1、上學那會，我們班有個學習倒數的女同學一直倒追我。
我當時一心想只想要好好學習的理由就拒絕了。
沒想到，她堅持追了整整一年，最后我沒忍住答應了。
一天陪女友去網吧玩LOL，我在旁邊寫論文。
中途她鬧肚子，讓我幫她玩一會兒。
隊友亞索太坑了，反向大招，塔下送人頭。
我這暴脾氣，十指如飛一頓罵，直接被我罵下線了。
女朋友回來后看到掛機的亞索，拿出手機：爸，你咋又掉線了？
2、在東南大學上學時，一室友喜歡上了離異的女老師。
快要畢業的時候，室友喝了點酒，跑到女生宿舍把一封兩年前寫的情書交給了女老師。
然后沒等人家說話呢，室友就飛奔回宿舍緊張的等待回應。
過了五分鐘以后，女老師給他發了條短信：“你為什么給我500啊?太多了，200就夠了！”
3、在西北農林科技大學畢業后，就進了萬科集團當經理。
平時的工作比較忙，我也沒有時間找對象。
老媽老爸一直催我，我實在沒辦法，就給了樓下一妹子5000塊錢，讓她冒充下我女朋友。
后來，老媽直接帶著我倆去了那妹子家，兩邊的父母一合計，日子就定下了，完全沒得商量。
我說得這個笑話。不知道你能不能笑上十年？
話說從前有一對夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。
那時候，走的都是山路。也經常遇到土匪搶劫。
這對夫妻在經過一段山路時。就遇到了土匪的襲擊。身上的錢財被洗劫一空。
土匪看到他妻子有幾份姿色，就又想非禮他的妻子。
這個丈夫，早已被土匪嚇得瑟瑟發抖。不敢發出半點聲音。
土匪拉過他的妻子。在路上劃了一條橫線。叫他不能越過橫線。一旦發現他越過了。就宰了他。
土匪非禮完他的妻子，又把他的妻子還給了他。
這個丈夫突然仰頭大笑起來。妻子以為他是突然受不了刺激，發瘋了。
她的丈夫突然開口說道，“剛才，那群人好傻！我這條線，跳過來，跳過去。不知道跳了幾次，他們竟然一次也沒發現。”
他的妻子看著丈夫還在那手舞足蹈。真的是氣不打一處來。在她被非禮的時候。丈夫在那條橫線跳來跳去。還沾沾自喜沒被土匪發現。
遇到這樣沒心沒肺的丈夫。是該笑？還是哭？
六八年，我們村里分來了七八個下鄉知青。都是十六七歲的小年青。
一天生產隊的飼養員劉大通，受隊長指派，套好毛驢車去縣城化肥廠為隊里買化肥。他把毛驢套進車轅，剎車把手拉起來，回家去拿一樣東西，馬上就來。
有一個知青叫王衛東，很早就羨慕駕毛驢車的，跟生產隊長提了幾次，學駕毛驢車。隊長看他做事不穩當，就沒答應他，他很失望。
大通回家去拿東西，衛東一看毛驢車套好了，心里一陣狂喜！機會來了！他過去松開剎車把，一屁股竄上車，嘴里馬上叫開了。"齊步走"！小毛驢一看有人指揮了，也就邁開腿向前走了起來。衛東揚起鞭子在驢屁股上抽了一下："跑步走"！那毛驢受了疼馬上跑快了。
等跑了有二里多地，忽然看到前面有一個長長的下坡，說話不及到了跟前，馬上喊了起來"立正"，"立定"！誰知道小毛驢不聽指揮，停不下來，可把他嚇得面無血色，下坡路不減速，一會兒就車翻人傷！再怎么叫，毛驢一直沒有停下來的意思。正在這時，迎面過來了一個五十多歲的老者，雙臂伸開，攔在驢前，嘴里叫著："吁，吁，吁，"，那毛驢馬上減速停了下來！衛東這才緩過來神跳下來說："大伯，你會驢話啊！可把我救了！我怎么叫它都不聽！"老者看他是個城里的知青，知道他不會指揮驢的號頭，也就沒有和他爭執，對他笑了笑，背著手走了。
我媽，同事去世，她去殯儀館。我們那確實是個十八線小城市，逛街一趟，總能遇到幾個熟人。
我媽，這不，就去了殯儀館，還在那找房間號呢，一伸頭，出來一個，抱著我媽就哭～姐啊，也真沒想到我父親離世你能來，太感動了，嗚嗚嗚嗚。我媽～節哀，我來不正常嘛，咱們畢竟同事多年。
給了錢，我媽還得找正主啊。
剛走沒幾步，又一個沖出來，嫂子，艾瑪，嫂子，怕麻煩你。我都沒通知你，你說你咋還來了。我媽～我來應該的，咱這多年老鄰居，就算搬走了，感情還在。
又給了錢，繼續找。
就這一會，我媽又遇到倆熟人，都口徑一致，沒想到你能來。我媽心里說～我就不該來。
后來，我媽不找了，在殯儀館門口打電話～你們出來個人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。
文革時，每年冬天，我大哥都要參加大隊組織的民兵訓練。
大隊民兵連長姓王，現在人們都記不起他的真名，只記得他的外號是"花褲頭"。
那時候，他剛結婚，天天一副睡不醒的樣子，而民兵訓練時間都很早，天不亮就要開始。
一天早上，民兵連長一邊喊著"一二一"的口號，一邊領著隊伍向前正步走。緊跟他后面的民兵突然發現，從民兵連長褲腿里掉下一件東西——當時，沒有秋衣秋褲，褲筒特別肥大——拾起一看，是女人的花褲頭……
