謝謝你的邀請，“關于60后，70后的養老靠子女還是靠養老院？你怎么選擇？”我曾經講述過自己的觀點，今天朋友來問，我再表達一下。

我是五0后，又曾經是一個養老工作者，在養老院工作了十余年！由于接觸到許許多多不同的養老的老人及他們的子女，見證了許多為了養老的問題而引發爭議甚至打官司！所以早早地想好了自己的養老歸宿問題。

第一，在身體還能自理的前提下！不要去養老院。

由于我擔任過大型綜合性養老院長的職務，對養老院的哪些事太清楚了！（全國各地的養老機構核心管理都差不多）。我的建議是在80歲前，如果夫妻雙方行動還可以，能基本滿足自理，不要去養老院。首先養老院各種各樣的規章制度很多，對入住老人行動也有一定的要求，進出不太方便，早請示晚匯報。其次，由于養老院的老人來自社會各界不同層次，不同脾氣，不同年齡，不同家庭背景，不同身體狀況的老人，說的難聽一點，就是一個大雜院。身體基本健康的老人，住在這種環境中，精神壓力大，交流壓力大，會給你帶來許多煩惱和不確定的因素。80歲前最好在自己的家里，這才是真正的溫暖之家，俗話說“金屋銀屋不如自家的草屋”就是這個道理。

第二，與子女住在一起，三代同堂，不同的思想，不同的觀點，不同的人生哲理，不同的思維方式，會給三代人帶來巨大壓力和煩惱。

各自的生活方式不同，交流構通觀念不同，社會實踐經驗不同，消費方式不同！可以這樣講，這三代人的人生觀，價值觀完全不在一個點上，誰都沒有錯！誰又說服不了別人！這才是最可怕的事情。所以決不能與子女們住一起。他們可以常回家看看，有空與父母吃飯游玩看電影。這樣反而大家都會感覺到很溫暖，有家的感覺，而且，大家都沒有壓力和煩惱。

第三，到了真正有一天，己經老的不方便行走了，身體健康也一天不如一天了！這個時候人生就像一臺機器，基本上已經走到頭了！選擇一家醫養結合的中擋養老機構，安度最后的日子吧！

朋友們，不知我的回答是否有用，對你是否有幫助！謝謝

不靠子女不去養老院，靠自己。

個人是典型的70后，距離退休養老還有十來年時間，也差不多可以做一個初步規劃。但不管怎么說，未來養老肯定不能靠子女，去養老院要看情況。

現在人生活壓力很大，那么未來年輕人生活壓力更大，而且都是只有一兩個孩子，靠孩子養老，太不負責了。不僅是對孩子不負責，也是對自己不負責。

孩子未來也是要結婚，也要 有自己的家庭生活，他們的生活壓力也是很大的，給他們添麻煩，不是自己給自己找不自在，也給孩子找不自在么。

而且他們家庭生活不管怎么樣，多了我一對老人，也太不方便了。

去養老院，那是實在老或是實在走不到了可以考慮的事情。

按照個人規劃，退休之后就是回老家。反正老家房子有了，然后就是住在老家，在還能勞動的時候，種點菜，釣釣魚，打打牌，看看海。就很OK了。資金上，養老金肯定只有一點點，只能滿足日常，但也已經差不多了，年紀大了，不泡妞也沒什么花費，喝點小酒喝點茶，應該還是喝得起的。

