遇到這種情況，不僅你著急，我都替你急。發生這種事情，先不必去追究到底是什么原因造成的，也不要和你的家人吵鬧去追究是誰的責任，這些都是后面才需總結的事，而應先靜下心來尋求解決辦法。其實，你這個問題可分為兩方面來解決，首先，最重要的是解決被女兒誤解的事，其次才是去解決膽小懦弱的事。下面我的一些建議希望對你有用。

一、如何解決被女兒誤解

對于四歲的女兒來說，你說什么大道理之類是沒有任何作用的，反而會把誤解加深。雖說，你是因為她在幼兒園被欺負才會著急溝通，可在女兒心中可不這么想。我建議你：放下作為母親的尊嚴，不辯解，真誠的向寶貝道歉認錯，并保證以后不會再犯錯，并請求寶寶來監督。相信，寶寶一定會很高興的，什么誤解、什么不高興的事情都很快會過去的。

二、如何解決女兒膽小懦弱

至于解決女兒膽小懦弱的事，忌急，并不是一天兩天能解決的，應持之以恒！

• 接納女兒的膽小，并探究原因。

女兒才四歲，其害怕什么、擔心什么，還無法準確的告訴你，這就要求你細心去探究，同時，也不能因這一事就說女兒膽小，特別是不能在其面前說。

• 尋找時機和方式，傾聽女兒訴說。

女兒還小，聽她講話，無論多么的天真，你也要耐心細致的聽完，且要有回話；女兒不想說時，不要強求，可以選擇她高興時或家里問等。

• 多一些陪伴。

多抽出時間陪陪女兒，傾聽一些她的小秘密，做一些親子游戲，抽時間帶她出門去多見見人等。

• 多一些夸獎。

多夸獎鼓勵你的女兒，只要寶貝做得好，怎能不獻上你的鼓勵和贊美，在別人面前尤其要多夸一夸。

孩子的膽小懦弱，多半是受家庭的影響而造成的，父母該做的不是抱怨、追責，而應耐心傾聽、加強陪伴、夸獎，最后幫助孩子不再膽小懦弱。

我是@風雨分享屋，感謝關注！

這個不是你女兒的問題，是你家長的問題！女孩為啥不愿和你們說，正常父母是孩子的靠山，孩子遇見問題，首先會和父母說，尤其是幾歲的小孩子！

那么，平時孩子有問題，你們是用什么態度應對的！大概率是敷衍，不耐煩ヽ(‘⌒′メ)ノ甚至人為孩子是在找麻煩，而且是批評孩子！讓孩子不愿意去找父母解決！

而且，你說孩子性格懦弱！我告訴你，孩子不是懦弱，是你們父母太強勢，什么事都您們說的算，平時也不管孩子喜歡不喜歡，愿意不愿意！如果孩子不聽話，那就大聲的批評和指責！久而久之，孩子就不愿發表意見，逆來順受了！到了社會，就表懦弱了！

這么小的孩子，出了問題，就是父母的問題！

“女兒四歲，膽小懦弱，在幼兒園被欺負，回家不敢說，我很著急溝通，卻被女兒誤解，如何解決？”

從題主的問題就要以看出，這位媽媽性格急躁，又強勢。所以孩子膽小懦弱不是孩子的問題，而是家長的問題。

1.“女兒四歲，膽小懦弱”，說明從小在家里就被家長控制管教習慣了，她已經學會了聽話，不反抗。如果家能從小就給女兒自由表達的機會，對女兒任何小小的要求都給予尊重，那么孩子就會特別的自信，做事也會有底氣，有膽量。

2.“在幼兒園被欺負，回家不敢說”，孩子在幼兒園受欺負了，正常情況下，回家都會告訴家長的。而你的女兒受了欺負回家還不敢說，說明什么？說明她害怕家長，害怕把這件事跟家長說了，家長還會罵她。所以孩子沒有安全感。而孩子沒有安全感，也是家長的強勢造成的。

