我跟你講一件真實的例子，就發生在我家身上，我來告訴你到底合理不合理吧。

外公前幾年生了一場重病，住院了好久，住院費用當時是花了20多萬吧，具體的什么病我不是很清楚，因為那個時候我還在讀大學，沒怎么回家。我記得當時我媽媽出了5萬吧，后面就沒有再出錢了。

等到外公出院，舅舅就竟然來我家要我媽媽平攤住院費用，說都是兒女，應該一起承擔這個費用，但是外公的想法是肯定應該是我舅舅一個人承擔，不應該要我媽媽承擔的，但是舅舅就是說都是做子女的，誰都不可以置身事外。

然后媽媽說：鎮上這個房子是咱爸媽給你買的吧，你結婚的錢是爸媽給的吧，你所有用的錢都是爸媽給的吧，你自己掙了多少呀。我結婚后，什么都是我自己置辦的，咱們家的所有的錢不都是你繼承了，爸媽不都是全部給你了，我一分錢都沒有拿的，這次住院，我作為女兒，也花了5萬多了，我覺得已經夠了。

舅舅就是說不夠，就是要媽媽承擔一半，但是明顯是不合理的，媽媽直接就把舅舅趕走了。

在我看來，如果外公家里的財產是媽媽和舅舅兩個人共同承擔的話，那我就覺得外公生病的話媽媽承擔一半也合理，但是現在的情況是外公的錢全部都是給舅舅的，媽媽基本都沒有得到，所以，媽媽承擔這個5萬已經是仁至義盡了，繼承多少，贍養多少，本來就是天經地義的事情。

所以，老人生病需要80萬，家產全部給了兒子，現在要女兒來平攤費用，是極度不合理的。除非是女兒是很有錢的人家，不在意這些錢，那倒是沒有其他問題。

法律上對兒女的繼承權與贍養義務，是同等對待的。所以兒女在贍養老人，包括老人生病花費上，也是同等對待。你養我長大,我陪你到老，這是人間親情的體現。

但現實中，其實大部分繼承權都是兒子拿著，贍養也主要是由兒子承擔。尤其是在農村，包括城市，如果兒女雙全的話，女兒很少拿到財產繼承，或者是拿到少部分的財產繼承。

前一段時間不是中國有一個著名企業家，女兒跟著創業奮斗很多年，然后企業管理權以及產權分配，主要還是由兒子繼承。

回到題主問題，老人已經將所有家產都給了兒子，那么兒子就要負擔老人今后主要生活支出，包括生病治療。

從法律角度來說，誰繼承，誰贍養，兒子繼承了就要擔當主要贍養義務。

作為女兒，沒有得到家產的分配，但也有贍養義務，不過是處于次要地步。這時候，平攤治療費顯然是不合適的。

從民間情理來說，一般也都是由兒子負擔老人生老病死，女兒只是發揮輔助作用。

當然，如果兒子家庭條件一般，而女兒比較富裕，也可以根據實際情況，給予支援。但這是另一個層面的意思。

單純從題主這個問題來說，合適的處理辦法應該是，老人已經把所有家產都給了兒子，那么首先根據這些財富的價值，用于支付醫療費。如果這些財產不夠支付醫療費，剩余部分，再由兒子與女兒共同負擔，這樣就比較合理。

如果老人已經給兒子的財產，不用于支付治療費，那么直接要求兒子女兒平攤治療費用，顯然是不合適的。

我父母的房子給了哥，哥給姐買了四居室。老媽生病后雇三個保姆，住在姐家，哥說他付保姆錢和全部日常開銷，但姐有些錢不愿意張嘴向哥要，我和老公商量就給姐10萬做補貼。不想姐辛苦還要出錢。

媽媽的工資卡給了條件一般的大姐。媽說有了姐姐后，大姐就被二姨抱走，二姨無子女。雖然二姨家生活比我家好，但媽總覺得愧對大姐。大姐結婚晚，找的老公是我家唯一的工人。下崗了，又不愿意到我哥公司打工。和他們相處有時覺得有點兒別扭，小自私，不太像親姐妹。大姐退休后，每周去姐姐家看媽一次。后來姐姐也退休了，收入低了一些，媽媽的花銷也多了，媽就把工資卡從大姐手里要回來了。