在自己不能照顧自己的時候，如果思維還清晰，還能動，那么就去養老院混一段時間。不給社會添麻煩，不給孩子添麻煩。

反正世間繁華跟臥床的人是沒關系的。這時候打擾親人太多，留下的只有相互傷害。然后就是一個小盒子，這是人生終極歸宿。至于小盒子放在那兒，已經無所謂了。

我60后，老婆70后。

我們老了是靠子女還是去養老院？

這里有三個問題。

第一，靠子女。

現在的孩子不容易。

如果我們60,70的子女們，能靠自己養活小家庭，不用向老家伙伸手，已經被夸厲害了。

如果60,70后老了，可以靠子女養，那你真是上輩子拯救了銀河系。

60,70這代的子女，還可以養父母的，非常少。

所以題主說靠子女這條，我勸你還是死了心吧。

第二，養老院。

養老院不便宜。

大多數人的退休工資，是不夠去養老院的。

如果你的退休金或者存款足夠支持你去養老院，那就恭喜你了，你屬于6070的成功人士。

拿著錢去養老院，比靠子女要靠譜。

尤其是身體不好的。

第三，沒得靠怎么辦？

子女沒能力養，養老院又不夠錢，怎么辦？

有時候去倒垃圾，看到有老人在翻垃圾桶的。

看新聞，日本壽司店有80多歲老太太還在工作的。

真的沒錢了，就開源節流。

如果真的開源節流，也不夠生活怎么辦？

我估計，到了2040年，全世界安樂死應該會變成熱門話題的。

如果有的選，與其憋屈的活著，不如憋屈的死掉。

老了去養老院看似光鮮亮麗，實則非常不靠譜！很多老人根本想不明白，他們認為只要自己有錢，去養老院有人照顧，床單都不用自己洗，再加上有養老金，是自己的樂園，甚至認為不指望子女養老！

當然不排除有一些子女的確不管父母的，但那畢竟是少數！很多老人因為身體還健康，不知道醫院的真實情況，所以認為只有有錢，去養老院也是一樣的，實際上并非如此！

靠子女，也不是說要子女花多少錢，但關鍵時候能頂得上；養老院，你有錢、肢體健全的時候肯定很happy，可你有想過哪一天生活不能自理的時候嗎？

去養老院快樂的前提是你生活能自理，等你生活不能自理時，就知道痛苦了！

這里不得不說一下一些老人在醫院的真實情況，因為我有一個朋友就是在醫院的腦外科，看過太多養老院老人的悲慘晚年了！這里就舉個例子來說！

有一個老頭，中風，屬于下半身癱瘓狀態，吃飯喝水上廁所，都需要有人服侍。而這個老頭呢，算是有點積蓄吧，年輕時是做生意的，算是比較風光的。有一個女兒、還有一個小兒子，但現在關系都鬧得很僵，等于說是他兒子女兒都不認他！

這老頭年輕時做生意，有錢，常常不著家。因為30歲才生的孩子，在40多歲的時候，他女兒才10歲，兒子才8歲。但那個時候因認識了一個女的，關系密切，被他母親知道了，因此一場不可避免的家庭大戰，要是說這老頭到此為止，可能也就還好。可他偏不，硬是要離婚和那個女在一起。后來他原配也沒辦法，就要求每月給撫養費。答應的好好的，結果只給了不到一年，就再也不給了。他原配找了他幾次也沒辦法，導致讓兩個10多歲的孩子，從之前的風光生活，變成了貧窮緊縮的家庭，雖然這樣，他母親還是靠個人的努力，將兩個孩子培養成人，都上了大學，并且后來收入都不錯，但因為這個經歷，這兩個子女對他父親的憎恨感很強！

在這個老頭50多歲時，一直也沒有孩子，可能是女方不能生育了。這兩個孩子也畢業了，他們的母親曾帶著孩子找過這老頭，看看能不能幫忙找找工作，借點錢買房。接過這老頭就一句話：“我們早已經離婚了，現在我有自己的家庭了，我們之間沒有任何關系了，就算我自己沒孩子，我以后去養老院就好了，也不指望你們給我養老，我也不可能幫你們的。”

50多歲，這股老頭的確活得瀟灑，因為有錢。不過很快因果就來了，快60歲的時，他那個二婚的老婆，暗地里把他很多錢給搞走了，據說是幫自己的弟弟的兒子孫子買房買車什么的，后來更離譜，直接就跑了，也不和他聯系。不過還好，這老頭手里還有點積蓄。

到60歲的時候就去了養老院，非常快樂，就和住酒店一樣，反正只要給錢，啥事都不用自己干，每天自己只負責玩就行了！但萬萬沒想到69歲時直接中風，養老院就把他醫療治療，但落下了癱瘓，這個時候老頭身上的錢也花得差不多了，幸好每月還有點養老金。養老院就給他找了一個護工后，但不湊巧，他的腦動脈瘤那時候也破了，要趕緊做手術，醫院需要家屬或擔保人簽字，結果養老院拒絕簽字，說他自己有老婆、有孩子，可以聯系他們。于是醫院趕緊聯系，他的二婚老婆直接聯系不上，但原配老婆和兒子女兒還是過來了！本來他原配老婆想要簽字的，結果他兒子女兒就強烈反對，不愿簽字。

