我樓下鄰居羅阿姨60歲，老兩口退休金25000，前幾天把36歲的獨生兒子、兒媳和3歲的孫子從家里攆走，把他們的行李全部堆進電梯，任由兒媳在門口又哭又鬧，就是不再讓他們回家。但是兩個多月前的羅阿姨還是一位人人稱贊的"好婆婆"，短短時間，羅阿姨就像換了一個人，這都是因為家里發生的事。

羅阿姨是老師，老伴是體制內的，之前自己單位分了房，就在南京市區，雖然房子老了一些，也只有85平，但因為位置好，現在都要8萬一平。

14年兒子結婚的時候給全款在江寧買了一套新房，兩百多萬，135平，兒媳是江西人，家里有個弟弟，三本畢業來南京工作，和兒子當時都在一家公司。

因為兒子喜歡，老兩口都是文化人，也沒有怎么反對，因為兒媳老家還有彩禮一說，兩個人還去旅游了一趟，順便給了親家18萬，歡歡喜喜地把兒媳娶進了門。

老房子在老兩口名下，也是他們住著，周圍都是老同事，大家很熟悉，又熱鬧，江寧的大房子寫在兒子名下，小夫妻倆住著。

孫子出生后，羅阿姨就來江寧帶孩子，她老伴當時還沒退休，她坐公交轉地鐵1個多小時兩邊跑，雖然很累，但是因為兩邊都不放心，只能堅持。

老阿姨的兒媳自從懷孕就再也沒出去工作過，我們在小區每天都是看著羅阿姨買菜、燒飯，帶孩子曬太陽，很少見到她兒媳。

有時候在電梯碰見，都是羅阿姨一邊提著菜，一遍帶著孫子，她的小孫子還特別調皮，經常累的她滿頭大汗。

羅阿姨之前是老師，很有涵養，我媽媽和她很熟，但是從來沒有聽過她說兒媳的不是，但是有一天晚上，媽媽聽到涼亭里有人低聲哭泣，身影很熟悉，走近一看，才知道是羅阿姨。

原來，那陣子羅阿姨的老伴要退休了，羅阿姨暗示了幾次自己一個人很累，想要老伴一起來江寧照顧孫子，但是兒媳就是不接茬。

她兒媳每天在家睡到日曬三竿，中午起床就要吃午飯，每天都很挑剔，不是嫌菜不好吃，就是嫌孩子哭吵著她，對羅阿姨從來不拿正眼看一眼，一有時間就是刷劇，玩游戲，買東西，拆快遞，羅阿姨一天要給她跑好幾趟。

那天晚上吃過飯，老伴的電話就打過來，說自己頭暈，想讓羅阿姨回去一趟，羅阿姨去給兒媳說，兒媳卻說：“好幾十歲的人了，就會哼哼，今晚跑去，明早還得趕回來做早飯，盡量別去了。”

羅阿姨趁機說：“我一個人的確忙不過來，你爸爸一個人在老房子我也不放心，不如叫他住過來。”

兒媳一下子叫了起來：“住過來能方便嗎？”就三間臥室，用衛生間干啥都不方便，不行！”

羅阿姨聽了心里很不舒服，她當了一輩子老師，管的學生服服帖帖，但就是拿這個兒媳沒辦法，自己的兒子收入不高，不爭氣，兒媳動不動就為錢和他吵架，要不是羅阿姨老兩口補貼，這小夫妻日子過得也磕磕絆絆。

但是就如果羅阿姨和兒媳吵架，他兒子不是躲起來就是和老婆站一隊，讓自己母親大人大量讓著兒媳，日子久了，家里就成了現在的局面，兒媳完全就是家里的“皇太后”。

那次羅阿姨還是沒能回市區，老伴還是一個人過著，沒想到有一天，兒媳主動給她買了新襯衣，非要讓她試一試，她一看是地攤貨，但是這已經是兒媳巨大的進步了，開開心心穿上。

兒媳直夸好看，沒說幾句話，兒媳話鋒一轉：“媽，你看你孫子也不小了，這不是要上學了嗎？我們小區沒好的小學，只有幼兒園，你看得把戶口給落進城里吧？”

羅阿姨一聽，原來黃鼠狼給雞拜年，沒安好心啊，羅阿姨考慮了幾天，和自己的老姐妹商量了一下，的確這孫子是自己的，這事還得解決，城里的房子能有600多萬，江寧的現在有400多萬，吃點虧，和兒子換吧。

兒媳本來想直接要的，羅阿姨的提議她也不高興，但是畢竟還是占了便宜，就答應了，很快辦好了手續，老伴也如愿搬來了江寧。

孩子一轉眼今年就要上幼兒園了，羅阿姨覺得自己馬上就可以輕松點了，現在可以每天去半天，到時候兩個老人可以輕松不少。

但是老伴在今年3月的體檢中突然查出心臟不好，直接就住了院，羅阿姨慌里慌張地給兒子打電話，兒子說他出差了，讓她找兒媳，兒媳聽了幾句說：“誰的父母誰管，讓她找兒子。”

羅阿姨氣的要命，自己趕去醫院忙活，誰知道，自己跑來跑去，暈倒在大廳，也住上了院，兒子還是找不到，兒媳一接電話就是罵，說孫子沒人管，自己沒錢，又不會做飯，讓他們看好趕緊回來。

