我母親今年92歲了，生了一個兒子，幾個女兒，父親早年去世了。母親一直跟兒子住，兒子兒媳到大城市帶孫子也帶她一起出去生活，侄子家條件非常好，一日三餐專門有人煮飯，而且專門燉湯給她喝，但，老人總是不滿足，認為全世界她過得最苦，幾個女兒有三個也在同一個城市，每個星期都輪著去看她，老人太過精明，每個女兒每次去看她，她都總是有理由說到你們很不開心，不是說這個不是就是說那個不是，或者就是說為什么還不會死啊，腿腳方便，精神很好，身體健康，不知道為什么，就是每天不開心，帶來整個家里的人都心情不好，甚至去看她都成為一種心理負擔，精神不爽，慢慢變成了任務式，也就是說去看她就是出于義務，問她要什么吃的？穿的？要什么藥？完了馬上就逃離，就怕停留久了心情不好，因為女兒個個都己經六七十歲的人了，都想心情愉快的過好每一天，生怕有什么影響心情的事發生。到了那么大年紀的父母，誰照顧都不容易，大家互相理解，單一個人照顧更不用說了，有怨言也很正常。我們都非常理解我哥嫂侄子他們，大家都不容易。

我90多歲的奶奶，我爸不在之后，就是我小叔叔在贍養。而且，我奶臥病在床時，我小叔叔也不曾假手于人，真正做到了：您養我小，我養您老！

我奶奶有三兒二女，五個孩子。我爸是老大，我爸得重病走了之后，我奶奶就一直跟著小叔叔同吃同住，日常開銷除了我哥哥寄錢之外，基本也是我小叔叔在承擔。

我奶，給我的感覺是一個外柔內剛，特別堅強和有主見的人。因為，在我兩歲左右的時候，爺爺就走了。

那時候我的兩個叔叔都沒成家，而其中一個姑姑還在上學。爺爺作為家里的頂梁柱，他走了之后，這一大家子的重擔就壓到了奶奶的身上。

中年喪夫，奶奶連悲痛的時間都沒有，因為，現實中有更多的問題堆到她的身上。不但要還爺爺生病時欠下的醫藥費，并且還要操持兩個兒子的婚事和兩個女兒的事。

在農村，不管是現在還是過去，一個寡母的家庭比普通家庭更難談上對象。所以，我的兩個叔叔成家的困難就更大了。

而奶奶，只能在別的方面去彌補這方面的不足，那不是拼彩禮。而在當時本來就是以體力勞動討生活，要想掙出一份家業就更難了。

可奶奶只能強撐著，努力讓兩個叔叔都娶上老婆。就這樣累出了一身的風濕病。

可即便這樣，我的兩個叔叔都是搭上最后一班末班車才娶上老婆的，都是過了三十后才娶上。如果運氣差一點的話，就是都是打光棍了。

這還不算，當時我們村好像無形中有一股風氣，大家都比賽一樣的生孩子，每家都有五、六個小孩子。

像我們家就有五個兄弟姐妹，我哪此堂伯堂叔們，每家幾站都有這個數。并不是為了生兒子，而是有了兒子也要接著生。

所以，最終孩子都是被放養一樣。而我奶奶卻是最累的，一邊還要操心另外兩個兒子的婚事，一邊還得照顧孫子孫女們。

我們家還好，最主要的是二叔叔家。奶奶為他可以娶上媳婦，可以說是用盡了辦法。因為，叔叔不但是大齡青年，而且臉上還有一塊不太明顯的黃褐斑。

像這樣的一個既沒有家庭條件，自身條件也不好，年齡還偏大的一個男人，能娶上媳婦真的是奶奶的功勞。

奶奶豁出去的給媒人好處，這才讓二叔娶上媳婦。當然，這樣的一個大窟窿也只能奶奶自己過后再慢慢填。

