[捂臉]

正經(jīng)的解釋一下：

1.喜新厭舊。不是玩笑！小的呆萌，大的鬧騰，誰也都會(huì)有選擇的傾向。

2.自然規(guī)律。六七歲本身就到了雞狗都煩的年齡，再加上在家沒人管，上學(xué)沒壓力，此時(shí)不鬧更待何時(shí)？沒有老二也招人煩[我想靜靜]

3.內(nèi)心崩潰。本身帶孩子就很累，累了看誰都心煩，跟何況帶老二，年齡大了，身體本身就不如年輕的時(shí)候，還要操勞工作和家庭事務(wù)，能不累？此時(shí)看老大就會(huì)很心煩！

因?yàn)椴桓覍e人表現(xiàn)出來心煩[捂臉]

4.孩子太鬧。老二小呆萌很可愛，又因?yàn)槔隙焐懈偁帀毫Γ焐鷽]有安全感，所以，打小就會(huì)去討好“上面”。

老大，通常很傻，家里自己一個(gè)寶的時(shí)候啥也不覺得，爹媽老子還突然說有個(gè)弟弟多好妹妹多好，有個(gè)弟弟妹妹都是來陪你玩兒的[捂臉]

老大當(dāng)真了，其實(shí)那是因?yàn)閼言辛耍肓粝吕隙鄄m老大的騙詞！

后來、突然有一天老二來了，TMD說是陪老大玩兒的，可連靠近都不讓[發(fā)怒]

慢慢的老大覺得，所有人看他時(shí)的眼神和注意力不一樣了，都去關(guān)注曾經(jīng)說是為了陪自己玩兒才生下的弟弟妹妹了[酷拽]

老大想通過鬧騰等方法告訴大家老大的存在，非但沒用，可能還會(huì)換來一頓從未聽過的口吐蓮花甚至吃一頓棒棒燉肉

不同年齡的老大有不同的表現(xiàn)方式，六七歲的老大是一定要刷存在感…我想你是成年人，應(yīng)該懂得

深有體會(huì)！我也是個(gè)二胎媽媽，不知什么時(shí)候起，覺得大寶越來越討厭了。

每天早上鬧鐘響了，小寶不會(huì)懶床，起床刷牙，洗臉換衣服，整理書包，一氣呵成，有條不紊。反觀大寶，起床拖拉，衣服穿反，紐扣扣錯(cuò)，丟三落四。

放學(xué)回來，小寶會(huì)開心地奔向我，嘴巴像抹了蜜般，跟我示愛表白求抱抱“媽媽我愛你！”、“媽媽你辛苦了，我?guī)湍恪！薄ⅰ皨寢尡П遥　保从^大寶，一回來就打開電視看看……

小寶聰明獨(dú)立自然討喜，為什么同一個(gè)爸媽生的兩個(gè)孩子差別這么大?

心理學(xué)家凱文·萊（Kevin Leman）在《你為什么是你》這本書中有著這樣一段概述：

“孩子的出生順序?qū)ζ淙烁瘛⑿愿竦乃茉欤磥戆l(fā)展起決定性影響。”

第一出生的孩子，父母對他予以厚望，在他身上投入的時(shí)間精力相對多，所以大寶性格上普遍保守，循規(guī)蹈矩沒有小寶討喜。

不管是大寶還是小寶，不管他們的的性格與否，他們都是父母的心肝寶貝，我們都應(yīng)該給予同等的愛，善于發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點(diǎn)，因材施教！

有了二胎以后，為什么突然感覺特別討厭老大？我也是兩個(gè)孩子的父親，老二出生的時(shí)候，老大正好七歲。我想從我的經(jīng)驗(yàn)里，談?wù)勥@個(gè)話題，我不是心理學(xué)方面的專家，只能從自我感受中提煉出一些經(jīng)驗(yàn)和想法。

