有一次公司發(fā)了幾千元現(xiàn)金獎勵，為了鼓勵大家積極性，公司采用比較刺激眼球的方法，把一張張百元鈔票逐一排列粘到了紅布上……
帶回家之后，上小學一年級的兒子看到了，我給他說：“這些錢需要藏好，不能被外人拿走了喲”。兒子謹慎的回答我說，知道了。
從那天起，大約持續(xù)十天左右，每天兒子放學回家的第一件事兒，就是問我：“錢，藏好了嗎？”
孩子學習成績不是名列前茅，督促他學習期間沒有少批評他，感覺他比較怕家長和老師，所以我們對他說話有時候是比較謹慎的，擔心給他制造更大的壓力，可是哪些話該說、哪些話不該說，尺度是不易掌握的。
教育是本書，想讀的好，不容易！
感謝提問??
我結合我七年來咨詢中上千名孩子們提到的，試著，看能不能說全。??
????永遠都不要說你懷孕時的負性期待：
“我本來想生個男孩的～?”
“我以為你是個小棉襖的?”
“我天天好吃好喝，就想生個漂亮的?”
“我可細心了 ，給你聽音樂、教你說兒歌，就想讓你能說會道～?”
這些話背后，就是：
“沒想到，你不是～?”
????千萬少說：威脅的話
“你再這樣我不要你了”?
“你再這樣我不喜歡你了”
“你再這樣我不和你玩了”
?好像兩個小孩在鬧別扭，也不成熟
?時間久了，孩子會搞不清楚你是他父母還是他同學，如果覺得你是個不如他的幼稚同學，就會鄙視你?
“你怎么這么黑，都沒我屁股白”?
“你真會長，遺傳了我倆的缺點”?
“你太能吃了，肥得快趕上?豬了”?
“別人兩秒就反應過來了，你要一分鐘”?
這些話意味著，你嫌棄鄙視ta?~
????別在孩子面前說你另一半的壞話?
“你爸懶得要死，豬都比他勤快?”
“你媽做的要死，遲早一天作死?”
??也別說孩子關系好的人?
“你奶奶對你好其實是害你，心大大的壞”
“你那好朋友特別不靠譜，傻蠢笨集合體”
?你說這些人，就是在說ta自己，?
你說這些人，只會讓你孩子和你距離更遠?
????先說這些吧，
?你同意不？
比如這些話是不應該和小朋友說的，可能會對孩子的心理產(chǎn)生影響。那就是這句話說出去以后，在孩子的心里產(chǎn)生了負能量，那就不應該說。
注意，我這里說的，不是這句話有負能量，而是這句話在孩子的心里產(chǎn)生了負能量。這是兩種完全不同的概念啊，一定要分清楚。
打個比方說，一個孩子被母親拋棄，如果有人在他面前說，世上只有媽媽好。這句話是很多人比較正常說的一句話吧，可是它有可能會在這個孩子的心里產(chǎn)生極大的負能量，甚至勾引起對母親的憎恨。那么這就是一句不應該對孩子說的話。
所以，什么話不應該對孩子說?這句話本身并不重要，重要的是它在孩子的心里產(chǎn)生了什么心理反應，就知道什么話不該說了。
其實非常多的話，都不應該跟小孩子說。但是在這里我最強調的是：打擊孩子自信心的話，和威脅孩子的話，這種話是千萬不能跟孩子說的。
例如，有很多家長都會拿自己的孩子跟其他的孩子作比較，考完試之后，可能這樣的話，總是會出現(xiàn)在家長嘴邊，“你們班上Xxx這次又考第一名了吧？”
再比如，你工作了一天，拖著疲憊的身軀回到家里，看到孩子沒有，在寫作業(yè)，而是在看電視，這個時候，可能脫口而出：“你怎么這么不聽話呢？你看那個Xxx多讓他的爸爸媽媽省心。”
其實每一個孩子都是獨一無二的，我們應該尊重每一個孩子，讓孩子按照他們的方式去成長，發(fā)揮出他們的特長。
