要說到笑話，我想很多球迷們都聽說過這個，96年韓喬生老師解說曼聯比賽的時候，夏普的梗，聽過一次真的是笑趴。真的是韓喬生老師的巔峰之作啊。
7號球員夏普分球，傳給 9號隊員，9號隊員也叫夏普，他們可能是兄弟。在足壇活躍著很多兄弟，比如荷蘭的德波爾兄弟，愛爾蘭的基恩兄弟。
好球，這個球傳給10號傳得非常好。咦，10號怎么也叫夏普。可能是這樣的，外國球員印在球衣上的只是姓，這些球員都姓夏普，就像韓國有很多球員都姓樸。
漂亮，10號連過兩名隊員，破門得分，11號上前祝賀，11號是——夏普？？
（ 停頓好大一會）對不起，夏普是印在球衣上贊助商的名字。
我還記得一個視頻，專講段子的，怎么形容自己有錢？我買足彩從來只買中國隊。
至于圖片，我稍微找了幾張。
第一張，博格巴這個動圖，被很多人用過表情包。
第二張，郜林至今難忘的黑照，拍照的人技術真穩。
第三張，這小孩的大力抽射估計沒想到自己會這么慘。
第四張，慘遭扒衣，哦不，扒褲。
最后一張，這位老哥被鏟的不能自理。
上幾張神圖，來稍微解釋一下。博諸君一樂。
張稀哲還在沃爾夫斯堡效力的時候，由于長期枯坐冷板凳，這場大勝只能戴著AJ陪女朋友，然后就有了這個神一樣的圖。
應該是曼城的門迪，要不然就是斯特林，反正這臉我認不出來。
世界杯期間克羅地亞隊發揮出色，莫德里奇調度全局、拉基蒂奇攻防兼備、曼朱基奇攻城拔寨，等等，小豬佩奇？（蘇巴西奇、約維蒂奇等一眾奇點贊）
“都怪本澤馬”流行起來之后，卡里姆·本澤馬自己也用起來了。
貝爾：“這場咋輸了？”
本澤馬：“猴哥，都他么賴本澤馬。”
小飛俠羅本的聰明絕頂之路
盜版世界前三，最為致命。
足球界最帥的男人，不說了舔屏，哈哈
來幾張神圖吧，都是我壓箱底的。
這張是上海灘三支球隊之前的現狀。上港后來居上，搶了申花老大的位置，并斬獲了自己首座中超獎杯。而上海申鑫只能在低級別聯賽吃瓜（申鑫如今已解散）。
2019年的亞洲杯四分之一決賽，中國隊0比3完敗伊朗。賽后鄭智也為輸球感到自責，并且向球迷道歉。當時他透露這可能是他最后一場國家隊比賽了。
這張是中國球迷的自嘲圖片。足球虐我千萬別，我待國足如初戀。形容太貼切。
武磊加盟西班牙人的第一場踩場亮相。他也是目前唯一一位效力于歐洲五大聯賽的中國球員。
2017年12強賽，國足主場1比0韓國，于大寶頭球破門助中國隊打破39年恐韓癥。
1、“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”“這和遲到又有什么關系呢？小明，請你解釋一下。”“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”
2、妻：“你關心球賽勝過關心我和孩子。”夫：“誰說的？”妻：“還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？”夫：“遼寧隊和八一隊賽球那天！”
3、記者問俄可拉荷馬大學 足球教練 布得認為足球對體育鍛煉 有哪些貢獻。“絕對沒有。”布得立即回答。“絕對沒有？”吃驚的記者問“為什么？”“足球是22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那里看。”
4、魯尼：“你好，請你送幾張餅到曼徹斯特老特拉福德球場。”厄齊爾：“請問您怎么稱呼？”魯尼：“我叫韋恩·魯尼，喂喂？”
5、“申花當年打包賣掉王大雷和戴琳，只拿到3000萬。現在看來是不是賣得太便宜了？”“不，價格合理。王大雷只值八千萬。”
董路說武磊和獵豹埃托奧一個級別。
中國足球的“五一九”、“兩個黑色三分鐘”、“伊爾比德之夜”、“金州之辱”都是國際足球領域的經典笑話，有圖也有真相，而且還為茶余飯后的小品積攢了不少素材！
笑話年年有，哪有國足多”，不爭氣的中國足球在競技層面沒有什么值得一書的地方，但是為段子界提供了無數的素材，今天，就為各位推介十個中國足球的經典笑話。
1.中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀
三人看到室內布滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，于是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鐘就要轉一圈。于是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群里找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群里的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘表如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘表，于是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！
2.一個日本人、一個韓國人和一個中國人有幸見到了上帝
日本人問上帝：“我們日本什么時候能獲得世界杯足球賽的冠軍？”上帝說：“50年。”日本人哭了：“嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！”
韓國人也問上帝：“我們韓國什么時候能獲得世界杯冠軍？”上帝答：“也許100年吧。”韓國人也哭了：“嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！”
中國人當然也問上帝：“我們中國什么時候能獲得世界杯冠軍？”
沒有想到，上帝哭了：“嗚嗚嗚……我是看不到了！”
3.國足做廣告
國足兵敗后，“偉哥”找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
保險套廠家看了“偉哥”的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”
生產避孕藥的廠家也想拍廣告，可避孕藥主要是給女人用的，怎么辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：“不管射進去了多少，統統不算！”
4.球迷看球
某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答后，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這里這么多年了，都還沒看到過他們進球！
5.記者評球
總編給小狗仔們講新聞，什么是新聞？總編說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊一球未進，不是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這里，很好學地問，如果是中國隊贏 了，G主力前鋒還進了球呢？總編說，那就是假新聞！
6.中國足球隊隊歌
趙傳：我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，也許有一天我沖出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一只臭臭臭臭腳，想要踢卻怎么樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
7.停球
把球停到自己腳下10毫米的后衛，是巴西球員。
把球停到自己腳下10厘米的后衛，是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分米的后衛，是德國球員。
把球停到自己腳下100米，并形成射門，迫使對方門將做出撲救的后衛，是中國球員。
8.射門
能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。
能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是巴西球員。
能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。
9.罵人
2個人對罵。
甲罵道：“你TMD就是國足的。”
乙回罵：“你Y的才是國足呢，你一家都是國足的。”
10.上帝的無奈
某位國人，死后升天，遇到上帝。上帝說：“你可以許個你想要的愿望。”
那人想了會說：“我希望世界和平。”
上帝無奈搖了搖頭說：“這個太難了，換個吧!”
那人又想了會說：“那我希望中國足球拿冠軍！”
上帝嚇得癱倒在地：“那，···你還是拿個地球儀來吧。
說起足球領域的經典笑話，作為一個中國人，表示太多了。
1. "現在由中國隊守門員范志毅開任意球..."
2.終于明白國足的幸苦了。
3. "XX球員30公里外一腳遠射！"
4.“中國隊的守門員楊璞一個大腳把球開到前場，對不起，中國隊的守門員是楊琦。”
C羅：你是楊璞還是楊琦 還是周琦？
5.“大家別看隆巴多是個禿頂，可是只有25歲，體力充沛……”
6.有時候媒體還會重新定義戴帽
太多
巴喬的背影