帶著2歲的小寶，冒著大雨去送兒子上學，路上突然遇到了我老公還有婆婆 ，看到我們娘仨在雨中淋的給落湯雞一樣 ，婆婆隨后說的一句話，讓我忍不住崩潰大哭起來 。

我家倆孩子大的今年12歲，小的3歲，兩個孩子從出生到現在全部都是我一個人帶 ，娘家媽還有婆婆沒有一個人幫我搭把手過 ，因為我老公平時工作也忙，所以他也很少能幫我帶孩子 。

早幾年帶大寶的時候確實也挺困難，不過那時候就他一個孩子，雖然我一個人帶孩子也挺辛苦的不過慢慢的都熬過來了，從有過大寶以后好幾年內我都沒敢要二胎，就是怕生下孩子后沒人幫襯 ，可是等大寶上了小學以后婆婆一天到晚催，說家里一個孩子太少了，讓我們無論如何也要生個二胎 。

雖然婆婆催的挺緊，可是不敢生啊，一想到我一個人還要接送大寶，再帶個小寶日子怎么過，看到我們老是不生二胎婆婆又哭又鬧，怪我們就生一個孩子了事兒啦，還說我老公是家里的三代單傳，讓我們務必再給她生個孫子，而且如果我們不生二胎的話，她就搬到我們家來住，天天鬧。

架不住婆婆給的壓力，在我家大寶讀小學三年級的時候我生了個女兒， 公婆本來希望我們二胎再生二兒子的，可是一看到是女孩之后老兩口很是失望，他們只是月子里來看過我幾次從那以后再也不問兩個孩子的事了 。

我家二寶是2月份出生的，滿了月之后就3月底了，那時候天氣慢慢的暖和了，從寶寶剛滿月之后我就抱著她去接送大寶每天風雨無阻。

我家大寶早上7:40到學校 ，每天早上6點多一點我就起來給孩子做好飯，等到要送大寶去上學的時候如果小寶不醒，我就直接抱著她去，下午接孩子放學的時候那時我家小寶基本上正在睡覺，可是孩子等著去接，沒辦法，所以每次我都是一手抱著小寶一手騎個電瓶車去接大寶。

后來等小寶過了幾個月之后，慢慢的可以坐住了，我就在電瓶車前面給她買個小凳子，讓她坐前面，每天跟著去接送大寶上學放學，就這樣的日子一直持續到現在三年了 。

這三年里帶兩個孩子的心酸就不說了，如果真讓我說的話估計三天三夜也說不完 ，不過有一件事讓我印象特別深就是去年夏天那是6月份臨近著快放暑假了，我家二寶突然得了咽峽性皰疹每天都發高燒 ， 孩子自從生病以后，每天也沒什么精神，不怎么吃飯，反正就是哭鬧一直讓我抱著。

因為孩子生病老是哭鬧，白天基本上都是讓我抱著所以就不能按時做飯 ，所以當晚上老公下班回到家看到冰冷的灶臺時，他竟然一句理解的話語都沒有反而指責我說，不就在家帶個孩子嗎？我上了一天班回到家連口熱乎飯都吃不上，你在家干什么呢 ？

任憑我無論怎么給他解釋，可是老公始終認為帶孩子是件很輕松的事 ，他甚至說哪一個女人不都是這樣帶孩子的，你又不是只有你一人這樣 ？

孩子生病那幾天，每天都要去醫院打點滴，而且我家孩子一去醫院的話就特別抗拒，她只要看到醫生就無比恐懼，反正就是各種哭鬧不配合，所以我一個人帶孩子去醫院根本照顧不了她，所以就想讓我老公和婆婆他們兩個能抽出一個人幫幫我 。

可是每當這時候婆婆和我老公永遠都是那句 ，人家哪個女人帶孩子不都是這樣過來的，怎么就你那么矯情，一天到晚在家里什么都不干，只不過帶著孩子都帶不好，還讓孩子生病 ，聽了他們娘倆的話，真是無語，我一個人帶孩子再苦再難從來沒人給我搭把手，可是孩子生病了卻把責任都怪到我頭上 ，所以我也不指望他們了，一個人默默的帶著孩子去醫院看病 。

在小寶發燒的第三天 ，那天吃過早飯我一人帶著孩子去了診所掛完點滴之后，馬上就要到中午放學要去接孩子了 ，剛下來樓準備騎電瓶車去的時候，突然下起了大暴雨，想著小寶本來就生病如果再冒著雨帶她去接哥哥放學到時候再淋雨了怎么辦 ？

所以我就給老公打了個電話，問他能不能接一下孩子 ？

老公在電話里說他有急事暫時過不來，讓我穿好雨衣帶著小寶去接兒子，我就在電話里問老公到底有什么急事，能不能先把孩子接了再去辦事 ？可是老公很著急的說他的事很當緊，沒辦法，我只好冒著大雨騎著電瓶車去接兒子放學了 。

因為那天的雨下的特別急而且還刮著大風，雨水順著脖子流了我一身，小寶坐在前邊渾身也都濕透了，我兒子坐在電瓶車的后排上，他拿的傘根本打不住我們娘仨被淋的給落湯雞一樣。

在我們從學校回到半道上等紅綠燈的時候突然看到了我老公的車也在那里等紅綠燈 ，我兒子就隔著窗戶喊老公 ，這時候老公也從車里看到了我帶著兩個孩子，他搖下了玻璃發現我婆婆也坐在車里面，當時我們沒來得及說話就綠燈，然后就過去了。

等回到家的時候婆婆看到我們三個人淋成那樣子，張口就對我說: “你是不是缺根筋，這么大的雨，非得去接孩子，等雨停了再去接不行嗎，你感冒了沒有事，兩個孩子感冒了怎么辦 ？那么大人了，連個孩子都帶不好還讓小寶生病 。”

后來我才知道那天婆婆有點牙疼非得讓老公開車帶她去醫院看，一想到這里我頓時就氣不打一出來，婆婆明知道小寶當時還發著燒，又下著大雨，我還要帶著她去接兒子放學，你一個大人了，有點牙疼，又不是什么大病，為什么不能克服一下呢，非得讓我老公開車帶她去看，卻讓我冒著大雨去接孩子放學 ，而且回到家還把我給埋汰一頓 。

婆婆說我兩句，我也就聽著不當回事，因為這么多年里她經常這樣說我，特別是我們每次帶著孩子回老家看她的時候，他總是朝著那些鄰居說，我這個兒媳命是真好，自從嫁給我兒子之后，什么事就不干，一天到晚只在家帶個孩子，一開始的時候他這樣說我，我還反駁他兩句，后來說的多了我也就麻木了，

可是那天不知怎么的，當婆婆說完之后我越想越委屈 ，我一個人帶孩子你們從來沒有幫我搭把手，可是孩子生了病卻把責任全怪到我頭上，就像今天下著大雨去接孩子也怪我 ，所以在那一刻幾年帶孩子所有的委屈與心酸，全部都涌上心頭再也忍不住了跑到衛生間里大哭了起來。

任憑我在衛生間里哭的撕心裂肺，老公和婆婆在外面卻無動于衷 ，而且我還時不時的聽見他們抱怨我的話語。

是啊，就像他們說的我矯情什么呢 ，可能在他們的心里，我就應該是鋼筋混凝土做的吧 ，所以擦干眼淚，調整好心情，繼續前行吧。

好在我的兩個孩子，現在已經慢慢的長大了，過了暑假我女兒也要讀幼兒園了，獨自帶孩子那段最苦最難的日子，我已經慢慢的熬過來了，相信以后都是美好的生活在等著我。

我相信大部分女人應該都經歷過 ，一人咬著牙獨自度過那段沒人幫襯 ，沒人支持，沒人噓寒問暖的日子，雖然那段時光很難熬，但是總有過去的那一天 ，所以為了孩子，我們都加油吧 ！

14歲1.8米高的兒子叛逆打了我，還搶了我的手機不準告訴他爸，我抱著2歲正在高燒的小兒子在大暴雨下等車去醫院，委屈，心酸，無奈，崩潰得嚎啕大哭！

我家倆個兒子，大的14歲，讀初一，小的2歲，我廣東人卻嫁給了東北人，定居廣東，兩個孩子從出生到現在全部都是我一個人帶 ，親媽還有婆婆沒有一個人幫我搭把手過 ，老公因為多掙兩個錢，就選擇在外市工作，一周只能回來一天，所以他回來也幫不了我帶孩子，我還得給他伺候成大爺，給他改善伙食 。這些年我想找個依靠幫扶一下的人都沒有。全都靠自己死撐。

我媽當時就警告過我，公婆那么遠隔了3600多公里，遠水救不了近火，嫁外省以后有苦不要回家哭訴！當初年少，死活不聽，考慮所有問題都很欠缺，愛情來了，就沖昏頭了，誰都勸不住！

現在真如我媽所說的，婆婆一天都沒幫帶過我兩兒子，剛生大兒子時，倆老說不不適應廣東生活，所以呆在東北的農村，就想呆自己家鄉，不想離開！

后來公公腦中風，半身不遂，雖然尚能活動，但走起路來上肢屈曲，下肢伸直，癱瘓的下肢走一步劃半個圈，生活不能自理，為此婆婆長期任勞任怨的細心照顧公公，寸步不離。后來公公又檢查出肺癌去世了，她自己被折磨8年，也換來了一身病，身體條件不好的婆婆就更不想下來了，媽媽說的話我終于懂了，現在的苦在親媽面前我也沒臉面提半個字，慢慢的我也變得沉默不說家事了~

我倆從結婚到生孩子沒有用過家里的錢，全是我倆靠自己掙的，大寶出生前一天我還在工作，半夜破水，兩夫妻啥也不懂，提著孩子的衣物開著個破摩托車到離家10公里遠的醫院生產，半路還沒油，推著摩托車找油站加了油又開著到醫院，現在想起真覺得自己當時無知者無畏。

人家破水了，都不能動，都要輕輕的躺好，我倒好，還坐摩托車顛顛簸簸的，萬一孩子缺氧無了怎么辦。生的過程很煎熬，半夜三更折騰到第二天下午都生不出來，醫生說怕缺氧，最后剖腹產，簡直了，兩種痛全都受了！