羅阿姨只好給自己住在醫院附近的老朋友打電話，老朋友接了電話就帶著自己的兒子兒媳來照顧她，兩個人住了近20天院，朋友的兒子兒媳每天去給他們送飯，跑手續，羅阿姨老淚縱橫，傷心不已。

一場大病，讓老兩口發現了自己的兒子根本靠不住，他們出院是朋友兒子送的，回到家，卻發現兒子好好地在家里，兩口子自己吃著龍蝦，孫子臟兮兮地在沙發上看電視。

羅阿姨一聲不吭地收拾好東西，然后召集全家說，我倆都病了，伺候不了你們了，你們搬回市區房子去吧。

羅阿姨的兒子支支吾吾的就是不答應，兒媳已經開始破口大罵，但是羅阿姨根本不想回嘴，她就想讓他們快點離開。

兒子突然說：“”媽，求求你了，那邊的房子我們賣了！”

兒子看向兒媳，兒媳更惱了，怒吼道：“你胡說什么！”

兒子沖著兒媳喊，還不是你，說自己母親肝癌，要救命，說弟弟結婚，非要我賣，還剩的400萬，不是還在你那里！”

羅阿姨兩口子也已經氣傻了，一遍遍問：“是真的嗎，是真的嗎？”

羅阿姨突然起身說：“給你們一天時間，都給我滾。”

第 二天小區的群里就有人發羅阿姨扔東西的照片，還有她兒媳哭鬧的視 頻。

但是為時已晚，此時的羅阿姨和老伴已經打定了主意，自己的老自己養，錢都給自己用，動不了就拿工資去醫院，兩個人收入不低，就算請個阿姨也沒負擔。

婉言宛語有話說：

現在很多人都是傳統觀念，認為養兒防老，但是如果子女教育沒有跟上，這樣的思想就是奢侈的想法。

人老了，各種行動不方便，在孩子家添亂，還不如去養老機構，兒孫自有兒孫福，管不了后代那么多事。

給兒子一家這樣的教訓也是應該的，只有他們自己體驗沒房，沒錢沒老人照顧的滋味，才會珍惜已經擁有的，也許兒子一家經過時間能夠后悔，明白道理，主動找羅阿姨認錯，以后還是和睦的一家人。

我今年58歲，一個獨居老太太，想著年紀大了，就把名下2套房子，和銀行里的存款150萬，都給了兒子和兒媳兒。一場意外卻讓我摔斷了腿，導致癱瘓后，兒媳婦一改往日臉孔，嫌棄我把她家房子弄得臭烘烘的，要兒子連夜把我送到女兒家，女婿說的話卻讓我氣憤不已。

老伴兩年前生病去世，留下一兒一女，在老伴兒沒去世之前，并沒有和兩個孩子住在一起，我們名下本身就有兩套房子，也有 7 位數存款，兩個孩子也已經成家立業。

女兒是姐姐，從小就學習好，工作也是不用我操心，靠著自己的努力考上了事業編制，每個月五千塊工資，女兒和女婿是大學同學，女婿在公司做銷售，每月1萬塊錢左右，還有一個小外孫在上小學。

我跟老伴都是在縣城長大，結婚后恰好趕上了政策好的時候，我和老伴兒膽大地開了縣城第 1 家服裝店，剛開始幾年生意是真不好做，沒賺到什么錢，還要養大女兒，對她也是很虧欠，從小就是丟在鄉下跟著爺爺奶奶生活，一直到生意開始慢慢好起來，又有了兒子后，才把女兒接回來。既可以讓她回到城里來上學，又可以幫忙照顧弟弟。

女兒從小就懂事聽話，回到縣城上學后，學習就沒有讓我和老伴兒操過心，還幫忙照顧兒子，給我們解決了很多問題，全家的日子過的更是越來越紅火。考上大學后，女兒靠自己勤工儉學掙學費和生活費，基本上沒有讓我們操心。

大學畢業后談了一個男朋友，男孩是她的大學同學，兩個人一起打工的時候認識的，大學四年男孩一直都在追求女兒，女兒卻一直沒有答應，他是山東人，高高大大，長得還不錯，為了女兒，畢業后就跟著回到了我們的老家。

從畢業開始到結婚，他們雖然只談了兩年，婚后她們在女婿公司，附近租了套房子，兩人感情更是如膠似漆，沒過多久就懷孕生下了一個漂亮的小外孫。因為我和老伴兒要去守店，無法去照顧她，而且不知道是不是因為從小沒有生活在一起的原因，女兒和我們總是很疏離，我便決定既然無法照顧，那就給她 兩千讓她自己看著買點好吃的。

當時女兒懂事的不要我的錢，說我和她爸賺錢也不容易，看著掙得多，但是常年守店，從白天到晚上的，也是累人的，反而我回來時的路費還是她給的。女兒雖然生活有點艱苦，但是他們夫妻倆有穩定的收入，女婿又對她很好，我一點都不擔心她。

反觀兒子就不同了，不知道是不是因為跟在我們身邊長大，又是被大家溺愛著長大的原因，從小就特別調皮搗蛋，學習成績也不好，勉強讀到初中畢業就輟學了，為了讓他以后能養活自己，而且初中畢業年紀又太小了，便送他去了一所技校，沒有文化起碼有門手藝，以后也不至于餓死。