當然，在必要的時候，我們要對孩子加以監(jiān)督和管束，畢竟小孩子的自制力是比較差的，還需要鍛煉和加強。但是我們一定要注意，不可以說這種打擊小孩子的自信心，總是拿他們和其他人比較的話。其實我們小的時候也被我們的父母這樣比較過，但當我們長大之后就會發(fā)現(xiàn)，其實那個完美的隔壁小明并不存在。
例如，我們在大街上經(jīng)常會看到，有爸爸或媽媽，拿哭鬧的小孩子沒辦法，對著孩子說：“你再哭，我就把你扔在馬路上，不要你了，不帶你回家了。”
這樣的話雖然說很有效果，但是長期以往，會讓孩子缺乏安全感。孩子必須要討好父母，變得聽話，才讓自己不被“拋棄”。
又例如，我們家的一個親戚，為了讓自己的孩子懂得感恩，每次帶孩子吃零食的時候，就會對孩子說，“你知道嗎？這個零食是我給你買的，所以你要好好聽我的話，你要好好學習……”
結果導致現(xiàn)在這個小孩子，看到零食也沒有想吃的欲望，其實這不是正常的。他們覺得即便是爸爸媽媽給自己的，想要得到他也一定要付出一些代價。他們沒有體會到過無條件的愛，所以他們用會算計一切人和事。總會在想我付出了什么，能夠得到什么。
其實不能對小孩子說的話很多，但是這里由于篇幅的關系就不再多寫了。
總之記住一個要點，我們對待孩子要有足夠的耐心，愛心和尊重，避免把我們的想法強加在孩子的身上。也不要去打擊孩子的自信心和興趣。愿每一個孩子都能夠按照他原本的方式著壯成長，發(fā)揮出天賦。
小盆友就是一張白紙，他所接觸到的東西都是外界帶給他的，就比如，如果你們家庭是一個知識分子家庭，小朋友從小生活在這樣的家庭里面，和其他的小朋友相比，他的只是積累是遠超其他小朋友的，和同樣的如果說這個家庭不和諧，就有可能導致小朋友的心理產(chǎn)生一些不好的東西，所以，環(huán)境帶給小朋友的影響還是挺大的。
好的東西對小朋友有影響，壞的東西也一樣，不知道什么時候起，大人經(jīng)常嚇唬小朋友，有鬼。有鬼。有鬼。從此沒到黑夜都不敢一個人睡覺，我小時候就這樣，雖然都在一個房間里，自己睡一個床，但也總感覺沒有安全感，在我看不到的地方，雖說現(xiàn)在長大了，我也并不信鬼神說，但是也并不影響我對它保持的敬畏心。雖然我真的不信有它的存在。
說一個小故事吧。大概是在我五六歲的時候，那時候我外婆還在世，所以逢年過節(jié)，爸爸都會騎著小摩托載著我和我媽去我外婆家，不是太遠也不是很近，摩托車差不多快一個小時左右，有一次同樣的快到七月半了（中元節(jié)），是去外婆家?guī)兔ψ錾妒挛彝耍酝晖盹堖^后，我們就回家了，但是天已經(jīng)黑了，不過也不用怕，摩托車還是有車燈的，重點的事來了，因為快要七月半了，所以我媽和我爸聊起了天說給老人（去世了的）燒點紙的事，然后說給誰誰燒點，然后不知道是我爸還是我媽說了一句，就不給我爸的爺爺（不記得具體事爺爺還是那個老人了）燒了吧，名字都不記得了，燒的話還要去問我奶奶名字是啥，話剛說完。車燈熄了，怎么都亮不了，農(nóng)村的小路是漆黑一片，不像現(xiàn)在還有路燈，不過還好天氣不錯接著月光勉強還能看見一點路，我爸說完了，這不會他弄的吧？然后我媽就讓我爸慢慢開，別出事了，在經(jīng)過我們村大隊部的時候我們撞上了一個鐵欄桿，當時就把我們三個嚇得不輕，然后我媽就大聲說話了，給你燒，給你燒，然后巴拉巴拉說了一堆，因為車速不是很快（當時的感覺不是很快）十分鐘后還是安全到家里，然后奇跡來了。車燈亮了。。。然后我爸又是一頓罵。。不過最后還是給太爺爺燒了紙錢。后來聽村里的人說，昨天不知道誰在村大隊部撞了欄桿，桿子都快撞斷了，還是鐵的。（其實那里本來沒有的，后來是因為村里修路還是干嘛，晚上才裝上），我爸還笑了笑，肯定是那玩意兒質量不行，開那么慢還差點撞斷。。。
