講個故事

以前一個同學從老家來北京出差，帶著她同學。認識，但是不熟。我在北京。接她們的時候，我是打算接到我的住處。結果她們閑遠，就在附近找了賓館住。因為我是打算回住處的，所以沒帶錢。本來很久不見，就想跟她們住一起聊天。

我心里想的是錢她們先花著，明天讓朋友給我送來。我再花我的。

第一天晚上蹭了她們的賓館住，第二天朋友有事，沒給我送來。那天我們逛了頤和園，天壇。也就是說這2處的門票是她們幫我買的。晚上回賓館，我那朋友就念叨有些朋友不值得。她去衛(wèi)生間的時候，她那個同學翻看她錢包。說看她花了多少錢。

第二天，朋友給我送來兩千，我說昨天都是她們買的票。他說，今天把這2千你都花完了。

第二天去的世界公園，門票100。買了3張票300，期間吃飯我也搶著付款。因為昨天花人家錢感覺不好意思。從北五環(huán)的昌平到南五環(huán)了吧，朋友開車送我們過去。結果她同學就不讓我朋友跟著一起。害我朋友在公園外面等一天，一直逛到下午才回去。就在這期間，去了趟廁所，讓她們拿著包，結果晚上我發(fā)現少了300塊錢。

白天的時候，我同學說她記性好差，一會就把錢不知道放哪里了。不知道我不是懷疑我偷拿她的錢。然后想偷回去。反正不知道是她們兩個誰拿了。

朋友一直說不值得，不知道是不是感覺我占了她們便宜覺得不值。

我發(fā)現少了錢，同學也一直說不值，加上不讓我朋友跟著。我就覺得我才不值得跟她們浪費時間。工作請假也是要扣工資的好吧。

再一天，我說公司忙，沒有跟她們一起了。2000塊自然也沒花完。北京的朋友說我摳門。人家大老遠來了不舍得給花錢。對了那天朋友接我們回去，晚飯是這邊的朋友請我們吃的。

她們走的時候送她們到火車站，同學給我300塊不知道是什么意思，是良心發(fā)現，還是后來發(fā)現她的錢不是我拿的？我這300收了，完了我還得領她一個人情。

所以說為什么不能跟熟人一起去旅游。如果金錢方面掰扯不清，都認為自己吃虧，回來就是仇人了。反正我把我那同學刪除拉黑了。就是她嘴里念叨的不值得。

為什么說旅游最好不要和熟人一起去，我今天就給你來講講我的故事，或許你就明白了。

在去年夏天的時候，天氣很熱幾個鄰居湊到一起說去山上避暑，這個路程大概有60多公里，去的時候我們什么也沒說，就是大家一起去山上玩玩，然后吃飯AA制，我覺得這倒沒啥，AA制畢竟誰也不吃虧。

我們去玩的時候大家都很開心，回來的路上開始算賬了，原來的就是吃了多少東西，每個人平攤非常簡單，結果我們開了兩臺車，有一個車主有點不愿意了，突然說是他們的車來回跑要油錢，反正我不開車也不知道這個耗油量是怎么算的，等算完賬后，我們各自付完賬了，一個沒開車的鄰居在我跟前說，我們今年出行成本比自己包一輛車還貴。

其實你要油錢這倒沒啥，但是去的時候為什么不說好呢，AA制本來是大家一起吃飯負擔的，如果說好了要付油錢，你只要說好這個真的沒啥，只是回來的時候突然說要油錢，這讓人就有點不痛快了，關鍵是那個油錢要得特別高，也就是從那次出去了以后，我們幾家鄰居生分了，互相也不來往了。

所以，我從此發(fā)誓再也不和鄰居或者朋友一起出去旅游了，有些犄角旮旯你真想不到，本來出去玩是開心的事情，結果搞得不痛快。

旅游時最好不要跟熟人一起去，這對我來說，是個深刻的教訓。

我因為這個，和一個多年要好的朋友鬧到生分。經過了這件事情，后來再有親戚、朋友約我一起出游，我就以各種借口推托掉。我出游要么是自己一個人，要么和家人一起，也從不在朋友圈里曬，悄悄去，悄悄回。

朋友是我的發(fā)小，六年中學都是同學，當時好得穿一條褲子。后來工作了，單位也離得比較近，所以關系一直很鐵。

三年前，有天晚上我和他在擼串、喝啤酒時，聊起了開封的清明上河園，都沒去過，都想去看看，就約好周末兩家人一起去玩。

兩家人都是三口之家，我的車坐不下，就讓朋友開車。他的車是七座車，兩家人占六個座，還能空出一個座位堆東西。

朋友的老婆我其實不常見到，也不太了解。因為她是在商場上班，周中休息，周末反而更忙。所以，我和朋友的各種場合，她很少出席。

不過，這次出游，讓我對她的人品厭惡到了極點。

那天到達景區(qū)后，我想著既然是朋友出油錢、出高速費，就讓我老婆主動買門票。老婆當時也沒說什么，就買了，有全價票有半價票，差不多花了600塊錢。

進大門后，老婆悄悄對我說：“為啥咱買門票？坐他的車，一來一回頂多一百塊油錢，加上高速費他也就花一百多。”

我開導她說，朋友嘛，花錢不能太認真，算太清了那就不是朋友了，咱門票花錢多了，別的他們家多花點兒，不就扯平了么。

老婆也沒再說什么，兩家人玩得還挺愉快，尤其是兩個小孩兒，快跑瘋了。

中間當然會有些小的消費，跟我預想的一樣。有時我們給兒子買雪糕，也會給朋友的閨女買一根；他家買烤串了，也會分我兒子兩串。當然，買東西基本上都是兩個女人的事，我和朋友主要負責扛東西和照相。

我們一直玩到晚上，看了清明上河園的夜景，直到景區(qū)快關門了才出來。

后來我們在鼓樓附近找了家看起來不錯的賓館，一行人魚貫進入大廳。我們兩個男人拎著大包小包，騰不出手，擺明了得女人去交錢、辦手續(xù)——何況證件、錢也都是女人拿著呢。

我老婆一直跟在我后面。我明白她的小心思，是覺得門票錢我們出多了，想讓他們家出錢開房間。

沒想到朋友老婆也扭捏不去，一直在和她閨女逗樂，仿佛她就是個看熱鬧的。我這時覺得她特別“作”，明顯就是故意的。看到這情景，我只好示意老婆去辦手續(xù)，老婆很不情愿，但是正巧前臺過來問話，我老婆就接上腔，去辦手續(xù)了。

