我會跟孩子一起都不上桌,提前跟他溝通好,再視情況離開或者留下。只有帶過孩子的人,才知道發飆是最愚蠢的做法,也是對孩子的二次傷害。
別人的家庭,豈是你撒潑的地方,那不是為孩子打抱不平,而是自討沒趣。
類似你這樣的情況,我親身經歷過一次。
一個相處了四年多的朋友,搬新家請客吃飯,他在電話里講明了要請我們6個,并且指明要帶上孩子,大家一起吃個便飯。
算是家宴小聚會那種,我也沒客氣就去了。
那天一共去了6個家庭,都是平常玩得好的,6個家庭,加上朋友自己家人,一共有16個大人和7個孩子。
在去之前,我另個一個朋友就打了個電話問我要不要去,我說人家都直接打電話了,肯定要去的。
我們是知道的,朋友的房子只有80幾個平米,他有兩個小孩子,特別愛鬧的那種。我們大家帶上孩子都去,肯定是不夠坐的,除非他提前加桌子椅子。
我們這朋友,有點好面子的那種。夫妻倆省吃儉用五六年,在義烏買了房子,的確很不容易,之前他也請過客。這次不知道他是哪根神經抽風,又要請客吃飯。
我到朋友家的時候,另外的3個兄弟已經到了, 5個孩子在屋里串來串去的,大地追小的,玩捉迷藏,奧特曼打怪獸,一會碰到桌子,一會撞倒沙發,屋里很熱鬧。
我朋友很是熱情,又是遞煙又倒水,招呼大家入坐,他老婆在廚房忙個不停,其他幾個人在客廳玩撲克。
快到吃飯的時候,我朋友把他孩子的書桌椅、茶幾都騰空出來,我們也是七手八腳地幫忙,桌子還沒弄好,他家的老大,4歲多的一個男孩子,拿著他的碗就爬桌子說:“我要坐這,誰也不許動”。一邊說,一邊比劃著奧特曼的手勢。
這可不得了,其他幾個小孩子一咕嚕就跟了上去,一個個趴在桌上不肯下來,搞得朋友非常尷尬。
另一個老鄉的孩子,有6歲多了,他也跟著爬上桌子,結果被他老媽一把給拽了下來,拖到外面去教訓了一頓。
我的孩子也是有點頑皮的那種,平時他們一幫人在外面一起玩,就是特別跟風打鬧。
我看情況不對,連忙拿出手機,撥通了老婆的電話,讓她把想辦法把孩子哄回去,然后我把電話給孩子,讓她跟媽媽聊天聊天。
老婆在電話里頭,不知道跟孩子說了啥,孩子拖著我就往外走,說要回家找媽媽。我們在走廊上又玩了一會,說要吃了飯再回去,可怎么哄也沒辦法。這時,我朋友的老婆還拿出一個大大的棒棒糖來,小家伙把糖拿在手里,可還是要拖著我回去。于是我跟朋友說明情況,帶著孩子就回來了。
那天,如果我留下來吃飯,肯定會跟主題說的一樣,小孩子上不了桌,并且家里也會很擠,幾個小孩子說不定會還掙肉吃而引發一些打鬧。
類似這種情況,在親戚家不讓小孩子上桌吃飯的情況,很正常。但,發飆不但不能解決問題,還會對孩子造成二次傷害。
我覺得,孩子要比老婆好哄很多,或者跟老婆一起哄孩子,是很輕松快樂的事,可以化解生活中很多的尷尬,讓不愉快并得愉快。
在日常生活中,我們可能遇到各種不如意的情況,有些情況在所難免,就像我朋友請客吃飯一樣,也許他只是想請我們幾個大老爺們過去坐,只是出于禮貌、面子問題,強調要帶老婆和孩子一起過去。這種模棱兩可的表達,讓接受信息的人很難做出正確的判斷。
走親戚也是一樣,親戚常常會說:“你們全家一起來,半年沒見面了……”
我很不解:到底親戚是要想讓我一個人去,還是真的希望全家都去。全家去,少則兩三人,多則五六人。一個親戚去還好,要是多個親戚的全家人都去了,那可就真的是開演唱會了。
遇到這事情,全家人都去吧,對方家里坐不下,如果不去嘛,又擔心對方不開心,左右為難。
有一點可以肯定:走親戚,因為坐不下,不讓孩子上桌就當場發飆,這種做法絕對是錯的。不管是親戚,還是朋友,都不能因為不上孩子上桌吃飯就當場鬧情緒。