原來，直到快集合訓練，民兵連長才起床。自己的褲頭找不到了，急頭拿媳婦的花褲頭穿，又沒伸進腿里，所以正步走時，花褲頭就從褲筒里掉地上……當時，在場的所有人都笑抽了，包括當時"督戰"的公社武裝部領導。
"花褲頭"的外號伴隨他一生。不過，有眼色、積極上進的人，任何時候運氣都不會差。"花褲頭"先是被提拔到公社，后來到機床廠工作。改革開放后，主動辭職開辦了私營機床廠。十年前，資產已達好幾個億。她老婆五十多歲時，買衣服還要坐火車專門去上海、杭州。后來，"花褲頭"把機床廠交給兒子打理，他帶著老婆把發達國家幾乎都游了一遍。人生大贏家！
一個讀小學二年級的小女生放學回家了，可能是忘帶家門鑰匙了，她站在樓下扯著嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；摟上有個與她年齡差不多大的熊孩子則連連答應了三聲。
這是我讀小學時親眼目睹的。
1、
青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎么了”
大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然后開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。
青年頓時大悟：“大師的意思是只有痛過之后才會懂得嗎？”
大師搖搖頭說：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。……
2、
周末，一大學男生宿舍，早上都沒人起床去買早飯，然后大家心想，
沒人買就算了吧，忍一下就過了，過了好一會兒，一哥們兒實在餓得不行了，
起床默默地走到衣柜旁邊，拉開衣柜門，倒騰了半天，
從里面掏出個饅頭，一臉嘚瑟地吃了起來。。。
4、
早晨跟弟去公園鍛煉身體，無意中發現二舅也在晨練。我們就一路小跑一邊喊著二舅，想著上前打個招呼，跑到的時候才發現認錯了，人家回過頭詫異地看著我倆，我只好接著喊：“39、49、59……”
5、
最近天氣熱，我在宿舍的杯子里水總被偷喝，特意用涂改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。
某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子里了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身后傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了！！！”
6、
一哥們兒說你們四川不是有熊貓嗎？過年了也不寄點特產來。
我說四川還有樂山大佛，只要你掏郵費。
不多說，順豐速運 ……
7、
我小表妹小時候，有次隔壁一老人逗她說:“你讓你媽媽再生一個妹妹好不好，這樣你可以把你妹妹裝進口袋，跟你一起上幼兒園了。”
我小表妹聽完后，“噓”了一聲，說:“誒呦喂，不行啊，被老師發現了可是要沒收的。。。”
8、
一哥們出差昨天才回來，今早上班就見他悶悶不樂的，就拍拍他，怎么了出差泡妞讓嫂子發現了。
他悶聲道：發現個毛，小兔崽子考試58分，讓他跪著揍了一頓，這小兔崽子居然在那一直唱世上只有媽媽好，然后我就被揍了，還被罵有其父必有其子。
9、
晚上我和媳婦早早地就躺床上了，倆人閑著沒事就在那拌嘴。
后來，我倆斗著斗著吵起來了。
媳婦大吼：我一分鐘都不想看見你了，馬上給我消失！
于是我生氣地抱起枕頭，就要走向客廳。
媳婦：你去哪？老娘叫你關燈！
10、
我：那個男人你到底愛他什么？
閨蜜：我就是愛他怎么辦？
我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？
閨蜜：你不懂，富二代的生活就是這樣的。
我。。。
11、
朋友見不得殺生 就剛剛，和朋友抽著煙在大樹下乘涼，看到一只螞蟻在爬，我一煙頭直接戳過去。
追了我三條街要教育我。要不是看他腳上有個新的煙疤我肯定跟他絕交。
12、
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋里發呆。
妻子：“怎么啦？你想什么呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
13、
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什么鬼？
14、
領導在微信群里發通知，經常用我不懂的話，我屬于那種不懂就問的性格，問明白了才罷休，久而久之我對自己的智商產生了懷疑，