我的經(jīng)歷

2015年，我們家老二，一個(gè)女孩出生了，剛剛上小學(xué)二年級的哥哥迎來了這個(gè)小妹妹。雖然我們在這之前做了許多準(zhǔn)備，和他談?dòng)辛嗣妹玫暮锰帲辛嗣妹冒职謰寢屢彩且粯訍鬯惖脑挕＿@樣的準(zhǔn)備，不是沒有作用，妹妹出生之后，哥哥還是非常喜歡這個(gè)妹妹的。放學(xué)之后，第一件事就是來逗妹妹玩，幫妹妹換尿布，給妹妹喂飯，其實(shí)是一個(gè)好哥哥的范兒。但作為爸爸媽媽的我們，卻總是覺著他這做的也不行，那也做得不好，總之都是問題，討厭他的邋遢，討厭他的拖延，討厭他沒有一個(gè)好的學(xué)習(xí)態(tài)度。但回過頭來看妹妹，卻覺著如此可愛，讓我們愛不釋手，百般呵護(hù)。慢慢的，他養(yǎng)成了一個(gè)習(xí)慣，經(jīng)常惹妹妹哭鬧，甚至有個(gè)意愿：要發(fā)明100種惹妹妹哭的方法！！如今他已經(jīng)12歲了，這個(gè)行動(dòng)計(jì)劃還在進(jìn)行，我也不知道他具體發(fā)明了多少種，不過我討厭他這樣的做法。

討厭的原因：自以為是

為什么說是自以為是是討厭孩子的原因呢？由于原生家庭的原因，帶給了我們許多的印痕，這些印痕在我們潛意識中種下了種子，只要環(huán)境相符、情緒相符就會(huì)不自覺按照印痕的指令行動(dòng)，而且在那個(gè)當(dāng)下會(huì)認(rèn)為自己是對的。這就是自以為是的父母，當(dāng)老大做出的行為觸動(dòng)了那個(gè)按鈕，討厭和反感便發(fā)生了。具體分析如下：

1. 比較之心。從小我們在父母的比較中長大，總是不如“別人家的孩子”好，這種程序印入了我們的潛意識，并把他應(yīng)用到孩子的身上。老二出生之后，正好在家庭里創(chuàng)建了這么一個(gè)比較的環(huán)境，老二會(huì)成為“別人家孩子”的代替品，成為衡量的標(biāo)準(zhǔn)，老大根本不明白這些，他會(huì)正常孩子的思維和行為去生活，但在已經(jīng)進(jìn)入“自以為是”狀態(tài)的父母們，開始拿著標(biāo)準(zhǔn)去衡量老大的行為，那么怎么看都覺著他討厭。自以為是之一，借代比較的標(biāo)準(zhǔn)。
   

2. 長大了的虛像。我們小時(shí)候，當(dāng)長到7、8歲的時(shí)候，父母經(jīng)常會(huì)告訴你，你長大了，是大孩子了。這樣的暗示，讓我們不得不追求者卓越，讓自己像個(gè)大孩子。不過，怎么做也做不好的我們，會(huì)受到這樣的責(zé)備：這么大啦，咋啥也做不好？父母的觀念，通過我們的身體傳遞給了自己的孩子，而正處于這樣階段的老大，不可幸免的躺著中槍。我們拿著“他應(yīng)該是長大了”的虛像來催眠了自己，其實(shí)他還是一個(gè)孩子而已。自以為是之二，用虛像自我催眠。

3. 被自己討厭的自己。討厭老大，其實(shí)就是在討厭自己身上的不滿意的地方。孩子是父母的鏡子，7歲多的孩子已經(jīng)開始展示從父母身上學(xué)來的東西了。然而，有些習(xí)慣、有些做法恰恰是父母的痛點(diǎn)，不愿意承認(rèn)卻一直存在的陰暗面，會(huì)在這個(gè)年齡段的孩子身上體現(xiàn)出來。這，就是那個(gè)被自己討厭的自己，這樣的心理暗示讓孩子不自覺地活出了你討厭地樣子。自以為是之三，把討厭的自己映射給了孩子。

