有句俗話，葉落歸根。天涯游子，家是根基，家是快樂，家是鄉愁。

小時候沒心，中年時有心，老年時力不從心。小時候只知道回家有吃有喝；中年時候有心，奮斗著，悲喜參半著，混不好不回家，只有那衣錦還鄉的人讓人眼饞；老年了，知命知自身，爭取的，得不到的，己過眼云煙；活的瀟灑，生活的自如，當暮然回首過往，還行！

家鄉，鄉音，生我養我的地方，怎么會忘！怎么可能忘？

很簡單的看法：子不嫌母丑，狗不嫌家貧。

還記得夏天常去小河邊捉魚洗澡，還記得上樹摘梨棗，還記得上樹逮小?……

想：難忘老家，快樂老家！

謝謝應邀回答！是的，人到中年會常常回想過往和小時候的事，我就是這樣，也許經歷太多事了，一下子自己感覺時間過得很快，馬上四十了，想想時間跑去哪兒了，兒時的記憶常常回蕩在我的腦海里，幾歲的事都記得清楚，得了新冠記性差，但打完疫苗發了一次燒，腦子憶性又恢復正常了，，，，，，，，珍惜當下，余生好好愛自己，活出自己想過的簡單幸福生活??，祝大家都幸福安康！

少年離家心安然，人到中年方戀家。自打年齡跨越了50這個檻以后，我發覺想起老家的頻率和一天天過去的日子，已經開始完全成為了正比。濃郁的思鄉之情，好像在和日子賽跑一般，仿佛每過去一天，對老家的念想就增加了一碼。沒什么事的時候，在有意和無意之中，時常就會想起老家的那些人，長輩的、同輩的甚至可能還有晚輩的。也時常會憶起老家的一些事，過去的、現在的甚至還會設想一些未來的東西。我不知道，這究竟是落葉歸根的傳統思想的傳承與牽引，還是在外漂泊動蕩的時間長了，希望能有一種相對安靜與淡然的日子和生活。

記得在這之前，我好像從未思考過、哪怕是偶爾的捉摸也沒有，有一天我也會日思夜想我的老家。因為自從30年前出來闖蕩生活以后，對于老家的惦記與思念，更多的只是限于不能回去過春節的時候，那個特定期間的特定心理與情感。甚至在某種程度上，總是覺得并自以為，我與老家的距離，已經是越來越遠、越來越淡了，畢竟這么長時間過去了，老家的人和事，正在一天天的陌生并慢慢地脫鉤。老一輩的人，在一個個告別與遞減，只有越來越多的傷感和懷念；同輩的人，如今大部分都分散在大江南北和五湖四海，生活和經歷的差異改變了彼此的心態與情感；晚輩后生，由于幾乎沒有任何的交集，已經完全是陌生的同村人。老家，更多的時候，只是一種符號與痕跡罷了。

對于現在日趨濃烈與厚重的鄉愁，這種多愁善感竟然是來得如此的唐突與迅猛，有時候自己都會感到奇怪和吃驚，甚至都覺得有些不可理喻和莫名其妙。畢竟我與老家的關聯度，其實已經是非常的低了，并且低到幾乎沒有任何的瓜葛之狀態與地步。然而，我的鄉愁似乎并不講究這些，它只是一味地縱容和引導我，讓我的思緒與記憶，全部沉浸在那幅老家的素描與篇章之中。

我與老家同框，年齡就是一位神奇和傳奇的工匠，它制作的框，我竟無力、也無心可以逾越。

過去的就過去了，想他干嘛？能不能當飯吃。別跟我講情懷。我不吃那一套。我吃飯的。[呲牙][呲牙][捂臉]

是呢：特別是人到中年了，做著孩兒的爸媽了，更會想往著俺們在父母身邊童年時一些“奇里古怪”有時覺得真好笑…為什么父母給俺童年培教…我們長大了成家了，但有時候在無形中似復式一模一樣走進我們的生活中來，這個幽默小故事就是被6歲兒子復式得太類似了…這是我童年6歲現在中年的回憶：當時：媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公。”媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嗎用別人的兒子？”（媽，你真有才，我乖乖去倒還不行么…）幾十年后類似剛好這回事發生在老婆身上，可是老婆沒有我媽媽的知識，我媽媽是前面我所介紹的教育法。老婆是聽了孩子這么頂嘴氣得拿枝打蒼蠅的小扇子，有把柄準備來給孩子一頓打，幸得我正坐客廳玩手機，孩子躲到我身邊來叫救命爸爸，保住了，問剛才發生了什么？結果老婆述出了…與我童年時在父母身邊的情況差不多。真有意思…為什么會有那種巧合來到我身邊，也如同夢到一樣是那么親切。我把我童年故事講給了老婆孩子聽了，老婆說：有那個種就有那條根，好趕好，壞趕壞，臭根臭種斷不了…。孩子說：媽媽你要比著奶奶可能差一半，孩子…爸爸不在家的時候…說話小心點，少的被挨打…。孩子接著說：媽媽以后你生來了個我的妹妹…到時候我未來的妹妹不知道會不會像媽媽你這么蠢呢…？忍不住父母子三個人都差點唉死了…[呲牙][呲牙][呲牙]〈李育廷一原創〉

