1.一個北京人，1984年為了圓出國夢，賣了鼓樓大街一個四合院的房子，湊了30萬，背井離鄉到意大利淘金……風餐雨宿，大雨送外賣，夜半學外語，在貧民區被搶7次被打3次……辛苦節儉，如今已兩鬢蒼蒼，30年了，終于攢下100萬歐元（人民幣768萬），打算回國養老享受榮華。一回北京，發現當年賣掉的四合院現中介掛牌8000萬，剎那間崩潰了……
2.她們一家去給她爺爺燒紙，她妹妹便問，我爺爺怎么不來拿這個錢啊，我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢，爺爺怎么拿。…….錢……燙手……。
3.今天在公車上，困了的時候就想睡覺。后面的大爺老是用他的手杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到的， 第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。 三次，四次。我實在受不了了。我怒了，沖上去開口就罵，”大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎！“ 大爺開口了：”你能專心開車嗎！”
4.送妹子回到家中,她：我新買的咖啡，味道很好，上來喝一杯？我：明天帶到店里吧、不忙的時候我沖給你喝。明兒見！說完就跑，邊跑邊想，上次在你家喝了你的咖啡、我燥熱了一個晚上，沖了幾次涼水澡都不行，重點你睡覺還不關門！！！而且穿的還特別少！！！那樣的夜晚，我可不想在受一次了！！！
5.老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。我問他是不是手機掉水里了。他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜。
6.前幾天洗澡的時候，突然隔著窗戶，有個手機伸了上來，緊接著就是啪啪一陣亂拍。之后，便消失的無影無蹤。這兩天，心里一直忐忑不安。總覺得有事要發生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一張我的浴照還夾著一張紙條，急忙打開一看:今天凌晨兩點，把Wifi密碼寫好，出門左拐，放第二個垃圾桶里，否則……哼哼！
7.早晨，我還沒有醒，女友就已經在廚房里忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。。。當我醒來走進廚房時，女友已經把這些都吃光了，連人也不見了！！！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！！！
8.新認識一哥們叫李淵，是的和那個皇帝同名，然后今天看到了他的qq分組，–王室–戶部–吏部–兵部–工部–刑部，小伙伴們震驚了木有……but沒后宮，這真是一個悲慘的故事！
9.外面刮大風了，陰天要下雨了，我跟我爹說晚上要出去吃飯，我爹說不行，我說出去相親，我爹說趕緊去吧。別遲到。我還能說什么。。。。。。
10.表哥三十大幾，單身，長的比較瘦小，性格內向，前段時間別人給介紹相親，表哥和女方都互相中意，雙方見了家長，大伯母死活不同意，理由是，女方身材高大，一臉橫肉，怕以后表哥會受氣，最后女方帶著表哥私奔了。。
11.高中時我是化學科代，有次上課老師對我說：“去把我桌上的柿子拿來。”我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回課室。老師接過后放到一旁：“下課后同學們分了吧。”然后指著我：“現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙！”
12.小時候家住農村，那天我端著碗坐在門囗吃飯，隔壁阿姨指著我碗說：小七啊，你碗底下有蟑螂！于是我就倒過碗來看，然后飯灑地上了，我大哭起來，阿姨見我哭得凄慘就帶見她家吃飯。往后，鄰居們常這樣逗我，而且百試百靈，所以一到飯點，我就會端個碗，往菜最香的那家跑。
13.一對情侶在遛彎。女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一點也不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下給我。男：就是凍死那個?
14.前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！
15.今天我參加了一場婚禮，新郎二十多歲，年輕帥氣...新娘卻六十多歲...主持人開玩笑的問新郎：“滿足一下我和臺下所有親朋好友的好奇心，能告訴我們，你看上新娘哪點了？然后深深愛上了她...”新郎看著新娘笑著說道：“我看上了新娘十八歲的照片...”
16.和兒子討論“驚喜”這個詞，一番分析講解后告訴兒子人生處處有驚喜，兒子思考一會兒突然頓悟一臉期待的看著我說：“比如，你其實是馬云？”
17.老師：“小強，請用 資本和勞動造句”小強：“老師，您要是借給我2000塊錢，那我就資本了。”老師：“還有勞動呢。”小強：“你要是想要回去，就必須付出辛苦的勞動,當然，未必能要回去。”
18.離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重！
19.我有一哥們家里給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家里吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯后，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……后來聽說媒人當天晚上就過來退親了
20.結婚的時候在民政局憑繳費發票去拍登記照。等待的時候我突然發現別人的發票時六十六圓而我的發票是九十九元！突然有種上當的感覺，于是便問工作人員為什么別人的比我的便宜？工作人員瞟了我一眼說人家是辦離婚的....