3.“我很著急溝通，卻被女兒誤解”這句話，就可以看出，你對孩子沒有一點耐心。你對孩子不耐煩的態度，肯定會讓女兒誤解你只是想批評她，并不是想幫助她。

如果一直這樣下去，等到女兒長大，特別是到了青春期以后，誤會只會更加加深，到那個時候，家長再想改變與孩子的關系，恐怕已經來不及了。

所以，我建議這位家長，要多從自身上找原因，去想解決的辦法，而不是從孩子身上找原因。父母變了，孩子也會隨之改變。

建議這位家長多買一些親子教育類的書籍看一看，多了解一下孩子的心理特點。不要總用居高臨下的態度去對待孩子，那樣孩子肯定會害怕你，不會對你說心里話。

只有懂得尊重孩子，平等對待孩子，用平和溫柔的語氣和孩子說話交流，才會讓孩子懦弱的性格慢慢得到改變。所以作為父母，趁孩子還小，趕緊改變自己的教育方式吧！

以上就是我的幾點建議，希望可以對你有用！

四歲的孩子在幼兒園受欺負了，不愿意告訴家長，還誤會家長。最讓人難過的是，家長還以為是這孩子的問題！

但實際上我們導致孩子膽小懦弱，又不愿意與家人交流。這里存在兩個教育的問題：

1.家長習慣性處在主角位置，造成孩子膽小懦弱。

相信孩子養成膽小懦弱，并不是一朝一夕的事。而是在日常生活中，家長沒有給機會孩子去表達自己，孩子習慣性的退，在家長身后，所以去到幼兒園，這樣的教育弊端就出來了。

本來孩子應該是生活的主角，畢竟以后孩子踏出家門的路都是自己走。家長習慣性的在大事小事上幫孩子解決問題，導致孩子感面對問題。

所以要改變的話，我們必須要讓孩子成為生活的主角位置。在生活中要給孩子多一些表達自己意見和決問題的機會。

2.家長的溝通方式不恰當，孩子才會不愿意交流，誤會

家長在面對孩子在幼兒園被欺負這件事的溝通方式上很存在的問題。

題主說自己著急溝通就被女兒誤會了。女兒為什么會誤會愛自己的父母呢？那肯定是父母沒有站在女兒這個角出發點去考慮問題。

題主可能在還沒了解狀況前，就開始批評孩子，不懂得保護自己，甚至責罵孩子，為什么沒有反擊別人？等等，這些都是不利于孩子向我們打開溝通之門的話。

在孩子膽小懦弱是不正確的溝通方式，只會讓孩子把自己關上，拒絕聽到家長的聲音。

而且家長在處理孩子在幼兒園受到欺負的方式方式也不恰當，讓孩子感到沒有安全感，所以孩子不僅不與家長交流，反而誤會了家長。

那讓孩子在幼兒園受欺負了，正確的處理方法是什么呢？

首先，向孩子了解基本情況

相信家長一聽到孩子在幼兒園受到欺負，生氣的情緒會被馬上調動起來。

我們的生氣主要有兩個原因，一生氣孩子為什么不會保護好自己？二也生氣那個孩子為什么要欺負自己的孩子？

但是生氣和情緒不能給予孩子正確處理沖突的榜樣。孩子就是我們身邊的錄像機，我們現在處理沖突的方式也是孩子未來在面對沖突的處理方式。

那應該怎么做呢？語言平靜的向孩子了解詳細的基本情況，我們首先要知道發生了什么事，過程是怎么樣的。孩子的感受是什么？

其次，與老師交流

當我們與孩子交流，知道事情的經過后。要主動找老師去溝通這件事。

如果是別的孩子錯了，我們可以向老師表達期望。按老師做，兩個孩子中間的橋梁，讓那個孩子向咱家孩子在幼兒園道個歉，握手言和。

相信老師處理孩子之間的沖突，不會偏袒任何一方，他會公平公正的教導孩子如何與他人相處。

最后，給出解決方案

最重要的是我們要真正教會給孩子當別人向我們動手的時候，除了大聲的告訴老師，還可以抓住別人的手甩開。大聲的對那個要打自己的人提出警告，這樣才可以更好的保護自己，以免孩子再下去受欺負的時候措手無策。

我們不能讓孩子去欺負別人，但最基本的要教會孩子，在別人欺負自己的時候，自己是可以大聲的制止別人，并把別人的手甩開的。

最后希望我的回答對您有幫助，往后的日子里，也希望您的孩子與您有更好的親子關系。

感謝邀請，很高興回答這個問題。

孩子四歲了，膽小怯弱，在幼兒園被欺負，回家不敢說，我很著急溝通，卻被女兒誤解，這個時候寶媽很困惑。

四歲的孩子在幼兒園，一般情況下是在中班，如果是剛剛入園的時候，膽子小不敢說話是很正常的現象，但是如果入園都一年之久了，還是這個狀況的話家長就要關注了，在幼兒園被欺負，這個狀況是家長自己看到的還是孩子說的，或者是和老師溝通這個過程中，老師有這樣的說辭。

