我的童年滿是被欺凌捱餓受苦的記憶。
我是5O后，三四歲時，家遭不幸，做小學校長的父親含冤入獄，接著爺爺餓死，這成了我童年最早的紀憶，也是最傷的痛。自父親含冤入獄后，一家都被傷透了，艱難一個接著一個地來，被人冷落，小瞧，被人欺凌，被人壓榨，被人侮辱，被人譏笑，那個傷那個痛無法用言說表達。童年本是天真無邪，無憂無慮，快樂幸福的。但在我的童年記憶是，總是愁苦總是傷痕累累。
在“大食堂”時期，那個餓，我至今不忘，爺爺餓成水腫病在床上，姐姐從“大食堂”里領回爺爺的“特殊飯”，奶奶特意囑咐送去喂爺爺，那是炒飯，有鹽。人極餓時，聞鹽也香。我一口一口喂爺爺，早已口水直流，饑腸轆轆在打鼓，才喂了幾口，爺爺便推開，讓我吃了剩下的，我是求之不得，三下五落二的，狼吞虎咽幾下就吃完了，感覺遠遠沒飽，然后就用舌慢漫的一口一口舔舔盛飯的碗。沒幾天，爺爺死了，再無法吃到爺爺的特殊飯了，這傷痕深深刻在了我心里，六十年來不曾忘記過。
童年的許多傷痕都慢慢淡忘了，唯有這傷痕未曾忘記過。
唉，怎么說呢……我們六O后，生在物質匱乏的年代，什么物品都缺。
父母養四五個孩子，真不容易。人多力量大，我看未必。現在所有的社會問題，跟人口太多，脫不了干系。我跑題了……將錯就錯說說心里話。假如，今天的中國，人口是四五億同胞？
十四億同胞，一二百年后，人口自然減少。神洲大地會留下多少座空城？喝了點酒，就此打住。
這不是小民該想的。天下興亡，匹大有責。
致敬鄧公，讓我們吃飽穿曖。
一年到頭，過年的時候才能吃上肉。雜糧吃得反胃。
悟空每天發來信息，讓人回答，我心里有陰影。這算不算傷痕？
不說了，我怕。
童年人生最大的傷痕莫過于早早失去了父親。
五十年代未，我十歲時父親因病去世了，年僅三十五歲。
那一夜整個家庭都被一片哀怨所籠罩。我兄妹三人驚悚、無助、悲哀的心緒無以言表，瑟縮地圍繞在母親身旁。母親聲嘶力竭的哀嚎，從那斑駁的木格子窗棱處傳入了漆黑的夜空，在深沉的星空中久久迴蕩。“老天爺呀，你讓我們怎樣活呀！”
母親哭了三天三夜，不哭了，眼淚哭干了，人憔悴、疲憊。
我內心深處從此烙下了永遠難以抺去的傷痕，永遠的痛。
親人去了，生活還要繼續，母親以羸弱的身軀硬是撐起了這個不完整的家庭。生活的艱難，我們一起抗爭；日子過的清苦，我們無怨；母親日夜操勞，我們感恩知足，相依為命，窮人的孩子懂事早。
后來我們長大了，母親的恩德時刻放在心上。我們知道母親的恩情比天高比海深，而我們唯一的回報就是盡孝。
母親晚年的生活是安祥的、幸福的，九十歲善終。
我的童年是一個苦難的印記，在那個唯成份論的時代，由于家庭成份不好，在學校里被老師和同學們視作另類。連中學都沒能讀，好在父母當過教師（文革期間被清出教師隊伍，文革后恢復工作）在家學完中學課程，14歲還沒有成年就得跟隨父親在外打零工維持生活。對于那個年代我只能說；《那是一個瘋狂而沒人性的時代》。
六歲才會走路，才會說話，因為有病，今常挨打，跪在雪地里半夜三更的，我沒有忘，自己的童年就是不辛，自己學生時代也不順，青年失敗，中年又失敗了，就是人生中最大的曲曲折折，今生的回憶，
幸運的人，用童年來治愈一生。
不幸的人用一生來治愈童年。
心理問題具有“滯后反應”。
很多成年人的一些焦慮，抑郁，以及其他一些心理問題很大一部分來自于童年的心理創傷體驗。
臺灣作家三毛在《一生的戰役》里這樣寫道。
我一生最大的悲哀。
不在于沒有獲得全世界
而是請你認可我。
這句話三毛是寫給他父親的。
他父親看到后，深受觸動。
回了他一句。
為身邊有這樣的小草而自豪。
三毛說等父親的這句話，他等了一生一世。
直到聽到父親親口說出，才抹殺了他在這個家庭永遠的自卑。
由此可見，一個童年的原生家庭對人一生的影響有多大。
心理學界都清楚，一個人的童年意味著什么。
他的心理能量，性格，價值觀。心理健康程度都取決于他原生家庭的關系是否和諧。
愛能否在原生家庭的重要關系中流動起來，情感能否得到豐富發展。
能否感受到愛和價值感將決定這個狠人能不能擁有幸福，獲得快樂的能力。
有一個朋友說。
小時候家里炒西紅柿炒雞蛋。
因為喜歡吃雞蛋，每次吃飯的時候都喜歡加雞蛋吃。
直到有一天，媽媽指責他。
怎么那么不懂事兒，那么自私光夾雞蛋吃。
不考慮桌上還有其他人。
從此之后，這個女孩兒變得自卑。
在長大的過程中，成年工作之后，在任何場合看到有西紅柿炒雞蛋。
都不再敢去夾雞蛋。