對同事們說，為什么領導的要求你們都能懂，我就不明白呢？
我鄰桌的一個同事笑了，說:其實我們也不懂，這不等你問完我們就都明白了嘛！
15、
本人妹子，今天練科目三上路，路邊有一解除限速40的標志，教練問我這是什么標志，當時很緊張就說禁止停車！
教練說那40是什么？
我說禁止停40輛車。
教練非要把學費退給我。。。
16、
悟空：“師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用？”
師父：“如果他是怕他人看不清路，這是儒家； 如果他是怕別人撞到他，這是墨家； 如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家； 如果他認為想打就打何必問，這是道家； 如果他讓你猜，這是釋家； 如果他是裝瞎，這是政治家。”
……
1.為了占便宜帶兒子參加單位組織的旅游，回來后，同事的老公各種開車來接站，就我和兒子沒人來接，氣得我群發了個朋友圈訴苦。沒過一會，一輛豪車停在我的面前，一個中年男子打開了車門，我在同事們各種羨慕中，上了車，兒子好奇的看著我，問道：“媽媽，這人是誰？”我打了兒子一下，說道：“能過來接你的，除了你爹還能是誰？”
2.在外地上學時，我們英語老師是個漂亮的女人。那次我聽說她和老公離婚了，我就打算追求她。我在寢室里寫了很多的情書，但是一直沒有勇氣給她。后來我實在忍不住了，就晚上跑到她宿舍樓下，把寫著“我愛你”的一塊磚頭直接就扔進去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校長頭裹紗布開了全校安全會議。
3.今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了臉紅。晚上就我倆在加班，女同事問我：“我今天穿得怎么樣？”我說：“看了有種想犯罪的沖動。”女同事竟然說：“那你行動啊，我是不會怪你的。”既然女同事默許了，那我也就不忍著了，我抬手就給女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，邊打邊說：“長得丑還這么穿，我讓你辣眼睛！”
4.入贅后丈母娘一直把我當親兒子對待，知道我喜歡籃球，就投資280萬在小區里建了個籃球場。建完后，剛好在拼多多上買的耐克籃球到了，我就下去試了試。打完籃球，和一個剛認識的哥們邊喝可樂邊聊天。他學識淵博，詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的區別，然后他問我為啥喜歡喝百事可樂？我說：因為同樣是3塊錢，百事可樂多100毫升！
5.妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體吧！”丈夫立馬大驚道：“不用！就這點小毛病還看醫生？花那冤枉錢干啥？”妻子拗不過，就隨了丈夫。丈夫重重的踹了口氣，心想：哼！如果醫生給我治好了這毛病，那我在這個家里的就一點點發言權都沒有了！”
6.終于見識了一把最牛的套路。星期天早上，一個老太太摔在一輛車跟前，副駕駛的人對開車喊道：“老板，快跑，這老太太職業碰瓷的，不講理還愛撓人。”老板聽話的推開車門跑了。老太太站起來對副駕駛的人說：“你老板跑起來真帥。”副駕駛的人嘆了一口氣：“帥是帥，就是愛讓人加班真受不了，媽，上車，帶你買菜去。”
7.八點多，經過一個生鮮店子，上寫九點后肉菜五折。刷了一會段 子，到點了，挑了幾樣排隊結賬！到我時，手機居然沒電了，又沒帶現金！我翻了翻口袋，指了指黑屏的手機，靦腆的看著收銀大姐，正想開口解釋。大姐噗嗤一笑，臉上的橫肉震蕩了幾下，低聲說:討厭，不帶錢也學人搭訕！
8.去買奶茶的時候，看到了一個美女，這個美女穿著連衣裙，白衣飄飄，就像一個仙女一樣。我對她一見鐘情，立馬尾隨了她很長一段路。就在我準備上前跟她搭訕時，她拐進了路邊的休閑會所。我在會所外徘徊了很久，最后我只好憤懣離開。第二天下定決心再去會所尋她時，她已經離開這家會所了。那一刻，我特別的難過，暗暗發誓：出門上街，身上帶錢不能少于三百塊！
9.上班的時候老板把我當猴要，還送了我一個小皮球。回到家以后，兒子立刻就拿著皮球玩了起來。我得有點吵，就對他說:別在客廳拍皮球，樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺，你這樣會吵到他的。兒子問我:那為什么樓上的小哥哥能拍皮球啊?我想了想說:樓上小哥哥正在長身體，要鍛煉身體，挺好，要多體諒別人。兒子氣憤的氣把球一扔，然后氣鼓鼓的說哼，我看樓上樓下都是你的孩子，就我不是!