這個時候媽媽很擔心孩子，很理解寶媽的著急的心情，但是孩子的路畢竟是孩子自己走的，很多的時候不要一味的家長沖在前面，家長管理的多了，替孩子做決定多了，孩子自然自己的膽子就會小，就會變得沒有自信，所以現在最需要解決的就是培養孩子的自信，家長不要過于干涉過多，不要凡事都替孩子做主。如果是這樣的話，孩子一輩子會生活在膽小的陰影了。家長適當的放權，讓孩子自己可以清晰的表達自己的看法就好。

對于在幼兒園里面受欺負這件事情也要合理的求證，很多似乎家長看到的未必就是真相，和老師多溝通，讓老師關注孩子的成長，這樣效果會好一些。

在家庭中從小事做起，關注孩子的自信培養，自信培養起來孩子才會變得越來越大膽。

孩子膽小懦弱, 從心理學的角度來說是一種退縮性行為, 主要是孩子嚴重缺乏自信而表現出的現象。

孩子膽小懦弱引起的原因

父母如果發現孩子膽小懦弱的時候，不要著急靜下心來查找原因。

1、遺傳原因: 從遺傳的角度來查找，看一看孩子的爸爸，或者是媽媽，有沒有一方是這種性格特征, 或者父母雙方都有這個性格特征遺傳給了孩子, 讓孩子也具備了膽小懦弱的性格.

2、父母教養的方式和方法問題: 排除遺傳原因, 孩子擔小懦弱往往是由父母教養不當引起的。比如: 事事代勞、過度溺愛, 或者是嚴要求高標準地約束孩子, 對孩子的管教無論是過度的松或過度的緊, 都會造成孩子膽小懦弱的性格特征.

怎樣與膽小懦弱的女兒溝通

如果媽媽想與女兒溝通，常常被誤解, 這個現象說明媽媽不會與孩子溝通, 其實與孩子溝通是一門技術活, 千萬不要以為只是就事論事地與孩子講話這么簡單。孩子的這種行為給父母們敲響了警鐘, 父母需要學習怎樣與孩子相處和溝通的技巧。

這個案例中, 媽媽該怎么做呢? 建議如下:

1、建立信任, 緩和情緒。

媽媽要明明白白、真誠地告訴女兒: “媽媽愛你”, 讓孩子接收到媽媽那顆關懷、寬容的心, 只有這樣孩子才會在媽媽的面前放松下來，才會無顧忌地釋放天性。教育孩子最好的時機就是在孩子身心放松的時候.

2、媽媽與女兒在一起的時候要釋放一些肢體語言, 比如愛撫地撫摸孩子的笑臉, 握住她的小手, 或者把女兒抱在懷里等等動作, 這樣會讓孩子從心理產生安全感, 有了安全感以后，在這種基礎上再開始與孩子談話就比較容易進行了。比如說問女兒幼兒園發生了什么事兒? 誰欺負她啦？什么原因欺負她? 等等, 這時孩子是愿意與媽媽傾訴的, 因為孩子心理很害怕, 太需要一個靠山了. 四歲的孩子是能正確表達事情經過的, 通過女兒的話, 媽媽就能夠知道女兒在幼兒園被欺負的真相了, 然后才能找到解決的方法。

3、媽媽要努力學習一些與孩子相處的技巧。知道什么樣的話孩子喜歡聽，知道孩子喜歡用什么樣的方式來對待她, 也要知道孩子語言背后的一些含義等等。父母只要掌握了與孩子溝通的技巧, 再難管的孩子都能管好。

如果父母想要學習更多與孩子溝通的技巧, 可以去我的頭條專欄《十種技巧 輕松搞定難管的孩子》正在更新. 關于孩子的溝通交流技巧, 有問題要問的父母們可以私信我, 希望能夠陪伴家長們一起成長.