結(jié)語

作為在孩子教育上，一直在探索的爸爸，我讀過許多書，參加過許多學(xué)習(xí)，但還是避免不了那種討厭老大的感覺。不過，現(xiàn)在我意識到，其實(shí)當(dāng)這種感知被看到，被覺察出來，就邁出了與自我和解的第一步，而破除自以為是的重要步驟，正在于此。

對于這個(gè)問題，有個(gè)網(wǎng)友逗了個(gè)悶子，他說玩游戲大號玩廢了，又練了個(gè)小號，還能再喜歡大號嘛！

當(dāng)然這只是個(gè)笑話。

認(rèn)真分析了一下，我覺得這個(gè)問題應(yīng)該有以下三方面的原因：

01 做母親的心中產(chǎn)生比較

記得以前看過一篇兩胎媽媽的手記，也是有了二寶后對大寶倍覺討厭。之所以產(chǎn)生這種情況，是因?yàn)樗业拇髮氁郧熬捅容^不討人喜歡，都幼兒園大班了，每天到了幼兒園還得哭半天不進(jìn)去，讓人以為是剛?cè)雸@的小朋友。而且性子慢做事拖拉，每天晚上的洗臉?biāo)⒀赖媒袔资椋胶髞矸堑卯?dāng)媽的一把提到衛(wèi)生間。這位媽媽以前就覺得帶這個(gè)孩子疲憊不堪，很不喜歡她，所以有了乖乖聽話懂事的二寶后就愈發(fā)對大寶討厭起來，盡管心里也覺得這樣不好不對，但每次事到臨頭還是壓不住火。

分析：你看，才上幼兒園的孩子都已經(jīng)讓大人失去耐性，假如你的老大也是屬于這種情況，在生二寶之前性格就不大討人喜歡，而且又到了“七歲八歲萬人嫌”的年齡，現(xiàn)在有了二寶這個(gè)參照物，兩相對比之下，自然將大寶以往的性格缺點(diǎn)格外凸顯出來而惹你厭煩。

02 大寶內(nèi)心的不安全感

還看過一個(gè)媽媽寫的文章，她說她家的大寶以前還是比較乖巧招人喜歡的，但自從懷了二胎還沒有生下來時(shí)就開始不大聽話了，到了生下二寶就更是動(dòng)不動(dòng)就哭鬧不止，而且怎么都哄不好，讓人看見就煩。大人也知道是這是因?yàn)榧依镉辛硕毜脑颍鸵恢苯o她做工作，做心理疏導(dǎo)，后來好了一些，但始終都沒有以前那么聽話了。特別較勁，什么都跟妹妹比，給她買了什么東西馬上就問給妹妹買了沒有，要是給二寶買了什么沒給她買就哭個(gè)沒完沒了。

分析：生大寶的時(shí)候你們?nèi)覍λ隙ǘ际菍檺蹪M滿，二寶出現(xiàn)后你們的側(cè)重點(diǎn)就發(fā)生了改變，不再對大寶那么寵愛，也許做父母的并沒有感覺，但是小孩對來自父母的愛與關(guān)心格外敏感，是能在第一時(shí)間察覺到的，所以才會(huì)以哭鬧這種變相的方法試圖“奪寵”，再次引起你們的注意、關(guān)心和寵愛。

但她當(dāng)然不懂這樣做只能適得其反，會(huì)讓大人對她更加厭煩，久而久之形成惡性循環(huán)！

03 兩個(gè)孩子的年齡間隔太短，父母心力交瘁

大家都知道養(yǎng)育孩子的艱辛和對自己身心精力的耗損透支，尤其處于當(dāng)前中國的社會(huì)境況之下，為了不讓自己的孩子“輸在起跑線上”，哪一對父母不是殫精竭慮，豁出了命全力以赴。