其實從小到大我遇到這種事情不僅僅只有這一例。在這里就不多說了。
最后提一句我真的不信這世界有鬼，同時希望小朋友的生活環(huán)境能夠都是美好的。
你好，很高興回答你的問題。
第一種負能量就是父母當著孩子面吵架
比如有的父母遇到一點小事就喜歡吵架，當著孩子的面互相詆毀對方，媽媽說爸爸那些地方不好，爸爸又說媽媽那些地方不如人家，可能大人之間說過之后覺得沒有什么，但是孩子缺記在了心里，他想：原來我爸爸媽媽是這樣的人，這會在他心里少了對父母的尊敬。孩子也會覺得看你們平時挺恩愛的，原來都是假的，這也會讓孩子從小對婚姻好懷疑態(tài)度，對他成年后的感情婚姻也會有影響。而且經(jīng)常吵架的父母會讓孩子感動特別孤獨，缺乏安全感，所以我們都說不要當著孩子的面吵架，以免影響孩子心情以及他的學習。
第二種負能量就是經(jīng)常否定孩子
我們說每個孩子都是祖國的花朵，只是花期不同而已，不可能每個孩子都非常優(yōu)秀，父母老師都要有一顆平常心，去發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，不要因為孩子表現(xiàn)不好或者成績考的差，就說孩子笨死了，你怎么還不如誰家的誰誰？這會讓孩子失去信心，越來越差。在我們小區(qū)就有這樣一個小孩，由于每次考試都不及格，家長總是說孩子笨，不管是在家里還是外面，結果孩子自己都覺得是自己太笨，越來越不愛學習了。
大家好，我是川媽育兒，很高興回答您的問題！
在我們老家很多大人喜歡逗孩子，說些自認為聰明好玩、不經(jīng)大腦的話，但是這些話卻常常對孩子的收理影響卻非常大。我的一個閨蜜曾跟我說過一件關于她孩子的話。
我閨蜜結婚第二年生下面老大林林，四年后懷了二胎，閨蜜懷二胎時反應特別強烈，再加上年底銀行工作特別忙，幫忙帶林林的外婆又扭傷了腰臥床不起，所以林林沒辦法被送到離縣城20多公里的鄉(xiāng)下奶奶家。
林林是個在外婆和父母關愛下成長的小孩，所以特別愛笑，性格活潑外向，小嘴巴也特別甜，見人都愛叫，鄰居都很喜歡她。林林剛開始到奶奶家一切都很新奇，很快也能適應奶奶家生活，閨蜜剛開始由一周回去一次，到后來越來越忙變成兩周或者一個月回去一次，她發(fā)現(xiàn)林林越來越乖巧了，自己地吃飯會穿鞋子，只是無比的粘她，時時刻刻都要看到她，晚上睡覺時還可憐巴巴的問：媽媽，你是不是有小弟弟之后就不要我了？是不是不喜歡我了？。在閨蜜快要生產(chǎn)前一個月，林林外婆和她跟老公去給女兒送奶粉和衣服，發(fā)現(xiàn)女兒一個人坐在院子里發(fā)呆，這是她從沒見過女兒的樣子，特別的安靜和可憐，見到她們來也沒有向從前一樣嘰嘰喳喳的跑過來。那個時候外婆就覺得不對勁，后來晚上睡覺時，林林總是突然間驚醒哭著說：媽媽，我會聽話，我會聽話！