媽媽半自理時，大姐已退休。哥讓我問她，能不能白天照顧我媽，每月給她兩個保姆的工資，再全款給她買房?？伤桓?，說自己身體不好，家里需要照顧。后來，哥還是給她買了房，因為哥知道媽媽心疼大姐。有點兒啰嗦了…… 不說了。

總之，父母有病，孩子不一定能親自照顧。如果需要錢，應該先花父母的積蓄，再子女湊錢。子女每家情況不一樣，不可能均攤。應本著自愿盡力的原則，家里才能和諧。家人盡量互相理解吧！

肯定不合理！我用親身經歷來回答。

爸爸因為腦出血送醫院搶救，因為在急救室，每天住院費一萬多，搶救了14天后，才脫離危險，當時搶救費花了快20萬，哥哥只拿了2萬出來就再也不拿錢了，都是欠費。

爸爸和媽媽就說，其余的18萬要我拿出來，說是我過得比哥哥要好一點，我不樂意，當初我也拿了兩萬出來墊付了醫療費的。

再說，爸媽把做生意積攢下來的一百多萬全部拿出來給哥哥在武漢全款買房，還跟他們裝修好，我自從出嫁后，就沒有給過我一分錢，反而我每年會給兩千塊錢給爸媽，哥哥從來不給錢，平時還經常找爸媽要錢。

給錢的時候沒有想到還有我這個女兒，為什么現在爸爸要花錢了就想到我了，心里太不平衡。

因為我堅持不拿搶救費，爸爸和媽媽罵我是不孝女，把我趕出家門，還說過如果不拿18萬再也不許回娘家。

那天，我真的寒心了！從小爸媽就重男輕女，我在家就是多余的，沒想到一直到年老體衰，爸媽還是沒有改變這個思想，太偏心了！

既然把所有家產全部給兒子，就應該兒子承擔父母的生老病死，女兒愿意拿多少錢孝順父母，是女兒的一片心，不能強迫女兒應該給多少錢，因為女兒沒有得家產。

合法嗎？贍養義務并不以繼承多少來承擔

先談下法律，贍養義務，關于錢這一塊，目前僅僅只有以下情況可以免除

第一，老人對子女沒有履行撫養義務，存在虐待，故意傷害等犯罪行為，那么經過證實，子女就可以不履行贍養義務，這個贍養義務，當然包括給付醫藥費，比如本案如果女兒證明老人過去虐待她如何如何，那么可以免除。