原因一，孩子膽小懦弱，在外受欺負不敢說，說明咱們平時的教養方式存在大問題。

當你發現自己的孩子不愿意嘗試新鮮事物或者在外表現出膽小懦弱時，應該意識到，往往是家長你平時給孩子的自由太少，評價卻太多，就從這入手開始改進吧。

凡事不評價，凡事讓孩子自己做決定，不管孩子做什么事情，好與差都一笑了之，在孩子生活中，都是好的，沒有差的，都是正常的，沒有不正常的，只要家長擺出這樣的姿態，孩子就會慢慢變得勇敢起來。

原因二，家長著急溝通，孩子卻誤解家長，說明咱們的溝通方式需要調整，家長需要好好學習。

所有的關系受阻，都是因為我們在應該處理感受的時候，去處理了具體的事情。

任何事情中，處理情緒都比處理具體的事情更重要。

當我們處理好了孩子的情緒，孩子自己就會去妥善地處理事情。

孩子就是一個小種子，我們用愛來培育，來澆灌，他便渾身都是愛的能量。

那孩子在外受欺負有情緒，我們如何先來，處理孩子的情緒呢？

1.接納傾聽，確認感受。

• 寶貝，小朋友打你，你是不是很難過呢？
• 打你哪了？還疼嗎？媽媽給親親吹吹：疼疼，疼疼飛走嘍！好點沒？還沒好啊，媽媽再給親親：疼疼，疼疼飛走嘍！
• 媽媽小時候也有被同學欺負的時候，心里又著急又生氣，回去不敢給我的爸媽說，害怕他們那么忙，說了添亂，說不定還會罵我，你是不是也有這個擔心呢？媽媽喜歡聽你講幼兒園的事情，你有什么都可以給媽媽說，咱們一起想辦法解決好嗎？
• 媽媽以前對你態度不好，太著急就容易做錯事，給你發脾氣，對不起，媽媽給你道歉，以后你可以提醒媽媽，有話好好說，不要著急發脾氣好不好？

類似這樣的同理心，讓孩子放下戒備，緩和情緒，才可能真正去回憶事情的來龍去脈，只有了解了事情的原因，才有可能去解決。

當孩子愿意說的時候，我們耐心的傾聽，多問問她為什么，為什么小朋友當時要推你呢？為什么小朋友不愿意排隊呢？等等，孩子講到哪，我們多問問原因，幫助孩子回憶事情的經過，也有利于孩子學會思考，理解自己和他人，慢慢的孩子就有了自己解決問題的方法。想不到的地方，我們跟孩子一起討論，都有哪些解決方法，問問孩子這樣你感覺怎么樣？需要媽媽什么樣的幫助？總體來講，要傳達的是，你在媽媽這什么都可以說，媽媽就是你堅實的后盾，愿意和你一起面對。

等孩子有能力自己解決一些問題的時候，我們要試著退后放手，對于孩子平時的一些小矛盾，聽一聽笑一笑就好，孩子也不那么計較，會成長的更有承受力。

這是我的建議，希望對你有幫助。

我是家庭教育教育輔導師悠悠，這里有家長里短的育兒故事，也有溫情專業的家庭教育知識，關注我，不斷學習，輕松養育好孩子！???

孩子膽小懦弱，多數是家長的問題，尤其是在小的時候，我外甥兩三歲時也這樣，但是現在已經好了。

我外甥3歲前都是我媽帶著的，大概2歲時，領著他在小區里玩，比他小的孩子推他或者打他，他都不知道還手，也不會哭鬧什么的。

我媽回家跟我和我姐姐說了這個情況，我們分析原因有兩點：

第一， 我媽

我媽比較膽小，加上給我姐帶孩子不想出現意外，所以每次出門都拉著孩子，不讓孩子跑，也不讓他搶別人玩具，別人要玩他的玩具什么的，都會教他要一起分享。

第二， 我姐

我姐是一個強勢的人，嗓門也大，溝通永遠靠吼，平時孩子犯點小錯什么的，都會大聲說孩子。對成人來說這沒什么，對那么小的孩子來說，他是很害怕，甚至是恐懼的，當然膽子就小了。

對此，我們給我媽做了思想工作，告訴他孩子磕著碰著是正常的，即便是自己媽媽帶著，也是會出現這種情況的，只要沒有大的問題，就讓孩子自己跑跑什么的。

對于我姐，我也提出批評，她說話也開始注意了。后來我媽有事回老家了，我姐自己帶著孩子，從來不管他玩，只是在后面跟著他，慢慢的孩子膽子越來越大了。現在基本正常了。

孩子膽小懦弱，家長首先要從自身找原因，首先不要對孩子那么嚴格，要允許孩子犯錯，對于大人來說的小事，在孩子眼里就是大事。

孩子被欺負了，回家不敢說，一方面就是害怕父母，以為自己會挨罵；另一方面是以前向你求助時，你忽視了，沒有及時給她回應。這樣給孩子的感受就是她不重要，遇事就算是找你，你也不會幫她解決，自然就不會告訴你了。