第二天外婆醒來問奶奶，林林是不是被什么嚇著了，奶奶說沒有呀，白天都好好的，沒有去哪里呀。后來在外婆的詢問下林林才說：隔壁的奶奶們和阿姨都說，我不聽話，等弟弟出生了，媽媽就會不要我了，讓我跟奶奶一起生活。閨蜜知道后，當天就把林林接回市里的家里，她覺得哪怕自己的做月子多請一個人來照顧都不再讓林林在鄉(xiāng)下受語方暴力。
閨蜜說因為這些話，林林在弟弟變得特別的敏感和沒有安全感，有一次在月子里竟然對她說：媽媽，我會聽話，我就睡在你們床下面的地板上，不會吵著你的。那一刻閨蜜才知道這些話對林林的傷害有多大，所以在以后幾年里，她都一直以彌補林林，自己帶林林為主，老二交給自己的媽媽帶得多。等到林林上了五六年級了對這些話才釋然。
所以說很多大人無心說的話，小孩子卻十分當真，因為她們的世界很單純，她們相信大人說的每一句話，尤其是關于自己跟爸爸媽媽的話，說得不好就會給孩子留下一輩子的陰影。
這些話對孩子說過嗎？如果有就要趕緊改掉了。
有的父母對自己太好，好到什么都能包容自己，好到可以對孩子說任何信口開河，不顧后果的話，比如：
1、你怎么這么笨？
2、你看人家某某多乖，你看你什么都不會。
3、再不聽話，我就不要你了。
4、怎么教都教不了，你沒得救了。
。。。。。。
每次聽到這些話，孩子就會納悶，為什么錯的都是自己？父母從來不會給批評，也不會有錯。
比如同樣打爛東西，孩子打爛，父母劈頭蓋臉就來一句：“這么笨。”如果是父母打爛，只會默不出聲收拾，默不出聲過去。
晚上回來，同樣累，孩子還要作業(yè)，大人可以玩手機放松，還可以躺著玩。
父母從來不會挑食，因為他們壓根就不會買自己不愛吃的食物。
父母可以頂嘴他們的父母，但是孩子不可以。
于是孩子越是被打擊，越是逐漸變得自卑，焦慮，自暴自棄，沉默寡言，疏離親子關系。
所以哪些話不能對孩子說？打擊的話，傷自尊的話。如果不會區(qū)分，換位思考，反過來自己能不能接受就知道了。
請和孩子好好說話，不要仗著父母的權利，為了達到目的或者發(fā)泄情緒，與孩子肆意對話。
言語是一把雙刃劍，說得恰當，事半功倍，說得不恰當，適得其反。
別以為說得越狠，教育越有效。那是在背道而馳。
你好，我是心理咨詢師龍龍，在我的咨詢經(jīng)驗中，我們經(jīng)常發(fā)現(xiàn)，在孩子小的時候下面的話不能說。
孩子做的不對，家長應該批評教育，但是注意自己的表達方式，堅持就事論事的原則，避免諷刺挖苦。比如孩子只顧看電視，手沒拿穩(wěn)把杯子打碎了。我們可以批評他：“做事情不認真，一心二用很危險”，但是要避免說這樣的話：“你真笨，連這點小事也做不好。”
那么，為什么諷刺挖苦的話話不能說呢？這是因為諷刺挖苦的方式，不僅不能幫助孩子認識到自己的錯誤，習得解決問題之道，反而會以為自己很糟糕，很差勁，形成卑微的自我價值感。
家長經(jīng)常會教育孩子不能撒謊，但是很多人卻沒有注意自己的言行。跟孩子在一起的時候，經(jīng)常撒謊。比如答應好要回家跟孩子一起吃晚飯，結果下班前有同事約飯局就沒回去。孩子很生氣，就跟孩子解釋自己是因為要臨時加班，不是故意的。
親子關系中，最重要的就是彼此的信任。如果家長經(jīng)常撒謊，就會引發(fā)信任危機。孩子不相信家長，會引發(fā)很多嚴重的問題，比如他們在外面遇到麻煩不愿意跟家長說；比如對家長的教育充耳不聞等等。