但是這種僅僅財產分割不均是不算虐待的

第二，女兒非常貧困，沒有經濟收入，家庭收入都不能維持當地基本生活水平

這種情況下，等于想讓履行贍養義務，想給錢都沒錢，那么不出錢當然也不算不履行贍養義務。

除此之外，子女就必須履行贍養義務，這個義務就包括給醫療費。

因為法律上，并不會因為父母是否偏心，對誰給付的錢多來判定責任。

你可以理解成，因為父母都承擔了撫養的義務，那么被父母養大當然也有贍養的義務。

這時候有人會問，如果是寫了協議，私下約定了，錢給兒子，然后以后生老病死女兒不管呢？這種協議是否有效？

答案是，這種協議無效

為什么呢？因為雖然法律規定了，只要老人同意，幾個贍養人之間可以自己決定彼此的贍養義務，比如你負責吃喝，我負責住宿這樣，但是協議內容并不能違反法律的規定。

而贍養義務就屬于法律規定的強制性義務，并不能因為協議而免除。

作為贍養人，更不能以我放棄繼承權我沒有得到錢，來拒絕履行贍養義務。

合理嗎？重男輕女，估計女兒難自愿

合理嗎？估計沒幾個人說合理，畢竟這就是典型的重男輕女，對于女兒來說，估計也認為，生病本應該老人花自己的錢，老人沒錢，平攤也理解。

因此，個人建議還是多商量，能夠商討出一個解決方案，比如兒子是不是可以多出一些，女兒可以多出力照看。

重點是，別耽誤老人的治療

作為老人，完全沒必要讓自己的兒女因為這樣的事情，鬧的關系不和睦。因此能不能從中調解個合理的方案。

想象下，雖然這事是可以通過法律起訴來解決，但是老人生病住院，兒子女兒還忙著打官司糾結怎么出錢。

估計等糾結出來結果了，老人在醫院等錢看病都等不到醫了。

這個問題還真是帶有普遍性。好多家庭都碰到了類似問題?？纯次壹沂窃趺刺幚淼陌伞５改芙o困惑中的您帶來一點小小的啟示。

01

我的父母全是農民。父親念了個初小就不念了。母親是全文盲。連自己的名字也不會寫。

1995年，不滿50歲的父親，伙同我的一個堂哥闖蕩上海。他們做的第一樁生意就是收購廢品。在鄉下老家，不時聽到從外面回來的人說收購廢品賺錢。這叔侄倆都沒什么文化，也只能收廢品了。據說他們是在野外搭的棚子。那棚子就在橋洞底下，養了兩只狼狗，買了一臺磅稱。就算是開業了。鄉下人倒頭就睡，連個床也沒有，夜深人靜了，收來的破紙板箱上就當床了。

那時的上海不像現在管得這么緊。這樣的生意做了大概有兩三年，叔侄倆每人賺了些錢，但不多。后來治安聯防大隊多了起來，各個地方查得緊了，象他們這樣游擊隊似的，根本扎不了根，于是就分了。

父親看看這單生意還能做做，于是托身份是上海人的姑姑辦起了營業執照，要正兒八經地做。在鄉下的母親于是便被父親從老家叫了過來。就此夫妻老婆店就開成了。

父母都是非常能吃苦的人，他們不怕用力氣，每天都忙到深更半夜。做一頓飯吃上一天，衣服都是親戚們穿剩下的，就這樣辛苦了幾年，手里終于有了點積余。

這時在上海學徒的弟弟大了，到了談婚論嫁的時候。媒人談了好幾個小姑娘，人家一聽是外地的，連個房子都沒有，以后結婚怎么辦，住哪里。

眼看著一個個黃了。父母兩個急了。于是商議買房子。

在哪里買呢，去老家？可弟弟人在上海，暫時也不可能回老家去。在上海買，那個時候要20萬左右。現在看起來20萬是不多，可要知道，這可是在1998年，還沒跨世紀呢。那個時候要拿出20萬來，對于我們這樣的家庭，是想也不敢想的事。壓根我們就沒做個這個夢。

可弟弟的婚事是個大事，拖了一年又一年，不能一直這么黃著。于是在眾親友的勸說下，父親終于同意就在上海買房。

我清楚地記得，父親把銀行里的錢取出來，母親把包里的塊票也拿出來湊。數來數去只有9.9萬。離真正交易的房價，差了一大截。那晚老夫妻倆做了一夜，誰也沒睡覺。一籌莫展。

我一個好心的遠房表姐知道了這個事，當即從定期存款上借了我們10萬塊。那時候雖然已經有按揭貸款的說法，但父親一聽每月要還銀行那么多錢，而且最后總賬算下來，要給銀行多賺很多錢，打死也不愿意貸款。于是又找其他親戚幫忙，終于把近30萬的房款湊齊。

房子一到手，弟弟的婚事立馬就有了成效。不久倆人就結婚了。

02

父母的廢品收購站進行不到兩年，店鋪就被拆了，因為正好處于新地鐵規劃范圍內。重新再找店鋪，可是那個時候租金是越來越高，天天漸漲，他們那一點點小錢跟不上租金的速度。再加上這個廢品站臟，也不是所有店鋪都能租的。老夫妻倆愁得不得了。這可怎么辦，身上背著一屁股債呢。

后來還是姑姑看不過去，把她家用來燒飯的一小間房子騰出來，10平方米不到的一個狹小空間，租給父親賣蔬菜。

從此父親和母親倆人就以賣蔬菜為生。每天半夜1點，父親就起床，騎著三輪車到20多里外的批發市場批菜，母親則在天剛蒙蒙亮時，把家什準備好。6點鐘不到，小小的蔬菜攤子上就忙碌起來了。這一忙就是10年，風里來雨里去，一天也沒停歇過。哪怕是大年初一，也堅持開著。原先腰板還算挺直的父親，不知什么時候佝僂下去了。頭發也白了。牙齒也掉光了。整個一個老頭子。母親也一下子蒼老了很多?；剜l時，好多人愣了好久才把他們認出來。