仔細回憶自己平時對待孩子的點點滴滴，找到原因并加以改正，還來得及。

我是@阿朱讀書，用讀書豐富思想，用寫作充盈人生，歡迎關注，我們一起成長~

女兒膽小，在幼兒園被欺負不敢說，想和孩子溝通卻被誤解

女孩膽小和父愛缺失有關，沒有父愛孩子會像沒有保護傘。

公安大學李玫瑾教授的解釋。

我們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我反省；這反而縱容了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷發生。

李教授舉了自己小孫女的一個例子：

小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。

李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩只耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。

李教授給父母提了兩個建議：

1.自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。

2.自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。

其實最大的問題還在于孩子被人欺負了不敢給家長給老師說，一個人默默的承受。

題主想和孩子溝通問明情況，卻讓女兒以為你在說她膽小，責備她。說明女孩心思比較細膩敏感。

要讓孩子敞開心扉， 首先要尊重孩子， 和孩子平等的交流 。取得孩子對你的尊敬和信任， 這樣孩子才會愿意跟你交流愿意跟你說心里話的。

曾經我也遇到過這種問題，但轉變一下思考方式，你就會發現孩子越來越好。

雖然你問的是如何解決孩子誤解的問題，實質上，你應該解決的是孩子膽小懦弱的問題。

孩子的問題其實是父母的問題。

從您的問題就可以看出，您是一位急性子的媽媽，平時遇到問題很容易激動，對于孩子來說，這類媽媽對孩子的心理會造成很大壓力，值得稱贊的是你自己已經開始意識到自己的性格對孩子的影響，所以你需要改一改。

那么，作為一位母親應該怎么改變自己，才能改變孩子的膽小懦弱問題？

一、有意識的用溫和的語氣和孩子溝通

不管面對任何問題，作為父母首先應該端正態度，蹲下來，微笑著用溫和的語氣和孩子溝通，在孩子面前收斂起自己的驚慌、憤怒等情緒。

這是作為一位母親最基本的要求。

孩子在幼兒園受欺負，你應該做的著急不是替孩子發聲，而是應該蹲下來，抱抱她，親親她，問她痛不痛？哪里痛？能不能告訴媽媽發生了什么事？是不是感覺很害怕？告訴她媽媽很愛很愛她，不管遇到任何問題，媽媽都一樣愛她，支持她。

只有驅散了孩子內心的恐懼，孩子才會敞開心扉跟你說出自己的想法。

有意識的鼓勵孩子，站在孩子的角度來思考。

6歲以前，孩子最依賴的是媽媽，在平時生活中，媽媽應該以慈愛的樣子來供養孩子，這樣，孩子才能擁有歸屬感和安全感。

當孩子摔了一跤，你可以說寶寶加油，鼓勵他站起來，也可以抱抱他，說寶寶感覺到很痛，媽媽吹吹，而不應該說他怎么連個路都走不好。

同理，孩子在學校欺負了，你應該鼓勵她，告訴她下次遇到這種問題應該怎么做，媽媽永遠支持你，問問他的感受，而不是責怪他膽小懦弱。

有意識的讓孩子表達自己的想法，多表揚她的勇氣和自信。

經常被表揚的孩子才能越來越自信。這就是期待效應。

期望效應又稱 “ 皮格馬利翁效應” (pygmalion effect），期望是對自己或 他人 的一種判 斷 ， 希 望 自己或 他人 達 到某種 目標或滿足某種行為預期。由期望而產生的行為結果就是期望效應。

說白一點就是，你覺得你的孩子是膽小懦弱，他以后真的就是膽小懦弱。你相信你的孩子是堅強勇敢自信，并經常鼓勵他，他以后就會變得堅強勇敢自信。

在教育學上，期望效應是應用最廣也影響最廣的效應。

所以，作為媽媽，你應該要相信你的孩子并不是膽小懦弱，只是表達能力欠缺，需要你的鼓勵和加強表達能力而已。

不管你怎么對待孩子，對于這么小的孩子來說，你永遠是他最愛的媽媽，他對你的愛不會少一分，但你如果經常用不合理的方式對待他，他對自己的愛就會少很多分。

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