這還不算，娶媳婦困難的二叔，生子同樣不容易。前面生了三個女兒，才生到兒子。為了躲計劃生育，奶奶就抱著堂妹躲到山里，而且這一躲就是十天半個月的。

二叔娶了老婆之后還要幫小叔娶，而且兩個叔叔的孩子都是前后腳出生，每個叔叔都生了五個孩子。

真不知奶奶當時是怎么挺過來的，既要賺錢為兩個兒子娶媳婦，還得幫忙照顧孫子女們。既要種田還要上山，家里家外都靠她撐著。

一個女人，在丈夫走后，不但把孩子們都拉扯大，還都有了自己的家。在我們村，很多父母雙全的人都打著光棍，而我奶奶卻子孫滿堂。

去年奶奶做了90歲大壽，在我們村里，奶奶也是少見的長壽的人。

平時她身體還好，還可以自己出門，叔叔忙不過來時候，奶奶還會壽叔叔照顧孩子，她的曾孫們。

叔叔也擔心奶奶累著，但其實，奶奶更愿意看著幾個孩子在她跟前嬉鬧，奶奶常說：這樣更顯得有人氣。

其實，我們都知道，奶奶已經耳聾眼花了，不是她常見的人，她已經認出來了。像去年奶奶過壽的時候，我們都回去了。

奶奶已經分不清她的孫子孫女們誰是誰了。

在去年的國慶節前后時間，奶奶去雞窩撿雞蛋時，不小心摔了一跤。這一摔對她的傷害非常大，把腿摔斷了。

醫生說：老人的骨頭非常脆，而且奶奶本來就有風濕病。再加上老人所體質的恢復能力越來越弱，所以，這一次，奶奶可是吃盡了苦頭，在床了躺了近三個月。

而照顧奶奶的事就落到了叔叔的身上。雖然嬸嬸也可以照顧，但，二嬸在幾年前就不見了，而小嬸的身體也不好，平時幫奶奶洗澡擦身子換紙尿褲的事就全部是小叔叔在做。

剛開始姑姑也來照顧過一段時間，但姑父的身體也不好，再說，家里也能長期缺人。

說是照顧三個月，奶奶能自主走動時已經是半年后了。雖然奶奶能自理了，但，很多時候她身邊也得有人看著，特別是上廁所和洗澡的時候。

因為擔心地上有水，更擔心奶奶眼花看不清東西。

剛開始，二叔也會搭把手，可是，我堂弟家的4個孩子全部丟給了二叔。這變成，二叔他自己都分身乏術了。

所以，奶奶的飲食起居全部是叔叔在做。一直到現在，奶奶都是跟著叔叔生活。

其實，看別人的事就是一句話就能說完的事，可其中的艱難、困苦，要做到的往往沒有幾個。而我的叔叔卻做到了。

并且，把奶奶照顧得十分周到。在南方，10月、11月份的天氣還是很熱的，而奶奶卻能每天操持干爽。

叔叔除了每天幫奶奶洗澡、擦爽身粉外，還經常幫奶奶做按摩。照顧奶奶比照顧一個嬰兒還要精細，醫生護士都說：這個兒子沒有白養。

奶奶出院回到家也一樣。當時，我們都建議請個人照顧奶奶，我們出錢。但叔叔說：為什么要請別人，難道照顧自己的母親，不應該嗎？

再說，難道我不比別人照顧得好？別人有我這么用心嗎？有那個錢還不如給你奶買點好吃的補一下身子。

其實，我們也想著幫忙分擔一點，不要讓叔叔一個人累。再說，平時就是靠叔叔照顧奶奶的，萬一叔叔再累到了，可真的沒人照顧奶奶了。

可叔叔并不希望有外人來接手照顧奶奶，他寧愿自己累一點，也要親力親為。

在叔叔的身上，我看到了一個樸實的、孝順的兒子。他也許從來沒有對自己的母親說過“我愛你”，但，他無時無刻不在愛著自己的母親。