經過幾年的辛苦，終于把欠的房錢還清了。父親那天狠了狠心，買了一包紅雙喜。算是慶賀吧。

03

不久第三代降臨。做了祖父母的老倆口高興得不得了。那時候父親已經60歲了?？粗O子在眼前跑來跑去，眼睛笑得瞇了起來。

但是每天雷打不動，繼續凌晨1點出發去拿菜，回來和母親再一起賣菜。一直到中午，人少了，他才隨便吃口，倒下休息一會兒。晚上幫忙母親收攤，整理第二天早晨的工具。日復一日，年復一年。

有一天父親從下午一直睡到第二天早上，要不是母親不得不叫醒他，估計他還要睡。起來之后，坐了很久，才騎上黃魚車去拉貨。正常應該5：30就能到家的，可那一天，父親整整8點才到家。早市都過了。母親急得不得了，回來沖父親狠狠地發了火。誰知第二天又是如此，這下母親沒有兇，只問怎么了。父親自己也莫名其妙，只是說渾身沒勁，車子蹬不動。還說這是好不容易才拉回來的。

在母親的催促下，父親去看了醫生。醫生也沒說出什么來。我們急了，帶他換了個大的醫院。我們私下心想可能是太累了，他身體一直好好的，估計是體內缺少什么營養了。

但是，醫生出來后，我們猶如收到晴天霹靂：肺癌。當場我們就呆住了，象個木頭人。醫生把我叫了進去，跟我說明了情況，應該是中期吧，如果要治療那就趕快辦理住院手續。

那個時候，我手頭也不寬裕，孩子正上初三，光補課費一個月就好幾千。而弟弟情況也跟我差不多，他的那點工資僅夠養活他們一家三口，而且二胎正準備出生。我們的經濟都很窘迫。

父母自己本身也沒錢，他們的錢除了還欠款，再就是補貼給了弟弟。因為弟媳婦一直沒上班。我記得我當時一個勁哀求醫生，快點讓我們住下來，無論多少錢我們都要治。

第一筆住院費是我用信用卡刷的。當時橫了一條心，先刷了再說。

兩天后，在老家的哥哥來了。事情他也知道了。所以我們見面他也沒多話，只是把我叫到一邊，遞了一只包給我：錢。

我心頭一熱，不知道說什么好。

這么多年，父親母親掙的錢，基本上都堆到弟弟身上去了，根本就沒照顧到大哥。

在上海治療了一個月，父親提出要回老家去。我們遵從他的心愿，往老家的縣院轉。繼續放療和化療。因為我們的工作都在上海，根本沒辦法辭職回家。所以大哥一手把父親接回老家了。我們都沒有跟回去。

記得當年年底的時候，我匯了1萬塊錢給大哥，被大哥退了回來。弟弟更內疚，硬是湊齊了3萬塊打給大哥，也被大哥退了回來。大哥在給我們的留言上寫著：

弟弟妹妹，你們好好工作，帶好孩子，把你們自己的小家庭弄好，父親這里由我來。你們一切放心。

我們讀著大哥的留言，淚水奪眶而出。

父親變成了哥哥一個人的父親。我們既沒有在床前盡孝，也沒有補貼一分錢。反過來，還來安慰我們。

04

2020年的7月12日，就在大哥再一次帶父親去醫院的路上，父親永遠地離開了。走的時候既干凈又安詳。

等我和弟弟從上海趕回老家奔喪時，哥哥已經安排好了一切，什么都沒讓我們插手。母親含著淚對我們說：你爸很高興，一直跟同病房的人顯擺，我家三個孩子都孝順，我知足了。

其實所有的一切都是大哥在做。不論出錢還是出力，都是他一個人擔了。

母親算了一下，父親生病前前后后大概近5年時間，這5年里，大哥花掉不下70萬。除去給父親治病的錢，老夫妻倆的生活費、人情往來費也都是大哥一人撐著。

我們成了別人家羨慕的對象。大家都感嘆地說：你們怎么攤上一個這么好的哥哥。

是的，我們實在是太幸福了，擁有一個如此無私的哥哥。

05

每家每戶的情況不一樣。我們不作對錯劃分。如果有人真的有這個能力和擔當，象我的哥哥一樣，那是再好不過了。但是估計大多數家庭很難做到。不是每一個哥哥和兄弟都有那份財力的。即便有這個能力，還要看愿不愿承擔。