10.我在女神面前支支吾吾，她有些不耐煩地說道：“什么時候你的膽子變得這么小了？打開天窗說亮話，還請痛快點。”“能不能借我五千塊？”她愣了一下吼道：“你的膽子也太大了！”
11.公司有個女同事，人雖然漂亮，但總是愛借錢，我前前后后借給她2369塊錢，她說日后必報，但一次也沒報答。午飯的時候，我看她過來，趕緊關機，她真是來借錢的，我說手機沒電了。她笑著拿出充電寶，我說我插口特殊，她從口袋里拎出一串串線，什么接頭都有。她搖著我的胳膊說：“哥，今天借我2萬吧，晚上我請你吃饅頭……”助人為樂是我的座右銘，這事原本我是該幫的，但2萬真的沒有啊，我把三年攢下的私房錢全給她了，2369塊錢。也好，因為窮，讓我沒有犯錯……我驕傲！
十多年前，某地古玩城出了一個笑話。這個笑話的反響非常強烈，以至于在之后的多少年里，一直到現在，但凡有人提起來，人們還是會忍俊不禁的笑上一陣子！
十多年前，正是古玩行業的興盛時期，懂行的和不懂行的人都看到了商機，許多人擠破了腦袋往這個行業里鉆。其中有一個賣熟食的艷姐，率先進入古玩市場，開始做起了生意。
艷姐對這行的知識一竅不通，也根本沒啥文化，連大字都不認識幾個，但就是腦袋瓜子好使，能夠捏住賺錢的縫隙。
那時候特時興那種樹脂仿制的“白玉”，各種成品做的特像，再加上適當的包裝和各種接地氣的故事，使那種仿品曾一度瘋狂的售賣，利潤也相當可觀。
有一天，艷姐蹲在古玩市場賣貨，攤位上擺著四個樹脂仿制的“白玉”擺件，大而精致。下午的時候，市場來了幾個男人，都是比較有錢的小老板。
他們看見艷姐的“白玉”擺件，覺著不錯，幾個人看了好幾分鐘。誰知道艷姐突然哭起來，眼淚嘩嘩的淌下來，哭的抽抽噎噎，鼻涕一把淚一把的，一下子把幾個人哭蒙了！
“唉，你說這死老頭子，就聽他媽的話，就這破玩意就擱下屋藏著不給我，如今他死了，我也不知道是個啥？也不知道咋賣？孩子上學還等錢花，家里連買化肥的錢都沒有……唉，這日子可咋過啊……”
她說著，一邊抹著眼淚，一邊去掏身后破布袋里的水瓶子，布袋里一不小心掉出兩個干巴巴的玉米餅子。艷姐心疼的撿起來，用襖袖子擦了擦，趕緊裝進塑料袋里……這個場景被那幾個男人看在眼里，互相商量著決定都買下來，回去擺在辦公室里。艷姐也沒多要錢，磕頭作揖的說了一大堆感激的話，一共收了他們兩千塊錢……
那幾個人走了以后，有人問艷姐說:“你咋這么會演戲呢？你說你那眼淚咋說來就來呢！”
艷姐笑著說:“媽呀，一個女人連哭都不會，那還行了。女人，就得充分利用女人的優勢，不然那還叫女人嗎？”
——艷姐在市場上賣了幾回貨，那套路玩的是相當精彩，故事編的到位，個人表演的更到位。這就引起了一個大哥的注意，大哥姓羅，祖輩都是搞古玩的，他本人也是正經的行家。
羅大哥一眼相中了艷姐賣貨的本事，對她開始循循善誘的接觸起來。今天買瓶水，明天嘮會嗑，后天坐在那講些古玩行里的趣事……一來二去的打動了艷姐的芳心。到后來艷姐竟然拋棄了老公去跟羅大哥租房子，過日子了！
據說羅大哥因為和艷姐要好，也離開了結發之妻，還落了一個凈身出戶。好在他有一個大犀牛角，是家傳的寶貝，一種價值連城的東西，是媳婦不知道的，也足夠兩個人花幾輩子了。所以，艷姐對兩個人的生活和生意進行了大量的投資！
艷姐首先在自己身上動了刀子，比如割雙眼皮、紋眉、隆胸，還植了發，做了假睫毛……等等就差沒打玻尿酸了，不過據說那是以后必須做的事！