進了房間，老婆就火大了，不停跟我牢騷他們家太小氣，坐個車跟欠他們天大的恩情一樣。不光是老婆說，我心里也有氣，朋友老婆不去開房，朋友看在眼里，卻沒有任何表示，這讓我著實意外。

第二天兩家人又一起去逛鼓樓，大家都跟沒事人一樣。但我心里老是覺得別扭。

下午返程，到高速服務區(qū)的時候，車沒油了，進站加油。這一次，她老婆又故伎重施。當時她坐副駕，在加油機一側，她搖下窗戶后，裝模作樣地翻了幾下包，然后扭過頭，不知是對著朋友也不知是對著我喊到：“哎呀，我包里沒錢了！”

原以為朋友會搭句腔，真不知道這時候他是怎么想的，我朋友居然連頭都沒轉，也不說話。一時間所有人都僵住了，無人言語，加油員眼巴巴地看著我們，場面頓時變得無比尷尬。

僵持了有五秒鐘，我只好側身掏錢包，只想著趕緊結束這個尷尬的場面。我老婆突然沖我嚷，聲音有些變調：“你錢包里哪有錢？下次出門你得多取幾千！”

我愣怔了一下，一時不知所措，猶豫后還是從錢包里抽出一張綠色的，說：“還真是沒錢了，就剩50了。”朋友忽然也像是還魂了：“我這兒有張剛找的50。”就這么著，我倆對了100，加了加油又上路了。

后半截路上，我們誰也沒有再說話，氣氛完全凝固了。

我朋友有點爛泥脾氣，這我早就知道了，但他絕不是這么小氣的人。但他這天就看著他老婆裝腔作勢，一句話也不說。我只能說，我們這點兒友誼，在他們這種無原則的親情之下，簡直太渺小了。

經過了這件事，我和我朋友的關系變得很微妙。以前我們經常在一起小聚、騎車郊游，十天半月總要見一次。但現在，我跟他不再頻繁交往了。有時在路上碰見，我們還會像以前那樣親密地寒暄一會兒；過年、過節(jié)還會互發(fā)祝福短信，但基本沒有共過事了。

事后反思，如果那次旅游，只有我和我朋友兩個人去，應該不會發(fā)生那些不愉快的事。

人有親疏遠近，朋友的朋友只是他的朋友，不是我的朋友；朋友的家人也只是他的家人，不是我的家人。如果這種間接關系產生矛盾，往往不能相互擔待。

結伴旅行，難免產生金錢官司。太親密的人，我吃了虧，我愿意，所以不會有矛盾；不熟的人，我肯定不會吃虧，也不至于鬧矛盾。你說是不是？

許多關系親密的兄弟，搭伙做生意也會鬧到形同路人，何況是朋友？

不共事，看著挺好的；一共事，關系就完了。你身邊也有這種事吧？

無論是自由行還是組團，旅行最好不和熟人同行，確實是一個普遍的真理。原因就在于旅行本身是“人-景點”的簡單關系，若與熟人同行則變成了“人-人-景點”的復雜鏈條。大多數時候，和熟人結伴旅行，不但旅行質量會下降，而且很可能傷及熟人關系。

具體來說有如下幾點：

一、人在旅行中最容易暴露自己的本性。

一對男女，適不適合做戀人，結伴去旅行一趟就自然會有結果；一對戀人適合不適合結婚，結伴去旅行一趟就可以見分曉；一對夫妻是否真的恩愛，從他們的結伴旅行中就可以一覽無余。這幾乎是眾人皆知的“真理”。為什么一趟旅行就足以檢驗一個人呢？

這是因為，旅行是來往和駐足陌生地域的短時間內的生活濃縮。這中間不但有悠閑游玩，吃喝拉撒、各種采購，更有情緒和心情的自然流露和釋放。一方面，人在陌生的環(huán)境中，本能地會產生強烈的自我保護欲。比如出行安全，飲食是否潔凈是否會吃壞肚子，景點購物是否會上當，錢包等財物是否會被盜，同時，旅行途中人們都會對同行的熟人產生過高的要求和心理期待；另一方面，人在旅游過程中，特別是在景點的游玩中又會放松和放飛自我；再有是，旅行是一個非常耗費體力的過程，人在疲勞的時候都容易滋生不良情緒。這三方面的因素疊加，在旅行過程中，人的本性就會徹底地自然流露。

所以，平時看上去非常熟悉的人——哪怕是戀人和夫妻，在旅行中也都會暴露出非常陌生的一面。而這一面，往往是自我甚至是自私的。因此，大多數情況下，熟人結伴旅游，都會暴露和發(fā)現彼此的本性，如若不能彼此包容，如若相互計較，則熟人結伴旅游十之八九會產生分歧。

二、熟人同行常常會嚴重分散旅行的精力。

旅游，除了那種短途的一日游或者本身就是以吃喝為主的游玩，不但是游山玩水的過程，更是一個體驗生活和發(fā)現新的自我的過程。無論是什么層次的人，旅行中都會有熱鬧的喧囂，但一定也都需要內心的寧靜。旅行，核心是人和景點的單線關系，但是，若增加了熟人，就成了“T”字型關系。如果是經過多次結伴旅游檢驗的熟人，一起出行自然回增加很多樂趣。反之，大量的時間和精力都要耗費在和熟人的細節(jié)處理上。往往是你照顧對方已經身心俱疲了，對方還嫌你某個細節(jié)沒有照料好他。比如，就說拍照。兩個熟人，一個喜歡A景點，一個喜歡B景點。彼此都要幫著對方在自己不喜歡的景點上給對方拍很多照片。包括就連上下車，吃飯和上廁所等等這樣的細節(jié)，彼此都要等候和關照。

我的一個親戚特別愛旅游。拍照水平微微有那么一點接近專業(yè)水準。所以，每次旅游回來都要忙好幾天——忙著給大家整理和分發(fā)照片。盡管她算個熱心人，但是就這樣犧牲了自己游玩的時間給大家拍照，每次還是會得罪“驢友”——誰的照片沒有拍好，哪個景點拍漏掉了，哪張照片沒有把腳收進去等等，都會落下埋怨。

熟人結伴旅游確實也可以彼此照應，如果這種照應是相互的，是彼此包容的，則相得益彰。否則，遇到了計較的，照顧的過程本身就是最容易引發(fā)矛盾的節(jié)點，這樣，勢必會嚴重分散旅游的精力。

三、熟人同行非常容易產生剪不斷理還亂的經濟問題。

經濟關系，陌生人之間處理起來反而要容易很多。但熟人之間，就會顧及到面子等各種問題。而旅行途中的很多花費是非常瑣碎的。即使是兩個互相熟悉的會計去結伴旅行，也扯不清旅行過程中產生共同賬目。即使是所謂的AA制，也沒有那么多的精力那么好的記心去搞清楚。

