我閨蜜女兒小月，是個聰明伶俐的女孩兒，但唯獨有個讓人頭疼的缺點，就是想要什么東西非要要，不給就躺在地上打滾，我閨蜜最怕她打滾哭鬧了，所以都會盡量滿足。

有一次小月和閨密一起來我家，小月看到我家的火龍果盆栽特別喜歡，就非要帶回家去。一則是因為火龍果盆栽有刺很危險不敢給她，二則這盆栽是我婆婆精心培育的，平時我們都不敢動這個盆栽，那天婆婆正好不在家，我又不好輕易拿來送人，所以就拒絕了小月帶盆栽回去的請求。

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結果小月一聽被拒絕，就立馬倒地打滾，大哭，閨密嘗試安慰、用其他東西替換補償、恐嚇都沒有效果。我望了望閨密，給她使了個眼色，示意讓我來。閨密就從陽臺退到客廳去看電視去了。

小月驚訝地看到媽媽走了，鬧得更厲害了。我蹲下身，摸了摸小月的頭發，望著她的眼睛真誠地說：“小月，米米阿姨知道你特別喜歡那個盆栽，因為阿姨拒絕了你的請求，所以你非常難過，你希望你想要什么東西的時候，別人都可以滿足你，對嗎？”

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小月雖然頓了頓，想了一下，然后就接著哭了。我接著說：“你難過，你有哭的權利，所以你哭吧，如果你感覺好了，我們再繼續談。”一聽這話，小月哭得更傷心了。“我會去客廳等你，你感覺好了，就過來找我和媽媽吧。”我說完就離開了。

小月在陽臺哭得很傷心，閨密見狀，又忍不住想去安慰孩子。我拉住她說：“你永遠不可能滿足她所有愿望，孩子知道這樣打滾你就會妥協才會用這樣的方法來達到自己的目的，如果你每次都妥協，她只會一直用這個方法。我現在做的就是告訴她，這個方法行不通。她有哭的權利，我們也有不做她觀眾的權利，也有拒絕她請求的權利。”

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閨密聽后止住了腳步，我倆繼續坐沙發假裝看電視，聊天，完全不在意小月的哭鬧，雖然閨蜜內心很忐忑，還是控制了不去孩子那兒的沖動。結果不知道什么時候開始，小月停止了哭聲，自己在沙發后爬開爬去，弄我們的頭發。然后走到她媽媽面前，閨密一把抱起了孩子，說：“媽媽很愛你，想給你最好的，但并不是所有東西你想要都可以的，知道嗎？當你被拒絕滿足請求時，在地上哭鬧是沒有任何作用的，這個方法不怎么高明。”然后給了孩子一個擁抱。

從那次之后，無論孩子怎么打滾，她都不會妥協，很快，小月地上打滾的行為就終止了。

其實這種現象隨處可見，并不是一家的孩子這樣。現在生活水平好了，條件高了，而且孩子也少了，我們有更多的金錢和精力去培養一個孩子，但是正確的培養才是對的。

其實對于孩子的教育，我想借一句名言：上所施、下所效謂之教；養子使作善也謂之育。我們應該看到過很多新聞，因為媽媽不給自己買玩具，十幾歲的男孩當街毆打母親。無獨有偶，一個平民父親，因為給兒子買不起一個蘋果手機，兒子揚言要在手機店殺了父親。還有一個70歲的老父親，因為要和戰友一起吃飯，告訴兒子不能接孫子，所以身強力壯的兒子坐在父親身上，對著年邁的父親的頭暴打.....

看到這些的時候，我的內心是痛苦的，中國的教育到底是怎么了？父母錯在哪？錯在溺愛，不該在孩子幼小的時候就滿足孩子的一切要求，這樣的孩子長大之后也不能承擔責任，受不了任何委屈，更擔不起國家的棟梁和未來的希望。孩子教育不是滿足就行，而是要給孩子適當的挫折教育和吃苦教育，告訴孩子世界不是圍著他轉的，父母也不是可以滿足他所有的要求的。我的孩子，從很小很小，我就告訴他：去超市只買一個自己喜歡的，除了糖之外什么都可以買。久而久之，兒子不管跟著誰去超市，都會只挑一樣。其實并不是自己特別窮，給孩子買不起東西，只是平常孩子需要的自己都買了，帶著孩子去買東西就刻意讓孩子自己去選擇，告訴他只可以買也一個。很多時候孩子也會說：媽媽，我可以要這個玩具嗎？我就問：家里有沒有類似的？為什么要買這個玩具？自己考慮考慮應該買嗎？孩子想一會就會說：家里有類似的，不用買了。那么下一次我可以買一個不同的嗎？我說只要是益智的，有用 的，家里沒有的，就可以。