我們每個人都有責任和義務贍養老人。我們先想想看，自己能做出多少貢獻。不要估算別人怎么辦。也就是說首先拿出自己的態度來。

我哥哥之所以能做到這點，他的出發點就是，第一，萬一就是我這一個兒子呢，我推給誰？第二，比起對父母的好，還沒達到對他女兒的好。應該是對父母的好超過或者持平對女兒的好。他坦言，這點還沒做到。

鑒于這個案例中的實際情況，老人要治病的款金額太大，如果你能夠承受，也未嘗不可。如果你力量達不到，那可以和兄弟商量著辦。

如果你的經濟條件很差，那么必須要讓兄弟占大頭。這也是人之常情吧。無論你怎么做，先把老人把家產都給兒子這事放一邊再說。也就是說，你不要管父母有沒有給你，先問問你能給父母多少吧。

我盡我心。

一家之言，歡迎大家留言探討。

老人這樣做確不合理，最后不光會讓女兒心懷不滿，更有可能會徹底疏離兒女之間的兄妹之情。但凡稍微明白事理的老人，都不會做出這么過分的事。

如題所述，一位老人身患重病，治療費用共計需要整整80萬元。但他在病痛當中的所思所想，并非是想法設法讓自己戰勝病魔，而是想著如何給兒子謀求利益最大化，哪怕不惜犧牲女兒的切身利益。

老人思前想后，想出了這么一個辦法：他先是將自己的畢生積蓄全給兒子，然后再讓兒女一起負擔自己的治療費用。不得不說，這個想法如果讓女兒知道了，肯定會讓她大失所望，甚至讓她滿腔怨恨。因為這一想法，明顯是在“重男輕女”的傳統思維下應運而生的，意圖通過壓榨女兒的身價財產，來盡量減少兒子的經濟負擔。

如此一來，女兒會在“老人偏心”的意識支配下深感不公，甚至醞釀出滿腔仇恨。這份仇恨很有可能會讓她和老人恩斷義絕，也有可能會讓她和兄弟反目成仇。退一萬步說，即使女兒選擇就此忍氣吞聲，她的丈夫也絕不可能咽下這口氣。所以，老人此舉也會把女兒推入婚姻破碎的萬丈深淵。

老人唯一正確的做法應當是，先用自己積蓄支付醫療費用，不足部分才讓兒女均攤。像題目中的那種做法，除了離心離德、毀掉親情外，便沒有任何作用。

碰到這樣的事情也真是沒有辦法，老人偏心，兒子狠心，女兒善心。

剛好我身邊就發生了一件這樣的事情：一位老人今年83歲了，家里所得的一切包括拆遷賠償款和其他財產都給了兒子，平時自己回鄉下去住，自食其力倒沒有什么。

一個月前被查出癌癥，這一下矛盾就出來了：因為家產都在兒子那里，女兒都認為不該出錢，有意讓兒子出錢給母親治??；兒子自知得到的家財，不拿錢給老人治病也說不過去，但是卻感覺到有100個不情愿，非常消極；老人心疼兒子，怕兒子花錢，就自己決定不治了。

老人把一切責任都攬在自己身上，既不讓兒子掏錢，也不讓女兒為難?！胺凑@個病也治不好，80多歲也該死了，就不如別花冤枉錢治療了?！?/p>

但是女兒們心疼老人，卻不愿意了，最后提出來：“要盡力治療，花費幾個子女平攤?！?/p>

這樣皆大歡喜，老人順利地進行了治療。

從這里可以看出，老人把全部家產都給了兒子，一旦老人有病了，治療費卻要兒女們平攤。這看似不合理，但也沒有辦法。

并且作為女兒，按照法律規定有贍養父母的義務。無論得到或者沒有得到父母的財產？都有救助老人，并負贍養老人的義務。

當然，考慮到親情關系，在這種情況下，兒子應當主動一點、多擔當一點，作為女兒也應當分擔一點，互諒互讓，這才是最好不過的了。

舅媽把她家195萬的拆遷款都留給了兒子，后來舅舅生病要15萬的醫藥費，舅媽又讓女兒出12萬，就一舉動把她女兒徹底惹惱了 ， 后來她女兒做出的一個決定，讓舅媽腸子都悔青了。