孩子出生后公婆無打算過來幫忙，所以我干脆就辭職了，雖然很難，很辛苦，但也年輕，多少個日夜全是自已扛著，慢慢就熬過來了。

大寶上幼兒園后為了早日還清貸款，我就出去工作了！二胎政策出爐了，很多人都勸我再生一個，我沒有考慮，因為不想重新再來，因為孩子有點什么頭暈病痛的，我都得帶著上班。經常帶去上班的地方，又怕老板不高興，其實左右為難！自己沒有老人幫忙就是這樣子。

就這么安安穩穩的過了幾年，為了多賺1000塊錢，我跳槽了，到另外一家公司，離家特別遠，工作離我住的地方開車要45分鐘，在另外一個鎮上，走的高速！正常的情況早上七點出門晚上八點回到家再做飯給大兒子吃，但是如果塞車的話，那可能很晚，不能餓著孩子，我就會在美團上點外賣直接送到家！

誰知道在這個節骨眼上，我居然意外懷孕了，好歹都是個生命，沒辦法，不能不要啊！這份工作是相熟的人介紹，所以老板很器重我。為了不辜負老板對我的信任我很拼命工作，可是出問題了，B超顯示有積液，孕酮低，每天晚上七點下班了還得跑醫院打針！后面有羊水多羊水少少折騰那么多次，年紀大了，體力跟不上了，身體也不好，所以我決定辭職了，放棄一份很好的工作！

38周那天例行檢查，但胎監做了N多次還不過，后面被迫無奈緊急安排第二天剖腹產，真的還好剖腹，孩子臍帶扭轉50圈，危險得很，差點就沒了。

月子是我過的最累最累，自己煮吃的，給孩子換尿布，喂奶，洗澡，洗衣，哄睡等等，孩子在月子里一驚一乍的，特別敏感，晚上又鬧又不睡，一直要抱著，孩子哭，我也跟著哭，太糾心了，你根本聽不懂他的需求，沒日沒夜的，我太累了，我是累到站著都可以睡著的那種境界了。

更可怕的事是孩子在月子里出問題了。先是淚管堵塞，還有就是孩子的肚臍發炎，肚臍有點往外鼓，一直有黃水流出，我單獨一人帶著孩子去了醫院。我自己因為無日無夜的照顧孩子傷口也崩裂了。

我居然短短十多天瘦了20斤，這是我第一次崩潰，撕心裂肺的哭，但是沒有用，我還有兩個孩子要照顧呢！我不能倒下。沒有得產后抑郁已經很好了，事實證明，沒人救得了自己，我只能自救！

孩他爹瀟灑的跟單身小伙似的！每次回來逗弄兩下，叫他給孩子換個尿片，他就各種推脫，就是甩手掌柜！現在的我上個廁所都像閃電一樣快～做個飯，睡個覺耳朵豎得跟雷達。

我放棄了自己的所有做全職，被嫌棄，被不認同，總認為帶孩子很輕松，沒有上班累，所有的好事，好的結果都是他辛辛苦苦努力而來的……所有的壞事不好的結果都是我造成的，就是這么無語。

這二年來帶兩個孩子的心酸幾天幾夜也說不完 。

昨天，2寶發燒了，度數不高，所以我是先在家里觀察，做物理降溫，到了晚飯時間，我去做飯，讓大寶看一下弟弟，他拿著手機玩游戲但也不耐煩的答應，誰知道等我做好了飯，我看到小兒子拿著螺絲刀去插那個電插座，我一下了整個人緊張死，立刻一手拍掉孩子手上的螺絲刀，小孩子被嚇哭，我氣憤地對著大兒子說:"讓你看一下弟弟都不行嗎，你不知道這很危險，電死了怎么辦，一天天只顧著打游戲，打游戲有什么用？"

誰知道我一下子把他激怒，他立刻說：“就玩一下游戲，怎么了？你們天天就只顧著弟弟，你們就愛弟弟，每次的東西都是弟弟先挑，最后才我來挑。你們有考慮過我的感受嗎？”

“你身為哥哥，你還跟弟弟爭嗎？十幾年來爸爸媽媽不是唯獨疼你一個，你這人怎么這么自私？孔融讓梨的道理你不懂嗎？”

這家伙徹底被激怒，一個跨步，上來推了我一下，我重重的摔在地上。他現在個子高，力氣大，我知道我現在打不過他了，我立刻掏出電話想打電話給他爸爸，但是被他一手搶過去！

他說：“打什么打？你覺得你能打得出去嗎？，你覺得你能打得過我嗎？”

我忍不住了，發飆了，我對著他大叫：“我生你下來，一直愛著護著，一把屎一把尿的把你養到14歲，你不懂分擔，不懂感恩就算了，你竟然打我，你的行為真是連狗都不如！”

旁邊的二寶看到我發飆，嚇得哇哇大哭，我立刻抱起了他，我發現他特別特別燙，不得了，高燒了，一定要上醫院，我用盡所有的力氣去搶了回我的手機。

他在旁邊急得用手打自己的臉，然后用頭撞在門上，他哭著哀求著：“不要告訴爸爸，不要告訴爸爸。。。”

我甩下一句話，：“你給我好好在家反省，我現在帶弟弟去醫院，回來你得給我認錯，給我一個保證！”

我氣炸地抱著弟弟冒著大雨出門，用手機軟件打了部車，我撐著傘在雨中等車，雨水嘩嘩打在傘上，為了保護好懷中的弟弟，雨水打到我的后背，冰冰涼涼，地面的雨水一下子漫到我的腳背，我才意識到自己穿著家居服和拖鞋出門。在那一殺這些年帶孩子所有的委屈與心酸，全部都涌上心頭，再也忍不住了，趁著大雨的遮掩，嚎啕大哭起來。

感覺自己辛辛苦苦帶大他，有點接受不了，小時候把心暖化，長大后把肺氣炸，我對他掏心掏肺！他卻沒心沒肺，跟他說話聊天稍不順他的心就給我甩臉子，一臉厭惡的表情，不管什么事，什么問題都和我唱反調，脾氣大，冷漠，沒愛心，有時說出來的話真的好令人傷心，有的時候我覺得這就是喪偶式教育！不能再這樣下去，不再管教就等于沒有家教，不能當祖宗慣著！

我咬了咬牙，哭出來舒服多了，看了看懷中可愛的弟弟，我擦干眼淚告訴自己，反思自己的教育問題，然后振作起來，不能倒下，為了孩子，為了生活，雖然一地雞毛，仍然要積極向上。

我希望自己可以快些出去工作，賺更多的錢，多一些自由，活出自我。我告訴自己，沒有可依靠的墻，就把自己活成一座山，女人當自強！

從醫院回家，我累得睡著了。老公敲門沒人應，他從鄰居家翻窗戶進來，一把掐著我的脖子，說我沒事找事。我被掐得喘不過氣，他才松開手。我跑到衛生間吐了一場，從鏡子中看到脖子上的紅印子，嚎啕大哭。他沖到衛生間，吼道：“你發什么神經，我肚子都餓扁了，還不趕緊去做飯。”

看著他猙獰的面孔，我覺得他真陌生。鄰居聽見動靜，跑來敲門，看到我哭得滿臉眼淚，鄰居勸我多理解老公，他敲門敲了半天都沒人應，還以為我和孩子出事了，嚇得翻墻進來了。看到我沒事，可能太生氣了，才會沖我發火。

那一刻，我心里從未有過的寒冷，原來他看到我活得好好的，會這么生氣。也是從那一刻起，我下定決心做一件事，讓自己再也不要過這樣的日子。

我家姐弟三個，我排行老二，在農村，老二是最不受父母待見的。我從小被父母寄養在別人家，上了小學，爸媽才把我接回家。爸爸很討厭我，覺得我不如姐姐單純，不如弟弟可愛，說話做事，總喜歡看別人的臉色，看起來很有心機。

小時候，為了討爸媽歡心，我學著做家務，掃地，去地里鋤草，盡管做得很多，爸媽從來沒有夸過我，反而會因為做錯一件小事，怪我沒用。每次看著弟弟和姐姐在家里吃著雪糕看著電視，我只能去地里干活，心里難過得想哭。

因為從小缺愛，我外出打工后，遇到了現在的老公，他只是請我吃了一頓飯，給我買了一身衣服，我就和他在一起了。我第一次體會到被人關愛的滋味，覺得自己是天底下最幸福的人。老公家里條件一般，我和她結婚時，婆婆說好了給我4萬彩禮。

結婚前一周，她得知我懷孕后，竟然把彩禮降到2萬，我媽本來打算陪嫁一些嫁妝，因為婆婆突然反悔，我媽塞給我2萬塊錢，讓我自己收好。她知道爸爸討厭我，也知道我不喜歡這個家，這是她能為做得最多的事了。

結婚那天，我哭成了淚人。結婚當天，親戚夸婆婆有福氣，娶到我這么懂事又單純的兒媳婦，婆婆啐了一口吐沫，嫌棄地說：“有啥福氣？我看她就是掃把星一個，嫁到我們家是她的福氣，她倒好，連陪嫁都沒有。”老公知道我父母給我2萬塊錢，氣得和他理論一番，讓她別總在別人面前說我的壞話。

剛結婚的時候，老公對我還不錯，我以為婆婆不好相處，老公足夠愛我就好，卻不知婆婆總在老公面前吹耳旁風，會改變老公的想法。懷孕初期，我總是嘔吐、嗜睡，老公很體諒我，下班回到家問我餓不餓，想不想吃東西。

婆婆在旁邊指桑罵槐地說：有些人，就是矯情。當年我生了兩個兒子，也沒像某些人似得好吃懶做，什么活都不做。好像她懷的孩子是寶貝，我家孩子不珍貴似得。要是回到二十多年前，這樣的兒媳婦，誰家敢娶？

婆婆總在老公面前念叨，她懷孕時什么活都做，女人呀，就是不能慣著。說得次數多了，老公對我的態度冷淡了很多。我身體不舒服，他就認為我是裝的。懷孕期間，我情緒很敏感，經常為了這些事一個人默默流淚。

孩子出生后，婆婆伺候了2天，就抱怨腰疼，不肯幫我帶孩子。老公白天上班，我自己給孩子沖奶粉，換尿布，孩子很小，我生怕一不小心弄疼了他。月子里，兒子很乖，很少哭鬧，第一次做媽媽，兒子成了我最大的安慰。

