有些人。有旦錯過，真得謝天謝地，敲鑼打鼓，大擺酒席鞭炮齊鳴。
什么叫萬死不辭？大概就是一天要死萬把次，旦還是像小強一樣有著打不死的精神。
老天是公平的，給了你奇丑無比的外貌，還給了你低智商，以免讓你不協調。
你要吃的飽。睡得好。旦不要仗著自己丑就天天通宵。
娶一個像我這樣的女人吧，雖然不能美若天仙，但絕對能讓你傾家蕩產。
現在滿大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私訪的時候相中，抓回去侍寢，晚上洗完臉，會不會被殺頭，。
這世界什么東西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
別不開心，雖然你沒有一場說走就走的旅行，但至少你有一個說胖就胖的身體。
生活在現代生活條件好了很多父母就讓自己的孩子參加各種興趣班，為了吧讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人輸在終點線上。
以前看別人結婚多要挑個好日子結婚，現在自己結婚了總算明白了結婚后根本就不會有好日子過。
經常拿快遞的人多知道拿快遞的時候像失散多年的孩子，拆開以后發現長的像隔壁老王。
1、
大三暑假，送室友坐高鐵，臨上車前，我說：“我去買幾個橘子，你就站在此地，不要走動”。
室友愣了一下，說：“你TM什么時候都不忘占我便宜?！?/strong>
2、
廟里太熱了，小和尚們想買個空調，住持一直不讓買。
小和尚不樂意了，問住持：“為什么不買空調？”
住持說：“廟里有佛?！?/strong>
小和尚：“有佛和買空調有什么關系？”
住持：“買了佛冷?！?/strong>
“佛冷？”
“買了佛冷。”
“Why？”
“買了佛冷。...
3、
朋友昏迷住院，被一群人扛到醫院，等他醒了后我們假裝很悲傷的告訴他。
醫生說了，你時間不多了，有什么遺言就告訴我們吧。
說完我們一幫人就趴在病床上假裝哭了起來。
朋友愣了半天：能不能給我換個醫生試試，我總感覺我能活.....
4、
寒冬臘月，一劫匪手持砍刀沖進銀行，劫持一名人質，刀架在脖子上，剛剛碰到還沒來得及喊打劫，人質大喊:“涼!涼!涼!”
整個銀行憋出內傷。
5、
今天趁著合租的女生在洗澡，偷偷地溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細地嗅了起來。
當我正嗅的認真的時候她突然進來了，大聲地問：你在干什么?
我丟掉她的衣服，把她逼到墻角一個帥氣的壁咚。
她害羞地說:你，你要怎么樣?
然后我兩只眼睛深情地望著她的雙眼，并且大聲說到:你TM是不是偷我洗衣粉了。
6、
曹操見此人氣宇非凡，心料既出此言必有膽略。
“拿酒來！”
一杯熱酒立于案前。
“壯士，且飲了此杯再去！”
關羽瞟了一眼，道：“酒且放下，去去就來！定斬華雄這廝！”
托起青龍偃月刀走到帳前，關羽似乎又想到了什么，
回頭對眾人笑道：
“騎馬不喝酒，喝酒不騎馬。”
7、
高中晚自習，哥們湊過來跟我說：“教你個整人的辦法，就是當別人很認真的跟你講一件事的時候，你假裝很認真的在聽，臉上不要有任何表情，等他說完以后，一臉懵逼的反問對方一句：你剛說什么？”
我呆呆地看了他一眼：“??？你剛才說什么？”
然后我就看到他抓狂的在那使勁錘桌子，笑死我啦！
8、
“把我的杯子拿上來。”
“你就不能禮貌一點嗎？說個請字會死嗎？”
“那把我的杯子請上來。”
9、
越想越氣，昨天瑪莎拉蒂4s店給我打電話了……
說是12月份搞活動原價302萬，現在只要300萬，真逗，我是缺那2萬的人嗎？
我缺的是300萬、、、
10、
動物園里面有什么 ？
有：大腦斧，小撓許，大呢魚，大飛馕，小白去，大蟒鞋，梅發怒，大西幾，墻頸怒，小福鐵，腳福尼，小海疼，大窮貓，大諾坨，大你魚。
1、舍友看上了大排檔老板女兒，隔三差五去賒賬，半年后發現工資已經完全支撐不起大排檔欠下的債務了，無奈只能和老板協商下班后去大排檔打雜還債，老板同意了，之后舍友便有機會和老板女兒接觸，每天一起工作一起下班，正當老板女兒對她有好感的時候，舍友發現大排檔真的賺錢，接著就辭去工作自己開大排檔去了。
2、帶著女朋友去吃燒烤，吃著的時候，看見有一個流浪狗。女朋友看著流浪狗可憐，就催我：你啃快點，看把狗急的。我：不如就直接給它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……
3、嫂子唯一的仙人球也爛掉了，傷心欲絕。嫂子蔫蔫的自言自語道：養老鼠，老鼠死，養蟑螂，蟑螂死，養兔子，兔子死！養發財樹，發財樹死了，養個仙人球，也能死.....說完，就看到外甥正一臉驚恐地看著她。
我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
每個女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑。
時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
愛一個人沒有回應，與其乞討愛情，不如驕傲的走開。
學會妥協的同時，也要堅持自己最基本的原則。
當你生活不順心的時候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。
假期有活動的不要打電話，直接來接我，動作要快，姿勢要帥。
好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
只要你想要的，我會不惜一切代價。