我身邊的故事：幾個家庭之前經常結伴游玩，每次也都是AA制，每次玩得也很開心。后來，其中兩個家庭因為別的事情鬧出了矛盾。結果彼此都開始在第三方面前數落對方家庭的不是——其中抖摟之前旅游途中愛沾便宜的種種細節(jié)，讓人大跌眼鏡。諸如一方老公在AA制吃飯時總是喝很多啤酒（景點的酒水很貴），每次喝酒還要點兩包好煙等等。原本看上去很美的AA制旅行，原本看上去每次都玩得那么盡興的兩個家庭，原來內心之中對彼此竟然有那么多的抱怨和不滿。

這個世界上，唯有太陽和人心不忍直視。直視太陽傷眼睛，直視人心傷感情。熟人結伴旅游，表面的盡興不代表內心沒有波瀾，一方的包容不代表另一方不會計較，沒有矛盾時的大度不代表鬧掰后不會翻舊賬。

當然，不是說和熟人一起旅游就一定會傷及友誼。對于經過一起旅游檢驗和經得起時間檢驗的熟人，結伴旅游自然也是出游的一種選擇。

但是，對于大多數人凡人而言，和熟人結伴不但會影響旅游質量，而且往往會傷及面子和友誼。旅游不與熟人同行（盡可能與家人）確實是普遍真理。

我是言之有參：問答解讀人生痛點；微頭條透視社會熱點；文章剖析生活焦點。感謝您的閱讀。

五年前，我曾腦袋一熱，同意了與女鄰居一起出去旅游。原本計劃五天的旅游計劃，三天就掃興而歸。回到家我還跟老公冷戰(zhàn)了好幾天，與鄰居關系也疏遠。后來成為我們搬家的原因之一。

女鄰居就住在我家對門，是一個三十出頭的單親媽媽。因我們兩家孩子年齡相仿，又在同一所小學上學。平日里互相幫忙捎帶孩子，到彼此家串串門是常事，關系也因此近了一些。

那年“五一”長假快到時，女鄰居提出不如假期帶著孩子，一起出去玩幾天。我當時想到兩個孩子平日里要好，出去也是個玩伴，便爽快同意了她的提議。如今想想，那時的我真的是頭腦簡單，太多的不方便一點也沒顧及到。

原本五天的自駕游計劃，突變?yōu)槿臁Ｎ抑罂偨Y了，旅游途中的幾點不愉快，證明與熟人一同旅游是不智之舉。

1. 涉及費用方面的矛盾。

我們剛啟程時，老公先去加油站加滿油箱。女鄰居笑呵呵地說，叫我把賬記好，到時一起算。我還爽快地推辭，說出來玩得開心就好，不用那么斤斤計較。

一路上的油費、過路費，停車費，女鄰居都沒有主動提出她付。半路吃飯時，她說沒胃口，叫她兒子跟著我們一起吃，自己坐在車上休息。還叮囑她兒子，想吃什么就隨便點。

結果她九歲的兒子毫不客氣的，點了一份二百多的牛排套餐，還自己跑去向服務員要了兩盒酸奶。可氣的是，回到車上，鄰居家的兒子跟她媽媽說沒吃飽，女鄰居臉色瞬間就不好看了。

晚上住賓館，老公開了一天車，想著找個干凈舒適的地方抓緊休息。可女鄰居嫌費用貴，叫我們另外把她和孩子，送到便宜點的旅館去。無奈之下，我們只好自己掏錢，又給鄰居定了一間房。

接下來幾天，景點門票、游玩項目、吃吃喝喝，女鄰居掏錢次數很少，即使出錢也是只付自己和兒子的，裝作不懂有來有往的概念。我心里挺不痛快，于是就把每一筆賬都記了下來。

開始我兒子要玩什么游樂項目，我都熱情的邀請鄰居家的兒子一起。后來發(fā)現她玩心眼，每次買票故意躲一邊，閉口不提費用問題，我也便不再開口邀請了。

可看到我兒子玩什么，女鄰居的兒子便也鬧著要玩，她媽不同意就撒潑打滾，引得游客紛紛圍觀。后來還搶走了我兒子新買的玩具，一會功夫就給玩壞了。兒子委屈的生氣流淚，女鄰居卻一句安慰的話沒有，裝傻看不見。

2. 涉及性格、家教方面的矛盾。

都說單親媽媽性格像女漢子，而我的女鄰居遇事各種顧慮，時不時一副柔弱的樣子。從啟程時，她就說自己暈車，要坐在副駕駛座上。我原本想著坐老公身邊，幫著查看路況、提醒安全問題，最后礙于情面只好讓給了她。

女鄰居坐在副駕駛座上，嘴就基本沒閑下來過，一會問我老公個問題，一會又說車里空調冷了。還隨手翻看車前的證件與記事本。她的兒子則翻開了所有的包，見到愛吃的就拿，沒一點家教。

而且每次商量下一個游點，女鄰居都是各種特費勁的糾結。稍微累點就停下休息，還把手里的包和購買的物品交給我老公拿。而我不僅背著一些必用品，手里還得給兩個孩子拿著吃的喝的，我們宛如女鄰居的隨從一般。

更氣人的是在海邊玩時，女鄰居毫不避諱地穿著性感的三點式，招搖地跑來跑去。還當著我老公的面，嘲笑我是不是太胖，才穿得那么保守。一時間真的是倒胃口，所有的游玩興趣都沒了，當時忍了又忍，差點想翻臉。

旅游的第三天下午，我們來到風景區(qū)游玩。女鄰居累了坐在一旁休息，我們一家三口就去了附近拍照。當時我還特意看了一眼，女鄰居的兒子正在她身邊喝水呢。大約十幾分鐘的樣子，當我們回去找她們時，卻發(fā)現圍了一些人。

我們急忙過去一看，原來是女鄰居的兒子，調皮爬到了石頭山上，一個不小心摔了下來，額頭磕破了大哭不止。女鄰居看到我們，直接把責任推給我們，一口咬定剛才看見她兒子一直跟著我們，她才沒注意兒子。

我們來不及爭辯，先急忙送孩子去醫(yī)院治療。醫(yī)生診斷后說沒有大礙，只是一點皮外傷。女鄰居全程一直黑著臉，說怕她兒子有腦震蕩，提議趕緊回家休養(yǎng)。無奈之下，我們只好提前結束了旅程。

在回來的途中，車里的氣氛很壓抑，大家都沒怎么說話。老公心里也不痛快，中途幾乎都沒休息。回到家就指責我，沒有腦子隨便答應鄰居的邀請，錢花了不少人情一點沒留下。我心里也窩了一肚子火，為此跟老公吵了起來，開始了冷戰(zhàn)。