如果孩子哭鬧來要挾的話，我會先讓孩子冷靜，然后詢問孩子：為什么要哭著要？第二我會很明確的告訴孩子：需要的東西你不要，媽媽也會給你買。不需要的東西，哭媽媽也不會買，而且哭解決不了任何問題。讓孩子懂得哭是不行的，哭媽媽也不會妥協，下次就不會以哭來要挾了。

曾經我看過一集親子教育節目，里面有一個場景，令人印象非常深刻。

相同的情景有一個孩子，他想要一個類似薯條的東西。因為孩子的媽媽是一位單親的媽媽，所以孩子媽媽腦子里的第一個反應是不能夠無限度的滿足孩子的任何要求。對于孩子的請求，這位媽媽剛開始的反應是拒絕的，然后這位孩子就在地上開始哭鬧。不停的撒潑打滾他希望通過這種方式，來引起媽媽的注意，讓媽媽能夠同意他的要求。

孩子還停留在原地，不停的哭鬧而媽媽就遠遠的走開，在她能看見的視線范圍內，看著孩子在地上打滾，哭鬧無動于衷。

孩子和媽媽就這樣一直僵持著，媽媽不肯妥協，孩子不停地撒潑打滾。圍觀的人群越來越多也有指責孩子呢，也有指責媽媽的。媽媽或許是因為旁人的眼光，又或許是因為不忍心孩子繼續哭鬧下去！這位媽媽接下來做的事情是他回到了孩子身邊，她從口袋里拿出錢包，買下了這份孩子需要的東西。可是，這個時候孩子已經不需要這份東西了，孩子的渴求，已經從對于東西的渴求，從而轉成了對媽媽的憤怒。這個孩子不停的揮舞著自己的小手，不停的拍打著她的媽媽。孩子的媽媽和育兒專家說，他的孩子不斷的重復這樣的事情，往往到后面都是她進行了妥協。可是這個時候，孩子早就已經憤怒的情緒掩蓋過，對東西的渴求欲望。

有一個詞叫因為叛逆而叛逆，很多的孩子，他很小但是也有自己的脾氣和性格。當他所需要的東西不被滿足的時候，對于東西的渴求容易轉換為情緒的發泄。

其實這位媽媽從內心是知道的，不是所有的東西都應該滿足孩子。可是結果往往不如她所愿，她的孩子會得到他想要的東西，但是她作為媽媽卻達不到教育孩子的目的。

育兒專家提出意見，作為父母的我們如果拒絕了孩子，一樣請求我們應該和孩子說清楚拒絕的原因。如果像這位媽媽一樣，剛開始是拒絕孩子的。到最后還是妥協于孩子這樣的教育，對于孩子來說，沒有任何的意義和你從一開始就答應孩子的要求沒有分別，反而造就了孩子的壞脾氣。

孩子永遠都是孩子，我們不能用大人的思維來衡量孩子。當孩子得不到一件東西時，我們有的時候需要讓孩子明白，不是所有的東西都能夠得到的。成人世界又有許多的規則，而我們作為大人，也不可能事事隨心所欲。是時候讓孩子知道，不是所有的東西都能夠輕而易舉的得到，有時候人是需要付出努力，才能夠得到自己想要的東西。

先說你這個問題，世界上沒有不該要的東西，只有我們認為孩子不能要的東西。

剛剛用整個上午處理了類似的事情，不知道你的孩子多大，下面的回答不是理論是可以實操的干貨。

孩子2、3歲，有了自己想法，也知道“哭”的作用。所以如果遇到什么不爽的事情，就會用哭來表達不滿。比如我今天早上遇到的狀況是，我幫他把 勺子放在碗里了。在兒子眼里，這件事兒就該自己來，我代勞了，不尊重人，怎么辦：哭！

家長怎么處理呢？有三種"憑直覺”的方式。

積極型1：別哭了，有什么好哭的，好好說，給我閉嘴！

積極型2：別哭了，媽媽給你買

消極性：想哭就哭吧....