舅媽有一兒一女，她女兒比兒子大5歲，聽姥姥說當年舅媽生過女兒以后好幾年都沒有懷孕，后來花了不少錢到處看，才有了這個兒子，所以他們一家從小對這個兒子就格外疼愛。

而且自從這個兒子生下后，舅媽就經常交代女兒長大了，一定要疼弟弟，愛弟弟，無論弟弟是生活還是工作上遇到困難了，當姐姐的首先要幫助他 ，反正舅媽一家人從小就給她女兒灌輸的思想是什么事都要以弟弟為先。

舅媽經常說她這個女兒是真讓人省心，她從小學習成績就好而且又聽話乖巧，從小學到大學一點都沒有因為她的學習讓舅舅和舅媽操心。

后來她兒子和女兒都考上了大學，舅媽的女兒找的男友是大學畢業后在單位認識的，她女兒現在已經結婚8年了。

聽舅媽說她女婿的家境不是太好剛結婚那會兒連房子都買不起，倆人是裸婚，房子更是租住的，后來過了兩年因為兩人踏實肯干能吃苦，他們手里慢慢存了點錢終于首付了套房子。

舅媽女兒的婆家在農村，她的公婆歲數都大了也沒有退休金，全靠舅媽女兒和女婿那點工資養著所以他們的日子過的也算緊巴巴的。

舅媽的兒子大學畢業后留在了深圳工作，而且還找了個本地的女朋友，可是人家女孩兒那邊要求她兒子必須在深圳買房才同意結婚，舅舅和舅媽都是普通的工薪階層想在深圳買房談何容易啊，正在他們因為結婚房而發愁時，她兒子女朋友的爸媽又提出如果她們實在買不起房，那就讓她兒子結婚后住女方家但是得以入贅的形式，而且婚后兒子生了孩子也要跟他們的姓，舅媽就這一個兒子，她一定不會答應女孩兒家提出的這要求。

于是就讓兒子和那個女孩分手，可是當時兩人正處在熱戀階段，他兒子怎么也不同意，非得讓父母準備錢給他買房，記得那時候舅舅和舅媽因為兒子買房的錢到處找親戚借了個遍，結果也沒夠。

剛好在這節骨眼上舅媽家老城區大拆遷她家的房子屬于拆遷范圍，后來賠了195萬 ，對他們一家來說這筆賠償款真是雪中送炭啊 ，等錢到賬后舅媽也沒和她女兒打聲招呼就全部轉給了兒子。

舅媽的解釋是女兒的生活雖然不富裕但是也相對穩定，姐弟倆相比兒子更需要這比錢，最主要的原因就是她認為女兒嫁出去就是別人家的人了，是沒資格分娘家拆遷款的 。

就因為這筆拆遷款她都給兒子，從這時起她女兒對舅媽就有意見了，娘倆的關系一度鬧得很緊張，過了一年舅舅突發心肌梗塞急需做手術，我舅媽家的錢都給她兒子買房了，她兒子手里更是沒錢，他們七湊八湊才湊了3萬塊錢，剩下12萬又讓女兒出的。

當時她女兒是不同意出這筆錢的，舅媽就向女兒保證說等過段時間，他兒子手里有錢了，這筆醫藥費會讓他們姐弟倆平攤的，所以舅媽的女兒才同意出了那12萬的醫藥費。

過了兩三年后，舅媽的兒子又買了輛車，就是不提和姐姐平攤醫藥費的事，舅媽的女兒一氣之下就找舅媽要錢，可是舅媽說她兒子還要還房貸，車貸根本沒有錢，而且還給她女兒吵，說你是當姐姐的替弟弟出點錢又能怎么著，反正她的意思就是那12萬的醫藥費就應該女兒出。

