常型：

1、曹操倆小妾爭吵、打擾了曹操、曹操說：“你倆同歸于盡吧”這時，下方一武將跳出來向曹操磕頭謝恩：末將于禁多謝丞相賞賜。

2、剛在超市里買了一根雞腿，打開一看，里面居然有個小木棍，這是什么情況？

朋友：小的時候骨折了，后來裝了個假肢，又不是不能吃。難道你歧視殘疾雞嗎？

超長型的，這類非常的耐看，前期需要耐著性子慢慢讀下去，但是只有讀到后面的時候笑點才逐漸展露出來，而且越來越搞笑，有時簡直是爆笑不止。

有一天，我在大街上溜達，看到一個小女孩在地上蹲著，面前擺了一張紙，上面寫著：由于什么什么原因，錢包手機丟失，已經兩天沒吃飯了，望好心人給十元，吃口飯之類的話。我這人最愛幫助別人，心想這大冬天的不能讓小姑娘餓肚子啊，我就去旁邊的飯店買了十個大包子。我拿著十個剛出鍋的大包子就給了那個小姑娘，跟她說，餓壞了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一樣的感覺，頭悶著把包子全吃了，之后說了句謝謝。收拾收拾東西就走了，我怕小姑娘遇著壞人，就在后邊跟著她，誰知她在另外一個路口又蹲下了，又把那張紙鋪開放在了地上。我心想這是這是這是沒吃飽啊，好人得做到底啊，我又去那家店又買了十個包子，給小姑娘送去了。我到現在都無法忘記她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！

今天我就把我壓箱底的十大笑話給大家分享一下，希望大家能夠喜歡！

第一條:

有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。

第二條:

兒子和父親在蕭瑟的寒風中發抖，兒子安慰道:“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人嗎！”

父親怒道:“你個小王八蛋給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉我墊背，告密我藏私房錢，現在好了，誰都別想進門”。

第三條:

蝸牛生病了，坐在輪椅上由烏龜推著出來曬太陽。 蝸牛:“我有點暈”。 烏龜:“是不是太陽太毒了?” 蝸牛:“不是，速度太快了，我有點暈車”。

第四條:

烏鴉媽媽生病了。

小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼的大哭:“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”

烏鴉媽媽感動地說:“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊”！

第五條:

有一天，山羊遇到了森林之王老虎。山羊故作鎮定，瞪大眼珠子看著老虎。突然老虎雙手合十并且跪了下來。

山羊得意地說道:“這回知道我的厲害了吧，用眼神秒殺你”！

不一會，老虎幽幽道:“禱告完畢，準備用餐。”

第六條:

小明和小強在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結賬，最后只好用擲色子猜單雙的方法做決定。

小明:“好了，色子蓋在桌子上了！”

小強:“買定離手，你先來。”

小明:“我買雙，你呢？”

小強:“我買單！”

小明:“那好吧，你去吧。”

第七條:

在一輛公交車上的時候。一個爸爸對他兒子說:“都那么大了還打不過你媽媽，我14歲的時候就打得過你奶奶了！”旁邊一男子沖那爸爸吼道:“有你這樣教育孩子的嗎?會不會當爹啊！”那男的楞了楞，說:“我說的是打羽毛球”。頓時那哥們一臉想死的沖動！

第八條:

公司老板喝多了許諾，圣誕節公司發福利，送每個星座員工相對應星座的禮物。

金牛座送頭牛，白羊座送只羊，雙魚座送倆條金魚，巨蟹座送一箱大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。。眾人不解。

他大聲喊道:“我是處女座的”

第九條:

前幾天在小區公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區轉來轉去，我跟李大爺打招呼，他做個噓的手勢:別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說啊。

不久之后，小區貼出尋狗啟示 ，提供線索幫忙找到的獎勵1000塊錢，這時李大爺抱著狗找到我:你把這個狗給你大媽抱去，賞錢咱倆一人一半。

第十條:

一女生在學校門口撞見了自己的父親，她很詫異: “爸，你怎么來了？”

父親把她拉到一旁說:“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校是為了好好念書，你卻偷偷跟別人把孩子都生了！你說，你對得起我跟你媽嗎？”

女生:“爸，我沒有，你聽誰胡說八道呢？”

父親:“你還想瞞我們！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發的 寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針 ，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪里？帶我去瞧瞧！”

一、

身邊總會有一些人蠻橫無理，遇見他們就想敬而遠之。但如果掌握一些方式方法，就能和這樣的人相處融洽。就比如說我前幾天參加了一個聚會，那個工作上剛認識的女人正在斥責別人，但看見我立馬笑嘻嘻的，走過來跟我說:“彭于晏，你怎么來這么早？”

二、

地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。

三、

高中同桌是個大美女，那時候看她玩轉筆很酷，于是我也開始練轉筆，但是我經常轉不好。有天我又練習，筆正好掉她腳下，我剛準備撿，她主動的幫我撿了起來，之后我又掉了七八次，她都不厭其煩的幫我撿.......從那以后她再也沒穿過裙子來上學……