可是三年過去了，學費和生活費沒少花，但是一點技術都沒有學到，反倒是談朋友不耽誤，三年間至少談了 5個，畢業的時候還直接帶了一個回家，我和老伴兒也是拿起沒有辦法。

第一次看到這個女孩的時候，一頭夸張的紫色頭發，細吊帶、超短裙，怎么看都不像是一個正經的女孩，腿上還有紋身，看起來完全就是個，在社會上混的女孩，一點都不像是安穩過日子的人。

我們夫妻倆雖然堅決不同意，可是兒子就是要跟她結婚，還說已經懷孕了，我們一聽沒辦法，只好同意他們，這可是長子長孫，便全款買了房給他們，光彩禮就花了66W。

因為新房子還在裝修，兒媳婦就和我們二老住一起，而懷孕前期又需要保胎，從此也就沒再工作過。天天在家就是吃了睡，睡了吃，也沒交過生活費，兒子一個工資才三千，我們二老隨時都在貼補他們，10個月后兒媳婦也算爭氣，真的順產生下來一個男嬰。

本以為房子裝修好了，他們會搬回去，兒媳婦總是說：現在還是新裝修，需要再等等。就這樣一直在家里住到了孩子兩歲，兩年來夫妻二人沒給孩子花一分錢，吃得穿的用的，全是我們二老拿錢，甚至連兒媳婦買衣服都是我們出錢。我們總想著，就這一個孫子，她又是孩子的媽媽，花就花了吧，反正我們二老賺的錢，都是要給他們的。

好在這些年，我們二老懂得投資，在早期買了兩套房子，如今也是大增值，同時也定投了一些錢，這些資產也是足夠我們二老拿來養老了，不管是去兒子家，還是女兒家都足夠生活了，只是應該不會去女兒家，她這幾年和女婿靠著自己攢錢，買了一套小戶 型，但是房子太小了，根本住不下這么多人。

7年前，老伴兒在一次進貨的時候，發生意外，老公當場死亡，沒有留下任何只字片語就這樣離開，我把他送走之后，我也沒有了再做生意的心情，兒子和兒媳婦更不想吃這個苦，我便把這個開了二十幾年的店轉讓出去，我也開始了養老生活。

老伴兒剛不在的幾年間，我一直都是獨自生活，女兒家房子又小又偏不想去住，兒子家想等自己年齡再大點的時候去，可是計劃真的沒有變化大。一個月前，我站在陽臺上擦玻璃的時候，不小心從二樓摔下來，搶救過來后下肢就癱瘓了，以后就只能在輪椅上度過，我便和兒子商量搬去他家，然后把2套房子和100多萬存款全部給了兒子，想著這么多錢給他們，他們會愿意照顧我。

可是才住了兩天，兒媳婦根本不管我，他們吃著熱菜熱飯，嫌我吃飯弄得到處都是，就只給我饅頭吃，也不給我翻身洗澡，也不帶我上廁所，我的吃喝和生理問題就只能在床上解決，兒媳婦還要反過來罵我，嫌棄我不去廁所里，偏偏卻要弄倒床上，難聞死了。當天晚上，兒子下班回家后，便命令兒子必 須連夜把我送到女兒家，要不她就離 婚，還要給孫子改姓，我只好跟著女婿去了他家。

因為房子很小，只有兩間房間，還是沒有電梯的老房子，離市區又遠，房間光線又不好，我去了之后，便住在外孫原先的房間，外孫就跟著他爸 媽睡。我在她家住著，雖然要比在兒子兒媳家住好很多，起碼有熱飯吃，還會幫我翻身和洗澡，去廁所也會很及時，雖然有的時候還是會在床上，但是鋪了隔尿墊也好了很多。

沒有幾天我因為女兒給我洗澡，溫度沒有調好，燙到了我，我便開始在浴室，不停地數落她：工作這么多年一點本事都沒有，還是個上過大學的人呢，為什么只買得起這么小的房子，還不如你弟弟呢，雖然沒上過學，現在一個月工資六千，還買了一輛車，再看你們過的什么日子，一個人擠公交，一個人還騎著幾年前買的電瓶車。

越數落聲音越大，女兒一開始還在勸我先把澡洗了，免得一會生病，到后來只是蹲在旁邊哭，女婿聽到吵鬧聲，直接推門進來，抱著他老婆直接出去了，還對我諷刺地說：既然嫌棄我們這里不好，為什么還要讓我們來照顧你呢，還要我們給你養老送終伺候你，你在你兒子家，他是怎么對你的，你以為我們不知道？這么多年你什么時候想過，你還有個女兒和外孫，現在沒人管你了，沒錢也沒房了，想起我們來了。

既然您是我的岳母，本來我們也想的是看您可憐，就好好照顧你，可是您卻罵哭我老婆，還要嫌棄我們處處不如您的兒子，那您現在該去哪去哪，我和我老婆不伺候了。

聽了女婿的話，我氣憤得對女婿說道：你們兩個都有固定的收入，兒子沒能力養家，我便想著把房子和錢都給兒子，而且本來也是嫁出去的女兒，潑出去的水，給她再多的房子和錢，還不是要都落到你手里，既然嫁人了，就應該靠自己的老公，為什么還要和自己的弟弟爭這些身外之物呢，再說了她是我的女兒，她本來就應該孝順我給我養老。

女婿直接咬著牙說：明天我們會和你兒子商量，兩家出費用，送您去養老院，我們家伺候不了，您這尊大佛。我在浴室放聲大哭：哭老伴的突然離世，哭女兒女婿的狠心，也哭自己身上沒有一分錢和資產，干什么都要看別人的臉色，明明有存款有房子的人，現在卻要淪落到去住養老院，我幸福了一輩子，到頭來卻活得不如街邊的乞丐。