他有行動去詮釋著什么是孝順？什么是愛？

我想，這就是最好的家教、最好的傳承！

最后來回答題主的問題：照顧、贍養一個九十多歲的老母親，叔叔不但毫無怨言，反而說：我還能照顧她幾年呢？

如果福氣好的話，我還有機會。可萬一我沒那么大的福氣呢？

這就是我叔叔和奶奶的事，而且還是現在進行著的事。

我親身經歷，我是75年的，男性今年44了、我父母健在，老婆對我父母有孝心，幸福的一家人，老婆5只妹、3個哥哥，一個姐姐、岳父40多岳母就病故了、岳父一直單身，把5個孩子拖大，岳父有退休金，一直孤身一人居住，今年87了，現在生活自理困難了，前些日子5只妹坐下來談岳父的事，我3個舅哥居然有人說，岳父當年偏心、說岳父一碗水沒端平，沒有說好，后來我發言了，5只妹，誰舉手說不管老的，以后任何事情不需要他負責任，如果4個舉手說，我當幺女，幺女婿的一定送老歸山，負責，最后說好了，5個輪流照顧岳父，晚上我們吃飯，借喝酒的機會、我開異了他們，我們自己都在養孩子、我們怎么對老的孩子們會看在眼里的，我絕對不會分岳父是老婆的父親、真誠的奉勸自私的男人........如果分岳父，岳母，自己父母，老婆會像女兒一樣對待婆婆公公嗎，我雖然不大富大貴，我覺的對老的好，買東西給父母吃了、穿了，心里特別踏實，舒服，開心，希望天下有父母的朋友們.常回家看看、多陪陪父母、不要因為忙找借口，

我不會有怨言。

媽是我的媽，爸是我的爸，我盡我的孝心，不必苛責別人。自己的心會告訴自己，心安才是最大的幸福。

我們兄弟姐妹幾個，從沒有因為贍養父母發生過任何不愉快。誰時間多誰就多照顧，誰條件好，誰就多出力。我們之間從不曾有過指責和埋怨。

很多年前，大姐兩口子下崗，孩子還在上學。出錢事，我們就不讓大姐參與。大姐心里過意不去，就經常多出力，幫助父母干這干那。有一段時間我的身體不好，照顧父母的事其他兄弟姐妹包了，讓我多休息。

我總覺得，盡自己的力，不去要求別人一定要怎樣。照顧自己父母，使多大勁都不委屈。

看了這個標題，頓時淚泛眼眶，這二十余年的委屈，好像遇到一個多年的知己，很想傾訴和平衡，謝謝您！家母今年八十有三，帕金森癥十余年，生活自理能力也就百分之三十，由于長年服藥，藥物作用的緣故，我娘的智力逐漸變差，半夜時常有幻覺，幻聽，凌晨時分起床安撫，眼睛一睜就至天明，這其中滋味，只有當事人方可知曉……雖然如此，但我特別感恩上蒼垂顧，因為我太太和兩個雙胞胎的孩子，也都極為孝順和懂事理，這讓我去很欣慰和感恩，雖說我是家里的老么……

我娘曾哭著說是在拖累我，那天晚上我跪在老娘面前，淚流滿面地發誓，您就當我是獨生，我不會因為這個和他（她）們有不快，而讓娘難做人……那晚我們母子抱頭痛哭……

家母雖說智力變低，但每天開開心心的，不會像以前總有那么多的擔心和煩惱，老小孩的老娘的開心，讓我不知是好是壞？但回頭一想，老太太的開心才是正道！

爸！我很想您！真的很想您！您老人家放心！我一定會打破“久病床前無孝子”的咒語！您老在西方極樂好好地！我一定會待奉好媽媽百年的！???