四、

某同學，特能吹牛。某天宿舍熄燈后，沒事干，又吹開了，上下五千年，縱橫數萬里，沒人接得上話，中間歇口氣的功夫，對面上鋪一同學不慎放了個響P，吹牛的同學以為有人反駁他，大怒，扭著頭一聲斷喝：“不信拉倒！”

五、

大舅出去賣車厘子了，手機落到了家里。忽然有電話過來，小王一看顯示“10086” ，沒多想，直接掛了。過了一會兒來條短信，發件人正是10086“。怎么，不方便接電話嗎？” 小王心里忐忑極了，鬼使神差的回撥了過去，“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點…” 聽到表弟熟悉的聲音從電話那邊傳來，小王仿佛悟到了什么。

六、

一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……” 大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？” 胖妞搖搖頭說：“不，我想你幫我在后背安個肚臍眼。”

七、

下班走到路口超市，居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：哪根神經搭錯了？ 他滿臉通紅：明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥……

八、

昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：用你管！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，

我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪......手機自動連上了4G網！都是命，這都是命啊！

我有沒有壓箱底的笑話？那肯定有了，而且很多，分享一些給大家看看。

一、小鑫：爸爸，為什么我的名字里有三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，你說那白晶晶命里缺什么呢？

二、昨晚老婆和我討論：我懷孕了，你什么辦？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你見過干這種事情還帶著老婆的嗎，你去干什么？老婆：我去幫你把把關，砍砍價！

三、給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。她問我：老公你踢球踢幾號？我：3號！！！

四、小王平時比較疼媳婦，有活都是自己干，盡量不讓媳婦動手。一天回家吃飯，飯后他老爸略帶調侃的說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小王剛想反駁，只聽他老媽在廚房吼道：老王，過來把碗洗了！他老爸一言不發的過去了～～

五、深圳街頭電視臺采訪一路人，如果你彩票中了500萬要什么花？路人說：還房貸。記者問：那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還～～

好了，以上是我分享的壓箱底笑話的全部內容，希望你喜歡，個人看法，不喜歡也請見諒。

有兩個老笑話，太經典，據說已經笑死很多人了。

1、有一農村大爺身體不舒服，進城去醫院看病，醫生給開了張化驗單，告訴他分別去驗下血，驗下尿，再驗下大便。過了良久，大爺愁眉苦臉的回來了，醫生問，怎么樣？把單子給我。大爺幽怨的說，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我實在咽不下去。

2、領導帶幾個下屬去吃燉王八，落座后，服務員用手點著人頭數數，正要去拿餐具，領導問：你數什么？服務員一愣，答道：我屬狗。領導也一愣，無語揺搖頭。

菜上來后，大家不忘規矩，誰也不先下筷子，一人善拍馬屁，用筷子拔拉王八腦袋沖領導說：頭兒先動，頭兒先動。領導不悅，又不好明說，就拿勺去喝湯，說句：好，大家隨意。那人見頭兒不吃王八腦袋反而先去喝湯，馬上改口說：對對，王八原是要先喝湯的。領導瞪了他一眼，憤怒難言。

未幾湯欲盡，浮上來幾只小圓球，有人問服務員：這是什么？服務員回曰：王八蛋。眾人紛紛說話：頭兒先吃，領導先吃。

領導大度的招呼服務員道：小姐，麻煩你給大家分一下。

小姐不動，領導又不悅，怒道：服務員怎么當的，這也不會分嗎？

小姐為難的指著眾人說：你們七個人，六個王八蛋，怎么分啊！

在我們那個年代，人們還都很守舊，遠沒有現在的青年人這么的見識、包容…。

記得那是一個陽光明媚的、星期天的上午，我和一位同事在廠門外悠閑的散步…，突然，他停住了腳步，眼睛不自覺地目送著一位擦肩而過的美少女，嘴里很清楚地發出了，"嘖嘖、嘖"的贊美聲…。

想不到的是，`禍事'就這樣的降臨了…，只見那女子竟然也停住了腳步，并回過頭來，杏目圓睜的問道，你"嘖"誰?…

我那同事一下子慌了，連忙地說，我沒"嘖"誰。那女子不依不饒，"你沒`嘖'嗎"?"是…，我確實沒嘖”那女子更氣了，說，"我聽見你`嘖'了，還不承認嗎?我那同事差點哭出來了，"我說沒`嘖'，我沒`嘖‘，我真的沒嘖…"。

這時，許多星期天的閑人都圍了過來…，我已經聽不清楚他們在說什么，滿耳朵的都是，"嘖嘖、嘖”的聲音…。

人更多了，開始影響交通了。終于警察也過來了。"怎么回事"?"他`嘖'我…"，"我沒`嘖'她…"，我那小同事帶著哭腔在爭辯，"我沒嘖她，我真的沒有`嘖'她，我錯了，我沒`嘖'她…"。