不知道你們是哪種類型，我一般憑直覺就是第一種，因為孩子一邊哭還一邊尖叫，慢慢的我耐心就磨沒了，大多數情況，我也發火了，孩子就哭的更慘了。因為生活中太多事情他都會哭了，有段時間我們就在重復這種你哭我怒，我怒你哭的更兇，最后抽抽搭搭抱在一起，本來計劃做的事情完全泡湯的情況。

也有淡定的，有一次我在商場，看到一個爹，孩子滿地打滾哭著要玩具，他拿著手機開始打游戲，一個多小時過去了，我燙完頭，回到那個地方，孩子還在地上躺著，已經沒有眼淚了。

直覺的處理方式都很糟糕

1、妥協導致規則崩潰

除非特別溺愛的父母，不會選擇馬上妥協，但偶爾也會稍稍退一步，其實這樣很不好，會傳達給孩子一個錯誤的概念：我可以用情緒要挾大人，已達到我自己目的，如果達不到，那是鬧得不夠大。

2、呵斥導致否定情緒

如果因為孩子哭而大聲呵斥他，甚至氣的動手呢？也不好，會這么生氣，就像我在答案開頭寫的那樣，我們認為孩子不該要，但世界上并沒有什么該要不該要的玩具。只是說，預算不夠或不想給你買。我們生氣也傳達給他們一個錯誤信息：我不該有這個欲望。我也不該為想得而得不到的傷心。否認自己的情緒，是非常差的習慣，孩子長大會陷入分裂，或者抑郁，因為情緒和欲望總也找不到出口，被自己不斷的否認。

3、漠視讓孩子喪失安全感

常常有些育兒號說，孩子如果哭，就讓他哭，你就陪著他哭。但是陪著不是說你打開手機玩游戲。而是要認同他的感受，關切的看著他。其實這很好理解，比如我們失戀了，去找閨蜜哭訴。閨蜜也不知道怎么安慰，只能看著遞紙巾什么的。但是如果你正在哭，她拿出手機，那就感覺要友盡了。對待孩子也是一樣，如果漠視他，他會覺得你根本不在乎他的感受。孩子沒有被看見，長久以往，他會喪失價值感和安全感。

孩子以哭鬧要挾該如何處理？

進入三歲后，鏘寶極度愛哭，執拗期的娃根本傷不起。什么我走得太快他會哭，天氣冷鼻子難受也會哭，樂高小人分成兩半也會哭。搞得我都有點崩潰，有時候他就是崩潰，有時候我懷疑他是故意要挾我，用過了各種辦法，我發現好用的還是這一套

第一：你要盡力保持平靜

別發火，憤怒時我們用的是情緒腦，根本沒辦法思考最優解決方案。只是想宣泄孩子哭對我們造成的困擾和焦慮。但完全無法解決問題。而且我們自己平靜，比讓孩子平靜簡單的多。深呼吸，數個一二三四五。然后想想，我的目的是什么？：讓孩子平靜的接受不能買玩具|馬上睡覺|玩具壞了等規則或事實。

第二：上去抱抱孩子，再掙扎也先抱抱

很多家長最笨，說我不會接納孩子，不會說：寶寶，媽媽知道你很想要那個。而且會覺得很奇怪，怕孩子覺得我們是服軟。但其實可能說了也沒用，因為在哪個情緒狀態下，孩子是很難聽得進去話的，所以直接抱就行了。這跟和女朋友吵架一個道理，先抱了再說。拍拍背什么的，先平靜下來。

第三：用肯定的方法拒絕

當寶寶平靜下來，我們就可以跟孩子講道理了。但是如果他剛不哭了，你就說：好的，你好點了吧。我們不買那個玩具。孩子大概率就又要哭了。

我發現，你可以這樣說：嗯，那個玩具確實很不錯，咱們在過去看看吧。然后你們就過去看，你就說哎呀，我也挺想給你買，但是我發現我錢不夠。要不這樣，咱么回去攢點錢，很快就能來買了。或者也可以直接把這件事兒跳過去，說：寶寶不哭啦？那我們去吃蛋糕吧。

在理智重新掌握大腦主動權的情況下，一般這種方法都會有效。更重要的是，我們要讓寶寶們知道，想要某件東西并不是錯誤，爸爸媽媽也并非不關心你的感受，但是無論是你還是爸爸媽媽，都不是想做什么就做什么，是需要為之付出努力的。