后來她女兒家買房買車，等著用錢給舅媽還有她弟弟要了幾次錢，舅媽每次都是說家里沒錢，也就是從那時起她女兒突然再也不回舅媽家了，逢年過節的時候也不回去 ，算是徹底斷了和舅媽的來往。

又過了兩年，舅媽得了滑膜炎做膝蓋置換術， 她兒子兒媳以離得遠工作忙為由不能來照顧，也不出錢，無奈之下舅媽就腆著臉三番五次給女兒打電話，希望她能來照顧，可是女兒根本不搭理她，住院的那幾天，舅媽天天在病床上哭訴她白養了個女兒。

我們就開導舅媽女兒之所以會這樣對你，其實都怪你一碗水都沒有端平造成的 ，但凡當初拆遷款能分給女兒一部分，或者后來舅舅生病時醫藥費不讓她一人出，也不會造成今天這樣的局面。

舅媽在對待兒子和女兒這件事上，雖然做的不公平，但她畢竟是個母親給了女兒生命而且對女兒是有養育之恩的，所以后來我們這些親戚就找到舅媽的女兒勸她，就算感覺母親對你和弟弟不公平，但是對老人應盡的贍養義務，還是要盡到的。

對于作者提出的這個問題因為醫藥費金額較大，如果兒子實在負擔不起，那么做女兒的可以根據自身的經濟條件相應的多少出一點 ，畢竟贍養老人是為人子女都應該盡的責任和義務， 而且子女的孝心與老人的財產分配是不掛鉤的。

大實話：是否合理，主要看老人給兒子的家產有多少，少的話就應該兒女平攤。

在大多數老人的觀念里，兒子才是作為財產繼承和傳宗接代的人選，而對于女兒，一般則會被放在照顧自己晚年生活的角色上。但是，在當今男女平等的觀念逐漸被大多數人接受的大環境下，這樣的思想顯然是無法被接受的。

最近，就有網友給我發來這么一件事情，故事說的是李女士的父親今年已經70多歲了，膝下有李女士和李女士的哥哥兩個孩子。不過，在李女士嫁人以后，父親就把財產全給了兒子，并且父親也是一直跟著兒子在一起生活。

但是，不幸的是，父親去年患上重病，治療需要80多萬，然后父親要求李女士平攤這個住院費用。李女士則認為，哥哥拿了父親的全部財產，那么就應該由哥哥來承擔這個住院費用。

可能大多數人看到李女士提出的這樣的想法都會感覺挺在理的，是啊，父親把家產給了兒子，憑什么到生病了卻要讓女兒來平分醫藥費，但是，這個還是要根據具體情況來說的。

首先要看的是老人給兒子的這些家產到底有多少，打個比方來說，老人本來就沒有多少錢，可能全部家產給了兒子也就是幾萬塊錢，而這些和八十多萬的醫藥費相比起來，真的可以說是杯水車薪。說現實一點，如果說老人把家產給了誰，誰就要承擔全部的養老責任，這也是不公平的。畢竟，這個家產是有多有少的，而這個醫藥費也是有多有少的。而女兒如果說是拿著這種事不放的話，也是不合適的。

然后，就子女的養老責任來說，從法律上來講，無論這個老人把家產給誰，做子女的都應該是承擔養老責任的。畢竟，子女為父母養老，對應的事情是父母把子女養大成人。只要父母把孩子養大了，那么子女就應該承擔養老責任，而女兒這樣說這樣做是肯定不適合。

那么，這件事該如何解決呢？其實也很簡單，現在無非就是李女士因為家產的問題跟哥哥有分歧，那么，現在就是需要讓李女士的哥哥把之前父親給的家產先拿出來用于父親的治療。然后，如果不夠治療費用的話，那么兩兄妹則應該再進行分擔。

這應該就是最好的解決方案。如果說李女士一直抓著之前父親把家產給哥哥這事，然后進行道德上的壓制，那就真的說不過去了。

所以，通過這件事還是希望無論是做子女的還是做父母的，一定要有一個感恩的心去看待有些事，在做事的時候也要多考慮一下對方的感受。

有理有據，實話實說，關注：大實話。讓我們一起用理性的視角看世界。