艷姐當時喜滋滋的和別人說，“女人就得靠女人的優勢，不然不白做一回女人了！”當然，艷姐也拿出錢來和羅大哥一起做生意，羅大哥也和朋友借了一部分錢……
于是在接下來將近兩年的時間里，古玩市場的人們會經常看見一個梳著油光錚亮小分頭的“小老頭”，和一個高聳著胸脯、有著長睫毛大眼睛的大個“美女”一起走過。多數時候都是“美女”挎著小包，挽著“小老頭”的胳膊。“小老頭”滿面含笑，悠然自得的看貨，買貨，和人聊天……這就是艷姐和羅大哥了！
那時候人們都說艷姐和羅大哥沒少掙錢，不過掙的錢也都投在了生意里，后來又和好幾個朋友一起做了一筆大生意，但是不知道為什么通通都賠了進去……
后來又聽說那所謂的“犀牛角”是個假貨，而所謂的合伙做生意也是騙局，尤其最后這次和朋友的合作，根本就是大家一起騙的艷姐……
于是在接下來的日子里，人們經常看見艷姐一個人風風火火的滿市場找人，見著誰都打聽羅大哥的下落，見著誰都訴說羅大哥的不是，“這個大騙子，死老頭子，老不死的，老犢子，老王八羔子……他害得我身敗名裂，傾家蕩產，有家沒法回……他不得好死。哪天讓我逮住了，我非得扒了他的皮抽了他的筋……”
再后來又聽說艷姐把羅大哥告上了法庭，然后因為證據不足無法立案，然后又找人私了，好像是要回了一部分錢……不久以后，羅大哥就回來了，依然悠閑的在市場里溜達……
于是，人們又看見艷姐風風火火的“殺”來，追著羅大哥罵，“你個老糟頭子，老天殺的，車咋不撞死你！你騙我的人騙我的感情騙我的錢，臭不要臉的……”
她一邊罵，一邊追的羅大哥滿市場跑。老頭個子小，身子瘦，人也靈活，在前邊跑的還挺快。一邊跑一邊笑，一邊還窮對付，“別說那么難聽，誰騙你了，都是你自己愿意的！”
“你還我錢，要不是你我干啥又割雙眼皮又隆胸的，我一個大老婆子吃飽了撐的！”
“竟說歪理，你自己臭美還怨我啊，真招笑！你也不知道咋訛人好了，你也不怕人笑話……”
羅大哥一邊對付，一邊越跑越快。小老頭在各攤位之間穿梭，遇到長的攤位就繞一下，短一點的干脆就跨過去。可憐艷姐那大坨，還踩著又細又高的高跟鞋，怎么追也追不上，弄得看熱鬧的都偷偷的笑……
兩個人如此“戀戰”了幾次，也沒分出個勝負來，最后那一次最有趣。當時羅大哥剛從衛生間出來，就被艷姐堵在了門口，揪著脖領子罵起來，“老犢子，你還往哪跑？”
羅大哥被她拽著就地打晃，兩手死死的把住衛生間的門不肯松開，一邊還嚷著，“你這老娘們咋這不要臉呢，這是男廁所你不知道啊！”
兩個人僵持了幾分鐘，也不知怎么弄的，又被羅大哥跑掉了。老頭跑的忒快，一溜煙就要下樓了。艷姐眼瞅著追不上了，一著急就打電話報警說，“有個人欠我錢讓我遇見了，他現在要跑！”
然后不知道對方說了什么，只聽艷姐一邊呼呼的喘著氣一邊說，“隆胸的錢，對，對，對，隆胸錢，還有割雙眼皮錢……”
于是，聽見的人都笑了，滿市場的人都知道:艷姐追著羅大哥要隆胸的錢！
——那以后，再也沒看見艷姐來古玩市場。但是羅大哥恢復了以往的自由，常常會悠然自得的來溜達。有人就問了，“羅大哥，人家隆胸的錢給沒給啊！”羅大哥笑嘻嘻的說，“給了，給了，那錢能不給嗎！”
當年支持巴拿馬收回運河，舉行了聲勢浩大的示威游行，我也參加了，領隊喊口號，然后大家齊聲喊，口號是，堅決支持巴拿馬人民收回運河的正義斗爭，打倒美帝國主義！
喊了幾遍后，領隊突然喊出，就是這么的。大家跟著喊后都蒙了。原來是領隊是嫌口號太長。 突發奇想。???幾十年過去了，想起都好笑。