我媽是1937年生人，離90歲還有段距離。

她一輩子育有7個兒女，3男4女。七兄妹中我是老大。

為了敘述方便，我按民勤人的習慣，把七兄妹按性別分開排序，即兄弟分為老大老二老三，姐妹分為老大老二老三老四。我稱呼他們為二弟三弟，大妹二妹三妹四妹。

兄弟姐妹成人后，各自成家。爹媽跟三弟一起生活。

七兄妹中除我有退休費外，其余六人都在老家農村務農。

人，大多是自私的。所以，進入正題前我要多談談自己。

當年，農村孩子上學晚。我是1964年秋走進校門的。那時8周歲。不久，文革開始了。學制要縮短，教育要革命。1972年元月初中畢業(多上的半年由秋季招生改為春季招生造成的)后輟學務農。1978年8月有幸被青海柴達木某牧場招為牧工。現已退休。

現在切入正題。跟三弟共同生活的父母過得不盡如人意。80年代后期，農民的溫飽已經不是問題，問題出在家庭不和。也可理為代溝吧。自古家和萬事興。三天一小吵，五日一大吵，要讓家業興旺起來簡直難于上青天。于是，父親于1989年9月在不堪忍受的屈辱中過早的離世了。

母親繼續在屈辱中艱難度日。我先后三次將她接到單位，想盡可能地讓她過得舒心些。但是三弟的一雙兒女太小，需要人照看，因此每次都住不了太久，三弟就去接回來了。

等到三弟的子女都成家之后，老媽更大的劫難降臨了。三弟動輒拳腳相加，最后趕出家門。老人家只好終日以淚洗面，在幾個妹妹家巡回借住。雖然寄人籬下，倒也安生。

2014年七日白一天，三弟到二妹家去接母親回家了。不難想象老人該有多高興。浪子回頭金不換呀！難得難得。且慢，您別高興得太早了！老媽一進門，老三舉家去新疆打工去了。原來他是請老媽回來給他看家的。

77歲的老太婆守著偌大一個農家院，孤苦伶仃過日子，該有多難？但她反而過得挺開心。可她再怎么開心我卻不能放心。請她到武威住，她硬是不去。一來上下樓不方便(我住多層四樓沒電梯)，二來故土難離，她舍不得丟下那農家大院。

我不能眼睜睜看著老人養大了一群兒女，到頭來卻過著孤苦無依的日子。萬一有個山高水低……沒辦法，我只能鎖上門，將樓房空置，偕妻回鄉陪老娘。要說毫無怨言，我還沒到這種境界，只是我最具有陪伴老娘的條件，就讓我為老人多盡點心多盡點力吧。

我不會有怨言。

1. 母親離世，我感觸最深的一點就是，我好希望媽媽是我一個人的媽媽，真的很羨慕那些獨生子女，可以自己做主，想怎么樣盡孝就怎么樣盡孝。

因為兄弟姊妹多，各人看法意見難統一。我想盡最大可能留住親人，其他人可能會覺得應該放棄，認為喂藥等努力都是徒勞而從中作梗。久病在床的老人如果不得不安置在那種子女家，你去那么盡力，名正言順的盡孝都是在打擾、拖累他人原本的生活吧。

瓊瑤對待平鑫濤晚年病后的態度，完全不同于那些做子女的，她不認同給病人插管子。其實病人的痛感神經也是淡化了的，沒有我們看到的那么殘忍。八十多歲高齡的母親確實也憑插管鼻飼好轉過來了，可兄弟姊妹多，肯定還是有不愿意以后再給父母插管受罪了的。

2. 不去比較，其他人有沒有你這樣勞心勞力。就當父母只有你一個孩子，你一樣要自己一個人盡孝的。三個和尚反而沒水喝，就是人心中那種暗中喜歡比較，一旦不均就心理失衡所致。如同“不患寡，而患不均”一樣，大家都要一個樣。唯恐自己吃虧，怕奉獻付出的比人家多。如果心胸開闊，大氣大度，就不會有怨言了。