父母,應該與孩子一起經歷,享受同等待遇,而不應該被冷落。我個人的經驗,有三個原因:
第一:能上桌吃飯的孩子,起碼是3歲以上,能記事了
有了記憶,勢必會留下陰影。
我把孩子帶回貴州老家,每到吃飯的時候,就把碗端到院子里,自己吃一口,再給雞吃一口,大年三十也是如此,還要跟雞比賽,看誰吃得快,她吃的比誰都開心。
帶著孩子去親戚家吃飯,因為不夠坐,而不讓孩子上桌,事情并沒什么特別大的影響,當他自己在玩就可以了,大家皆大歡喜。
你若當場發飆,大伙就知道你是因為孩子不能上桌吃飯,這一切,他看在眼里,記在心里,孩子都有記憶的。
你發飆是因為孩子受到不公平待遇,遭受委屈,你為他撐腰,可是孩子看到自己的父母不高興,他連哄都不知道怎么哄你,他心里也很難受呀。事情鬧大了,肯定會給他留下陰影的,明明沒什么事,結果因為你的所為的撐腰,反而弄得不愉快了。
第二:孩子的自尊心也很強
帶過孩子的人應該知道,與孩子玩得好好的,他可能突然來一句:“哼~~~不跟你玩了~”,突然又來一句:“哼,臭爸爸,你好討厭~~~”,別看孩子小,他們早就有了自己的價值判斷。
就算是天天給他吃穿的爸爸媽媽,要是惹他不開心了,照樣要鬧點小脾氣。
別看他們一天就只知道玩玩玩,但你要是無緣無故地招惹他們,不但不高興,還會記仇。
所以,不要動不動就用發飆、起哄、指責的口吻在孩子面前講大道理,理是非曲直。不但沒多少意義,反而可能適得其反。
第三:為他發飆沒有任何意義
孩子的價值判斷與成年人肯定是不一樣的,他們不開心了,一根棒棒糖就能搞定,下雨天你帶他去踩踩水比吃糖還要高興,讓他騎馬馬比公園的旋轉木馬還要過隱,他哪知道上桌也不上桌有什么區別。
你要是告訴他,一邊吃飯一邊看奧特曼,他可能連菜都不吃也可以。
這就是孩子的世界,我們成年人,身為父母的,不要過多的把我們認識的那些所謂禮儀、規矩、座次排位等,強加給孩子。
在我們這,吃飯用的是方桌,很明顯有上下席,上席是給長輩老年人坐的,但是孫子就可以上,這我就很不理解了。并且,我們這里用的方桌,每方只能桌2個,每桌8個人是固定的,加一個都是不行的。
要是遇到題主你,不只是發飆,是不是連桌子也要掀翻才肯罷休呢?
總而言之,我不贊成當場發飆的做法。如果以后遇到這樣的事,我給你3個建議:
第一:把你的位置讓給孩子
既然你特別看中孩子上課吃飯這件事,但親戚把位置給了你而讓孩子下桌,那么最簡單的辦法就是把你的位置讓給孩子呀。如此簡單的事情,何必要用發飚來解決呢?
再說了,你去別人家發飆,真的飆起來,吃虧的還是你本人。至少我就是這個性,誰要是在我家來無理取鬧,或者因一些雞毛蒜皮的小事而大吵大鬧,我一定興地給他好下場,再鐵的親戚也不給面子。
別人的家庭,豈能容得下你在那撒潑呢。
第二:永遠要與孩子在一起
如果親戚家的客人太多了,在沒有吃飯之前,就跟孩子一起玩。陪孩子看看螞蟻,看看小草小花,吃飯的時候,要跟孩子一起,都不上桌,干脆把所有的機會留給別人。玩得爽快,吃得開心,多好的事呀。
千萬不要自己上桌大塊吃肉,把孩子扔一邊,回過頭來怪親戚不讓孩子上桌。問題的根源是你太自私。時刻與孩子站在一個隊,一起玩,一起吃,讓孩子知道自己在父母心中是被重視的,被關注的,有人陪伴的。
第三:提前借故離開
能不能坐得下,你在現場是完全看得出來的,如果實在太在意上桌吃飯這個問題,而你也很清楚座位有限,孩子上不了桌,那就提前離開呀,干嘛非要去擠那個熱鬧呢,說句難聽的,就算你當場發飆,那不開心的局面也是你自己找的,何苦呢?
總結:去親戚家吃飯,人太多,親戚不讓我孩子上桌,不能發飆,愿意的話就留下來吃飯,不愿意的話就帶著孩子早點離開,皆大歡喜。