@狗頭情師，有話說：

其實養老真的與孩子無關，您之前是有錢，只是您自己的做法害了自己，活了幾十年竟然還不清，誰是好人，誰是壞人。明明女兒女婿這么多年，在沒有得到您任何幫助的情況下，都愿意去照顧您，您還要挑三揀四，導致自己去了養老院，該反思的只有您自己。

? 您的重男輕女思想也太重了，女兒從小乖巧聰明，自己勤工儉學讀大學，婚后也沒有為您增添負擔，要一分錢，靠著自己的能力買房，可是您依然不喜歡她，當她聽著您說著那些刺耳的話，她該有多寒心。

您怎么不想下，她為什么那么懂事呢？因為自幼你們就把她丟在老家，后面雖然接回來，也是因為要照顧弟弟，才可以回到城里來讀書，她只有懂事，你們才會留下，如果是吵鬧那種，你們應該會把她再送回老家吧，所以女兒的乖巧都是假裝而已。

只是為了不被您送走，她那么努力的讀書，也是為了拜托您吧，要是但凡你們對她好點，她也不會有如此強烈的危機感。

? 當您癱瘓在床時，拿著2套房子還有存款，要兒子接您過去養老，可是兒子在家沒地位，也沒有那份孝心，兒媳婦拿著錢和房子也不照顧您，還連夜送到女兒的家里，您都沒有醒悟過來自己以前的做法有多么的錯誤，還要諷刺和互相對比。

如果您當初能給女兒女婿一套房，她們也不至于過得如此艱難，您是不是日子也會好過點呢？也不至于這么狠心和寒心，要送您去養老院。

老話說的好：“可憐之人必有可恨之處！”應該說的就是您這種人，對于您的做法，任何一個女兒都會感到心寒！手心手背都是肉，您做的的懸殊差的也太大了，其實，您不必提前把錢和房子給兒子，癱瘓了自己請個住家保姆多好啊！何必要受兒女的氣呢？

作為老人應該把錢留在手里，不要指望兒女養老，自己有錢才是王道，又或者可以賣一套房子，直接帶著錢去找一家好的療養院，安心度過晚年，可是您偏偏被舊思想欺騙，重男輕女的觀念讓您幾乎忘記還有個女兒，而養兒能防老也讓你失去了價值，變成 人人嫌棄的老太太，果然久邊床前無孝子，這句話還是要相信的。養兒防老，防的是孤獨終老，是年老后精神上的養老，而不是所謂的物質養老。

阿姨和姨父選擇丁克，因為他們覺得養一個孩子會影響到他們的兩人世界。他們還年輕的時候開了一家建材廠，掙到了錢就把廠里的事務交給員工打理，然后他們就去旅游。

后來在他們65歲的時候，他們才開始覺得去旅游太累了，所以回到村里養老。因為他們經濟條件好，所以回到農村之后他們就請了一位保姆來家里，負責照顧他們的飲食起居。

在他們回村里居住的第一年，春節，母親要求我去阿姨家給阿姨拜年，表示作為親戚的我們歡迎她和姨父搬回農村居住。在大年初一的那天，我和妻子在鎮上的水果店里買了一袋水果之后，就趕去阿姨家。

當我去到他們家的時候，我看到阿姨和姨父坐在他們家的客廳里吃泡面，當時那一幕把我都驚呆了。因為我做夢也想不到身家百萬的他們，竟然會在大年初一這天吃泡面。

好奇心強的我對阿姨說：別人家過年都是吃大魚大肉，為什么你和姨父要選擇在這天吃泡面，你們不是有很多的積蓄才回村里來養老的嗎，總不至于是因為沒有錢買雞肉和魚肉吃吧。

姨父為了顧及面子，所以對我說：我們是吃慣大魚大肉，但是卻從來沒有嘗過泡面的味道，所以想嘗個新鮮。你們吃過午飯了沒有，我這就給你們煮好吃的。這個時候我阿姨笑了。

阿姨先對我姨父說，你就別裝了，家里沒有殺雞也沒有殺鴨，就連菜都沒有，你煮什么給他們吃。然后她又對我說：家里的保姆休息回家過年了，我們走不動路出去買菜而且也沒有力氣自己煮吃的，所以只能吃泡面了。

聽了阿姨的話之后，我才叫老婆騎著摩托車回家，然后從家里的冰箱拿菜和半邊雞肉來阿姨家，然后再由我下廚，煮晚飯給他們吃。那天，在飯桌上，阿姨說，她很后悔年輕的時候沒有生個孩子。

那時候我知道阿姨因為老了，所以生活變得很不方便，于是我主動要求她搬到我家去居住，讓我照顧她也方便一點，但是她卻不肯去，只是要求我，在逢年過節的時候來她家里照顧她就可以了。

后來，姨父在68歲的時候去世了，我又擔心阿姨自己居住會感到孤單，所以再次邀請她來我家里居住。但是阿姨依然拒絕了我的邀請，她說：我有錢請保姆來照顧我的生活，你就放心吧。

她執意不肯搬來我家住，所以我也不好意思勉強她，但是我每到逢年過節的時候都會跟妻子去她家里，親自照顧她，因為每到逢年過節的時候，保姆也需要放假回家陪著她的家人過節。