這種情況相信很多家長都會碰到，好多家長經常禁不住孩子的吵鬧，干脆就直接給孩子買了。如何處理這種情況呢？在這里，我給大家提三點建議。

首先，如果你確定這個東西是不應該給孩子的，那么你就必須堅定立場，并且要嘗試跟孩子講明為什么這個東西不能給他。有些家長雖然明白不應該給孩子這個東西，但是立場并不堅定，孩子一哭就什么都答應。還有些家長不給東西給孩子但沒有跟孩子講明原因。這兩點都是不可取的。

其次，孩子得不到他想要的東西時，允許孩子短時間的哭鬧。 孩子還小，語言表達能力尚不完善，因此當需求得不到滿足時就哭是很自然的事情。所以允許孩子短時間哭泣，但是不該給的東西還是不給。

最后，在處理此類事情時，家長態度一定要一致。很多時候經常是父母一方不同意，另一方不忍心又轉身把東西買給孩子了。長此以往，孩子就會變本加厲了。

感謝邀請。

這個問題，用正面管教的方法很合適：我愛你，但是不可以。

父母要保持和善而堅定的態度。

如果孩子是第一次這樣做，那么這個方法效果會很好。而且，一旦用過一次以后，孩子也不會再次躺在地上要東西，因為他知道，媽媽雖然愛他，但是不會因為他哭了就給他買。

如果孩子之前總是這樣做，而且最終父母妥協，給孩子買了。那么，在第一次使用這個方法時，可能會遇到阻礙。孩子可能會哭的比之前還要糟糕，但你若堅持住，也一定會慢慢的讓孩子躺地上哭的情況越來越少。

（一）認可孩子的情緒：

想要的玩具得不到，孩子有難過的情緒是正常的。大人想要一個東西得不到，也會難過的。只是大人不哭，孩子會哭而已。所以，從心里接納孩子的情緒，是緩解情況的第一步，也是很重要的一步。

當孩子躺在地上哭鬧時，媽媽可以抱一抱他，和善的對他說：“寶貝，媽媽知道你想要這個，不能買你很傷心對不對？”

簡單的這句話，可能不會改善孩子哭的情況，但是你要相信一定讓孩子感受到得到媽媽的理解了。他的情緒在心里會有所放松和緩和。

不要說“不許哭”的話，讓孩子壓抑自己的情緒，時間久了，對孩子身體不好。要讓孩子學會正確的表達和紓解情緒，才對。

（二）清楚的說出不能買的原因：

比如：

因為家里有了好幾個，已經足夠玩了，再買就浪費了。

清楚的，簡單明了的說出原因，保證孩子聽見了就好，不用重復太多次。要相信孩子的理解能力和接受能力。

（三）我愛你，我陪著你，但是不可以：

如果孩子還是繼續哭，那你可以對孩子說：“寶貝，如果你還是很難受，想繼續哭，那媽媽就在這里陪著你，媽媽希望看到你早點平靜下來。等你心情好一些，我們再繼續走。好不好？”

這樣說完以后，有的孩子可能就不哭了。因為孩子都很聰明，他們能敏感的察覺到父母的態度是否堅定。只要父母稍有動搖，他們就能感受到，并變本加厲繼續哭，知道父母真正妥協為止。

可是孩子一旦感受到媽媽堅定的部分，就會選擇不哭了。

當然，也會有一部分孩子會繼續哭。尤其是之前用哭成功得到玩具的孩子， 還想繼續用哭獲得勝利。

這種情況下：

如果孩子小，允許讓媽媽抱著，媽媽可以繼續抱著他，用手輕拍的安慰他，但不用再多說什么，以免說的不對，說的太嘮叨，讓孩子更煩。

如果孩子大了，非要自己躺在地上打滾，那你就在附近陪著他，安靜的等著他發泄情緒。

也可以在合適的時候說上一句：“媽媽很愛你，看到你難過媽媽也挺難過的，可是我們真的不能買。如果你還想哭，媽媽繼續陪著你。”

這種方式的處理，孩子能感受到媽媽對他的陪伴和愛，能知道媽媽理解了他的難受情緒，所以，只要你足夠耐心的等著他，孩子一定會在你這種“和善而堅定”的做法下，慢慢平靜下來的。