等鄰居家孩子的傷徹底好了后，我曾給她發(fā)信息。將旅游的賬目算得清楚明了，希望她付清自己理該承擔的一部分。沒料到被她一口回絕，說她兒子意外摔傷，我們也有一定的責任。

還說幸好她家孩子沒大礙，不然還要向我們討要賠償呢！一口咬定當時她兒子一直跟著我們玩，是我和老公沒監(jiān)護到位，疏忽之下造成的意外。

從那時起，我徹底認識了女鄰居的為人，也從此跟她斷絕了往來。平日里低頭不見抬頭見的，也徒增了許多無謂的尷尬。一年后，我們搬了家，自此很少見面了。那次同熟人一起旅游的經歷，叫我深刻體會到，最好不要跟熟悉的人一起去旅游！

如果實在避免不了，跟熟人一起出去旅游，我有三方面提議：

第一方面：出發(fā)前商討好費用問題。最好每家先拿出一部分錢，由一人負責統(tǒng)籌開支。一路所有花銷明記賬，最后算出總賬再AA制分配。

第二方面：啟程前商量好旅游路線，吃住場所以及消費水平。以免一路上瑣事的各種分歧影響心情，意見統(tǒng)一才能使旅游更順利愉快。

第三方面:大家最好興趣相投，了解對方的品行、素質。平日里感覺還好的熟人，不一定就是適合的好旅伴。旅程為了放松、解壓，而不是去一味遷就，給心里添堵。

總之呢，與熟人一起旅游，關系到多方面的協(xié)調，很難達成統(tǒng)一。稍有疏忽便有可能形成矛盾，影響大家之間的友好關系，給旅程增添不必要的煩惱。

所以最好還是自家人或獨自出去游玩，不用計較得失，不必顧其左右。放松心情靜心欣賞一路風景，感受隨心所欲的旅途快樂！

兩年前，我和一個關系特別好的異性朋友一起去旅行，正是這段旅行，讓原本關系密切的我倆形同陌路，老死不相往來，不僅讓我喪失了旅行的快樂，還失去了一段美好的友情。

馬上迎來五一小長假，相信很多朋友都做好了旅游安排，在此真誠地提醒大家，千萬不要和熟人一起去旅行，否則，你們可能會和我一樣遺憾終生。

純粹的異性朋友

我和她在工作中相識，因為我們年齡相仿，志趣相投，又在工作中朝夕相處，所以，我們成為了很好的朋友。

有一次，她因為工作疏忽，出現了紕漏，被領導痛罵，看著她梨花帶雨的模樣，我十分心疼，不僅主動幫她承擔了責任，還好她一起彌補了工作的失誤，圓滿完成任務。這次之后，我們的關系迅速升溫，成為異性知己。

同事們看我倆如此親近，經常調侃道：“咱們公司可不允許辦公室戀情，你倆低調點！”

我倆總是毫不在乎，勾肩搭背地回應道：“我們身正不怕影子斜，哈哈~”

工作中，我們互幫互助，生活里，我們也成為無話不談的好朋友。她戀愛時，我為她送祝福，她失戀時，我給她送安慰，我們倆就是別人眼中不可能存在的“純粹的異性朋友”關系。

后來，因為個人原因，我選擇了離職，盡管不再一起工作了，但我們的關系沒有絲毫改變，還是那么深，那么真。

照樣和以前一樣，一起約飯，一起侃大山。就在我以為我們間的友誼能一如既往持續(xù)下去時，一場旅行徹底改變了我們的關系，讓我們形同陌路，不再聯(lián)系。

安排生日之旅

兩年前，即將迎來她26歲生日，那段時間，正好趕上她工作不順，心情跌落低谷，所以，她想趁生日之際，出去散散心，調整一下狀態(tài)，作為她的好閨蜜，我自然擔負起了陪她散心的重任。

我問她想去哪玩，有什么生日愿望？我來幫她實現。她說特別想去跳傘。

于是，我查了國內跳傘基地，發(fā)現離我們最近的是山東萊蕪雪野湖跳傘基地，我打電話過去咨詢，發(fā)現正好可以預約她生日當天的跳傘活動。但是，因為當日教練人員有限，所以，只能手持攝像，沒有三方攝像。

這兩者有很大區(qū)別，手持拍攝是帶跳教練拿著攝像頭給你拍攝，而三方攝像則是有專門人員和你同步跳，拍攝你的跳傘過程。兩者不僅價錢差了接近一倍，拍攝效果也不可同日而語。

人生難得跳一次傘，十分有紀念意義，當然要記錄下整個跳傘過程了。所以，大部分人會選擇三方攝像。當我把這個情況告訴給她時，她果然毫不猶豫拒絕了手持，必須要三方攝像。

于是，我重新選擇了距離更遠的杭州千島湖跳傘基地，給她預訂了生日當天的跳傘和三方攝像。既然三千多的跳傘費用都花了，還在乎兩千多的三方攝像費用嗎？朋友玩的開心就好。

既然去杭州跳傘，索性就在杭州多玩幾天吧。于是，我開始制定杭州的旅行攻略，研究好吃的好玩的，安制定旅行路線，安排住宿問題。

畢竟男女有別，所以，在安排住宿時，我特意在賓館訂了兩個房間，但她提議說訂一個兩居室的民宿吧，既便宜又方便。就這樣，整個旅行計劃就安排圓滿了。

只是，讓人意想不到的是，原本美好的旅行，高級的精神消費，卻成為了我心中難以釋懷的傷痛。

旅行中的波折

她生日來臨時，我停下手中的工作，和她一起奔赴到杭州，來到了我們第一個目的地：千島湖跳傘基地。

原本我們預定的是上午跳傘，但當天臨時航空管制，跳傘計劃有所推遲，當天應該能跳，但具體時間要另行通知。

特意趕在生日當天，大老遠跑來跳傘，居然是這個情況，她開始暴躁起來，脾氣變得有點狂躁。在此期間，我不斷安慰她，也遭受了不少白眼。

苦苦等了4個小時，終于可以跳傘了。上天下地一通折騰，看著自己的跳傘視頻，她臉上終于露出了笑臉。看著她一臉興奮勁兒，這趟傘沒有白跳，這個錢也花的值！

跳傘之后，我們馬不停蹄趕到了杭州，前往預定的民宿入住。我是根據網上推薦，預定的離西湖很近，評分不錯的民宿，預定的時候也征詢過她的意見，她也立刻同意了。

但來到民宿之后，我就有點后悔了。這是一個老小區(qū)，特別老特別老的那種，估計比我的年齡都大，不僅破舊，而且小區(qū)環(huán)境不是很好，住宿條件也十分一般，至少與我們的預期相差很遠。