我父母的最后時光，我二十四小時陪伴最多，我不計較其他兄弟姊妹，我理解為是我的幸運，剛好我的職業讓我有這么多的空閑來陪伴父母。連我自己都想不到的是，悉心照料母親的經歷，讓我遺憾自己不能完全由我一個人的思維，還有來自于其他人的不同意見。我不得不面對一個事實:媽媽不是我一個人的媽媽。其他人有其他的主張。就像瓊瑤，就像平鑫濤的子女，可能是完全對立的看法。

3.推廣智慧養老。撇開那些不孝之子，有的子女確實是因為工作或者自身家庭困擾，無法兼顧到家中老人，尤其是以后獨生子女這一代，很可能根本不在一個城市生活。所以，國外各種養老先進模式，也可大膽借鑒嘗試。托兒所一樣的白天接送老人；把養老院與幼兒院規劃在一起實現資源共享；或者鼓勵年輕人租住老年人家中等等，都可各取所需、遍地開花試運行。

話題趕巧了，我家就有一個八十九歲的老媽媽，慶幸的是，我現在有一個姐姐在和我一起照顧老媽，我想，如果我不主動和他們協商，也會是我一個人照顧！但這結果是，還有個哥哥姐姐和我們不再來往！

這個過程很漫長，老媽七十歲的時候，跟著我十五年，在這十五年的時間，我兩個哥哥，三個姐姐，沒有給過一分贍養費給老媽，三節兩壽沒有承擔一分費用，都是來我家吃喝抹嘴走人，老媽傷風感冒，吃穿用度，也都是我在承擔，老媽是農村的，沒有退休工資，也沒有一分經濟來源，只有這幾年，有點老年人的補助，一年也就一千多點。

在老媽85歲那年，因為生病住院，我一個人照顧不來，和哥姐商量，吵了一架，當我義正言辭的問他們的時候，他們自己覺得說不過去了，才答應一家兩個月，這才把責任落實下來，中途發生很多事情，兩年時間，分別在哥哥家一共住五個月，被哥罵，被嫂子攆，現在還記得八十多歲的老媽打電話給我，說被哥哥攆出家門無處可去的時候的聲音。當時我直接去哥哥家，對著所有哥姐，直接質問他們“管還是不管老媽！不管我把老媽接走，一切后果由他們承擔！”其中一個哥哥直接說不管，一個姐姐走得不見人影，只有四姐和我說，她要管！我和四姐就直接把老媽接走了，照顧至今！

把老媽接走后，中途還有一個哥，一個姐離開了人世，另外二哥三姐對老媽不問不理，一年半載沒有電話，沒有看過老媽，更別說給錢了！第二年，我讓老媽媽直接去法院起訴，包括我和四姐在一起！由法院直接判他們出錢，法院判決，因為老媽是農村的，按照農村標準，一個月兩百塊！至此，二哥三姐，每個月兩百塊打老媽賬上，我和四姐輪流照顧老媽！

其實，想想，一個老年人，一個月，四百塊錢能干啥？但我要的不是錢，是公道，是要讓法律告訴他們，什么是責任和孝道！

現在老媽跟著我和四姐，每天開開心心的，中途老媽摔了一跤，股骨骨折，也都是我和四姐輪流照顧，他們愛出面不出面！對我來說，都已經不重要了，我要讓他們，看老媽，想孝敬的機會都沒有！讓他們后悔去！

所有，要說沒有怨言，是假的，但是要看自己怎么做，問心無愧，不枉為人子！有些人，不需要在乎，比如沒良心沒情誼的，有些人，必須在乎！就如生自己的，自己生的！

圖就是我的老媽媽！

看到“九十歲的老娘”這幾個字，我就忍不住要答題，——盡管我要說的可能會離題遠一點，還請朋友們原諒。

我老媽九十四歲了，在年前，無病無災毫無征兆地說走就走了。給我們這幫兒女留下了無盡的思念。同時，也叫我們感到了深深的愧疚：因為，我們姊們兒六個包括五個兒媳，沒給老媽做過一頓飯。即使是老媽過生日了，我們都回去看她，她也總是說，你們玩兒吧，我做飯。所以老媽走了以后，我七十一歲的大嫂就說：我真后悔，哪怕給媽做一頓飯也行啊？