帶孩子雖累，尤其是孩子六七個月時，看到什么東西都想要，還不會走路，就想在地上跑。我每天抱著他，累得胳膊又酸又疼。但比起帶孩子的累，婆婆對待我和孩子的方式，更讓我心累。

老公的爺爺去世時，家里下了很大的雨，孩子才九個多月，不會走路，我把他抱在懷里，孩子鞋上的泥，蹭到我的衣服上。中午一家人坐在一起吃飯時，婆婆黑著臉說：“你別和我們做一桌，帶著孩子去別的桌吧，和你坐在一起，太丟人了。你看看你表嫂，穿得干凈又利索，你再看看你，身上這么多泥。一看就是邋遢的人，太丟我的人了。”

婆婆語音剛落，我的眼眶就紅了。我看著婆婆和親戚說說笑笑的樣子，再看看表嫂的孩子已經6歲，不用她抱在懷里，心里無限酸楚。

我小聲對婆婆說：“媽，你真有福氣，年輕時不用帶孩子，把孩子交給婆婆帶，現在自己當婆婆了，又端著婆婆的架子欺負兒媳婦，你穿得很體面，是因為你不用帶孩子不用操心，只需要動動嘴皮子就行。如果你自己帶孩子，說不定還不如我穿得干凈呢。”

我抱著孩子去了別的桌子，婆婆尷尬地臉色通紅，想發脾氣又發不了。她在外人面前，總是自詡為好婆婆，她每天要帶孩子，要做飯，忙得不行。而我只是一個好吃懶做，不懂事的兒媳婦，現在謊言不攻自破，不知道婆婆的臉疼不疼。

雖然這次，我為自己出了一口氣，可也只是這一次而已。婆婆年紀大，心眼也多，大多數時候，都是我吃虧，總是出力又不討好。我不喜歡婆婆，也不想被她欺負，總是惹不起躲得起，可有的人總是讓你有苦難言，你不招惹她，她也不愿意放過你。

孩子2歲時，婆婆去外地打工。結果和老板鬧得不愉快，被公司辭退了。婆婆覺得丟人，就借口回家帶孩子，掩飾被辭退的事。那段時間，老公工作比較忙，回家的路途太遠，就在附近租了一間房子，我邊帶孩子，邊照顧他的生活。

婆婆從來沒帶過孩子，她突然通知我，她要帶孩子回家住。我和孩子從來沒分開過，自然不會同意。婆婆沒辦法，就哭著給老公打電話，說她想孫子了，想幫我帶孩子，減輕我的負擔，我不肯讓她見孩子。

老公趕回家，讓我把孩子的衣服收拾好，把孩子交給他媽媽帶。我不愿意，老公攬過我的胳膊說：老婆，你是不是帶孩子帶傻了，我媽愿意主動帶孩子，是想幫你分擔壓力，你干嘛不同意呢？孩子這么小，不會太依賴你的。過幾天他和我媽混個臉熟，說不定還不讓你抱了。到時候咱倆一起打工掙錢，還能給孩子更好的生活。

我是想打工賺錢，可孩子還這么小，我舍不得和他分開。在老公和婆婆的堅持下，婆婆還是把孩子抱走了。晚上10點多，我給婆婆開視頻，婆婆把視頻掛了，說孩子睡著了，讓我別打擾他們睡覺。我覺得不對勁，給隔壁鄰居的兒媳打電話，拜托她去婆婆家看看孩子怎么樣？

她告訴我，孩子哭得嗓子都啞了。嘴里念叨著我要媽媽，婆婆想把他哄睡，他不停地推婆婆，不肯讓婆婆抱他。我心疼得掉眼淚，想收拾東西回家。老公不肯騎摩托車帶我回去，也不讓我出門。他不停地告訴我，孩子第一次和媽媽分開，哭是正常的。過兩天就好了，我就是太依賴孩子了，母愛泛濫而已。

接連2天，我吃不好睡不好，婆婆不肯給我開視頻，我只能讓鄰居家的兒媳幫忙拍幾張照片，緩解思念兒子的心情。第三天早晨，我正在菜市場買菜，婆婆給我打電話，讓我趕緊回家，她和孩子已經在家門口了。

兒子看到我，撲到我懷里，抱著我的胳膊哼哼唧唧，我看他情緒不好，便問婆婆，孩子怎么看起來無精打采的，是不是生病了？婆婆狠狠地瞪了我一眼：“你說這話是什么意思？我又不是沒帶過孩子，怎么會讓孩子生病呢？他就是昨天晚上睡得晚，精神不太好。”

婆婆把孩子交給我，喝杯水就回老家了。我給孩子燉了雞蛋羹，孩子不肯吃，總是趴在我懷里，不肯下來走路，看到玩具也不感興趣了。我摸了摸兒子的額頭，有點燙，就拿溫度計給他量了一下，39.8度。兒子摟著我的脖子，說肚子疼，我抱著他去廁所，才知道兒子又拉肚子了。

我帶著孩子到醫院，醫生說孩子受涼了，看起來受涼2天了，狀態很不好，還怪我怎么現在才把孩子送過來。孩子不舒服，拉肚子拉得身體發虛，也不知道給孩子吃點拉肚子的藥。我又委屈又心疼。我沒想到婆婆幫我帶了2天的孩子，就把孩子照顧成這樣。

她明知道孩子不舒服，寧愿把孩子送給我，也不肯承認孩子生病了。如果我沒有及時發現孩子的不對勁，孩子不知道要難受多久。我對婆婆恨得牙癢癢，我怪她不說實話，也怪她不會照顧孩子，遇到問題就知道推卸責任。

我在醫院折騰了一天，孩子的燒才退下去。我心里堵著一團火，便給婆婆打電話，讓她以后不要帶我的孩子。不管日子再難，我也不稀罕她幫忙了。婆婆知道孩子生病了，一句關心的話也沒說。

傍晚回到家，我給孩子做點面疙瘩湯，他吃好后睡著了，我也抱著孩子沉沉睡去。因為白天太累了，老公下班回家敲門時，我沒有聽到聲音。等我聽到動靜驚醒的時候，老公已經從鄰居家的窗戶翻進來，手掐到了我的脖子上。

他脖子漲得通紅，大聲質問我為什么不給他開門？還說我是故意裝睡，就是怪他媽媽沒照顧好孩子，所以才把火氣發在他身上。

他理直氣壯地問我：“你平時帶孩子，孩子生病我怪過你嗎？我媽好心幫你照顧孩子，你竟然打電話指責她，我媽被你氣哭了，你倒好，還敢沖我發脾氣，不給我開門，我看你就是欠收拾。我一直在忍著你，你每天在家除了帶孩子，不能賺錢，還要花錢，結果孩子還沒帶好，每隔幾個月都要生一次病，我真不知道你有什么用。”

老公咬牙切齒地模樣，讓我第一次見識到了另一個陌生的他，我沒想到他是這樣看我的。我每天舍不得吃穿，給孩子買衣服都是買二三十一件的，或者撿別人家孩子的衣服穿，奶粉太貴了，我就讓孩子吃主食，我一個月才花800塊錢，這筆錢算多嗎？

那天晚上，孩子睡著了，我把自己關在衛生間痛哭了一場。我沒想到我辛苦帶孩子，在別人眼里是享福，孩子照顧好了，我沒有任何功勞，孩子生病了，錯都在我。我也沒想過，在老公心里，他早就看不慣我，一直在忍我。他覺得我不賺錢，不能幫他分擔壓力，還怪我責怪他媽沒照顧好孩子。

那一刻，我替自己感到悲哀。我也告訴自己，以后再也不想過這樣的日子，我不要再被他們看不起。我表姐結婚后，過得很不錯，長得漂亮，也有文化。我問表姐我該怎么辦，她建議我看書學習。我問表姐借了3000塊錢，報了電大，孩子睡著了，我就開始看書學習。

孩子上中班后，我考到了幼師證，在兒子的幼兒園上班，一個月3000塊錢。手里有了錢，我和孩子的日子好過多了，我可以買他喜歡的零食，喜歡的玩具，再也不用為了一塊錢的東西，糾結要不要買。我在身邊朋友的鼓勵下，也開始學著化妝、穿衣打扮。

孩子上小學后，我還學了畫畫，暑假兼職賺錢。婆婆說我敗家，讓我不要買衣服，我可以穿她不要的衣服。我把她的衣服都打包給她快遞回去，讓她自己慢慢穿，我不稀罕。她要拿走我的銀行卡，被我奪了回來。

老公看到我的改變，開始焦慮和自卑，對我不再像以前一樣吆五喝六。我告訴老公，我不是傻子，他對我好不好，我心里很清楚。當初我心疼他，每天給他做飯，無怨無悔地帶孩子，做家務，他不領情，還怪我做得不夠好。現在我要為自己而活，他對我好，我們就好好過，對我不好，我帶著孩子依然能過得很好。

如今，婆婆再厲害，我也不會看她的臉色，任她欺負。老公對我不好，我也有離開的勇氣和資本。我不靠任何人，也可以過得很好。我相信只要我努力，未來我會過得更好。

寫在最后：我相信，很多人和我有一樣的精力，在孩子沒上幼兒園之前，一個人帶孩子，做家務，辛苦又心累，還不被理解。這樣的人很難熬，也很崩潰。不過我想告訴你，不要對生活失去希望，熬過這段時間，等孩子上了幼兒園，小學，開始為自己而活，生活會越過越好的。

不管日子多難，帶孩子有多崩潰，都不要自暴自棄。你要把所有的委屈，化作前進的動力，等有一天，我們不用依賴任何人都可以過得很好，就可以掌握自己的命運，把生活過得多姿多彩。人生還很長，熬過了黑暗，才能迎來光明。

我們家寶寶從出生后一直都是我和婆婆兩個人看的，孩子一歲半的時候我就開始上班了，婆婆白天帶，我下班后由我帶，上了幼兒園后也是婆婆負責接送，除了在帶孩子的方式及習慣上我們有分歧和爭執再，其他方面我們也一直都處的很好，因為有人搭把手幫忙帶，所以我也沒有覺得帶孩子累。