人生在世，本就謀生艱難，尤其在百物騰貴、競爭激烈的大都市，僅僅是為了活著我們就需要拼盡全力，如果想活得更好一些，尤其是讓家中老人孩子都得以享受不錯(cuò)的生活質(zhì)量，那更是得拼命！所以，人在職場上拼殺一天，如果回到家中還有無盡家事等待料理，兩個(gè)孩子又大的哭小的鬧，再跟老公置個(gè)氣，真的很容易讓人覺得生無可戀。

但同樣是兩個(gè)孩子，如果彼此年齡間隔大一些，大孩子已經(jīng)比較懂事，最起碼有了料理自己的能力，如果更善解人意一些，還能夠幫媽媽看著點(diǎn)弟弟妹妹，那做媽媽的肩上擔(dān)子肯定就會(huì)輕松很多。而且大寶比二寶大個(gè)好幾歲，也許就不那么容易將弟弟或者妹妹當(dāng)做奪去自己寵愛的“假想敵”嚴(yán)陣以待了，而是抱著做哥哥或者姐姐的疼惜心態(tài)來對待二寶。

還有，假如兩個(gè)孩子年齡間隔大一些，做母親的已經(jīng)從上一次生產(chǎn)哺育的辛苦中恢復(fù)過來，是不是更有利于保持心理平衡與健康，不會(huì)那么心力交瘁，然后動(dòng)輒對孩子失去耐心，

結(jié)語：

這是我能設(shè)想到的三種原因，但不管原因如何，目前的現(xiàn)狀已經(jīng)形成，就需要著眼于如何解決這個(gè)問題。我的建議是做母親的你，首先要意識到孩子不是商品，再不喜歡也不能七天無條件退換，你需要終身擔(dān)負(fù)責(zé)任！所以，一定要首先疏導(dǎo)好自己的情緒，盡量排解焦慮急躁心緒，你要意識到，焦慮急躁只能讓你的心理狀態(tài)和生活狀況雪上加霜，而不是讓所有問題迎刃而解！

其實(shí)，每個(gè)孩子都是可愛的，但同時(shí)又有頑固懵懂的一面，不知如何表達(dá)自己的內(nèi)心情緒，也不懂得正確處理與父母和弟妹的關(guān)系，只能以哭鬧的方式來表達(dá)意愿。所以，當(dāng)孩子出現(xiàn)各種負(fù)面情緒的時(shí)候，其實(shí)是渴望你去理解她，給她擁抱，給她安慰，而不是換來一頓打罵的。所以，今后每當(dāng)遇到這種情況，做母親的請先努力控制好自己的情緒，給她擁抱，給她吻，給她安慰。要用平靜的口氣與她耐心交流，對她說她已經(jīng)長大了，一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，不要給周圍的人增添麻煩。

世上的事情不能以暴制暴，用憤怒的情緒壓制憤怒的只能適得其反。

而教育也不可能是一蹴而就的，但一定會(huì)讓受教育對象日漸成習(xí)。

我是仇意，歡迎關(guān)注。

7歲孩子有一點(diǎn)叛逆，二寶正處在最可愛的時(shí)候，相比之下就會(huì)有一時(shí)的喜惡，但這種感覺不會(huì)持久，畢竟都是自己的寶寶

作為家長，你要好好反思一下自己，調(diào)整自己心態(tài)，做好對孩子的教育。

我不只是二胎，三胎都有了。大的也才七歲，老二三歲，小的一歲。不管對于誰，我都是一樣的愛，不會(huì)討厭誰。說討厭吧，就是老大做作業(yè)的時(shí)候感覺我真的像后媽一樣，平時(shí)覺得她特別懂事，聽話，就是做作業(yè)能氣死人。