不信？你可以試一試，我也很期待你的反饋。：）

在孩子躺地上哭的時候，即使你說了我剛剛告訴你的話，但一定不要說下面這些話。否則會前功盡棄的。

那就是看似教育實際在指責的話：

• “告訴你，哭也沒有用！就是不能買！越哭我越不給你買！”
  

• “哭是達不到任何目的的！今天就是不能讓你買！免得以后你變本加厲！”
  

• ……
  

這樣處理，孩子感受的是媽媽的無情，不理解，媽媽非要與他對著干，就想讓他生氣。這與正面管教中的“和善與尊重”是背道而馳的。所以，如果你真的有點控制不住自己讓孩子哭的已經煩躁的情緒，那么就閉嘴吧，別說話，靜靜的陪著他，總比“說錯了讓孩子更難受”強！

希望能幫到你。

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“玩具，總是別人的好！”對很多孩子來說，這才是常態。

即便你的孩子有一輛更大更酷炫的玩具車，但也可能不及小伙伴的那個沒有巴掌大的汽車模型有意思。

孩子對沒見過的物品、新奇的玩具，很容易產生興趣和強烈的占有欲，這是好奇心在作祟；尤其是當他沒辦法輕易得到時，這種好奇心往往會變得更加濃烈！

行為規范并不是與生俱來的，如果孩子對正確的行為沒有明確認知，那么，他很容易做出違背成人世界道德觀和規范的事情來，做出類似于“偷”或“搶”的行為。

但是，如果你真的把這種行為稱作“偷”或“搶”，其實也是錯誤的。畢竟，孩子在做這些事時，并沒有復雜、惡劣的動機，他只是出于好奇或喜愛而已。

當家長真正理解這層含義時，也就不會對孩子的所作所為感到尷尬或羞愧了，這能讓你在處理問題或教育孩子時，保持正常的心態。

否則，你很可能因為感到羞愧或尷尬，而過于激烈地指責、呵斥孩子，并錯誤地為孩子的行為定性，使他成為許多人眼中的“壞孩子”。

如果你不希望孩子繼續這么做，你至少要在這些方面做出努力：

• 冷靜對待，切忌大驚小怪。
  

• 耐心詢問孩子的感受，了解他為何這樣做，以及鼓勵他自己把玩具還給小朋友。
  

• 灌輸“別人的東西不能拿”的概念，讓孩子逐漸形成行為規范，明白“別人的東西，不經允許，不能隨便拿”。
  

• 鼓勵孩子嘗試解決問題，比如，讓孩子詢問同伴愿不愿意把玩具借給他玩，或用自己的玩具與小朋友交換著玩。
  

• 當孩子做出正確的行為時，一定要及時表揚和獎勵，以強化他的正確行為。
  

• 當場面失控，或家長感覺束手無策時，不妨暫時先將孩子帶離現場，讓他冷靜下來。
  

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如果是你認為不該給孩子的東西，那既然已經告訴他不可以，就不要因為他躺地上哭鬧而妥協，如果這個時候妥協，把東西給他，那只能讓他學會用哭鬧來解決問題。

如果他已經躺地上哭鬧，那可以采取一些措施。首先，蹲在他旁邊，靜靜地等待，等他哭的不那么大聲的時候，溫和地告訴他，“你可以哭一會，我等你。如果哭完了，我們就來解決問題。”也可以問他，“還要哭幾分鐘？”孩子可能不會那么快停止哭泣，這時候大人要做到耐心和堅定，也許這個過程需要半個小時。當孩子意識到，家長是堅決不會滿足他的要求時，他就不會哭鬧了。這個過程孩子也不會受到指責，不會讓孩子有負疚感。

孩子一周歲左右，有一次，忘了為什么，突然躺地上，剛準備哭，我吼的一聲，起來，干什么？孩子有點嚇傻了，大概沒見過我會吼。都忘了要做什么了，自己起來還拍拍自己的屁股褲子上的灰。

然后我說，有什么事，跟媽媽說，不準躺地上，地上有多臟，得病怎么辦？

從那以后再也沒有趟地上耍賴的事。

當然，吼孩子，只能偶爾一次，不能總用。

用一次一定達到目的！

平時，講道理。憑大人的智力，總能讓孩子心服口服！