就在今年我公公因為生病住院后，婆婆要留醫院照顧，我一下子就覺得了無比的忙碌，我早上上班時間是八點半，孩子上幼兒園的時間是7：30—8：30之間，我早上要起來早必須7：40左右就要把娃送到學校，然后等公交車去上班，距離我上班的車程是三十分鐘左右，然后下午下班就往回趕，要趕上五點半接娃，我就覺得時間非常的趕，我必須把每天的時間點掐的特別的準，才不會顯得很狼狽，下午下班接了娃后做好飯后把娃先放鄰居家讓幫忙照看著，我去醫院送飯，期間有一次我正在從醫院返回的路上，鄰居打電話說娃在那哭的要我，我在電話中聽見娃的哭喊聲，我只能在電話中給娃說我馬上就回來接他，在娃的哭喊中掛了電話，那一刻我就有種崩潰感，不管不顧的抱著自己哭一場。如果和婆婆沒有啥大的矛盾與糾紛，多個人搭把手，帶娃真的會輕松很多！！！

我一個人在家全職帶兩個娃，每當出門時，別人說：”你一個人帶兩個啊，還收拾得這么干干凈凈的，真厲害！”我都會很開心很自豪。我一直覺得帶孩子是自己的事，所以不怨任何人不幫我，然而有一天，陌生人的一個舉措一句話卻讓我瞬間淚奔，整個人風中凌亂了。

那天晚上11點40兩孩子才睡著，等他們睡著后，我就打開電腦開始碼字。時間一下子就來到了凌晨一點半，我拖著疲乏的身子，倒在床上就睡著了，睡夢中突然聽到一聲尖叫：“啊！”伴隨而來的是哭聲。

我一個鯉魚打挺地彈了起來，“怎么了，怎么了，寶寶別怕！“瞬間清醒的我一看是5歲的大寶哭了，一把摟過他抱在懷里，這孩子渾身像火燒一樣，不會是發燒了吧？帶孩子最怕的就是孩子半夜發燒！我摸了一下背，沒出汗，就是燙。

“媽媽，我感覺我頭上像在煮一鍋熱水，我頭好疼。”大寶難受地喊著，我趕緊給他做了一個小聲的姿勢，讓他聲音小一點，等下別把一歲半的妹妹吵醒了。妹妹要是哭起來，那樓上樓下的鄰居都睡不了了，她的哭聲堪比震樓器。

“媽媽給你量量體溫，你先側躺著。”我在他臉上蹭了一下，確實，臉更燙。我輕輕地將他放在床上，踮著赤腳躡手躡腳地走到柜子邊，搭了把椅子，從柜子最頂端小藥箱里拿下來體溫計，放在了孩子的腋窩下，并看了一眼時間。

話說現在小寶一歲多，家里矮的柜子上是不能放任何東西的，她所到之處，通常都是一片狼藉，就好端端的書放在那里，她也會一本一本扔下來，然后坐在地上一頁一頁的給撕掉。

尤其是像水銀體溫計這些危險的物品，那更是要放到最高最保險的地方。

6分鐘后，我取出體溫計一看，39度1，超過38度6了，得先喂退燒藥。我又下樓去取了熱水和退燒藥，孩子不舒服地輕聲哼，喊著：“媽媽，你快點呀，快點上樓。”

大寶雖然是個男孩子，可是膽子很小，晚上都不敢一個人上廁所，睡覺都要開燈的那種，一刻都離不得我。我急地一步跨兩步地往樓上跑。

還好大寶現在吃藥不用太擔心了，他小時候喂藥可是要好幾個人抓住，抱住頭，按住手和腿，擠開嘴，才喂得進去，有時候剛喂進去，還會被他噴的一臉藥水。

現在長大懂事一點了，只要一不舒服，自己主動要喝藥。我把退燒藥遞給他，他就一口喝下去了。

“媽媽，這個藥是甜的。”“嗯，甜的，吃了藥藥很快就好了的，那你現在繼續睡覺，媽媽在旁邊陪著你。”

孩子還是很聽話的，閉上了眼睛，看著小家伙眉頭皺在一起，難受的樣子，做媽媽的，真的是既焦急又心疼。

我靠著枕頭坐在他旁邊，時不時摸一下他的額頭，迷迷糊糊中也睡著了。

“哇哇哇~”感覺剛瞇著眼又一陣急促的哭聲把我驚醒，我猛地睜開眼睛，是小寶又哭起來了。我跨過大寶，一把抱起小寶，“噢噢噢~”哄著她。

抱在手里后，她一會兒就沒哭了，我跟她說：“寶寶乖哦，媽媽給你換片片。”把她輕輕地放在床上，她自己先翹起來兩條腿了，等著我給你換尿不濕。她現在除了不會自己表達，我說的任何話似乎都能聽得懂了。

換好尿不濕后，我又給她倒了一點白開水，她自己抱著杯子就喝了，然后往哥哥的小枕頭上一靠，又繼續睡著了。

我摸了摸她的背，沒有出汗。我又伸手去摸大寶，哎呀！不好！渾身是汗，衣服都濕透了。我趕緊拿紙巾給他把背上的汗擦干凈。

又跑去浴室接了熱水，給大寶擦洗，我翻動了一下孩子，孩子醒了，“寶寶，你出汗汗了，媽媽給你把汗汗擦一下，咱們換一件干凈的衣服。”

大寶就自己坐起來，閉著眼睛，迷迷糊糊地任由我給他擦洗。隨后給他換上了一件清爽的棉T。

“寶寶，來喝點溫開水。”想著孩子出了一身汗，不補點水不行。大寶很聽話地喝了下去，我讓他躺著，給他量了下體溫，36度8，還好，體溫降下來了。

想著早上要是沒反復，就還是要送去上學，不能隨便請假。

等孩子一躺下，我瞄了眼時間，4點50了，天都要亮了！我倒頭癱在了床上，秒睡，太累了！

早上朦朦朧朧中一醒，拿起手機一看，不好！7點鐘了，要遲到了！平時都是6點30的鬧鈴，我竟然根本沒聽到！每天我都是自己提前半小時起來收拾好自己，再給小寶穿衣梳洗，大寶都是自己弄好。今天來不及了！

“寶寶，寶寶，好點了嗎？我摸了下孩子的額頭，似乎不燒了。趕緊給兩孩子穿衣服，我和妹妹的頭發就用梳子刮了一下，下樓用濕毛巾給孩子們抹了一下臉，換好鞋就往樓梯口跑。

按了電梯，上學上班高峰期，我這里正好是學區房，幾乎是層層樓有人上下，得等好一會兒。

我抱著小寶，瞄了一眼自己，睡衣都沒來得及換，腳上還踢著拖鞋，臉也忘洗了。顧不了那么多了，終于進了電梯，像沙丁魚一樣吸氣擠了進去。還好電梯沒超重！

到了一樓，抱著小寶牽著大寶往大門口走，一出門，傻眼了！傾盆大雨，可我們住在高層，玻璃窗戶都關著，我沒注意到外面下大雨了。而且樓上感覺一點下雨的動靜都沒有！

來不及多想，因為要遲到了！我左手抱小寶，右手抱大寶，提起一口氣往雨里沖，想沖到學校對面的站臺去等個的士。平日里去大寶幼兒園，步行要20分鐘，騎車6分鐘左右，今天這么大雨，騎車也是別想了。

雨點噼里啪啦地吹在臉上，大寶喊著：“媽媽，我都淋濕了。”“別亂動，寶寶，媽媽都抱不起你了。你一動，媽媽的手都要斷掉了。等媽媽跑到站臺那邊就好了。”小寶也是忙中添亂，哭了起來。

一邊跑，一邊哄著她：“寶寶乖，馬上就到了。別哭啊！”突然，我腳下一滑，一屁股坐在了地上，大寶也是重重地摔在了地上，小寶整個人被我用手抓著背，夾在手肘里，舉了起來。原來是拖鞋踩了水，太滑了，我剛好踩到了一顆黑布李，崴在了地上。

容不得矯情，我把小寶放地上，站了起來，看了看大寶的褲子坐濕了一點，還好我每天都會書包里給他放一條備用的褲子，等下去學校了再換吧。

忍著PG的疼痛，我又抱起兩個孩子，繼續奔跑在雨里。突然感覺到頭上的雨小了，我抬頭一看，有人給我們撐傘，我回頭一看，是一位穿著熒光色沖鋒衣的女士。

“謝謝！”我趕緊跟她道謝，“你自己打著吧，你自己身上淋濕了，我們就到那邊站臺。”“不用謝，你一個人帶兩個孩子啊，這幾天天氣預報不太準，出門還是要帶把傘。”“嗯，剛在樓上沒注意看外面是不是下雨了，明天還是要記得帶上。”

她沒顧得上自己身上淋了雨，一直撐著雨傘把我們送到了站臺，我把大寶放了下來，甩甩手。“謝謝阿姨！”大寶也跟她道謝。“不用謝，寶寶真乖。”那位女士還摸了一下大寶的頭，因為站臺躲雨的人實在太多了，她一直站在身后撐著傘沒有離開。

左等右等，來的的士都坐滿了人，雨越下越大，瓢潑一樣，對面的小學也是進校高峰期，全是人，車堵在中間也過不了。這樣干等著也不行，我只能跟大寶說：“寶寶，咱們跑去前面那個路口等，好不好？這邊車都堵滿了，過不了了。”

大寶也怕遲到，“好，媽媽，我自己跑。”說著拉起我的手就往雨里沖。年輕的阿姨也跟在我們后面幫我們打著傘，我跟她說：“謝謝！麻煩您了！沒事的，您去上班吧，別等下也遲到了。”

“我遲到沒事，別把孩子淋濕了，到時一感冒，大人小孩都受累。我也是兩孩子的媽媽，他們現在大一點了，寄宿了，我輕松一些了，養兒方知父母恩啊！熬過來了就好了的。”我聽著心里一陣陣的酸楚。

后面在另個路口的站臺，一走過去就來了一輛出租車，她撐著傘送我們三坐進了車里，她收起雨傘，甩了甩水，非要把雨傘給我拿著，然后放在了我腳邊。

“拿著吧，你等下還要帶小寶回來，我一個大人，淋點雨沒事，我就在前面那個水果店上班。”說著，就關上了門。

大寶終于在學校關門前一分鐘趕到了，我給孩子班主任說了他昨天晚上發燒的事，麻煩班主任給他換一下褲子，提醒孩子多喝點熱水，請老師多關注一下他的身體情況。和老師做好交接后，我就帶著小寶回家了。