當(dāng)初不管是對老二還是現(xiàn)在對老三，我家老大都是特別懂事，會(huì)幫忙推車子，幫忙抱，甚至還會(huì)給老三換尿不濕，陪小的玩。有一次因?yàn)槲姨貏e忙，讓孩子們自己玩，小的哭不行，大的沒辦法了居然給看有沒有拉大便，說是不是尿不濕應(yīng)該換了才哭。我去看見了好欣慰，我給她說，以后你陪他們玩就好了，不用你給換尿不濕，如果你哄不了就喊媽媽，媽媽會(huì)看的，不用你做這些。話是說了，但是每次她都好像很懂事，妹妹哭會(huì)抱，會(huì)帶妹妹玩，給妹妹唱歌跳舞看。感覺真的太懂事了。只是小的長大了會(huì)和她搶玩具，打架，她有時(shí)候會(huì)生氣，不理解，不高興，但是我都是好好給她說。她要是還不高興，我說那么我們不要妹妹了，送人了可以嗎？她就不愿意了。說明還是很愛小的這些的。

作為父母，你要對孩子一樣的心態(tài)，也要教孩子彼此愛惜。

說實(shí)話，剛看到這個(gè)問題的時(shí)候有些生氣，但后來一想，心里就釋然了。

拿我舉個(gè)例子，我本身是家里的老大，在我6歲以前，由于自己是家里的第一個(gè)孩子，所以雖然并不富裕，可一直過著衣食無憂快快樂樂的日子，是被所有人捧在手心里的“小公主”。

?

然而情況到了6歲就不妙了，那時(shí)候二弟出生了，突然感覺自己從人見人愛的小公主變成了被人無視的灰姑娘，以前的我開朗樂觀，可自從弟弟出生以后，變得沉默寡言，看著全家人都把弟弟當(dāng)成寶貝似地疼愛，對我不再關(guān)注，還經(jīng)常跟我說：你已經(jīng)做了姐姐了，對弟弟好點(diǎn)，多讓著點(diǎn)弟弟。

?

我覺得好生活都是弟弟搶走的，是弟弟奪走了我的母愛父愛，因此對弟弟頗有看法，經(jīng)常惡作劇，逮著機(jī)會(huì)就冤枉他欺負(fù)他。

?

漸漸地，爸爸媽媽越來越不喜歡我，而我也喪失了安全感，甚至自暴自棄，后來我長大了，接觸了很多人，了解這種現(xiàn)象真的再正常不過了，明白這也許就是偏愛導(dǎo)致的后果吧！

?

每當(dāng)我看到類似偏愛的父母提出的問題，胸中都有股熊熊怒火，因?yàn)闈撘庾R里，我覺得自己是偏愛的受害者，并因此認(rèn)為偏心的父母不是個(gè)合格的父母。

朋友最近也做了二胎媽媽，有天她像我發(fā)來一個(gè)哭哭的表情，說從二寶出生以后，越來越看不慣大寶了，不知為什么突然成績下降，在家喜歡頂嘴，沖撞大人，有一次居然動(dòng)手打二寶，覺得這孩子太煩人了，但又不能不管，問我這都是怎么了，該怎么辦？

?

我說那你對二寶是不是關(guān)注太多，最近都忽略了大寶的感受？朋友恍然大悟！原來是自己的忽視，讓大寶心中不快，他只是用這些不著調(diào)的行為獲得關(guān)注和愛，他只是希望父母能多愛自己一點(diǎn)，他也正在害怕，二寶會(huì)奪走爸媽對他的愛。

?

那么我們來分析下，為什么很多父母在生完二胎后，會(huì)討厭大寶？

?

首先，人都有喜新厭舊的傾向，這一點(diǎn)就算是做父母的也很難控制，一個(gè)七歲的孩子，正是狗都嫌的年紀(jì)，到處惹是生非的也很常見，本來生了二胎正是手忙腳亂的時(shí)候，大寶還經(jīng)常讓爸媽操心，自然厭煩。而剛出生的二寶呆萌可愛，每天都有新變化，今天長得像媽媽，明天可能就像爸爸了，畢竟新生兒的變化是日新月異的。

?

