說一個親身經歷吧
我高三那年,學校決定從原有的十幾個班級里,挑出40個人,成立一個新的重點班。因為高二一年成績優秀,我毫無懸念的進入了新的班級。剛開始,我很高興能加入一個優秀的班集體。就連父母也覺得欣慰,認為以我們學校的實力,重點班絕對是好大學的搖籃。
可是唯獨閨蜜在聽完我的喜訊之后,小心翼翼的說,這可不一定是件好事。我當時只覺得是閨蜜對于她的重點班的恐懼,沒有太在意。
閨蜜是學文科的,高二的時候是文科重點班的尖子生,但是不知怎么開始退步,漸漸的退出了重點班。當我高二還在普通班的時候,聽的最多的就是每天午飯時閨蜜的抱怨,壓力太大什么的。現在,終于退出重點班,看著她喜悅的樣子,我也打心眼里替她開心,但是也萬萬沒想到這一切會發生在我身上。高三重點班,成了我一輩子抹不去的噩夢。
故事從高三的第一個月說起,因為我們已經是備考階段了,高三提前開學一個月補課。現在想想,那一個月應該是我在高三過得最開心的了吧!每天聽著比我們原來的普通班授課質量高的老師講課,看著周圍一個個優秀的同學,我感覺我也是他們的一員,我也是優秀的,我想。
于是,伴隨著高二開學的腳步聲。第一次月考如期而至。我滿懷信心坐在考場,期待著高三的第一份答卷。希望憑著第一張成績單能打出漂亮的一仗。
我還記得出成績的那天下午我特意回去洗了個澡,還喜滋滋的吃了一個蘋果,毫不擔心成績,因為以前我的成績從沒底出前一百五,我自信滿滿的走去教室。跟我一同升上來的室友,也和以前一樣期待的問我成績怎樣。
一如既往地一頓互吹之后,我看到成績單那兒人少了,就擠了進去。
我至今記得那一刻的天昏地暗
眼前發黑,我竟然掉到了400名,離倒數第二還差一百名。我不記得我是怎么走到座位上的,臉上是什么表情,周圍的同學你推我嚷,有人開心,有人捶胸頓足。但對于當時的我來說,眼前天旋地轉,耳朵里只有嗡嗡聲,還有人激動的問我,考了多少。對了,看起來拽拽的班主任出乎意料的幫我們隱去了姓名,成績單上只有學號,因為是新的班級,誰也不知道別人的成績。
晚自習上課鈴聲的敲響,現在想想,同是宣告著高三噩夢的開始。班主任進來敲了敲我和同桌的桌子,招了招手,你兩過來。我們對視一眼,我從她的眼里看出了我的窘迫。不過,故作輕盈的說了句,走吧。
在去辦公室的路上,同桌悄悄問我,你考了多少分,我都考到300名了。我看著眼前的黑暗,眼淚不停的打轉,用哽咽的聲音說了句,比你低。腦子里還在幻想著是成績單打印錯了,我還是一百多名。
班主任一臉凝重地盯著電腦上的成績,鐵青這臉問怎么考成這樣。看到紅色表粗的名字,倒數第一的位置,我的幻想宣告破產,不可置信,委屈,不甘,還有一絲愧疚,沖破了我最后一絲的理智,眼淚噴涌而出。
要命的自尊心讓我漲紅了臉,身子向后傾斜,直到撞到后面的辦公桌。
同桌拿來紙巾,輕輕的攙扶著我走出辦公室。
第一次覺得,從辦公室回教室的路這么的短暫,不知道掩面哭了多久,才去廁所洗了把臉,鼓起勇氣回到班級,坐下,翻開書,腦子開始不受控制的嗡嗡響。翻爛的書本,現在對于我來說是多么的陌生,多么的模糊。
就這么一直呆坐著,機械的寫作業。至于寫了什么,自己也不清楚。就這樣,上課,下課,又上課,又下課,暈暈乎乎的回宿舍,躺下,黑暗中看著黑乎乎的天花板的位置,眼淚止不住的流下。
今后的一周里,幾乎每一科老師都找我談話,因為這次月考,幾乎每一科,我都是倒數,呵呵。
渾渾噩噩過了一天又一天。
終于,老師頻繁的談話,引起了周圍人的關注,開始漸漸傳起我糟糕的成績,開始有人對我指指點點。在那個成績就是一切的氛圍里,成績,就是唯一的評判標準,成績不好,你就是垃圾。