在回來的路上，撐著那把傘，快步走到了沒有雨的天橋下，我放下手中的小寶，靠著欄桿就那樣癱坐了下來，顧不得來來往往的路人，我抱著孩子眼淚止不住的流。那一刻，我徹底崩潰了！

凌亂不堪滴著水的頭發，一身濕漉漉貼在身上的睡衣，臉色黯淡還有著巨大黑眼圈的一雙熬夜的眼睛，過往的路人可能以為我是個精神病人吧，都行色匆匆的趕路。

我用傘遮住自己，努力地調整情緒，可是眼淚一波未平一波又起，過往的心酸一股腦地涌上心頭。孩子不生病還好，我扛得住，可一生病，我就焦急地毫無頭緒，心理崩潰。

哭過之后，我擦干了眼淚，對著小寶笑了笑，“寶寶，我們回家吧，媽媽沒有嚇著你吧，媽媽是心疼哥哥，怕哥哥還會發燒，相信哥哥沒事的，對吧。”

一邊和寶寶說著話，一邊繼續在雨中趕路，不爭氣的淚水還是時不時的往下落，我就直接往小寶的身上蹭，孩子以為我逗她，呵呵呵地笑。

看著孩子的笑臉，所有的煩悶竟然瞬間煙消云散了。在家里擔心了一整天的我，還好沒有收到老師的信息，想必大寶沒有再發燒。下午接到大寶后，我就帶他去醫院檢查了下，醫生說可能是有點感冒，開了藥。

回來的路上，我帶著兩孩子特意去給那位女士還雨傘，在她的水果店了買了很多水果，我說：“今天早上真的是太謝謝你了，不然兩孩子都淋濕了。”

“哦，那沒什么的，都是做媽媽的人，一個人帶兩孩子是很累的，我想每個做媽媽的看到了都會那樣做的。”

聽她那樣說，我的眼淚又奔涌而出，順著鼻子不停地滴落，大寶提著水果，也不停地說著：“謝謝阿姨！”那位女士趕緊拿了一張紙巾遞給了我，“熬過去就好了的，別哭，你看孩子們多可愛！”

“謝謝！真的太謝謝了！”我看了一眼孩子，他們兩都抬著頭，兩張稚嫩的小臉，一臉無辜地望著我。哭著的我突然又笑了。是啊，孩子們多可愛！

養兒方知父母恩！媽媽是這個世界上內心最柔軟卻也最堅強的人，孩子既是我們的盔甲也是我們的軟肋。媽媽是超人，在孩子們面前，媽媽怎么能哭呢？！

原本以為自己生了孩子后，已經練就了刀槍不入，卻因為陌生人雨中為我們娘仨撐起的一把傘而哭紅了眼睛，因為同樣是母親，才能感同身受，才能體諒不易，謝謝這樣的好心人！

我是@兔小妞的心靈札記一個用心記錄的人，感謝每一位曾幫助過我們的好心人。好人一生平安！

我是一個通過用試管嬰兒的方法把兒子生下來的媽媽，原以為為了能生一個寶寶已經費勁心機了。沒想到孩子三個月檢查出問題，老公的不理解，婆家的冷嘲熱諷更是讓我懷疑人生的意義到底是什么，直到看到別人家的樣子，我才明白我應該如何釜底抽薪。

1、懷孕的辛苦、帶娃后身體和精神上的累，老公和婆婆的不能感同身受

我和老公在媒人的介紹下，25的時候戀愛了半年多就結婚了。我媽特別高興，畢竟我家和他家就在隔壁鎮，以后互相有個照應。

只是結婚三年我們始終沒有生下孩子，其實那時候我們也年輕，也沒特別關注生孩子這事。

但是雙方父母特別著急，特別是婆婆，她總是認為是不是我身體有問題，所以一直沒懷上孩子，叫我去醫院做檢查。

我聽了也同意，準備帶上老公一起去，誰知婆婆卻生氣了：我自己生的兒子我還不知道嗎？我兒子肯定沒問題，有問題的也是你。我當年結婚后很快就生下孩子了，哪像你？

我都被氣笑了，我不是逆來順受的人所以我對婆婆說：生孩子不是女人一個人的事，是兩個人的事。誰說一定只有女人身體會有問題，男人就不會有問題？難不成男人的身體是金子做的？

老公趕緊把我拉走去了醫院，一番檢查下來兩個人身體都是健康的，生孩子這事要順其自然，該來的會來的。

但是婆婆不這么認為，她要求我們立刻馬上要能懷上孩子，要我喝各種中藥，不然就做試管嬰兒。

老公跟婆婆說，媽，你這么潮流，還知道試管嬰兒啊？

我很生氣也為了給婆婆看，所以特別希望生一個孩子出口氣。可是喝了一年中藥肚子還是沒動靜，我們決定做試管。做試管嬰兒的辛苦就不用提了，為了能生個孩子這些都不是事，更何況老公一直是站在我這邊的。

好在一年后，我終于懷上了孩子，懷孕初期孕吐反應特別明顯，吃啥吐啥，婆婆說我矯情，我也沒力氣懟她。

生下兒子看到兒子那可愛的模樣，我覺得一切懷孕的辛苦都值得了，后來才發現我太天真了。獨自一人帶娃的辛苦只有經歷過才能感同身受，特別是獨自帶一個高需求的寶寶。

我兒子睡覺的時候要我抱著輕輕地哄睡，邊走邊睡，還要上下爬樓梯輕輕地哄，只要我給他放到床上，立馬秒醒。

兒子還特別愛哭，動不動就哭。公婆住在鄉下，我們住鎮上的套房，公婆騎車到我們這里10幾分鐘就到了。

他們來了一次就皺眉說，男孩子這么愛哭怎么這么矯情，也是隨他媽媽。因為以前婆婆生下我老公特別好帶，成天笑嘻嘻的，自己玩自己就那樣長大了。

時間久了我就有點受不了，想讓婆婆幫忙一起帶孩子，但是婆婆不肯，說孩子這么難帶，她不要帶。而且鄉下有房子，她不需要我們給他養老。更何況她有女兒，女兒是小棉襖，一般家里老人以后都是靠女兒養老的。

大姑姐也這么說，我媽辛苦了一輩子是沒有義務要幫忙帶你孩子的。以后我自己的媽我會自己養的。

所以我只能自己一個人在家帶娃，還好老公有空也會和我一起帶娃，但是畢竟累，所以老公經常找借口說要忙，其實是不想帶孩子。

我就更生氣了，要老公要么也帶孩子，要么就讓奶奶來帶。奶奶天天泡茶閑聊別人的家長里短，跳廣場舞，她哪里沒空？

結果公婆說我是壞媳婦，給他們兒子吹耳邊風。趁老公去上班的時候，公婆和大姑姐還來我家里罵我。我一個人抱著孩子，跟他們三個人吵起來，想想這日子過得很沒意思。老公也只會這個勸一下那個勸一下，沒什么用。

2、為母則剛？剛不起來呢？所以我只能釜底抽薪

最累的時候就是孩子感冒生病的時候，老公說孩子怎么就生病了？你怎么帶的？其實他這話是無心的，可是我聽了心里難受，難不成我希望孩子生病嗎？

孩子生病我更受罪，一個人晚上根本沒法睡，整夜抱著孩子哄，所以每次孩子生病我都要瘦一圈，睡眠不足更是要好幾天才能補回睡眠。

這還只是小事，孩子幾個月大的時候醫生說孩子肌張力過高，得好好治療，不然拖起來對孩子非常不好，有可能導致腦癱。

哪個孩子不是媽媽心頭上的肉手中的寶，聽到醫生的話，我的心都要碎了，恨不得自己能替孩子受。

公婆知道后特別生氣，認為一定是我身體有問題才給孩子帶來這種問題的，因為以前我老公都很正常。

我連跟他們吵架的力氣都沒有，還好這個時候的老公還是很給力的。我們開始給孩子治療，那個時候每天早上8點到晚上5點都要在醫院呆著做康復訓練。

訓練期間更累，白天去醫院晚上也是一個人帶娃，累到虛脫累到懷疑人生。

有一天我人有些感冒一直流鼻涕，剛從醫院回到小區里，身上抱著孩子背上背著書包，突然一陣眩暈感來襲，我跌倒在地上。

孩子嚇得哇哇大哭，我坐在地上好一會后意識才清醒過來，我咬緊牙關重新站起來往家里走，進了家門抱著孩子一邊哄一邊一直流眼淚，一開始是默默流眼淚，慢慢地眼淚收不住，開始號啕大哭。

兒子看到我哭，竟然沒被嚇到，他伸出他那胖嘟嘟的小手摸著我的臉，我緊緊地抱著兒子一直哭。

哭累了開始給兒子準備晚餐，老公回來后知道我哭過，只是嘆氣也無能為力。他能怎樣，他在賺錢，一邊是他老婆孩子，一邊是他自己爸媽。

老公看到我這么累，小心翼翼地說，要不叫你爸媽來幫們帶孩子？

我生氣了指著老公的臉大吼：你有臉說嗎？我爸媽帶我哥的兩個孩子都已經忙得昏天暗地了身體吃不消了，再加一個怎么帶？你自己心疼你爸媽，怎么就不心疼我爸媽？

老公被我這么說，臉上面子掛不住：我也是為你好，你看你這么累？

我更生氣了，你要是真的為我好，就應該想辦法解決我一個人帶娃的問題，而不是嘴上說說？你知道嗎，現在我一個人還得帶孩子每天往醫院跑，你爸媽每天都閑得泡茶，為什么不肯搭把手？我告訴你，我不會叫他們一聲爸媽的，也不會養他們的。以后他們跟我沒有任何關系。

老公下班回來也累了，再看到家里還沒煮飯，我又一直跟他吵，他也口不擇言：就你矯情，帶個孩子都帶不好？哪個女人不用帶孩子？如果你不是你生了個有問題的兒子，需要去醫院嗎？