我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
命里有時終須瘦，命里無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。美丑有命，胖瘦在天。
如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
我高姿態的退出，成全你那不要臉的幸福。
你有什么資格說我胖，你請我吃過什么。
對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒；睡覺。對付失戀；還是睡覺。
以前雖然窮，但是開心，現在不同了，現在不僅窮，而且還不開心。
男人和女人吵架，男人就像手槍，女人就像機關槍。
考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。
我的人品即使再差，也不敢恭維你的作風
我開玩笑說，你不愛我了。你卻認真說，你本來就沒在乎過。
剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，我滴天啊，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米、割豆子什么的。
等你以后老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
遠看一座廟，近看咱母校。三百多尼姑，一萬多老道。
每次跟別人吵完架后總覺得沒發揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
村里有對夫妻晚上吵架，女人下半夜那么工夫爬墻離家出走，男人大意總覺女人到院中方便住會能回來，天大亮才發現走了。古不上吃飯推出自行先到丈人家看看人沒在順幾家親戚走走都說沒來過，男人心急找村里能掐會算的老范給算算女人能走哪里去。前因后果跟老范一說，老范掐指嘴里咕道著子午丑卯，甲乙丙丁。住了一會對男子說，你多找幾個人，四面八方找，關注東北方向，傍黑她自己就回來了。要找照我說的辦，差不了。
一女生找大師解決問題
女：大師我長這么漂亮，天天被人請吃飯、看電影，我又很難拒絕別人，該怎么辦?
大師拿起一瓶水潑在女人頭上。
女：我懂了，您是讓我頭腦清醒，心靜如水，以清澈的心態面對萬物是嗎?
大師：阿彌陀佛，沒tm這么復雜，你只要把妝卸了，世界就安靜了。
有一個年輕小伙子，很熱心，有一次他看見他的老板在拖地，跑過去接過來自己拖，老板遞給拖把，隨口囑咐一聲，把地拖干凈，小伙回答是，你跟老子閉嘴，我拖地還要你教，搞得老板哭笑不得。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
好嗨喲，
1.多想看輕自己，可我的體重不允許。
2.我老了以后怎么辦，那些廣場舞看起來好難。
3.不笑運氣差，一笑臉就大。
4.自從聽了熬夜對身體不好，嚇得我每天通宵。
5.頭這么疼，是不是你在榨取我的智慧。
6.真的很喜歡上學，很喜歡讀書，那種學不到腦子的東西真的令我著迷。
7.我保持年輕的秘訣，謊報年齡，哈哈。
8.雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣。
9.找個胖女朋友不好嗎？花了同樣的錢，你挑了個最大的，哈哈。
10.要保持良好的心態，想開一點，起碼現在的我們還有頭發可以掉。
11.我下輩子一定要給自己取名叫夏課，看老師上課叫我回答問題不。
12.今天前男友加我好友告訴我他要結婚了，問我在干嘛，我說在做月子。
13.幸虧長得丑，沒有經歷過各位的愛恨情仇。
14.有人說我窮，我笑了，后來仔細想想，到底是誰走漏了風聲。
15.我是一個很自律的人，我既然說了要學習，那我就得天天說。
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
笑一笑，十年少，希望我分享的搞笑說說能逗朋友們開心一笑。
1、那一年的作業，一個人的錯了，結果全班人的都錯了。
2、我就是我，你愛要不要。
3、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡著了肯定不正常了，要不就是斷氣了。
4、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。
5、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
6、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
7、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
8、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
9、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
10、早起來真的可以做很多事 比如... 再睡一覺~
11、你是無可取代的，沒有人跟你丑得一模一樣。
12、你想從我這里知道什么，就色誘我，我就吃這套。
13、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
14、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
15、手機你這么快就沒電了，告訴我你對誰放電了。