我的后桌是一個男生,也是我記憶中的噩夢男主角。
我記得,他成績不算太好,但在成績當道的班級,還吃得開 他總是在我身后若有若無的指指我的試卷,然后輕笑一聲,呵。后來他的同桌一個女生,跟我說他說的我的壞話,說我是個傻子,笨蛋,永遠倒數的垃圾。
我不明白我哪里惹他了,強烈的羞辱感涌上心頭 ,我咽了咽眼淚,對眼前一臉同情,但眼神里藏不住輕蔑的女生揮了揮手,我說,無所謂。
從此以后,他們就開始變本加厲。現在想想,我那時候的自尊心就是被這樣一點點踐踏的。
不管是什么課,做了課堂練習,女生總是一把搶去,美其名曰,對答案。
男生將頭夸張的伸進去,對女生說,不是吧,xxx的答案你也敢對,呵。我聽見了,卻不敢回頭 ,在寬大的外套里用發紅的手指用力揪著皺皺的衣角,只想到,低著頭,垂著淚,咬著牙,無力的想要逃避。
后來,在我的沉默下,他們終于不在明目張膽的那我的試卷了,只不過男生對女生的話,從你這個垃圾,變成了你怎么比xxx還垃圾,呵。
女生的話從xxx說你是垃圾,變成了我們是難兄難弟,你可要永遠幫我墊著哦,呵呵。
但是,也許是我命不該絕吧,期中考試我進步了,雖然比高二的一百多名還差一百名,不過起碼進步了兩百名,雖然在這個優秀的重點班,我只從倒數第一變成了倒數第二。期中考試表揚班會上,班主任念到我的名字時,連帶著念出了我倒數第一的經歷。
全班幾秒的寂靜后,突然后排傳出一陣輕笑聲。
毫無疑問 ,聲音的來源是他。
我依然低著頭,紅著眼睛,感受到周圍投來的目光,我只知道自己好想逃走。
后來,年級表彰大會上 ,班主任推薦了我去領進步獎。我還記得臨走的時候,前面的男生輕輕的一句,我也想領獎 ,只是基數不夠大。
呵呵,這到底是頒獎還是公開處刑。
路上我像逃竄的兔子一樣,低著頭,快步走著。只希望自己能隱身。
后來,這個獎不是我的,是班上另外一個從三百進步到幾十名的一個男生的。
于是,后來的版本從,xxx是垃圾,變成了xxx連個進步獎都沒有,都對不起這么大的基數,呵呵。
我想轉班,回到之前的班集體,回到我熟悉的溫馨的小窩。
可是,父母說,沒什么的,好好學,就上去了。(我沒有跟爸媽說那個男生的事)我也不甘心就這樣回到普通班,盡管閨蜜和原班上的同學一直勸我好好考慮。因為我從一個大大咧咧的,瘋瘋癲癲的女孩變成了一個一天到晚沉著臉的大苦瓜。
后來我閨蜜告訴我,自從我上了高三,她就沒有在樓梯拐角看見我的時候,我是笑著的。
我高三唯一的朋友也是我后來的男同桌,形容剛剛認識時候的我,就是一個一言不發的悶葫蘆。
于是,在自尊心作祟下,我選擇了堅持下去。結果,換來的不是夢想中的成績的回升,而是一次次的下滑。看著愈來愈遠的生活,看不懂的試卷,我陷入一次又一次的黑暗 ,有無數雙手將我推進深淵。終于,我抑郁了。
后來,高三終于熬完了。
也考進了大學,雖說比之前的夢想低了太多,但。。終于脫離了噩夢開始的地方。
雖然我還是被夢中若有若無的輕笑聲嚇醒,還是被突然涌上心頭的恐懼感吞噬,被突然回過神來后的劫后余生感所淹沒。
但是,我終于熬過了。
現在的我,能和以前一樣笑,一樣感受生活,一樣哭,一樣喜怒哀樂,一樣追求愛情,干著我們這個年齡該干的事。
至于那個男生,也許他從不意識到自己霸凌了一個女生,踐踏了一個驕傲的自尊心,對于他來說,他不過是開了幾句玩笑,說了幾句事實罷了。
而我,卻搭上了一年的時光,活在一個無盡的黑暗中。
現在的我,想想那個時候,真的后悔自己沒能反抗。
為了可笑的自尊心,選擇了忍受,讓別人盡情嘲諷。對于當時的我來說,以前有多驕傲,當時就有多狼狽。
這就是我見過的最重的也是唯一一次霸凌。