老公說完立馬跟我道歉，我不是這個意思。但是話已經說出口了，收不回來了。老公這句指責深深傷害了我，我沒有接受他的道歉。

我沒有理他，默默地像往常一樣帶孩子，隔天一大早，我就留下一張紙條，告訴他這日子我不過了，離婚吧，我什么都不要。孩子今天還得去醫院做復健，流程你也知道，你自己去。

然后我告訴我爸媽不用擔心我，我還會回來的，交代完后我就關機了，然后帶著包和錢去隔壁城市散散心了。

當天晚上10點左右我開機后，就看到老公發了無數條信息，還有一筆兩萬塊的轉賬。

老公說：今天我一個人帶著孩子去了醫院晚上才回到家，才真正地明白你過的是什么日子。你很不容易，我明白的。就這一天而已我一個大男人都累得流汗，現在寶寶躺在我懷里熟睡，我很愛你們母子倆。

我已經請假了一個禮拜，你這個禮拜自己好好玩吧，想要買什么就買什么不要省。等你回來我們商量下我工作的事，我工作最近不順打算辭職了，剛好可以好好陪著孩子，回來我們再為以后好好做打算。

最后我承諾你，我永遠都不會要你去照顧我爸媽，他們跟你無關。

看到老公發來的信息和兒子的熟睡的照片，我又哭了。我就這樣出來，哪里舍得了兒子？從家里出來的那一刻，我的身體就不由自主地想往家里跑，去抱抱我的兒子。

可是我的理智卻告訴我，如果不讓老公自己親自體會一下帶一個高需求寶寶的辛苦，他是不能感同身受的。畢竟站著說話不腰疼，那么簡單的話誰都能輕易說出口。

我在外面呆了兩天就忍不住回家了，推開門的那一刻，看到老公抱著兒子在走來走去，我急忙從老公手里接過兒子，兒子看到我咿咿呀呀地和我笑，所有的不痛快都消失了，這輩子就這個兒子是我最愛的心肝寶貝了。

老公看到我回來后特別高興，他連忙對我樹起大拇指：老婆，你太厲害了。你當媽媽比我上班辛苦一萬倍啊。你特別有潛力，我一個男人都比不過你。

明知道老公是在哄我，帶娃的任務還是會在我身上，可是老公現在的態度至少讓我感到欣慰，至少這趟我的出行能夠讓他對我感同身受，那就值得了。

后來老公和我商量后，打算辭職自己創業，他已經和單位的同事有了初步的計劃了。老公說雖然創業更加辛苦，至少他不用坐班，上班時間比較自由，他能多做一些家務活，能讓我輕松些。

老公開始創業的日子也是很辛苦的，可是我心疼老公辛苦，老公心疼我帶娃辛苦，我們夫妻倆的感情反而越來越好。

后來兒子上了幼兒園后，老公的公司算是很穩了。我覺得日子真正地開始輕松起來了，就在這個時候，婆婆卻患了腦瘤住進了醫院，公公年紀大了在醫院照顧了幾天就回家了，大姑姐叫我去照顧婆婆，說這是媳婦該盡的義務。

我冷笑：當年你們不是說以后老了不需要我嗎？你媽不是我媽，對我來說她只是陌生人，我有那么閑去照顧一個陌生人嗎？你和你哥才是應該去盡孝的，那是你們親媽。

大姑姐說：我是嫁出去的女兒潑出去的水，我不好插手管娘家事。

我直接吼她，當年你插手叫你媽不要幫我帶孩子的時候，怎么不說你嫁出去的女兒潑出去的水呢？告訴你們，要我照顧她，做夢。

老公也沒有勉強我去照顧他媽媽，因為他知道一旦叫了我，我和他的婚姻是會就此結束的。所以那段時間老公公司醫院兩頭跑，人消瘦了一圈，那有什么？一個大男人這點苦都吃不了嗎？更何況那是他親媽。

婆婆出院后幾基本成了廢人，特別需要人照顧。公公吃不消，大姑姐很少來，老公公司也要管，所以老公請了個護理人員照顧婆婆。那是他們的事，我沒有阻止他盡孝是我仁至義盡了。

寫在最后：

1、每個孩子都是老天給父母最好的禮物，我個人也認為公婆沒有義務幫兒子兒媳帶孩子，但是畢竟在媳婦當媽媽最開始的幾年里，是她比較難的時候。

公婆有這個能力其實可以幫忙下的，不能說那是媳婦生的就讓媳婦自己帶，更何況那孩子也是媳婦和你兒子的孩子，不是媳婦一個人的。

公婆也不要認為自己不需要媳婦來養老，就不用給媳婦提供支持。到了最后，公婆真的不需要媳婦嗎？很難說的。

而且，媳婦進了家門，就是一家人了。一家人就應該互相你拉我一把，我扶你一下，日子才能過得和和美美的。

2、先有好婆婆，再有好兒媳，媳婦從自己的娘家進入到婆家這個陌生的家庭中，公婆的態度是很重要的，明事理的婆婆懂得心疼兒媳婦的艱難，不會吝嗇之間的善意，自然就會得到兒媳婦的真心對待。

人不要永遠只想著如何索取，沒有人是天生欠誰的，不去付出，就不要想著別人會把善意給你。哪有那么好的事？

我是寶媽，現在快2周歲了，我來說說我每天的安排

1:早上5點30，孩子醒了，給她穿衣服洗臉，然后弄早飯給她吃，然后帶她去菜場。

2:7點到中午11點，她除了粘著我，就是粘著我。期間，我抱著她，把我和她的衣服分別扔不同的洗衣機洗了。偶爾看一下電腦。

3:11點開始弄午飯給她吃，然后粘著我休息一會。

4:12點泡150ml奶粉，哄睡覺。

5:1點多開始午覺到4點。期間，我稍微處理一下我電腦上的工作，已經被同事投訴很多次了，說我不能及時完成工作。我兼職在做外貿公司的后勤，不用坐班。

6:5點半之后，我開始弄晚飯給她吃。

7:吃了晚飯，玩一會，洗澡。

8:8點多開始泡奶150ml，喝完。

9:9點開始哄睡覺。

10:我一般11點才能睡著，盡管很累，但是沒有睡意，都是強迫自己趕緊睡。

15個月之前，有保姆帶，后來我都是一個人帶，我的孩子太皮，不像女孩子，我真的很累，我會發脾氣打她手心和屁股。孩子爸爸在外地工作，節假日才能回來。外公外婆身體都不好，偶爾有能力的時候互相幫襯一下，外婆姨婆幫我看一下她，我喘口氣。有時候姐姐幫我帶幾天，我帶我媽去外地醫院看病。她處于最粘我的階段，和我姐姐睡，半夜都要哭很久，我舍不得，也沒有辦法。我還有一份正式的國企工作，隔三天要在單位值夜班，8個月大的時候，她就和我一起在單位值夜班，一直到現在，每次去值班的時候，大包小包要帶很多東西，我有時候肩旁很痛，還要抱著她。現在好一點，她會自己爬樓梯上去，我背著重重的東西在她后面一步一步慢慢的跟著。

她現在就在旁邊睡著，我一邊碼字一邊眼淚啪啪的掉下來。

我就想問問，還有比我更苦的嗎？

有的。最嚴重的一次崩潰歷歷在目。

帶孩子很累，但比帶孩子更累的是，家人不理解。應該事先說明，月子里，我婆婆和我媽都在，出了月子，她們都回家了。我媽要回去照顧我嫂子，她也坐月子；我婆婆在這里百般不適應，身體也不好，每天都是怨氣，于是也回去了。

大概七個月的時候，有大媽問我是孩子奶奶還是姥姥？當時的確很累，形象不佳，但心里是痛苦的。回到家，跟老公說及此事，老公是個直男，并不能感同身受，只說，“誰叫你不讓奶奶看孩子？”我很不爽，“并不是我不讓人家看，也得人家愿意看，看得好啊。”

“老人不都是一樣？”

“那可不一樣。姥姥天天會噓寒問暖，奶奶呢？何曾問過半句？”

“姥姥不是也不來，還不都一樣？”

那一刻，我突然泄了氣，似乎全世界都拋棄了我。沒人愛的一個，孤零零的一個。

最終，我哭著告訴老公，“每當崩潰的時候，只能跟姥姥視頻聊聊天，不敢告訴你，怕影響你工作。你就不要站著說話不腰疼，不要再傷害我了，好嘛？”