警察同志好不容易的弄清了事情的原委，息事寧人的對那女的說，"好了好了，他既然沒有承認`嘖'了，說明他己經知道了`嘖'是不對的，你也不要再追究他`嘖'沒`嘖'了…“。

"你呢，不管`嘖'還是沒沒`嘖'，更要接受教訓，今后見了女同志不敢再`嘖'了，否則…"，

那時的政策對男公民要求的極嚴，弄不好被扣上耍流氓'的帽子，人這輩子就完了…。

我那小同事感動的連連點頭，口無倫次的保證道，我不嘖了，我不嘖了，今后有了孩子，也保證不會讓兒子`嘖'了…"。

時至今日，每當想起這帶有幾分酸楚的趣事，都忍不住地發笑，同時耳畔也似乎很配合的，響起了"嘖嘖嘖”的聲音…。

1.大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！！整個銀行憋成內傷。。。。

2.

晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。

經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”

閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”

她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”

閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”

3.

成龍大哥到了拘留所，看到自己兒子二話不說上去就是一頓打。大哥的功夫真了得，幾個警察愣是沒攔住，打了十分鐘，最后一腳踹到角落里。好家伙！足足踹飛5米遠，這時一個角落里傳來一聲：“ 爸，你打張默干嘛？”

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張國立聽說了以后十分惱火，這能行？跑到監獄揪住房祖名結結實實一頓胖揍，這時一個角落傳來一聲：叔，你再打張默就死了。。。。。。

4.

剛才有人跟問我 你們湖南人h f不分

那

笑起來是不是

fafafafafafafafafafafafa

我fa你媽呢發……

我爺爺9歲那年就被日本鬼子殺害了，所以我恨日本鬼子。

1、我們公司新來了一位老外，剛好遇到端午節公司發福利，每人一箱粽子。老外也有。第二天上班，我問老外：中國的點心怎么樣？好吃嗎？老外答：中國的點心很好吃，就是外面那層生菜有點硬。

2、女孩終于鼓起勇氣叫住男神十分害羞的把兜里的情書遞給他，因為過度緊張，整個過程女孩都沒有抬頭。回到家之后發現情書還在，兜里粉十塊錢沒了。

3、一記者采訪一位大娘：請問你對現在城市里燃放煙花爆竹這件事怎么看？大娘答：我還能怎么看，當然是趴窗戶上看了。

4、同學去參加面試，幾十個人報名只錄取兩人。只有一道考題：如何讓面試官快速記住你。同學二話不說上去就給了面試官一巴掌，掉頭就跑。第二天人事打電話給他愛你告訴他面試通過了。現在同學正考慮要不要去上班。

5、讀小學時我成績很不好，為了提高成績我花了10塊錢請班里的一名學霸教我。誰知道學霸竟然請了一名惡霸來當助教。學霸每次教我我一走神，惡霸就給我一嘴巴子。一學期下來我成績果然提高了不少，期末考試居然考了第二名。

6、一位平時喜歡喝酒且肝不好的病人住院了，這天他的酒癮又發了，便自顧自的喝起酒來。這時候護士走了過來，勸阻道：小心肝。病人一聽頓時喜出望外，脫口而出：小寶貝。

7、我剛讀高中的時候，老師第一次在課堂點名：方丈，方丈。喊了半天無人應答。老師頓時急了道：到底誰是方丈，給我站起來。這時只見從教室最后一排站起來一位同學戰戰兢兢的說：老師，我的名字不叫方丈，我叫方文。

8、小時候有個阿姨經常來我家玩，卻老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫錯名字了，我終于忍無可忍：你是不是傻。這下終于激怒了她，她憤怒的將這件事告訴了我爸。我至今忘不了當時我哥被揍那絕望而又無辜的眼神。

9、我曾經救了一只受傷的獅子，待它傷好后我便將他放歸森林。有一次我去野外游玩，遠遠的看到了它，它也看見了我。我激動的向它跑了過去，它也激動的向我跑了過來。等到我倆的距離只剩下兩米時，我才發現我認錯了。每念及此，我都會激動的從輪椅上跳起來。

10、八百里開外，一槍干掉鬼子的機槍手。

11、元芳：大人井里發現一具無頭女尸

狄仁杰：我推斷此人已死。

12、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最后一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會…

13、朋友過生日我送了他一塊手表。這次又看到了他卻沒見他帶那塊手表，于是我問他：我送你的手表喜歡嗎？朋友答：賊喜歡了。我：既然這么喜歡為什么不戴？朋友：都說了賊喜歡。

14、切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。

15、同志們，八年抗戰就要開始了。

16、小明一直被他爸媽蒙在鼓里，最后窒息而死。

17、小明的父親是個非常嚴厲的人，這天他在一本書上看到教育孩子最重要的是要鼓勵，給予肯定。小明的父親深受啟發。這天小明照例拉小提琴，聲音尖銳刺耳。小明的父親聽后，一邊鼓掌一邊說：拉的好。小明哭喪著臉小聲的說：我拉的不好。這時小明的父親突然跳起來道：我說拉的好就是拉的好，不許和我頂嘴。