是的。我已經50多歲了，我時常的會想起我的老家，我小時候住過的那個小村莊。60年代出生的人都是受過苦，受過罪過來的。都挨過餓。家庭也不算富裕。我們姐妹三就生活。在這樣的一個家庭。我的父親是個人民教師。我母親也做過民辦教師。可以是我一家子都是老師。所以說我敬佩老師。我的父親率教孩子們讀書。在學校也很忙的，但是回來給我們做飯，我們都愛吃，我老父親做的飯，比我母親會做飯。烙的餅，我們姐妹三個都愛吃我媽做的飯就不會做出來不好吃，同樣是烙餅。怎么就差距那么大了？我的老父親離開，我們已經七年啦，我的老母親已經79歲了。身體還很好，我準備今年夏天沒有疫情的時候，回去看看她老人家。我想起了自己的親生父母。我覺得有點愧疚，想起他們，難受。?

人到中年，老家——那個生我養我的地方，是我最大的牽掛，年邁多病的母親，孤獨伶仃獨自一人生活在老家。母親生育我們姐弟妹五人，四個女兒外嫁后，唯一的兒子弟弟因工作原因移居深圳，老爸退休后也隨弟弟到深圳幫忙帶孫子，一年到頭回來屈指可數。老媽成了空巢老人，她常嘮叨當初不該讓弟弟去深圳發展，留在家鄉考公務員，在本地政府機關工作多好，從老媽的言語中流露出對外出工作兒子的不舍，對孫子的掛念。

隨著年歲的增加，老媽的孤獨寂寞與日俱增，還有夜深人靜突發意外的恐懼，只有至親的我才有深刻的體會。很多時候夜深人靜 ，我總會不由自己的想到母親，想到空空一座兩層漂亮的樓房里，住著一個孤獨的老人，我的心緒難安，整夜整夜合不攏眼。

我親愛的母親原諒女兒不能在你身邊陪伴，因為女兒也要為她的家庭勞碌，為自己的事業而奮斗。寫到這里淚水模糊了我的雙眼。

我的老家是最北的中俄邊境——黑龍江的黑河市。

2018年8月初，是我離開它30年，也是35年同學聚會時。在沒有回老家的時候，天天想象著老家的變化，回憶從前老家的一切景物……

在同學帶我進入家鄉的那一刻，給我的感覺是：一切都變了……變的馬路寬闊平垣了而且改路線了，變的樹木長粗長高了，變的房屋矮了、舊了，變的從前的小朋友不敢相認，變的從前的鄰居白發蒼蒼了。變的甚至到了故居門前，找不到從前的家了，變的當時大腦斷片了，一切都不復存在了。當時我真想坐在門前大哭，因為我成了一個找不到家的——孤獨的孩子。

我的感受是：小時侯，一心想離開的老家，是中年以后永遠思念的，并且再也回不到從前的家。

故土難離，落葉歸根，這是中國千百年來的傳統文化。

1.我們家旁邊以前是一個破破爛爛的院落，后來一個八十多的老頭回來翻蓋房子才知道這家是有主人的，房子從拆到再次建起來，全程老頭錄像，所有的材料都經過他的手，建好后確實很漂亮，偶然的機會和他聊天，為什么這么大了還要這番費勁的折騰老房子，“落葉歸根”。

2.一個90多的老頭，20幾歲的時候就拋家舍業離開了故土，去了另一個城市生活，又重新娶妻生子，現在得知自己癌癥晚期了，想要回來，一開始是很不理解，有了別的生活，不聯系的人，為什么還要因為一個人聯系在一起，隨著年齡的增長，也漸漸明白了“故土難離，落葉歸根”，人總是想回到生他養他的地方。

人到中年，經歷了很多，也許最讓他們安心的就是小時候最難忘的那個老家。

人到中年，會經常想起老家。那時候正是國家改革開放剛剛開始。在我們那里農村。分田到戶，聯產承包剛剛實行。我們的家鄉還非常落后。人們都很窮。住的都是土坯，茅草房。常吃的飯是小米飯，苞米茬子。土豆熬酸菜。大醬，咸菜嘎達。雖然生活艱苦，那個年代，人們能吃苦耐勞。精神旺盛，斗志昂揚。干勁兒十足。

沒過幾年兒，改革開放初見成效。自己種地自己管。產量逐年上升。畜禽業同時發展。收入逐年提高。有了錢。一部分先富起來的人，開始翻蓋房屋。置辦家具。茅草房翻蓋成了磚瓦房。也置辦了當時盛行的自行車，手表，收音機，縫紉機。一代暴發戶出現了。

正當人們都羨慕先富起來的人住上了新房，有了新家具的時候，國家的發展也非常快。決定把我們老家附近的一條大江攔腰截斷。修建水電站。江水出槽會占用面積龐大。號召十里八村移民搬家。國家統一修建了磚瓦結構的。移民小區。那一片兒居住的人們，告別了茅草屋，住進了亮堂寬敞的新房。從此那一片住了幾代人的美麗鄉村。變成了現在的一片汪洋。

見證了一個老舊時代的過去。嶄新時代的開始。更會有一個美好的未來。