21.小明幾乎每天都不做作業，于是老師打電話給家長，老說說：小明一直不做作業，作為家長的要好好監督才是。小明爸爸說：還監督個屁啊，一學期幾乎都讓滾出去，還懂個啥
22.小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
23.老師問小明:“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明:“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師:“你腦子里有那么多水嗎？”小明道:“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”
24.小學六年級的思想品德考試，老師出了個奇怪的題目，讓同學們寫出自己父親的生日，最后全班就平時經常逃課早退的小明寫出來了，老師第一次公開表揚了小明。 放學后，小明沒有直接回家，他兜兜轉轉去了一家很偏僻的網吧，老板看到他說：“喲，又拿你爸身份證來上網啊。”
25.昨天進城辦事，動身前我跟老婆講：現在出門，講究給手機后背放200塊錢，以備不時之需，比如違章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好處！老婆聽我說的有理，就選了兩張簇新的百元大鈔，折齊對好，親手給我夾到手機后面。昨晚喝多了，手機也丟了！
26.老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
27.小明的爸爸做了兩碗面，讓小明挑一碗小明二話不說，拿了有雞蛋的那碗，但他沒想到的是，爸爸的那碗面下面藏著兩個雞蛋第二天，小明的爸爸又做了兩碗面，小明選了沒雞蛋的那碗，結果他吃到底也沒看見雞蛋，而爸爸的那碗上面一個雞蛋，下面也一個雞蛋第三天，爸爸又做了兩碗面，小明這回聰明了，讓爸爸先選，老爸選了沒雞蛋的那碗，小明連忙搶了過來，結果又沒吃到雞蛋，而爸爸又吃了兩個雞蛋飯后，爸爸意味深長地對他說：小明，你明白了嗎？小明恍然大悟，原來他不是親生的！于是第二天就找隔壁老王認爸爸去了
28.坐大巴在服務區休息，突然想大號了，結果我出來車子開走了，我一臉懵，難道司機不點人嗎，找了警察聯系好司機在前方收費站等我，警察把我送過去，結果我上車的時候，車上下來一個小伙，他上錯車了，坐了我的位置，他跟警察去找他的大巴了。。。
29.有時候感情的消失，就好像冰箱停電之后，里面的食物慢慢變質一樣。冰箱沒錯，食物也沒錯，只是不來電了。
30.剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統統移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中…………
31.小時候，樓主特喜歡電視里武功高強的美女或者仙女們，她們衣袂飄飄的飛來飛去的樣子，真是美極了……一天，去奶奶家玩。爺爺在院里的大梨樹上綁了一個秋千，蕩著蕩著，樓主有了一個大膽的想法：松手，飛出去……樓主第一次飛那么高，飛那么遠，差點就飛出了墻外……就是結局不完美，直接扎進了墻邊的麥秸垛，沒平穩落地……
32.小明的故事。媽媽說：“孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎？”小明感動地回答：“知道了！”然后媽媽轉頭對爸爸說：“他知道了，咱們走吧。。。”
33.老師：“小明，請你來一個疑問句造句。”小明：“啥？”老師：“好！再來一個反問句造句。”小明：“你剛才說啥？”老師：“非常好！再來一個陳述句造句。”小明：“真沒聽到你說的啥。”老師：“漂亮！給小明鼓掌！！
34.小明在蘋果樹下撿到一蘋果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人；“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最后，小明終于明白牛頓為什么會發現萬有引力，原來和自己一樣。
35.小明養了許多猴子，剛剛開始覺得它們很可愛，可是慢慢地，發現這些猴子很調皮，管不住，于是小明決定效仿古代的殺雞儆猴之法。小明帶了一只雞，手里拿著一把刀，眾猴子看到后很好奇，都圍上來看。小明看到猴子都在，很開心，于是手起刀落，雞躺在了血泊之中。眾猴子看到后不但沒有嚇到，反而都歡呼起來。小明納悶，問道：我殺雞，你們怎么這么開心？眾猴子：今晚有雞湯喝，當然開心。小明。。。
36.室友是個學霸，第一次約會女孩子，找我作陪。女孩子姿色不錯，尤其是芊芊細腰，好像也對眉清目秀的室友有點意思。她多次撒嬌說：“唉，過年又把腰吃粗了！你量量？”室友對我說：“你先陪著，我去買把尺子！”幾分鐘后，室友興沖沖的拿著尺子向女孩走去，女孩一把拉起我的手對室友說：“你量他的拇指到無名指的尺寸就行！”室友遲疑了一下，拉起我的手，渾身抖了一下，瞬間臉都紅了……
37.轉眼到秋天了，小明剛出門就看到一臺嗷嗷叫的……拖拉機，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄過去，留下拖拉機，軋死你，軋死你，不讓你喘氣！ ”
38.小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”。。。
39.小學歷史課上，老師問同學道：“誰知道地球圍著什么轉呀。”許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說：“地球圍著太陽轉。”老師又叫幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問：“那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰。”同學們齊聲說到：“小明。”
40.帶著三歲的兒子去公園散步，他問我：“爸爸爸爸，天為什么是藍的呀？”天，就算個白癡也應該知道，應為短波長的光在空氣中散射更厲害，而藍光在可見光中波長較短，所以在大氣中比紅光等波長的光散射更強，于是天空就成了藍色，這孩子怎么可以這么無知！
41.今天和女朋友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。 就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了。” 我忽然反應過來：“擦，就是...哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了。” 司機說：“啥東西呀”我說“車”。 司機回過頭來默默的看了看我倆。。。。。