但畢竟是原配，還是給他簽字了，后來手術還算好，命是保住了，但右手可能受到影響，功能不正常了，也就是抬起來很費力，而是手握東西好像沒力握住。也就是說，他下半身也癱瘓了，目前只有左手是正常的。

這個時候躺在床上，想著讓原配老婆和兒子女兒照顧她，不要不管他。但他原配老婆也只有一句話：“你動脈瘤手術，我已經給你簽字，你的命也搶救回來了，我也算對得起你了，你找你自己的老婆去吧，以后你是死是活和我、和你兒子女兒沒有任何關系。”后面他原配就帶著兒子女兒走了。

后來雖然醫院有護工照顧他，但肯定沒那么盡心了，經常出現拉床上、尿床上的情況，反正人家護工來照顧的時候也是一臉嫌棄。

更痛苦的是，同病房的其他病人和家屬看到這樣，就吵著要換病房，嫌味重，前前后后換了好幾個了。也就是說，除非是那種昏迷的病人才會愿意和他一個病房，只要清醒了，一定要吵著換病房。

這個對他傷害性不大，但侮辱性極強！自己都偷偷哭過好多次了！現在他就靠著自己的養老金來維護工了，真的屬于孤獨終老了！

而且可以想象得到，等他百年之后，誰送他去火化，誰給他安排墓地，還不得而知！

子女就算再不靠譜，不給你養老，但至少有抬棺的！

當然，這話說得有點不合適。但事實的確是這樣，大部分子女還是會給父母養老了，雖然不一定會給到父母多好的晚年生活，但基本的生活、逢年過節回家看望一下，還是不用愁的！即便有些子女不靠譜，不當不給父母錢，還可能拿父母錢，但即便如此，這些子女至少有事的時候還會看望一下！再退一步說，就算碰到那種好幾年都不回家看望一次的，至少生病住院、百年之后，最起碼有子女可以安排。不至于孤獨終老，孤獨終老其實也沒什么！最關鍵的是到生活不能自理的時候，那才是最悲劇的！

靠子女并不是說一定要子女給多少錢，或者有多少花費，而是關鍵的時候能夠頂上。

總的來說，能靠子女還是選擇靠子女，養老院，身體健康的時候去肯定沒問題，但我們也要考慮哪一天沒有行動能力！

養老，這個話題夠沉重的。六零七零代人，說養老還稍微早了點，還有點預留時間做準備。而排在前面的我們五零代人，己經面臨養老的實際問題了。

最殘酷的事實是，我們五零代人平均壽命只有六十七歲，五零年的馬上七十歲了。按平均壽命說，己經是長壽的人了。等于說活夠本了。醫院，天天有六十多歲的人死掉，都是我們五零代人。現在，我們人中有的已經是失能老人，處境都挺慘的。國家愛能莫助，孩子也是無法分身，養孩防老已經是個假命題。

談談我個人。我覺得自己已經把養老和死都看懂看透了。所以，我積極攻略去流浪，打算活的再夠本一點，讓生命更獨立一些，自由一些，真的到時侯累了，困了，病了，就死在陌生的地方了。覺得只有這樣才算活的值過。生命本來是會死的，擋不住它，所以就盡最自由的活吧。我不會因為病活的沒有尊嚴，這只前我會干掉自己的。我用不著誰。現在，我好好說話，好好吃飯，好好睡覺，把自己弄的健康一點。我多少有點蔑視死，真的不在乎它。所以，病，我更不在乎。還有，我用不著誰，也決不指望誰，我即自己擺弄不了自己，那就是我該向世界告別了。這些，我想的非常徹底，非常明白，所以，我也非堅定了！我一個草民，凡夫俗子，感覺己經很幸福了，覺得夠本了。多活一天，真的就是白賺的了。我關于自己對待養老就說到這里。