疲憊了一天，面對這么差的住宿環(huán)境，心情更加低落了，朋友跳傘后的好心情也全都沒了。她一會看看臥室，一會看看衛(wèi)生間，嘴里喋喋不休，不是抱怨這不行，就是抱怨那不好，一片好心，錯辦壞事的我，聽到這些聲音顯得如此刺耳兒。

但既然都到這了，也能湊活住，就不要挑剔那么多了，出來玩是放松的，不能讓這些因素影響了旅游的心情。我不斷勸慰她，但她覺得出來玩就要玩好點，玩舒服點，難得出來享受，怎么可以將就，委屈自己呢？

因為這個問題，我們爭吵了幾句，然后就各自休息了。

第二天，我退掉了民宿，重新選了一家不錯的酒店，預定了兩間房間，繼續(xù)我們的杭州之旅。

我們看印象西湖演出，乘船賞西湖夜景，吃爽口的東坡肉，嘗美味的鳳尾蝦，讓開始的不愉快一掃而光。

如果旅行就這么結束，應該是一次不錯的精神盛宴，但問題再次爆發(fā)了，這次的導火索是拍照。

作為女孩子，外出游玩拍照絕對是標配。好玩的要拍，好吃的要拍，這個要拍，那個要拍，這可把我難為壞了。因為拍照技術不過關，沒少遭受她的白眼，還要各種重拍，最難的一次，在同一個景點，同一樣動作，我給她拍了十幾次她才勉強接受。

無休止的重拍和嘲諷，終于把我壓垮了，我倆再次爆發(fā)沖突，前面積壓的情緒全部釋放出來，吵得很兇，不歡而散。

為了陪她過生日，我推掉了所有工作，安排了所有行程，全部支出由我承擔，沒想到，最后還落得一身埋怨。原本美好的生日之旅沒想到竟以這種尷尬的形式收場。

所有感情都需要付出，而不是索取

從杭州回來后，我們各自投入各自的工作，而沒有共同圈子的我們，也漸漸淡出了各自的生活，活成了兩道獨立的平行線。

有時候，我也責怪，怪自己不夠大度，有時候也為自己覺得不值，付出那么多，得到的居然是無休止的責備和索取，有時候，也會常常思念她，懷念曾經美好的友誼，但過去的終究還是讓它過去吧。

其實不管是友情、愛情還是親情，如果一個人在這份感情里只懂得索取，不懂得付出，那他注定會失去這份感情。

這是我在這段經歷后的感悟，它一直提醒著我，也把它送給大家，關系是相互的，沒有人理所應當為你付出，即使父母也同樣如此，請認真對待身邊的每一個人。

所以，不要和熟人一起旅游，長時間的疲憊，近距離的接觸，會把小問題放大，最終可能會摧毀一段牢不可摧的情誼。

旅游，為什么最好不要跟熟人一起，其實，這個事情還真的是有原因的，我經歷過，所以，就來講下原因吧。

首先聲明，我這個熟人，是一位女性朋友，我們認識大概有3年了。

當初我說想去旅游，她跟我說要不然咱們一起去，還能相互照應，其實，我不是很愿意，因為，我覺得帶個女生去旅游真的很麻煩，沒有自己玩的開心。但是架不住她一直講，我就答應了。

我做好了所有的攻略，甚至車票什么的都已經買好了，房間也定好了。

當時我們做高鐵去的，一個人四五百，然后房間的話因為是節(jié)假日，很貴，一個房間五百多，靠近繁華地方，我定了兩個房間，因為定一個房間不太好，畢竟男女有別。

然后基本在外面的消費都是我在買單，我總覺得要一個女生買單有點不太好，所以吃飯什么的基本都是我付錢，除非她買一些自己的東西我沒有搶著要去付。

當時玩了四天，我所有的費用加起來超過了5000元，而我當時的工資才4500元。

但是，我沒有主動去問，然后，她也沒有主動要求跟我平攤，這個就有點尷尬了。最后，不了了之，后面關系也沒有那么好了。

其實，這個錢的事情倒是沒有什么好說的，跟一個女的出去玩，最麻煩的就是拍照，我當初不想帶她出來玩就是怕這個，女生拍起照來特別麻煩，看見什么都要拍，有時候還要我給她拍，我拍照又不好看，不好看又要重新拍，我真的是腦殼疼。

而且，她喜歡那個，我又喜歡這個，反正整個過程中，我真的是累，以后再也不想帶女的出來玩，不過，我想最主要的原因還是因為她不是我的女朋友。

反正，我最后是總結出來了，旅游，跟熟人一起的話還不如自己一個人去玩，落個自在，想看什么看什么，想吃什么吃什么，想買什么買什么，不用顧及任何。

我的親身經歷告訴你，如果你想要跟女朋友分手，就帶她去旅游吧！

大三暑假認識前女友，確定關系以后還沒有發(fā)生過任何過分的肢體接觸，因為我覺得還沒到特別動心的階段。

國慶假期，不打算回家，本來想去旅游，也無意中跟前女友透露了一下想法，但想到人擠人的各大景區(qū)，就放棄了這個想法，想著就留在宿舍吧。

沒想到26號晚上，前女友突然問我國慶要不要一起去廈門玩。

去廈門要三四個小時，不算遠，但國慶的車票需要搶購，而且大概率沒座位了。

我表達了不想去旅游的意愿，可是禁不住她的糾纏，半夜兩三點還給我發(fā)語音，發(fā)嗲賣萌鬧別扭各種手段都試遍了，我煩不勝煩之下，只好應允。

我是那種要么不做，要做就得做好的人，于是第二天蹲點搶了票，并且花兩天時間做好了所有的攻略，房間也定好了。

當時我們坐高鐵去的，一個人三百多，因為是節(jié)假日，民宿價格都不便宜，一個房間一晚上要五百多，女友說想住在靠近鬧市的地方，價格就更貴了。

在廈門的一個星期，基本在外面的消費都是我在買單，作為男人，我覺得要一個女生買單有點不太好，所以吃飯什么的我都主動付錢，但是說實話，她也沒有任何一點點想掏出手機付款的意思，就是單純地等著我來付錢，這一點我有點介意。