再到后來，阿姨70歲的時候，她因病癱瘓在床，說不出話來，但是她能聽得到我們說話，而且也還會用眨眼睛的方式來答復我們她愿意還是不愿意。那個時候，我擔心保姆會因她不會說話而欺負她。

所以，我對阿姨說：您還是搬去我家里居住吧，如果您愿意，您就眨三次眼睛，如果不愿意你就眨四次眼。結果她眨了四次眼睛回復我，表示她不愿意搬到我家去居住。

阿姨不愿意來我家居住，所以我很擔心她被保姆欺負，因此我隔三差五就去她家里看望她，而且我每次去看她，都會悄悄地站在門外很久，觀看保姆是不是盡心盡力地照顧她。

結果有一次，我發現保姆在給她煮面條的時候，在放配菜時，連青菜都不洗，而且在喂我阿姨吃面的時候，我阿姨已經搖頭表示自己不愿意吃了，但是保姆卻對我阿姨說：你現在不吃，等會我可就不再煮給你吃了。

當時我在門口，通過窗戶看到保姆對我阿姨兇巴巴的那副嘴臉，我心里非常難受，但是我沒有直接進去拆穿保姆，而是繼續站在門口十分鐘左右才進去。當我來到阿姨身邊的時候，阿姨淚流滿面地望著我。

其實我知道阿姨想告訴我，保姆欺負她，但是她無法表達。于是我把保姆叫到我旁邊，然后對保姆說：我阿姨為什么會傷心地流淚，是不是你欺負她了。保姆回答說：可能是你阿姨病痛，所以哭吧。

于是我又對保姆說：你剛才煮面的時候沒有洗配菜而且喂我阿姨吃面的時候態度非常不好，我以為你會老實承認，所以我還想給你一次機會。既然你不老實，那就請你自覺地收拾東西走人吧。

保姆聽了我的話之后，就走回房間收拾行李，然后也不敢問我要工資，就直接離開我阿姨家了。自從我把保姆辭退之后，我就搬來阿姨家居住，一直到阿姨73歲的時候離開人世，我才從她家搬出來。

阿姨去世之后，因為她沒有子女而且也只有我一個親戚來照顧她，所以我順利地繼承了阿姨在村里的房產以及她留下的27萬元積蓄。如今回想起阿姨的事跡，我都覺得替她感到惋惜。

她的事業，愛情，婚姻，都很順利，唯獨在晚年的時候，因為沒有子女，所以導致自己的晚年過得很難受。有錢，但是卻沒有能力去買好吃的，有錢，卻免不了遭到保姆的欺負。

如果阿姨當年不圖一時之快，覺得養孩子辛苦，所以不生孩子，她也不至于晚年有錢卻在大過年的時候吃泡面了也不至于會被保姆欺負，同時也不會因為她和姨父的離開，而導致他們家斷了香火。

通過以上的經歷之后，我認為，錢是我們在日常生活中，購買生活用品需要用到的東西，它對于每一個人來說很重要，但是它卻不是萬能的。所以我認為，有錢并不一定是王道，因為養老還是跟子女有很大的關系。

我之所以認為，養老有錢不是王道，養老跟子女有很大的關系，原因有以下三個。

第一個原因：孝順懂事的子女，他們能給老人帶來笑容，因為他們懂得順著老人的心意，所以一家人會和睦相處。家庭和睦老人的心情就會愉快，身體自然就健康。

第二個原因：俗話說得好，養不教父之過，如果子女在村里或者是社會上惹是生非，到時候丟面子的還是父母而且如果子女不勤勞，隔三差五就回來啃老，也會嚴重影響老人的晚年幸福。

第三個原因：就算老人有錢請保姆來照顧自己，但是保姆也是人，他們過年過節也需要和他們的家人團聚，所以他們也需要有放假的時候，倘若保姆放假回家，試問誰來煮飯菜給老人吃。

同時，當生活不能自理而且又不能說話的時候，保姆知道老人無依無靠，就會欺負老人，因為欺軟怕硬，這是人的本性。如果有子女，在過節的時候，保姆雖然放假了，但是子女也是放假的。

所以子女會回到父母身邊跟父母團聚，然后親自照顧父母的飲食起居。同時有子女經常噓寒問暖，也能起到震懾保姆的作用，不會讓保姆有膽量敢欺負生活不能自理而且不能說話的老人。

最后我想說：俗話說得好，不聽老人要吃虧在眼前，古人和老人經常說，養兒能防老，這句話可不是隨便說一說的。只有少部分老人，在年輕的時候，缺少對孩子的管教才會有不孝子，才會覺得養兒不能防老。

其實，孝子遠遠要比不孝子多，因為不孝順自己的父母是不道德的行為，所以才會被報道出來，而大多數人都孝順父母，但是因為太普遍，所以沒有人去報道罷了。

就算報道，也只是會報道一兩個孝順得出奇的人，給大家做榜樣，僅此而已。并不能代表，養兒不能防老。之所以，老人會有，養老有錢才是王道，跟子女無關，這種想法，都是因為子女不孝。

所以我建議，為人子女的朋友們，要懂得孝順自己的父母，因為父母不僅是給予我們生命的人而且還是把我們撫養長大的人，我們孝順他們，不僅是一種美德，也是在僅義務，是在報恩。