全世界，我都可以不管，只有最親的人，不可以說一句傷人的話。

記憶中，以后也有傷心難過的時候，但再沒有崩潰的時刻了。

我家雙胞胎，最難的時候我累得暈倒在廁所，老公卻把賺來的錢給別的女人。因他一句話，公公寫遺囑把房產留給我和孩子。

我倆娃4歲多了，最難的時候真的萬念俱灰，想一走了之，本來已經跑到火車站，被公婆帶著倆娃追上了。婆婆哭著說一定會為我做主，不讓我受委屈，只要我不走。

看著兩個可憐的孩子哇哇哭，我的心都要碎了，實在狠不下心，只能硬生生把苦和淚吞下去，跟婆婆回去了。

我從懷孕到孩子3歲，老公都在外地工作，半年才回來一回，回來沒幾天就走了。孩子1歲前，是婆婆在幫我拉扯，1歲后還是婆婆時不時幫我照顧。

準確地說是前婆婆，因為我跟老公結婚時，公婆已經離婚7年了，而且婆婆已經再成家了。如果不是婆婆，我真不敢想，生完第一年怎么熬過來。

倆娃1歲前，我每天都在崩潰，自愈，帶孩子，崩潰，滿肚子的妊娠紋，漲奶，喂夜奶加上孩子哭鬧，睡得少，身上每天都酸痛，經常累得偷偷哭。

一開始還總是給老公打電話，但打得多了，他就開始不耐煩，我心里更難過，怕他在外面顧不了家心里煩，也怕影響他工作，所以慢慢就控制住不再老打電話了。

孩子1歲前是婆婆幫我照顧，我哭還不敢讓她看見，怕她心里難受。因為我是遠嫁，我媽當時在照顧我嫂子和剛出生不久的侄子，沒辦法來照顧我。

婆婆因為已經再婚，我特別怕因為照顧我，讓婆婆在那個家里難做人，但她硬是堅持照顧到孩子1歲。

公公當時因為做工程失敗，家里的一套房和錢都賠了進去，他因為要干活還債，加上家里也就我和婆婆兩個女的，為了避嫌他就不怎么回來。

所以，一直都是老公給生活費，但也只是勉強夠，那會我以為是他把錢都拿給公公還債了，所以從來沒問過。

反倒是婆婆，沒錢的時候從來不用我說，她經常在我抽屜里放錢，對我簡直像親媽一樣。

孩子1歲后，我就讓婆婆回去了。雖然婆婆還是經常過來，但我一個人開始帶倆娃時，才體會到了什么是真正的崩潰。

寶寶想睡又哭鬧的時候，真的想崩潰到跳樓，一手抱大的，一手搖嬰兒床，一個哭，另一個也跟著哭。有時候好不容易哄睡了大的，小的就醒了，然后倆娃一起哭。

那會經常累到兩眼發黑，渾身無力，難過得眼淚止不住，經常坐那哭著哭著就睡著了。有一次真的暈倒在廁所了，到現在都沒一個人知道。

然而，這還不是最可怕的，最難過的是，孩子身體不舒服，身邊卻沒有人幫你安慰你，拖著大的抱著小的跑醫院，還得顧著哇哇哭的娃，狼狽不堪，連陌生人都同情你。

真的不敢想，不敢說，說出來都是淚。

大寶3歲時便秘，嚴重的時候會疼得哇哇哭，連開塞露都不起作用，我只能用手摳，然后就會禿嚕一下出來一大串，徒手接住。

噗噗嗤嗤，每次都弄一地，沙發上，手上到處都是屎，然后放水給孩子洗澡，趁他洗澡的時候趕緊收拾。

有一次洗完澡抱出來，他看著滿地的屎，小心翼翼地問我，媽媽你嫌不嫌棄我臟？這話讓我眼圈一紅，忍著沒掉淚，趕緊跟大寶說，媽媽最最愛你，不會嫌棄你的屎。

他聽完很開心地撲在我懷里，讓我覺得又幸福又想哭，非常心酸。

倆娃3歲多時，老公被調了回來，本以為這下終于有依靠了，高高興興地準備開始一家人的幸福生活，卻被我發現他早就在外面有人了。

那是老公在外地工作時認識的女人，老公調回來后，她也跟著來了。如果不是看到他們的聊天記錄，我打死也不能相信老公是這樣的人。

因為婆婆和公公都是很通情達理的人，他們雖然離婚了，但都對家庭和親人很有責任感。

一開始我特別痛苦，憤怒，不甘心，想不通，甚至是恨他，連著好幾天睡不著，最終還是忍下來，沒有當面質問他。

因為我想弄清楚老公有沒有給那個女人花錢，都說男人的心在哪，錢就在哪。我先側面向公公打聽了下，老公沒有給他錢，那老公的錢不是私藏了，就是用到別處了。

趁老公洗澡時，我偷偷地翻了他的所有支出記錄，聊天記錄，然后拍照留證據，做這一切時，渾身都在發抖。

過去帶娃的種種辛苦，被背叛的痛苦，在那一刻劇烈地發酵，我渾身冰冷，想哭都哭不出來。

聽到他洗完出來的聲音，我給他發了信息說出去走走，然后走出小區很遠，才放肆地大哭起來，像個神經病一樣，一路走一路哭。

沒多大會他就電話信息連環催，說他招不住了，倆娃又哭又鬧哄不了，讓我趕快回去。我形容不出來心里什么滋味，這三年我哪天不是這么過來的，你一小會就受不了了。

第二天，我把倆娃托給鄰居后去找婆婆，婆婆家離我家公交1小時路程。那是我走得最艱難的一次，我一直在想該怎么開口，婆婆會不會幫我，那畢竟是她的親生兒子。

好巧不巧的是，那個女人正好是婆婆現在那個地方的人，她認得這家人。

婆婆帶我去那家人家里，那個女人的母親在家，老太太根本不相信自己女兒做了別人的三，可看著種種證據，又不得不信。

老太太氣得不得了，說如果她女兒真的這樣，她不會不管，一定會讓女兒分手，不再破壞我的家庭。

她在電話里質問女兒，那個女人不承認，還說我們污蔑她。老太太為了弄清真相，帶著我們去了她女兒的店里。

現場那一幕，我這輩子都不會忘記。

那是一間新開的店面，我的血直往腦門上涌，我們娘仨沒錢花，他卻把錢給了這個女人開店面。

那女人一看到我，就趕緊跑出來關門往店里躲，老太太眼明手快，在門關上前擠了進去。

我一下就明白了，她一定是在我老公手機上看過我的照片。

婆婆拍門叫那個女人出來說清楚，里面是老太太跟女兒激烈爭吵的聲音。老太太說，要是她女兒不跟我老公分手，她就斷絕母女關系。

但那個女人很囂張，大聲嚷嚷著：“有本事管好自己男人，不要讓他來糾纏我！自己沒本事，找我算什么！”

吵吵嚷嚷中，引得左鄰右舍和路人都來了，圍觀的人議論紛紛。

不久，那個女人把我老公也叫來了，婆婆一看到他就氣得上去罵他，罵他沒有責任心，不管家里不知道體諒我的難處。

也許是大庭廣眾下，鬧得他沒面子，他也很憤怒，像個發怒的野獸一樣跟婆婆吵了起來，讓我們回去，不要在這丟人現眼。

婆婆氣得從路邊撿起一根棍子就追著他打了起來，他更生氣了，直接揪住我用了渾身力氣推到了路邊。

我一個趔趄，“大”字一樣趴在地上，胳膊擦在地面上火辣辣地疼，膝蓋撞擊地面直接痛到沒知覺，趴在地上動都動不了。

那一刻，我徹底心寒了。婆婆跟老公理論著，周圍的人也都指責他，緊閉的店門里是那個老太太怒罵和追打女兒的聲音。

那個瞬間，我突然心靜如水，沒了悲喜，看著這一切，仿佛是一個旁觀者，在圍觀一場鬧劇。

我們回去后的當天晚上，因為老公不見我，婆婆就一個人去找他，問問他究竟想怎樣。

如果我當時已經身處十八層地獄，那婆婆帶回來的結果讓我下到了第十九層。老公的意思，他不會分手，隨便我要怎樣，如果我要離婚，那就凈身出戶。

婆婆一直哭，覺得兒子這樣是她沒教好，很愧對我，不管我心里怎么想，都把我當親生女兒，不管我做什么決定，都支持我都會跟我站在一起。

婆婆說，自從我嫁過來就沒過過什么好日子，他在外地工作，我一個人拉扯雙胞胎，日子過得太苦了，他們對不起我。

婆婆的話讓我悲從中來，忍不住嚎啕大哭起來。遠嫁，3年多一個人拉扯孩子，沒有朋友，所有的生活都困在了一個籠子里，卻得到這樣的結果。

那個晚上，我哭干了所有眼淚，做了一個決定。

第二天早上，我做好飯，留下一封信，最后看了一眼兩個孩子，狠狠心拉上行李箱出門了——這樣的日子，我過不下去了，也熬不動了。

可沒想到，我剛到火車站，婆婆和公公帶著倆娃就追上來了。原來，婆婆怕我想不開，一大早就來我家了，她不放心，把事情都跟公公說了說，喊上他一起來了。

婆婆又氣又急，哭著跟我說：

“孩子這么小，你走了可怎么辦？他爸是個混賬，你也忍心丟下孩子不管嗎？你別走成不成？不管以后怎樣，你都是我女兒，你做什么決定，我都支持你，都會幫你。”

娘幾個站在路上哭成一團，公公也紅了眼。

公公說：“聽你媽的話，咱一起回去，這個家從今以后全當沒有他，我就當沒生過這個兒子。”

回去以后，公公做了個讓我意外的決定，他要把我們住的那套房子留給我和孩子，沒有我老公的份兒，還真的提前寫了遺囑。

公婆的善良和對我的保護支持，讓我很感動，我想不到他們都會全力幫我。嫁錯了人雖然很痛苦，可有這樣的公婆，我覺得自己也是幸運的。

公婆的支持和保護，給了我安全感，讓我覺得自己雖然遠嫁，還是有依靠的。

為了孩子，也為了公婆的那份心，我留了下來。既然他不肯回來，那我在哪過不是過？痛苦不會因為我一走了之就減少。

現在事情過去很久了，雖然想起來還是會心痛，但我已經慢慢把他放下了，所有的痛苦崩潰，都慢慢被倆娃成長中的喜悅幸福，一點點代替。

我還有自己的人生，還得為孩子做個好榜樣。

閨女三個月大的時候肺炎，我和老公帶著孩子在醫院輸液，老公讓我出去給他買早飯，我買完飯回來后眼前的一幕讓我瞬間崩潰，而老公當時說得話更是壓倒了我心里的最后一根稻草。回到家后我就跟瘋了一樣，一邊痛哭一邊把家里能摔的東西都摔了。

我雖然算不上一個事業型的女人，但多少還是有點事業心的。懷孕之前，我剛晉升為我們公司的主管。本來我和老公是沒打算那么早要孩子的，想等工作幾年我們手里有點錢之后再考慮，可是我卻意外懷孕了。

測出自己懷孕的時候我內心并沒有多少喜悅，反而有些惶恐，因為我心理上還完全沒有做好當媽媽的準備，我和老公都比較糾結，不知道這個孩子到底該不該留下。老公把我懷孕這件事告訴了公婆，他們知道了后非常開心，我婆婆表態說：你們放心地把孩子生下來，到時候孩子交給我，你們就好好忙你們的工作，我保證讓你們沒有后顧之憂。

于是我和老公決定把孩子生下來。可是計劃不如變化，我還沒出月子，我婆婆就回老家了。

十月懷胎，我生下了一個女兒，公公婆婆有些失望，生完孩子的當天，我公公就走了，婆婆雖然留了下來照顧我，可是卻滿臉的不開心，臉上一點笑模樣都沒有。

出院回家后因為我生孩子的時候有撕裂，傷口還沒有恢復好，疼得連坐都不敢坐，堵奶更是讓我痛不欲生，加上婆婆天天板著一張臉，這些都讓我內心無比的郁悶，天天躺在床上只想放聲大哭一場，別說發自內心的笑了，就連硬生生地擠個笑臉都擠不出來。而這又讓婆婆認為我在朝她使臉色。