特別是在鼓浪嶼的一家手工店，女友看中一款手工編織包，一問價格，3500，我覺得這個價格有點坑，可她偏要買，買單的時候照樣眼巴巴看著我，還是我掏錢。

旅游后我做了一次消費總結，所有的費用加起來超過了20000，而我一個月的生活費才5000，這次把之前兼職做家教攢下的錢全部都花光了。

我當然沒有主動去問，然后她也沒有主動要求跟我平攤，最后，不了了之。

除了這個錢的事情，跟一個女的出去玩，最麻煩的就是拍照，女生拍起照來特別麻煩，看見什么都要拍，有時候還要我給她拍，我拍出來又嫌棄不好看，不好看又要重新拍，花費了大量時間在這上面。

我的觀念是，男生為自己的女朋友花錢，這沒什么，但如果是真正愛你的女孩，你的錢，她也會當自己的錢來省著花的。

如果女朋友沒有這種意識，或者是做不到，我想該找她談談生活習慣的問題了，畢竟都是大學生，除了父母，基本沒有什么生活來源，必要的節(jié)儉還是很重要的。

這次旅游，在我心里種下了一顆種子，對她的印象打了很大的折扣，為后面的分手做了最初的鋪墊。

畢業(yè)前我提前進了一家互聯(lián)網公司做產品，剛開始工資也不高，5000左右。

畢業(yè)之后在外面租房，女朋友畢業(yè)以后一直沒找到合適的工作，就和我住一起。之間基本上我付房租，然后生活開銷也比較大，我還欠了點信用卡。

畢業(yè)一年后，女朋友在某私企找了個合同工，五險一金，每個月到手4000。

過了半年，我工資漲到8k，換了個更大的房子，房租2k，連同水電費全部是我出。

平時出去吃個飯，買點東西，都是我出錢的情況比較多，工資基本上還是月光，女朋友的工資和消費我都沒管過，覺得她應該是存下了一點積蓄的。

有一段時間我們開始討論結婚，討論彩禮，討論買房，她竟然說她父母嫌棄我學歷低，我驚呆了，我倆是一個學校畢業(yè)的，怎么我學歷就低了？

至于房子，我覺得買140平方可以了，她還嫌小。至于首付她愿意出多少，月供是否跟我一起分擔，從來沒提過。

我深思熟慮后，決定跳槽到另外一座城市，工資基本翻倍，如果繼續(xù)留在這二線城市，就算家里支持我首付，每個月工資除了房貸就別想其他的了。

收入高了以后，我的消費觀反而更理智了，以前喜歡的電子產品也不追著買新型號，衣服全套都是網購，超過500的羽絨外套我都覺得貴。

女友貪圖工作輕松，不愿意和我一起闖，還留在之前的城市，兩年了一點進步都沒有，每個月也只有6k左右。

為了讓她能過得更舒服一點，我每個月也給她一筆零花錢。每次想給她做職業(yè)規(guī)劃，她就怕苦怕累，不想放棄輕松的工資，想賺錢又不肯學習。

不得不說消費主義確實害人不淺，什么每個女人都該有自己的LV ，作為一個鋼鐵直男，我雖然理解不了為什么護膚品這么貴，買名貴包包的意義在哪，但是我還是完全不去干涉她的消費，喜歡什么買就是了。在一個二線城市， 她的工資加上我給的零花錢，夠過得挺滋潤了。

有一次半夜給我打電話，說天氣冷了，想買衣服，看中了兩件外套和一件皮草，一共8000，還差3000。

其實我內心是覺得為什么非要買這么貴的呢？可我知道勸她是沒用的，二話不說給她轉了3000，臉上笑嘻嘻：

沒事，你開心就好了。

但是我心里，已經開始有其他想法了。

導火線是她生日。

生日前一個星期，她就開始向我哭窮了，問我能不能給她5000辦生日宴，我第一次對她說不能。

然后又問我：生日準備了多少預算？

我說禮物2000，請假一天1000，來回車票600，吃飯1000。

她不開心了，說別人過生日男朋友都準備了999朵玫瑰花和999張現金。

這句話讓我瞬間上頭了：你覺得別人好就去和別人過吧。

并不是沖動，等我冷靜下來，回顧了我們兩個人之間的感情，從跟她一起旅游開始，我就在強迫自己縱容她的消費習慣，但如今想明白了：容忍不了的問題就溝通，溝通沒法解決的問題，那就換人吧。

說一件我自己親身經歷的事情吧。

總結下來就是一句話，之后再遇到熟人約一起出去旅游，能找個理由推了就推了吧，不然出錢出力還不討好，想想就嘔心，這就叫啞巴吃黃連有苦說不出。

去年夏天，一個朋友約我一起去浙江漂流。我當時心里想:正好兒子暑假休息在家里，借此機會帶他出去溜達溜達，見見世面也挺好的。

于是，我就答應了他。第二天，他打電話給我，問我:“我還有一個朋友一家想跟著一起去，可以吧？”

我能說什么？我說:“當然可以，人多了熱鬧。”

“正好你是七座的商務車，你帶上我朋友一家三口，車費油費到時候回來一起算，怎么樣？”他說。

我在電話里笑著說:“車費油費就算了，我一家三口去，不是也要開車嗎？順帶的事。那行，明天見。你一會把他家地址發(fā)給我，我明天去接他。”

“不用接他們，明天你直接到我家就行了，我讓他們提前到我家。”朋友說。

第二天，我開車去朋友家匯合之后，就出發(fā)了。

到了浙江之后，我們一行三家人住賓館的時候，朋友跟我說:“不然你先一起付了吧，到最后算一下，我們再給你。”

我想想這樣也挺好，于是我就把押金和房費都先墊付了。

之后，吃晚飯的錢，景區(qū)門票的錢，都是我先墊付的。

三家人在浙江玩了兩天，住了一個晚上，當時總體的感覺還算比較開心。

第二天下午從浙江回頭，到家之后，已經晚上10點多了，整個人已經很累了，就洗了個澡睡了。

第二天上班之后，我趴在辦公室里把這兩天開支情況仔細的整理了一下。三家人兩天時間除掉油費過路費，光吃住加景點門票一共花了6530塊錢。

我拿來一張白紙，然后把詳細的開支情況都一一羅列出來寫在紙上。我這個人天生臉皮薄，我自己車子加油的錢和過路費我都沒寫在那張紙上。

寫完之后，我拍了一張照片發(fā)給我朋友。過了幾分鐘，他回復我:收到，就這兩天轉給你。

然后，一等再等，一個月過去了。一點聲音都沒有。這期間我老婆問我:“我們上個月去浙江旅游墊的時候，你墊付的錢，你朋友給你了嗎？”

我笑了笑跟她說:“給了，早就給了。”

又過了一個月，還是沒動靜。于是我就打電話給他，我沒好意思直接要錢，就側面問他:“上次去浙江旅游的錢，你朋友給你了嗎？”