“別再哭了，再哭就會有妖怪來把你抓走。”當家長無法解決孩子大哭大鬧的問題時，類似的話就會出現(xiàn)了。有的家長甚至洋洋得意，覺得找到了治服孩子的妙招。但是這樣的話我們也不建議說。孩子哭鬧是一種情緒的表達，他們在用這種方式向家長訴說。我們需要傾聽和理解的是他們想要表達的意思，而不是簡單粗暴的制止。
總是被嚇唬的孩子，有可能出現(xiàn)兩種情況：一種就是膽小，什么都怕；一種就是膽大，什么都不怕。因為家長為了嚇唬孩子，說的情況經(jīng)常都不會出現(xiàn)，那么孩子自然也不會相信家長，他們說什么也不信了。這樣反而更加危險。
有的家長為了表揚自己的孩子，經(jīng)常會采用貶低別人的方式來表達。“我家寶貝最乖了，特別聽奶奶的話，不像某某某，總是讓大人操心”。“我家孩子最愛學習，隔壁王阿姨羨慕的不得了，她家的孩子可差遠了。”
這種方式看起來是想要鼓勵和贊美自己的孩子，讓孩子感受到被認可和接納，但是通過貶損別人來達到這樣的目的，一方面容易讓孩子以為自己的價值是建立在跟別人比較的基礎上的，只有比別人強才有資格得到愛，這容易讓孩子們過于在乎競爭和結果；另一方面也容易讓孩子用成人的標準去看待周圍的伙伴，這會導致他們只關注他人的缺點，而忽略他人的優(yōu)點，這種認知方式對于他們的人際關系是不利的。
有的家庭可能的婚姻關系有問題，于是容易出現(xiàn)一種情況就是：爸爸在孩子面前數(shù)落媽媽的不是，而媽媽也總喜歡在孩子面前抱怨爸爸的不足，兩人互相詆毀，甚至還讓孩子選擇站隊。這樣的方式，不僅沒有做到好好的保護孩子，給孩子創(chuàng)造良好的生活條件，反而過早的將成年人的矛盾和沖突推到孩子面前，還不停的摧毀父母在孩子心中的美好印象，讓孩子無力應對。
另外，這種方式也會讓孩子產(chǎn)生困惑，他們不知道父母是真的愛自己，還是只想得到一個同盟。在這樣的環(huán)境總長大的孩子，安全感嚴重不足，也很難做到自尊和自信。
總之，上面的幾條看起來很簡單，但是實際操作過程還是很吃力的。希望對你有幫助。
#心理咨詢師說#心晴計劃
你好，很高興回答你的問題！與孩子相處中，語言的表達方式是很重要的，哪些話是不能對孩子說的呢？
第一：你要聽大人的話。這句話看似很正常，沒有問題。但是，久而久之孩子會失去自主能力，沒有主見，沒有判斷力，大小的事情都會聽取大人的意見！可以這樣跟孩子說：“你要多聽大人的建議”，這兩句話是有很大區(qū)別的，后者是讓孩子多聽大人的建議，自己做出決定！
第二：你再調皮我就不要你了。孩子聽了會恐懼和害怕，可能會及時達到你的目的，但是孩子會失去安全感，也會影響之間的感情，會對孩子的心理造成很大的傷害。
第三：等你表現(xiàn)好了，我給你買……。這是非常嚴重的引導！我舉個例子：我和我兒子去逛街，兒子想吃漢堡，我馬上就答應了。兒子接著對我說：“媽媽，你給我買漢堡對我太好了，那你現(xiàn)在可以給我提個要求，比如按時起床，及時寫作業(yè)等，我一定滿足你”！我當時就對兒子說“我給你買漢堡與你說的這些一點關系也沒有”，你說的這些是你應該做的，不給你買你也要去認真的做！這個例子是想說，不能讓孩子養(yǎng)成我做什么都是給大人做的，這樣會影響孩子對事物的認知！
第四：你怎么這么笨。常掛在嘴邊會讓孩子以為自己真的很笨，漸漸地失去自信，遇到困難也會知難而退，這也是對孩子的人身攻擊會影響孩子在遇到困難不會迎難而上，而是畏畏縮縮！
以上幾點是我和兒子相處過程中總結的經(jīng)驗希望能夠幫到你！