那天我看到婆婆又在用臟水拖地，忍不住就又給她說了一遍，讓她不要用臟水拖地。婆婆聽了后把拖把使勁往地上一摔，然后說：都是農村人，還天天瞎講究！你們愿意找誰伺候就找誰伺候，我是不在這受這個氣了！

說完之后她就收拾行李摔門走了，留下我一個人在家抱著孩子嗚嗚地哭。

老公下班回來后我給他復述了一遍，他沉默了半晌說：你辭職吧，我的收入夠養活你們娘倆了，我好好上班掙錢，你在家好好帶孩子。

我考慮了良久，最終決定辭職全職帶孩子，因為那時候還屬于休產假，所以我沒有立馬和公司辭職，但是已經在內心下定了決心。

因為我完全屬于一個新手媽媽，在帶孩子方面沒有任何的經驗。我閨女在三個月之前，每天都要拉五六次大便，而且不管是尿尿還是放屁，時不時地都會帶出來一點大便，所以她的屁眼每天都是通紅通紅的。我看著真是無比的心疼，咨詢了很多人，他們給說的方法我都嘗試了，可是卻沒有一個對我閨女起作用的。

那段時間我就連做夢都是關于女兒紅屁股的，我的心態在一點點的崩潰。

因為女兒紅屁股，所以不敢給她用紙尿褲，都是給她用的尿布，可是因為她就連放個屁都能帶出粑粑來，所以她的每塊尿布上面都帶著粑粑，被拉上粑粑的尿布特別難清洗，而且閨女隔上一會就要換一塊尿布，每天光洗尿布就是一個很大的工作量。我千想萬想都沒想到，原來適應一個媽媽的角色要最先從適應洗尿布開始。

因為老公白天還要上班，為了他在上班的時候能有更多的精力，所以從我出了月子開始我們就分房睡了。巧的是我女兒從出了月子開始，每天凌晨十二點左右都要哭鬧上很長時間，怎么哄也哄不好，一直哭到兩點左右才會趴在我的肩上睡去。

那段時間我也差點要崩潰了，每天晚上基本上都是那個時間點，不管之前女兒睡得有多熟，一到半夜十二點左右她就開始哼哼唧唧地哭，聲音越哭越大。我在這邊急的就跟熱鍋上的螞蟻一樣，而我老公卻在另一個房間睡得呼呼的。

我還不能去把老公叫醒，一叫他，他就會不耐煩地說：孩子哭了你哄哄不就行了，我明天還得上班呢，你明天又不用上班。

這種情況持續了差不多一個月的時間，那一個月以來，我深深體會到了做母親的不易，每天晚上不敢睡熟，迷迷糊糊中首先伸手去摸一摸孩子屁股底下的尿布，只要摸到尿布濕了就得立馬起來給孩子換尿布。如果尿布上有粑粑還得趕緊把尿布洗出來，因為如果不接著洗出來的話，以后會更難清洗。

一夜還要起來好幾次給孩子喂奶。我頭發大把大把得掉，因為休息不好整個人也顯得老了好幾歲。男人經常說：你們夜里休息不好，白天好好休息不就行了？

可我們白天還要帶孩子、做飯、打掃家務、洗衣服、洗尿布……又哪里有時間休息？好不容易給孩子洗完尿布想趁著孩子睡著的空趕緊休息一下，可往往是躺下沒幾分鐘孩子又醒了。

一件又一件事堆積在我的心里，我覺得我快要抑郁了，終于有一天這最后一根稻草也被壓倒了。

閨女兩個月大的時候，每天都會咳嗽幾聲，我一開始并沒有放在心上，以為就是被口水嗆到了。有一天我朋友給我打電話的時候我給她說起來這個事，她說這么大點的孩子是不應該咳嗽的，讓我注意觀察一下，因為她兒子就是在兩個月大的時候因為咳嗽檢查出來得了新生兒肺炎。

掛了電話后我越想心里越忐忑，做起事情來也有些心不在焉的，老想著這個事，最后我決定帶閨女去醫院找醫生聽一下心肺。

我帶閨女去了我們這邊的社區醫院，醫生聽了之后說沒什么問題，如果不放心的話就給孩子拍個片子，因為孩子太小，有的聽著沒什么問題，可拍出片子來就是肺炎。于是我聽了醫生的建議，給閨女拍了個片子，片子顯示是正常的，我心里的石頭終于落了地。

可是閨女每天還是會偶爾咳嗽幾聲，直到她三個月的時候。那天早上她醒來后連著咳嗽了好幾次，我聽了心里非常不安，因為以前她的咳嗽并沒有這么頻繁，那天正好是周天，我老公也在家，于是我們帶著孩子再一次來到了社區醫院。一路上老公還埋怨我，說孩子能吃能睡的，肯定沒什么事，我就是杞人憂天。

到了社區醫院后，醫生聽了聽我女兒的心肺，然后一臉嚴肅地告訴我們我女兒得了肺炎。

我當時就慌了，問醫生該怎么辦，醫生說這么小的孩子他們醫院沒法醫治，讓我們趕緊帶孩子去大醫院。從社區醫院出來后我們立馬帶孩子去了離我們家相對來說比較近的一家大醫院，重新排隊掛號，等了兩個多小時才輪到我們。這兩個多小時里我坐立難安，一直在抱著孩子走過來走過去，從來沒覺得時間有這么漫長過。

醫生說閨女需要住院，可是他們醫院床位已經滿了，我求醫生想想辦法，最后醫生讓我先帶孩子去輸液，等輸完液再說。輸液之前要先做皮試，那家醫院給孩子做皮試還是比較原始的那種方式，在手腕上注射一點看看有沒有紅腫等過敏反應。

我女兒皮膚比較白，加上孩子小，皮膚比較嬌嫩，她做完皮試后那塊皮膚一直有點發紅，護士和醫生都沒法確定是不是過敏反應，于是醫生就讓我們轉院。

他讓我們帶孩子去另一家醫院，那家醫院戴個類似于手表一樣的東西就可以測出來孩子對青霉素過不過敏，于是我們又馬不停蹄地帶孩子去了醫生給我們說的那家醫院，也就是婦幼保健院。

婦幼保健院離我們家四十多里路，去了后醫生給我們說孩子情況不是很嚴重，可以不用住院，每天只用過去輸液就可以，先輸上五天的液看一下。

輸液的時候我看著針扎在我閨女的頭上，我心疼地一個勁得掉眼淚，我非常自責，認為是自己的疏忽才導致孩子今天受這個罪。因為醫院離我們家實在太遠，我一個人弄著孩子不方便過去，所以那幾天老公每天和公司請一上午假，他和我一起陪閨女輸完液，把我們送回家后他再去公司。

我們每天早上五點多就往醫院趕，因為去晚了就沒有停車位了，到醫院后一直等到八點多閨女才能打上針。

每個做媽媽的在孩子生病的時候都會異常的焦慮，我也不例外。閨女輸液第三天，醫生聽了聽閨女的心肺說和前一天相比沒太有變化，我的心態直接就垮掉了，心里難過得只想哭。

陪閨女輸液的時候，老公說他餓了，讓我出去買點飯，我們都沒吃早飯，可我卻一點吃飯的心思都沒有，壓根就不想出去買飯，只想陪著我閨女。可老公堅持讓我出去，說我多走走可以排解一下郁悶的心情，于是我就去了。

我沒有什么心思散步，所以在醫院門口買了幾個包子就回去了。雖然我們沒有住院，可是因為我閨女太小了，所以他們還是給安排了一間病房，我一進病房就看到了這樣一幕：閨女躺在病床上，頭上插著針，老公躺在她的身邊，正在拿著手機和閨女自拍。

我走近后發現閨女的輸液袋已經空了，而閨女頭上的針頭已經有些回血，我來不及說老公，趕緊把護士叫了過來，護士來了后一邊嫌我們當家長的心大，一邊給我們說如果輸進去空氣就麻煩了。

針管里的血已經凝固了，閨女需要重新扎針，護士連續扎了兩針都沒成功，閨女哇哇地大哭，我也忍不住哭了起來。老公嫌我丟人，大聲說：你哭什么哭，不就是多扎了兩針嗎，有什么好哭的，孩子哪有不生病的！

我覺得我當時就要瘋了，只是我僅存的最后一絲理智告訴我那是在醫院，不能在公共場合撒潑，我抱著閨女沒再和我老公說一句話，回家的路上我也一句話都沒有說。到家后，我把閨女輕輕放在床上，然后把臥室的門關上，來到客廳，把客廳里能摔的東西都摔了，然后一邊大聲哭著一邊對老公又撕又咬，把心里那么多天來壓抑的所有情緒都釋放了出來。

老公那天也沒有反抗，任我對他拳打腳踢，任我把客廳弄得一片狼藉。事后他說他看到我那樣有些害怕，他真怕我精神失常了。

那次之后老公對我的關心慢慢多了起來，他從次臥搬了回來，夜里孩子醒了和我一起哄孩子，替孩子換尿布，下班回來主動做飯、打掃衛生還有給孩子洗尿布，我慢慢從抑郁中走了出來。

現在我閨女五歲了，我已經熬過了最難熬的那段日子，女人初為人母的那段時光真的很難，可能我們會經歷無數個讓我們崩潰的瞬間，有時候我們忍無可忍會選擇發泄出來，可大多數時候我們都選擇了默默忍受。

一邊流淚一邊帶娃應該是大多數新手媽媽都經歷過的事吧，家人的不理解或是袖手旁觀，都讓我們慢慢對婚姻失去了信心，心里、眼里慢慢只剩下了孩子。

婆婆沒有幫我們帶孩子的義務，所以如果婆婆不愿意在我們最困難的時候搭把手我們也不應該埋怨她們什么，但我們的丈夫、孩子的父親，他們卻有責任和我們一起照顧孩子，如果他們在我們需要幫助的時候選擇了漠然和置之不理，那這絕對是讓我們無比崩潰的一件事。

希望每個做丈夫的都能多給妻子一點關心和愛護，多給孩子一點陪伴和耐心，而我們每個做媽媽的，熬過了帶孩子的苦，希望以后的每一天都是甜。