他說:“哦，瞧我這記性，我倒把這事給忘了，你等等啊，我來跟他說。”說完，他就把電話掛了。

第二天他微信轉了2000塊錢給我，說:“我那個朋友現在不接我電話，我先把我家這份轉給你，你先收一下。等他接電話我再找他要。”

我一口血差點噴桌子上，這叫什么事？你叫的朋友，他不接你電話，難道就應該由我這個素不相干的人為他買單嗎？

我車接車送，供他吃，供他住，我圖的什么？一個跟我沒有半毛錢關系的人，我到底做了啥？

就算退一萬來說，總共開銷6320元，平均分成三份，每個人也應該是6320元/3家=2106.66元。

你就算準備讓我當這個冤大頭，也應該轉2100給我，轉2000算怎么回事？

我心里想:哎，算了吧，就當是我遇人不淑。

于是，我把錢收了，回了他一個字——哦。

他也沒再說話，我也沒再說話，這件事就這么黑不提白不提翻篇了。

至于，他和他那個朋友之間到底發(fā)生了什么，我就不得而知了。

不過，從那以后，我在心里告訴自己，如果有可能，我堅決不跟朋友熟人一塊出去旅游。

退一萬步說，就算熟人一起出去旅游，也應該提前說好怎么分攤費用。我堅決不做那個什么都幫別人提前墊付的傻子了。

如今，已經差不多一年過去了，依舊是杳無音信，我也慢慢的疏遠他了。我覺得這樣的人，配不上朋友這兩個字。

成年人的世界里，不需要絕交，大家心里懂，慢慢的疏遠就行了。

那么大家以后如果遇到熟人一起出去旅游的話，到底應該怎么避免出現像我這種情況呢？我個人有以下幾點建議。

一: 大家提前說清楚旅游費用的分攤方式。如果有人開車，就應該把開車的費用（加油費用，高速費用等）都計算在內。

二:大家可以提前預估一下整體的費用，然后每個人按預估費用，先拿錢統(tǒng)一放在一個人手里，由這個人來統(tǒng)籌開支，提前說好，多退少補。

三:說說自身問題。我覺得吧，每個人都應該自覺點，不能把別人的付出當成是理所應當。記住這個世界上除了你自己，沒有人有義務幫你買單。

幾年前我跟閨蜜去三亞旅游，因為一瓶800多的香水，我丟下閨蜜坐飛機提前離開。也正是這段旅行，讓原本關系密切的我倆形同陌路，老死不相往來。

這個閨蜜是我嫁到東北第一個認識的女性朋友，無論是生活還是工作上都幫我許多，她雖然跟我同年，但是我卻一直喊她姐姐，也是打心眼里把她當做親姐姐對待。

幾年前我家女兒過完周歲生日，閨蜜說在網上報了去三亞“3天2夜”的旅行，帶我去三亞逛一圈，放松放松心情。當時我聽她說完心里特別感動，于是把孩子和小賣店暫時托付給公婆后，背著行李就跟閨蜜踏上了去三亞的飛機。

但讓我沒有想到的是，相處5年的閨蜜，卻因為一場短暫的旅行，讓我明白了什么是“塑料姐妹花，友誼的小船真的是說翻就翻”。

五一小長假就要來了，相信很多朋友都做好了旅游安排，在此真誠地提醒大家，千萬不要和熟人一起去旅行，玩不好不說，旅行中各種糟心事真的能紛紛鐘毀了你的旅行。

為了一支口紅差點沒坐上飛機。

因為這個旅行計劃是閨蜜提前在旅游網上幫我訂的，具體行程也都是她一手包辦的。出發(fā)那天我們就發(fā)生了一點小不愉快，因為我家離火車站比較近，我提議坐機場大巴直接去機場，閨蜜當時也說可以。出發(fā)前一晚，我專門給閨蜜打電話核實了具體碰頭的時間，因為是早上9點05的飛機，為了防止誤機，我和她約定早上6點多出發(fā)。

誰知道出發(fā)那天，6點鐘我提著行李趕到機場大巴售票處卻遲遲不見閨蜜的身影，給她打電話也不接，發(fā)信息也沒回。6點半左右，閨蜜給我回了一個電話說有一支新買的口紅想要帶去三亞用，但是突然找不到了，讓我再等等她。

當時機場大巴的班車還有半個小時就要發(fā)車了，我急得在電話里跟她說“還有半個小時就要發(fā)車了，找不到就算了，大不了去三亞逛街時再買一支就行”，誰知道閨蜜在電話里犟的不行，非的說這口紅色號搭配她今天出行的衣服，不等我說完話就掛斷了電話。

最后離大巴車還有5分鐘時閨蜜火急火燎地跑來了，上車后還不停地埋怨我在電話里催促她了，害得她沒有找到那支口紅，不得不放棄最初設計的衣服和妝容。我聽后簡直無語到了極點，要不是大巴車司機開得快，早上馬路上車少不堵車，9點多的航班我們壓根兒就趕不上。

旅行經費合伙用，根本分不清花的是誰的錢。

我們到了酒店后，閨蜜問我這次出來旅游帶了多少錢，我也沒有多想就直接說，帶了5000元。因為想著旅游結束后給公婆和老公孩子買點禮物回去，禮物錢也包含在內。

閨蜜聽我說完后，頓時眼前一亮，高興地拿出她的錢包說道“我現在錢包里有3000元現金，手機里有1000元左右，要不咱們把錢拿出來一起用吧，這樣錢能多一些”。

說實話當時我聽到她這個建議心里是不樂意的，畢竟我的旅游經費比她多幾千元，雖然關系不錯，但是畢竟兩個人的錢混在一起用，到時候根本分不清花的是誰的錢。于是，我有些為難的委婉拒絕她到“還是算了吧，錢混在一起用挺麻煩的，咱們消費這塊兒還是AA制”。

閨蜜聽我拒絕了她的“好意”，趕緊拉著我的手說“哎呀，你怕啥啊，咱倆啥關系了，我能讓你吃虧嘛，你要是不放心，咱們每次消費后就各自留發(fā)票，到最后咱們一起算賬，我想著錢混在一起用，咱們手頭不是能寬裕不少嘛”。

在閨蜜的軟磨硬泡下，我還是勉強答應了她這個要求，想著好不容易出來旅游，就開開心心一些，萬事退一步想，不必那么斤斤計較得失。但是事實真的是打了我一巴掌，讓我明白了“親兄弟明算賬，好閨蜜錢分家”的硬道理。

剛開始，閨蜜去商場購物和買各種地方小吃花銷確實都要了發(fā)票或收據。后來我們一天下來逛了好幾個旅游景點，閨蜜則各種買買買，在景點游的門票錢、飲料錢、景區(qū)禮品店的禮物錢，這些有的都不給收據，一天下來稀里糊涂花了將近2000元。