大姨在上海靜安區有3套房子，是親戚眼里身價千萬的有錢人，她只有一個兒子，卻在兒子婚后，把兒媳婦和兒子都趕了出去，把房子也租出去，大姨和大姨夫出門旅游，半年也沒回家。表哥結婚前，大姨許諾給他一套房子，可惜表哥在結婚時，做錯了一件事，惹惱了大姨，才被大姨掃地出門。

大姨家有3套房子，一套房子租給別人，一套自己住，一套房子是上下樓，下面3間店鋪租給別人開店，上面的房間留給表哥當婚房。表哥結婚時，大姨想熱熱鬧鬧大辦一場，卻因為表哥說的一句話，看透了養老與孩子無關這句話。大姨的兒媳婦說大姨做事太絕，不配當婆婆，我們卻認為大姨做得很對。

表哥從小就聽話懂事，是大姨眼里的乖寶寶，表哥并不是媽寶男，他和大姨關系很好，母子倆經常打電話，像朋友一樣聊天。大姨一直以這樣和睦的母子關系為傲，沒想到表哥后，像變了一個人。

表哥33歲才有結婚的念頭，大姨從來不催婚，她覺得男人就是應該先有事業，再有家庭，這樣婚后有了孩子，才不至于為柴米油鹽發愁。大姨只有表哥一個兒子，就算表哥手頭緊張，還有她幫襯，日子肯定會越過越好。

大姨夫是上海人，年輕時和小姨一起做生意，夫妻倆吃了很多苦，去了很多地方，大姨懷孕后，夫妻倆才決定留在上海，過起了小日子。因為生意做得好，大姨年輕時上海的房價也不貴，他們買下2套房子，后來其中一套房子拆遷賠了不少錢，大姨又拿著錢買了更大的房子。

表哥結婚的對象是外地姑娘，家里條件很一般，大姨想讓表哥找個本地姑娘，就算非要找外地姑娘，最起碼要長得漂亮，這個女孩家庭條件一般，長得更一般，表哥瘦瘦高高的，身高1.83米，兩人站在一起，很不般配。

可表哥聽不進大姨的話，他就是看中了女孩家里貧窮，自己一個人在上海打拼，從小營業員到銷售主管，吃了太多的苦，她的經歷讓他心疼，她堅韌的品質，讓他佩服。因為這件事，大姨和表哥吵了一架，母子倆兩個多月沒說話。

后來女孩懷孕了， 表哥催大姨辦婚禮，大姨才勉強同意這件事。女孩很會說話，嘴巴很甜，每次看到大姨，喊媽媽的次數比表哥還多，好像她才是大姨的親生女兒，表哥是大姨的女婿。

女孩是做銷售的，再加上懷了表哥的孩子，很快就讓大姨打破心房，接受她成為家里的兒媳婦。大姨心軟，知道女孩家里條件不太好，便想把一樓租出去的門面收回來，讓女孩的父母也搬過來住。房子總共有一樓和二樓，女孩的父母住一樓，表哥夫妻倆住2樓。

女孩開心壞了，可兩家人在談房子的事情上，談崩了。大姨準備把房子過戶給表哥，寫上夫妻倆的名字。既然大姨出了房子，裝修的錢就交給女方。本來這件事，就是大姨付出得多。上海靜安區，上下2層的房子，值不少錢啊。大姨愿意把房子贈送給表哥，裝修的錢只是少數，理應由女方出。

可女孩的父母不想出一分錢，女孩私下和表哥說了一些話，從飯局上回到家，表哥就和大姨吵了一架，他說大姨太過分了，他是娶老婆，房子和裝修費都應該由男方來出。除此之外，結婚的酒席也是男方出錢，他既然娶老婆，就要拿出誠意來，不讓女方花一分錢，才能顯出他的誠意。

再說了， 大姨手里不差錢，沒必要在這樣的事上讓表哥的老婆難堪。女方家里條件不太好，他們就算想出裝修錢，也拿不出這么多錢。大姨氣壞了， 表哥的意思，不就是讓她出錢出力，好人都讓表哥一個人做了嗎？

她掙錢也不容易，年輕時吃了這么多的苦，難道就因為她有錢，就應該付出得比別人多嗎？她本來就看不上女方，以他們家的條件，找什么樣的女孩找不到，現在竟然倒貼錢，只為了娶個外地姑娘，她實在不甘心。

女孩懷孕后，肚子越來越明顯，她想盡快結婚，表哥沒辦法，只好再次找大姨說和，大姨看表哥的日子不好過，只好出了裝修的錢，還有酒席錢。不過之前說好的，一樓給女方父母住的事情，不再算數。大姨的打算是，女方的父母出裝修錢，一樓的房子就算送給女方的父母了。可惜他們一分錢不出，大姨心里有氣，也不愿白白把一樓的房子送給他們。

辦酒席時，女方的父母說，他們要面子，酒席要辦得好一點。大姨心里很不滿，女方的父母不要面子，大姨也要面子。他們一分錢不出，怎么好意思說這樣的話？大姨心里有怨氣，但在辦酒席這件事上還是很大方的。她承包了女方家親戚的來回路費，還有住四星級酒店的錢。表哥只結過一次婚，大姨不想在這件事上，讓自己被人看不起。

結婚當天晚上，表哥給大姨打電話，讓她買兩床被子。大姨不明所以，女方家分文沒出，陪嫁的被子總應該出吧？大姨開車趕到表哥的婚房，才發現女方的父母只陪嫁2床質量很差的絲綿被。表哥沒有蓋過這樣的被子，渾身不舒服，只好給大姨打電話。大姨到商場買了2床蠶絲被，花了幾千塊。