現在我說說別人。七零后真的尚早，六零后著手準備養老可以提到議事日程上來了。那該準備什么呢？如我所說，最重要的是觀念，要把養老想懂想透。這個遠比錢重要。想到病到失能時怎么辦，有既定方針了，觀念明確了，態度堅定了，那病和死真的不可怕。活錢，真的不如自我了結，安樂點，把錢留給孩子。到那份上，就算病治好了，再活也沒有質量了。綜上，所謂準備，健康第一。讓自己更健康的步入老年生活。現在堅持每年體檢，發現問題趕緊治。就是這樣。

好好吃飯，好好睡覺，好好說話，這是生活真正的修行，生命全靠它擔待了。最后祝福準老人們健康，平安！祝福大家有一個幸福的晚年！

我是六零后。當我老了以后會選擇去養老院。我公婆五個子女，他們年老后五個子女輪流伺候，都九十三歲去世，我娘家也是兄弟姐妹五人，我父親己去世，只有八十多歲的母親了，前幾年母親有了場大病，出院后哥哥和弟弟在外地工作都走了，我那一年也正有病不能伺候，姐姐`冬天做點買賣也不能伺候。(春冬兩季的賣買。錯過這個季節就不能干了)。只有小妹一人伺候。德虧兄弟姊妹和氣不計較。我只有一兒子，等我和老頭老了需要照顧了，兒子一人怎么也照顧不了，我也和老頭講過，我兩人如果有點小病地小痛地去醫院，大病不治之癥就不用治療了，雖有醫保個人也德花，兒子還要照顧，太辛苦小家了，順其自然悄悄地離去行了，不能臨了了拖垮小家。如果老來身體健康就拿著養老金去養老院，也不能和小家住在一起，人老了不知不覺中長老毛病，個人還不覺得，老有老的生活規律，小有小的生活習慣，大家說我說的對吧。

我是6O年出生現已經退休了，夫妻倆只有一個獨生子女。現在將_人退休金存放在銀行卡里，留著最后一個人進養老院生活補助費用。六七十年代的人，都是響應國家政策只生一個孩子，城市里獨生子女找愛人也是獨生子女，小夫妻倆上有四個老人，下有一個或兩個孩子，而且工作忙壓力太大，完全靠他們照顧比較困難，特別是到了八十多歲以后，身體各各方面都會出現疾病時常發生現象。子女們都是近五六十多中年人，他們子女們結婚了，又要帶孫子輩，也就是我們的重孫輩分了。所以我說子女孝順父母親太難了，國家應該現在就要多建一些公立性質的托管養老中心醫院，或者是民企托管中心，國家按住院老年人數補助費用。這也是今后發展趨勢，中國早已是老年社會，國家富強人民群眾生活質量提升了，到處看到了八九十多歲的老人幸福的生活。

從根本而言，60、70后的生存能力，要比90后和現在的一代生存能力強。緣于此，60、70后是能夠應對今后的養老問題的。

那么，解決養老問題，又來談什么生存能力？這不是所問非所答嗎？那我就坦言——老人將來能否養老，是由自己的生存能力來決定的！

試想:一個連生存常識都不具備的人，怎么來應對今后的養老問題？由于60、70后秉承了老一輩的吃苦精神、融入了后一代的甜美生活；可以說60、70后的人，是歷史的弄潮兒，是社會的生力軍，他們的生存能力有廣闊的空間。

從社會的發展來看，60、70后在老一輩扎下厚實的根基里孕育成長，又肩負著時代的使命。于是，這兩代人成了老一輩人的驕子、新一代人的標桿。

60、70后擁有了這些得天獨厚的條件，導致了他們的思想睿智、眼光犀利，有翻江倒海，我自巋然不動的豪情。一代人能具備這些潛質，他們還會為養老的問題擔心嗎？

放眼望去，除了有部分60后退休的以外，其余的人還在各個崗位上打拼。這兩代人領略了老一輩人養老的痛楚，他們從中學會了努力工作和掙錢，并積極的參予了社會有益的各種保險。也正因為這兩代人有養老意識，他們會盡力把自己的子女培養成才。即便自己的子女沒有高官厚祿，這兩代人也會教給自己子女的生存之道。為此，60、70后對于養老的問題能平靜對待、成竹在胸。