晚上我在酒店對賬時，想要找她要今天所有消費的收據，閨蜜卻各種找理由不愿意拿，后來不情不愿的丟給我?guī)讉€門票的收據，臉色還極其難看，嘟嘟囔囔的說我太計較了。

閨蜜要吃1088元一只的波士頓龍蝦，而我只想吃簡單的地方小吃。

三亞是個海鮮遍地的地方，街邊的各種海鮮飯館抬頭可見。雖然哈爾濱不靠近大海，但是我們本地也有很多海鮮市場，平時居家吃飯也經常買些基圍蝦、蜆子、小螃蟹之類的解解饞，再加上我本身有些海鮮過敏，所以平時買的海鮮都是老公和孩子吃得多。

但是來到三亞后，閨蜜就像發(fā)了瘋一般，非得拉著我要去品嘗三亞本地海鮮。之前就在新聞上看到外地游客去三亞旅游吃海鮮被不良商家坑，所以我就提議吃點三亞本地特產小吃，免得被宰。

我們當時在鳳凰海鮮廣場附近逛街，閨蜜吵著說逛街逛餓了，于是拽著我去吃海鮮。在老板的一頓“忽悠”下，閨蜜直接點了一個價值1088的豪華波士頓龍蝦套餐。看到金額的那一刻，我都無語了，本來閨蜜還要再單點加餐，被我趕緊制止了。

“你要是想吃龍蝦，下次咱們別來三亞了，直接去青島和大連得了，那里海鮮便宜，夠你吃到飽，而且我海鮮過敏還吃不了啥”我有些不太高興，因為旅游經費在短短兩天內已經花了將近4000元，閨蜜倒是沒少買東西，而我卻什么都沒有買。

我來三亞其實就想吃點地方特色小吃，比如椰子雞、椰子飯之類的，但是整個旅途過程中，我們倆個的吃飯口味和風格真的是千差萬別。

閨蜜進了免稅店不想走，為了一瓶800元的香水，我排了將近3個小時的隊。

為期3天2夜的旅行，除了吃飯方面讓我受不了之外，別的我還能忍受，但是最后一天終于把我壓垮了，我倆再次爆發(fā)沖突，前面積壓的情緒全部釋放出來，吵得很兇，不歡而散。

旅行的最后一天，我們旅游經費還剩1200元，閨蜜說想去逛逛三亞的免稅店，我其實也有點心動，但是想著經費不太多了，心里還暗暗打算如果遇到喜歡的商品，就在心里記下來回頭去網上搜搜看看有沒有折扣券，畢竟實體店的東西還是比網上要貴點。

哪知道到了免稅店，看到琳瑯滿目的商店和擁擠的人群，閨蜜徹底變成了“脫韁的野馬”，也顧不上我了，更顧不上兜里只剩1200元的旅游經費直奔某高檔奢侈品店。

閨蜜看中了一款高檔品牌香水，但是要限購，商店門口排著長長的隊伍，我一看這宛如長龍的人就頭破發(fā)麻想要趕緊回酒店躺著休息，但閨蜜說這次要不買這香水一定會抱憾終身。

于是，她又交給我一個重任，讓我?guī)退ヅ抨牐e的商店逛逛。大夏天我擠在人群里為了一個破香水排了整整3個小時的隊伍，一口水沒敢喝，就怕多喝一口水萬一想要去衛(wèi)生間，隊伍就白排了。好不容易就差4個人就輪到我了，但是卻遲遲不見閨蜜回來的身影，我是踮起腳尖左顧右盼的來回尋找她的身影，還是沒有發(fā)現。

“你在哪里呢？還差4個人就到我了，你快來啊”我趕緊給她打電話，催促她快點回來。

“哦，我在xx店里試衣服呢，那個香水我想了想價錢還是不值，剛在網上看到同款的只要500元。那個我不買了，你快來我這里吧，等你拿經費付款呢”閨蜜在電話里輕描淡寫的說道。

“什么！！你不買怎么不早說啊！為了給你排隊，我水都不敢喝，廁所都不敢去，我熱的一身汗排了3個小時，腿都麻了，你卻來一句不要了！”聽完她的話，我簡直氣的火冒三丈，眼前隱隱發(fā)黑，站都站不穩(wěn)了，差點暈倒。

我掛斷電話后，果斷的回到酒店收拾行李，給她留了一個字條后，提著行李我直接打車去了機場。這一刻我是真的崩潰了，一分一秒都不愿意跟她待在一起，本來我們是計劃再多住一天，坐第二天晚上返哈爾濱的航班，去機場后我直接改簽了個人的機票。

上飛機前，我跟閨蜜發(fā)了一條信息。

“xxx，我雖然數學不好，但不代表我是傻子。這次旅行本來我想著大家一起高高興興來，高高興興走。但是這短短幾天，你卻一直在挑戰(zhàn)我的底線。從第一天因為一支口紅差點誤機，到后來在三亞吃1千多元的海鮮大餐，這些我都能忍受，但是現在你卻把我當傻子來耍。我是你朋友，不是你的仆人和保姆，你能不能尊重我一些？

你這次旅游帶的錢不到5000元，你說手機里還有錢，但是這幾天從頭到尾你各種買買買花的錢，要是仔細算下來其實大部分用的都是我那一部分吧。發(fā)票和收據你總共就給我5張，這5張加起來還不到400元，而你花的錢說4000都不過分吧。

讓我心寒的不是這幾千元，真正讓我難過的是，你從頭到尾都沒有為我考慮考慮，我喜歡吃什么，喜歡喝什么你問過嗎？這幾天我真的是太累了，心累！

我先回哈爾濱了，你要向繼續(xù)逛三亞就自己慢慢逛吧！我不奉陪了！”

寫到最后。

這次旅游結束后，我和閨蜜的關系也徹底破裂了，從給她發(fā)完短信后到我回到了哈爾濱，她沒有回過一個電話和短信。當時在三亞花的那些“冤枉錢”我也懶得去找她要了，吃一塹長一智，我算明白了，找朋友還是得擦亮眼睛，有些人相處久了，才能發(fā)現是人是鬼。

為什么說旅游，最好不要和熟人一起去？主要是因為越是關系親密的人，往往對雙方的期望就越高，總希望對方能處處理解自己，處處為對方著想。但是事實卻非如你所愿，關鍵的時候，每個人還是想要自己更多一些。

所以，不要和熟人一起旅游，長時間的疲憊，近距離的接觸，會把小問題放大，最終可能會摧毀一段牢不可摧的情誼。