因為這件事，大姨氣得胸口疼，晚上也睡不好覺。別人家娶兒媳婦，都是男方出房子，女方出裝修錢和陪嫁，表哥倒好，娶個媳婦，他只是動動嘴皮子，大姨卻花錢又出房子，還不落好。起初，大姨只是抱怨兩句，表哥已經把女孩娶進門，大家就是一家人了，以后在一起的時間，還長著呢。

結果女孩在懷孕6個月時，發生了一件事，讓大姨徹底寒了心。表哥結婚前，每星期都回家住一天，自從結了婚，一個月才回家一次，還是大姨打電話催好幾次，才把他催回家。表哥的老婆不喜歡去大姨家住，哪怕住一夜也不情愿。

大姨想兒子了，只能做好飯菜送到表哥家里。以前，她和表哥無話不談，表哥結婚后，事事都聽老婆的。老婆讓他干什么，他不敢說一個不字。家里的家務都是表哥做，表哥賺的錢，也都交給老婆管。看著表哥妻管嚴的模樣，大姨心里又氣又急。

一天傍晚，大姨出門遛彎時，扭傷了腳。她給表哥打電話，讓他盡快開車回來。表哥難為情地說，他和老婆約好了晚上逛街，現在剛到商場，還沒開始逛呢，現在走開，老婆肯定生氣。大姨沒辦法，只好給姨夫打電話，讓姨夫叫輛出租車，帶她去醫院。

大姨從醫院回來，醫生建議她休養。大姨夫身體不太好，照顧大姨力不從心，姨夫讓表哥勤回家看看，盡力照顧大姨。表哥只照顧大姨兩天，就和老婆鬧了矛盾。表哥的老婆認為表哥結婚了，應該照顧自己的家庭，大姨生病了，應該由大姨夫照顧，不該麻煩表哥。她現在懷著孕，正是需要表哥照顧的時候。

大姨不想讓表哥夾在中間為難，便花錢請了護工照顧。表嫂生產時，大姨已經好得差不多了。表嫂想去月子會所坐月子，她故意問大姨，去哪一家比較好？有一家貴的，一家便宜的。大姨聽出她的畫外音，表嫂想讓大姨出她坐月子的錢。

大姨說，這是她自己的事情，她和表哥決定就好，她不過問。表嫂見大姨不想出錢，故意對表哥說：“老公，爸媽只有你一個兒子，如今家里添了一個寶寶，以后我要是再生一個寶寶，咱家的房子怎么分給兩個孩子？”

表哥拍著胸脯說：“怕什么，爸媽就我一個兒子，他們的家產以后都是我的。”表哥轉頭對大姨說：“媽，你說是不是？”

表嫂也附和道：“媽，孩子出生了，您就別給現金當見面禮了，不如把我們住的婚房過戶給我們吧，這樣我們住起來更安心。”

大姨愣了一下，表哥夫妻倆是想讓大姨送給他們夫妻倆一套房子。當初要不是表嫂的娘家太小氣，她早把房子過戶了，她就是咽不下這口氣，才把過戶的事情一拖再拖。大姨生病時，表嫂只是打電話關心幾句，她從表哥的話語中，也知道夫妻倆因為房子的事情鬧矛盾。

表哥結婚時，大姨說好了一樓送給表嫂的父母住，結果結婚前，大姨又反悔了。 表嫂心里不痛快，覺得大姨說話出爾反爾。她想把父母接過來，又礙于大姨沒把房子過戶給表哥，自己做不了主。這次趁著孩子出生，表嫂想把房子要過去。大姨說了句不著急，就出了病房。表嫂太精明了，她不想和她說話，免得又上了當，吃了啞巴虧。

因為房子沒有過戶，表嫂和表哥鬧了好幾次。他覺得表哥不愛她，結婚時住的房子，連她的名字都沒有。表哥為了讓表嫂開心，只能找大姨商量，盡快把房子過戶給他。反正大姨的，早晚都是他的。現在過戶和以后過戶都一樣，不如現在就給他。

大姨問表哥：“兒子，我把房子過戶給你，以后我和你爸老了，誰照顧我們？她爸媽住進來，要是和我們一起生病了，誰照顧他們？”

表哥認真地說：“爸媽，你們老了，肯定是我照顧你們啊。她爸媽也應該由我來照顧。我們說好了，出錢出力的事情我來，她負責享福就好。人家給咱生了孩子，咱不能虧待人家。”

大姨問表哥，如果以后她需要人伺候，表嫂愿意伺候她嗎？表哥撓撓頭，低頭說：“你不是還有我這個兒子嗎？”

大姨忽然明白，表哥是她的親兒子，他都不孝順，還指望兒媳婦對她好嗎？她辛苦打拼的家產，不給兒子，兒媳總是鬧意見，如果把家產都給兒子，以后他們真的老了，又該怎么辦？

表嫂的孩子滿月后，大姨就把表哥的婚房租出去了。表嫂住在月子會所，回家時，租客已經住進去了。夫妻倆的東西，都被保潔阿姨打包好放在儲藏室。

表哥打電話給大姨，問她為什么這么做？大姨笑了：“人家都說養兒防老，我養你，是希望你照顧我，我現在還能動彈，你都不肯照顧我，以后老了，我還敢指望你嗎？這些家產都是我和你爸打拼下來的，你還年輕，想過好日子，就自己奮斗吧。我現在不指望養兒防老了，你也不用指望我的財產都給你。”