我媽身體非常好，一輩子樂善好施，從沒打過針吃過藥。她和我家最小的弟弟東西屋住，但堅持自己做飯吃。她說，我和你們吃不到一塊兒去。再說了，我自己一天愿吃幾頓吃幾頓，愿什么時候吃就什么時候吃。同時，我活動活動、有個事兒干，還能多活幾天。就這樣，我們哥兒幾個商量后，就同意了老媽的意見。

我媽雖然住在農村，但我媽有一點積蓄。冰箱里，雞魚肉蛋從來沒斷過。我的兩個小弟弟，都花了我媽一兩萬元錢。這么多年以來，我媽從來沒跟我們要過一分錢的生活費。當我們要給她錢的時候，我媽總是說：我不要你們的錢，我自己的錢還花不了呢！

我離我媽最遠，每次回去，我媽都把炕燒得滾熱，叫我睡在炕頭。我要走了的時候，半夜就起來包我愛吃的餃子。我媽跟我嘮嗑的時候告訴我，她的裝老衣服自己都做好了，辦理后事的錢也準備好了，并告訴我都放在了什么地方。我媽說，歲數大了，說不上哪天就走了。所以，當我媽咽下那口氣的時候，我找出了我媽藏好的幾萬元錢。生時，我媽沒給兒女添一點麻煩。去了，仍然沒給兒女留下一點負擔。這一輩子，她心里只有兒女，而唯獨沒有她自己。

題主問，“一個人贍養九十歲的老娘，有沒有怨言”，這我真的說不出來。因為我們姊們兒六個，誰想贍養，老媽都沒給機會。也許有人會說：“感情你老媽有錢嘛”。這真不是有錢沒錢的事兒，一家人互相體貼、互相包容，都把老人當個“寶兒”來對待，無論是誰贍養，就都不會有怨言了。答的可能離題遠了一點，還請多多愿諒。謝謝題主！

我的母親就是在她老人家過了90歲生日以后，自己生活才不能自理的。原先在母親能走的動爬的動的時候，母親給我做飯，大哥都會來氣。有一回直接指著我鼻子:你咋一點兒也不知道磕磣？讓這么大歲數人伺候你，給你燒火做飯！因此哥兄弟再也沒有了什么手足情可言了。就是走到對頭面，也形同陌路了。我因為個人和工作的原因，媽媽身邊沒人又不中，我才從街里和剛剛治好病的母親回到老家住的。

說起母親得的病，就是因為她在老家歲數大了，自己原先可以上山割柴禾。后來背不動了，身邊住著的大兒子，一根柴禾棍都沒給過。睡涼炕，自己冰出了慢性腎炎，幸好在街里吃中藥治好了。母親走不了道兒，我就用輪椅每天推著她放風，不能讓她一天天都在炕上自己躺著，整五年時光，母親坐壞了三部輪椅車。我母親后來都換上了老年癡呆的綜合癥，都把我給治出溜了，黑天白天不睡覺，衣服被子用手拽著往地下扔。

整宿直勁兒喊叫，數九寒冬，我都是把衣服和棉鞋都給她穿上。把被子都綁在她身上。有一次折騰，都連續超過了30多個小時。她要是上來困勁兒，能沒黑沒白睡上一天一宿都要長。沒人替換過我，我睡不著覺，人都接近崩潰了。炕拉炕尿的，到后來吃東西都得用羹匙翹嘴生灌了。別人瞅著一聲也不吭，我能陪老母親也無怨無悔，母親到最后活在自己手里，死在自己懷里，這是我們母子今生最大的緣分，沒有為什么！