其次，從大寶的心理狀態(tài)分析，生二胎帶給他的沖擊也不小，從前爸媽對自己給予百分百的關(guān)注和愛，此時(shí)可能都要分一半出去，甚至因?yàn)橐疹櫮暧椎亩殻謰屢?0%-80%的愛和關(guān)注給二胎，突如其來的缺愛感受讓年幼的大寶無所適從，只能用一些不太成熟的方式尋求關(guān)注，比如哭鬧，打架，罵人，成績下降呢！

?

不理解不能接納孩子吃醋的父母甚至還會(huì)說：你是哥哥/姐姐，要多關(guān)心弟弟妹妹！此時(shí)，大寶內(nèi)心是崩潰的，他覺得自己被拋棄了，這導(dǎo)致親子關(guān)系陷入一種惡性循環(huán)，大寶越不聽話，爸媽越煩他，越煩大寶越看不順眼，那留給大寶的愛和關(guān)心就更少，因此父母越來越不喜歡的大寶也可能從此就破罐子破摔了。

?

所以當(dāng)父母意識到自己有這種偏愛的傾向，一定要提醒自己及時(shí)糾正，多肯定大寶的優(yōu)點(diǎn)，告訴他不管有沒有弟弟妹妹爸媽都一樣愛他，給他足夠的愛和關(guān)懷，相信大寶很快就會(huì)做個(gè)聽話的好孩子，還可能跟你們一起關(guān)心照顧弟弟妹妹呢！

這種一舉多得的事，就看爸媽們自己的覺悟力了。

個(gè)人感覺一樣，畢竟孩子都是你的孩子，不必要這樣來看不習(xí)慣孩子，要對自己有自尊心。像我，我有三個(gè)孩子，我的孩子我都很喜歡，現(xiàn)在孩子都很粘我，特別喜歡跟我玩。所以你一定要好好對待孩子，孩子的依靠就是你。你作為父母這么簡單的事都沒有懂，以后還得了，記住以后要對自己孩子要好好對待，好好教育，我相信你自然間是再也看不厭老大的，給自己有信心，加油。

題主的心態(tài)很危險(xiǎn)。

真實(shí)的經(jīng)歷吧

有兄弟倆，從小哥哥由神智不清的奶奶照顧到上小學(xué)；弟弟在爸媽的溺愛中長大。兄弟二人吵架，父母從來都是不由分說胖揍一頓哥哥。爸媽晚上睡覺摟著弟弟，哥哥從小學(xué)一年級開始睡沙發(fā)。每天夜里父母逗弟弟玩，說弟弟聰明，順便再埋汰一下沙發(fā)上佯裝睡著的哥哥，說老大不如老二機(jī)靈。白天再當(dāng)著外人說哥哥笨學(xué)習(xí)也是死記硬背。

哥哥從小就覺得自己只是家里的客人，從此變得敏感、嫉妒心重，毫無對家的認(rèn)知和歸屬。

后來哥哥考上了大學(xué)，弟弟初二就輟學(xué)打架泡妞當(dāng)小混混。

再后來哥哥大學(xué)畢業(yè)外地創(chuàng)業(yè)做了一家還不錯(cuò)的文化公司。弟弟在小縣城每個(gè)月三千塊錢的工資養(yǎng)家糊口。

哥哥給爹媽在縣城買了最貴的140平的大房子，每年給幾萬塊錢生活費(fèi)，爹媽在新房子照顧弟弟的孩子。

事情的轉(zhuǎn)折發(fā)生在奶奶的去世，趴在棺材上泣不成聲的哥哥，心態(tài)從此發(fā)生了無法抵擋的改變，他竟然覺得這世間再無牽掛，對父母有一種回報(bào)“生”的恩，卻無法感知愛的存在。這種對家人的恩，和對家人的愛，是完全兩種不同的情緒。而導(dǎo)致的是哥哥數(shù)年來，也在痛苦中無法釋懷。