培養一個優秀的孩子很難。
但毀掉一個孩子，有時候父母一句話就可以了。
自卑是一種感受。
跟取得的成就沒有關系。
而這種感受
來自于童年原生家庭對自己的影響。
當看到女實習生弦子，控訴遭受性騷擾一案的有關報道時，我想起了曾經的過往。
童年時期，被性騷擾，是我遭受的最大的傷害。
那年我七歲，父親早逝，把生活的重擔，全部撂給了母親。
家境非常貧窮，為了貼補家用，母親也學著鄰居的樣子，買了一只母羊。于是，每天放學寫完作業后，放羊，就成了我必做的功課。
距離村莊五六里的東南角方向，有一片蔥郁的樹林，樹林里都是些比我稍高一點的小樹苗。那里是放羊的好去處。
那是一個周末，我和鄰居家的小哥哥牽著羊，一起來到了小樹林里。我們把羊往小樹林里一趕，就各自快樂地玩耍起來。
小哥哥跑去搜尋他最愛的八哥兒和鵪鶉，我則去采摘初春里早開的花兒，來編制成美麗的花環，自編自演《白雪公主》的童話。
母羊很溫順，無論你怎么趕，它也不跑遠，就圍在我的視線之內，吃著它百吃不厭的樹葉和嫩草。
春天的風和煦地吹著，小樹林里的一切變得美極了。各種花的香，混著樹葉和青草味，在溫暖的空氣中醞釀，采一些小花兒，編織成花環，戴在頭上。那一刻，我覺得自己是天底下最好看的公主。
是的，即使貧窮，也不能限制孩子對美好生活的向往。
就在我躺在如茵的草叢中，即將甜甜入夢的那一刻，突然感覺身上有些涼意，睜眼一看，有個高大的男人，就站在我的旁邊。他鐵塔似的身子，擋著了溫暖的陽光，他濃重的身影，裏挾著寒意和恐懼，剎那間襲擊了我的全身。
慌忙坐起來，定睛一看，那是我們莊上一位遠房的叔叔。他四十多歲了，常年在外地工作。今天為何突然出現在這里?
正在疑惑之間，只聽見那位叔叔說:“來，妮兒，坐在叔腿上，摸摸叔這兒!”
說著，他握著我的手，伸向了他的襠部。
七歲的我，囁嚅著，竭力掙扎著，想掙脫那雙大手的控制，更想掙脫那罪惡的懷抱。
然而，怎么可能?
正在這危險之際，小哥哥跑來了，這個大我兩歲的男孩兒，不知道從哪里來的勇氣，只聽見他大喝一聲:你干啥哩?放開她。
也許是出于心虛，那個禽獸，放開了我，并迅速離去。
我驚魂未定，在小哥哥的帶領下，一路跌跌撞撞、惴惴不安地回到了家。
一見到家人，我就傷心地大哭起來。
小哥哥把樹林里危險的情形，給我的母親和哥哥描繪了一遍 。
聽完后，沒想到我的母親和哥哥，竟然沒有多少生氣的成分，居然輕描淡寫地說算了。還告訴小哥哥說，別往外面說。
我氣憤極了，蒙起頭，一直哭到睡著了。
后來長大了，陸陸續續聽大人們說，那位腌臜的遠房叔叔，在單位上班就不老實，常常性騷擾女士。因為這個毛病，受過幾次處分，但還是“狗改不了吃屎”，氣得老婆和他長期分居鬧離婚。
至于他為何一直也沒有受到法律的嚴懲，原因是他有個哥哥在省城當大官。
從那以后，我再也沒有去那個心愛的小樹林里放過羊，也非常憎惡長相類似壞叔叔一樣的男人。
不僅如此，很長一段時間，在睡夢中，那個遠房叔叔滿臉橫肉的丑陋面孔，總是出現。
整個青春時代，我都活在自卑和膽怯之中。
盡管我的文章在各大報刊雜志屢屢發表，盡管我的成績總是名列前茅。
但是，我不敢和男生交往，不敢和他們目光交流。甚至，長大后，到了談戀愛的年紀，也對 男生充滿了恐懼。
我只好把自己交給書籍，在書籍中治愈童年的暗傷。
后來，遇到了大我十歲的丈夫，他用耐心和細心，治愈了我的膽怯和憂傷。
我嫁給了他。
結婚后，慢慢地走了出來，終于能坦然地面對了。
然而，我覺得，童年中給我最大幫助的人，莫過于那位小哥哥了。
小的時候爸爸不“喜歡”我，是我心里最大的傷痕。小的時候老叔家的弟弟總來我家玩，爸爸對他非常好，特別喜歡他，我覺得爸爸喜歡男孩子不喜歡我，那個時候我就不自信，直到長大了，才明白，父母都是疼愛自己的孩子的，可是我明白的有點晚，爸爸的教育方式總是你看看誰家的小誰，多么多么優秀，你看看你。現在看來，這種教育方式是有很大的問題的，導致我從小到大不自信，覺得自己沒有靠山，爸爸不喜歡我，這是心里的傷痕，即使大了懂了也晚了，因為對于內向的孩子來說，父母從孩子小的時候鼓勵她才是對她最好的教育！
人的一生可以說都受童年的影響，不幸的人甚至用一生都在彌補追隨童年的缺失，但是隨著我們逐漸長大，內心的力量逐步強大，多大的傷痕都能夠慢慢愈合！通過不斷的學習和自我療愈，在未來成長路上才能遇到越來越好的自己
童年的事情，都是過去的事情了。
何必問，有何必想呢。
往前看吧！