畢竟60、70后的子女比較少，有正式工作的，干到退休領養老金養老。干農活或打工的這一群體，他們會在有生之年拼命掙錢和積攢錢，并參予社保、養老保和醫療保險，為干不動活的一天，奠定了自己今后的養老基石。

其實，關于60、70后的養老，不是靠不靠子女或進不進養老院養老的問題，而是決定于本身。這兩代人看得深邃，子女孝順，自己就樂哈一下；子女不孝順，也不會傷心過度，他們會坦然面對自己的養老問題的。

就比如我，在未退休之前就作好了養老打算，在自己有生之年不薄一厚二對待子女的前提下，兒女對自己養不養老是他們的事，我去操這份心思干什么？養兒養女是我的責任和義務，我不會直接教育我的子女，今后一定要為我養老；而是我在潛移默化中去感染他們，讓孝敬老人的傳統在兒女的身上繁衍。

在現實當中，有些父母動不動就去指責兒女不孝順，埋怨兒女不為自己養老。可是，在指責的過程中，作為這樣的父母，自己曾經孝敬過、養老過父母沒有？自己為自己的兒女盡到責任沒有？父母是兒女的一面鏡子呀！如果又不孝敬自己的父母和不培養自己的兒女，將來還希望自己的兒女來為自己養老，這有用嗎？像這一類父母，活該受養老之痛！

我在生活中對老人和兒女做到最大化、內心無愧之后，我的兒女對我養不養老是他們的事。我有時間去擔心養老，自己還不如有尊嚴的、開開心心的活一天算一天。過多的去指望兒女養老，反而還會折自己的壽。

另外，我也不會去養在院、我也不適合住養老院、我是一個性情中人、我喜歡親戚和朋友。試想，我能去一個既受約束又寂寥的地方待嗎？打死我都不會進養老院，我寧愿享受在陽光下、親戚朋友的笑談里從一而終！

人說非言不講命運，但是就是命運。如果年青時掙些錢多了，生個孩子。一，人才出重，學習有秀。大腦好使，有心近，能力強。那就不用說了，找媳婦就的門大戶對了。他去了小時侯，和上學期間花兩個錢。他自己掙的錢，都花不了用不敗。而且自然就會孝順吧，怎嗎養老都好吧。二，如果自己結婚都累了陣，生個兒子，再人才镸的一般一下，學習還不好，花錢還根兩個，費事勞力的找了個老婆，過日子，生了個孩子自己都顧不個來，他還三天兩頭子打窮丈，他那里還有閑心，來養你的老嗎，低保戶臉皮不夠級，困難戶選不著。他上養老院，誰和他去啊，自己看著辦起吧。三，父母本來一般化，兒女也是一班化，老的少的都是一般化。你說他窮也沒餓著，你說他富嗎，分錢也沒存下。他是等著兒女孝順養老，還是上養院吧。叫我嗎我之要能走一步。我就在家里。養老，能活一天，就說一天吧，窮富有高低，之要不能干了就是，一去夕陽一了百了最好的養老吧，我是四十年模的人，一生是苦，老來更苦。我說的不可能對，請你看看大家朋友們，怎么評論的吧，謝謝。，，，

說一下，我的想法，我是79的，我的父母都是五零后，我和我老公都是獨生子女，我也只生養一個兒子。

先說一下我父母和公婆的養老計劃:現在父母和公婆身體都還不錯，他們都還自己過，我們每周都會去他們至少那里一次，吃吃飯聊聊天，不成問題，等到有一方生活不能自理時，另一方還是可以照顧的，只不過，我們會往他們家跑的更勤一些，可能下班過去照料一下，晚上再回自己家，所以我們三家的住的地方都很近，方便將來照顧。如果父母忙不過來，可以請一個保姆協助照料。當有一位百年后，只剩一位老人的時候，生活能自理時，可能也希望自己過，那我們會尊重他們選擇，等到了不能自理時，我們會接到我們家，忙不過來時再請個保姆，直到終老。

等到我和我老公老了后，基本差不多，能自理的時候，自己過，先走的那位，從家走，后走的，等到自己不能動的時候，會選擇養老院，度余生。

聽起來有些悲涼，但除去不能動的最后那幾年，或許更短暫，前半生還是過得不錯的，自己留住養老錢，住進好一點的養老機構，算是心里安慰吧。