雖然他也知道父母是愛自己的，但是這種懷疑無法消除，從懷疑父母到懷疑他人再到懷疑自己，無法感受人際的愛，讓自己無論企業(yè)做的怎么樣，衍生的自卑感伴隨始終。

這個(gè)哥哥就是我，快四十了，仍然在探索自己原生家庭造成的影響。

所以我奉勸題主，不要溺愛，不要偏頗，投入理性的愛，公平的愛，良善的愛。

從我周遭的人來看，大概率上老大更優(yōu)秀。

我表姐有兩個(gè)孩子。女孩7歲，男孩4歲。表姐是在女孩6歲時(shí)生這個(gè)二胎的，也做了一點(diǎn)準(zhǔn)備，但后來發(fā)生情況卻不讓大家始料不及。

在弟弟出生之后，剛開始情況還是好的，這個(gè)姐姐每天起床第1件事就是來看看弟弟，逗弟弟開心，有的時(shí)候還想伸手去幫大人照顧妹妹。

當(dāng)然，我表姐也沒有讓給一個(gè)6歲的孩子機(jī)會(huì)去照顧孩子，所以總是拒絕，只讓她一邊兒看著就好。而且有的時(shí)候姐姐逗弟弟的時(shí)候，弟弟突然哭了，表姐還輕聲呵斥姐姐。

慢慢的情況發(fā)展不是想象的那么美好，而且自從有這個(gè)孩子之后，就很少關(guān)心這個(gè)姐姐方方面面，而這個(gè)姐姐逗弟弟開心的次數(shù)也越來越少。

還出現(xiàn)以前沒有的行為，比如，尿床啊，不好好睡覺啊，吃飯時(shí)也不老實(shí)，有時(shí)就在家里大聲的哭。

我表姐一家也沒太在意這個(gè)事情，只是把全身心的精力都投入到這個(gè)新出生的嬰兒身上。

后來還聽說這個(gè)姐姐有一次趁家長不在，還去打他這個(gè)弟弟，嘴里念叨說。臭弟弟，打你這個(gè)壞弟弟。

表姐也不像開始對姐姐那樣溫柔了，就開始不問緣由的去罵這個(gè)姐姐。這孩子原本挺熱情開朗的，天真活潑的，然后學(xué)習(xí)成績也不錯(cuò)，但是現(xiàn)在成績已經(jīng)慢慢開始滑落，也變得沉默寡言。每天回到家，只是悄悄地寫作業(yè)，吃飯，和大人已經(jīng)有很少的交流。

其實(shí)這就是，家長忽略了孩子的感受。讓孩子意識到自己的沒有存在感和價(jià)值感。因?yàn)榇笕税讶烤Ψ旁诹硪粋€(gè)孩子身上。大的孩子就會(huì)認(rèn)為是弟弟或者妹妹，把父母吸引過去的，所以他想要改變，但是自己又不知道怎么做。只能通過自己大喊大叫，或者做出一些壞的行為，去吸引父母的注意力。

但往往父母還沒有意識到這種情況。只是想到，我都這么忙了，你怎么這么不懂事還給我添亂。漸漸的開始討厭大的孩子，還可能采用打罵的方式，去管理孩子。

父母要知道孩子在小時(shí)候正處于心理敏感階段。父母的錯(cuò)誤對待呢，就會(huì)讓他的內(nèi)心受到創(chuàng)傷。雖然現(xiàn)在還看不出來什么，但是他這種效果可能會(huì)持續(xù)影響。甚至決定了他未來的人生。

所以題主可能是你們的行為讓老大感覺忽略了她，他用不好的行為，只是想吸引你們的注意力，

所以你應(yīng)該從你們自身想想問題，在生了二胎之后，你們都是怎么做的？孩子是如何一步步變成讓你們這么討厭的？然后再去想方設(shè)法的，把這個(gè)問題解決掉，而不是只討厭，不想著去改變這件事，手心手背都是你的孩子，你既然選擇生了他，就要對他一生負(fù)責(zé)。

希望我的回答，能對你有所幫助。

關(guān)注@小二黑說育兒 ，通過讀書學(xué)習(xí)，分享小故事，和兒子每天進(jìn)步一點(diǎn)的奶爸。