大姨帶著錢和大姨夫四處旅行。這些年，他們有錢后依然省吃儉用，就是想給表哥多留一些財產，如今才明白，留給兒子再多的財產，都不如自己手里有錢。他們有房子有存款，以后老了還怕沒人照顧？

如今，表哥和表嫂不得不租房子住，表嫂不上班，表哥的工資去掉租房和各種開銷，月月都存不下錢。表嫂對大姨的態度好了好多，經常給她買小禮物和衣服。大姨知道，子女對你好不好，全看你手里有沒有錢？你把財產都給孩子，孩子不會感激你。反而你把財產攥到自己手里，他們為了利益，才會討好你。

寫在最后：為什么養老與孩子無關，自己有錢才是王道呢？因為父母沒錢，子女會覺得父母是累贅，不能幫襯自己，還要拖累自己。子女結婚后，上有老下有小，壓力太大。他們想逃避壓力，就會把矛頭對準父母，覺得父母沒能耐，不能幫襯他。

每個子女都有自己的家庭。父母想要晚年過得幸福，首先要有好身體，不要給子女添麻煩。其次，父母不要一廂情愿地對孩子付出一切。你付出越多，孩子越覺得你的付出理所當然。他們不會感激你的付出，反而在得不到你的幫助時，怪你不夠盡心盡力幫襯他。

當子女成家立業后，父母要做的就是照顧好自己的身體，手里留些存款養老，過好自己的小日子，不插手子女的事情，不拖累子女，也不用看子女臉色。你手里有錢，底氣硬，子女才不會給你氣受。你若沒錢，人在屋檐下，不得不低頭，所以，自己有錢，才是王道啊！

不等老了，都要明白這個道理，否則等到老了明白也就晚了，人生的每一步都在為明天做準備。

六月底，在社區八十歲以上老年認證群，看到一個子女上傳的老人認證視頻。

老人滄桑的臉上滿臉皺褶，住在沒有裝修的房子里，空蕩蕩的四壁，沒有像樣的家具，她坐在一張舊小床上，手里舉著自己的身份證，視頻一秒而過，短短的一秒鐘我也認出來她就是我以前的鄰居后老婆。

老人滿臉皺褶的臉，就像舊社會苦大深仇似的刻在臉上，讓人一看就知道目前的處境不佳，內心不喜樂。

五十多年前，鄰居有個四十多歲的叔叔，他老婆有病去世了，留下四個孩子，他又娶個三十歲左右年輕漂亮的后老婆。

后老婆是農村人，來城市沒有工作意識，以為男人有工作有收入，有飯吃就滿足了。

她每天在家早早做好飯，等叔叔下班和孩子們放學回來就能吃上現成飯。

年輕時愜意的日子，是給將來自己老了的生活埋下愁煩的種子。

我父母當時也是四十多歲，因為有工作下班晚，每天下班后才開始給我們做飯。

那時候沒有液化氣，天然氣，電也不能按時供應，電磁爐根本就沒有發明出來，家家做飯燒的是蜂窩煤，或者散煤，做一頓飯需要很長時間，往往是我家做飯的時候，人家正在吃飯。

我那時大概六七歲，每次都是餓著肚子，眼巴巴看著人家按時吃飯。

兩年后，這個后老婆又生了一個男孩子，她就一直在家帶孩子，做飯，徹底就是一個家庭主婦。

鄰居叔叔七十三歲那年因病去世，剩下六十歲的后老婆，她沒有退休工資，只好跟著唯一的孩子生活。

每月她伸手問孩子要一點生活費，她孩子不知道菜價，每次都是不高興說:上次給你的錢又花完了？

她就老老實實給孩子回報錢的用途。

人老時間過得飛快，現在這個后老婆已經86歲了，歲月把她變成一個滿臉皺褶，心中苦悶的老人。

她孩子現在已經52歲，知道人老沒有收入不行，就自己開一個小飯店，早上賣牛肉湯，掙錢養活自己和孩子，根本無暇顧及86歲的老娘。

國家對八十周歲以上老人每月補助50元，社區每季度都要對80歲以上老人進行認證，身體健康者直接去社區當面認證，如果身體行動不便的老人，讓孩子通過視頻傳到認證群。

現在八十歲左右老人大部分都有退休工資，吃喝不愁，如果身體好，到處游山玩水，身體不是很好的老人就在養老院度過余生。

有收入的高齡老人，年齡再老，縱使臉上肌肉松弛也幾乎沒有很多皺褶，精神面貌也很好，流露出幸福的優越感。

我老媽剛退休時，工資三百多元，國家從2004年開始，每年都給退休人員增加退休工資，漲到今年，老媽退休工資三千多，剛好夠自己住養老院的費用。

一年半前，老媽剛住到養老院，我一天一趟去養老院陪伴她適應新環境。

養老院兩個老人住標間，房間空調，衛生間養老設施齊全，比在家舒服。

每天早晨八點，養老院和年輕人一樣，組織老人集體跳操，會動的跟著跳，坐輪椅的看別人跳，讓老人感覺很新鮮。

一星期后，我問老媽，住在這里好？還是去孩子們家輪流住好？

老媽說:就在這里吧，這地方不錯，不給你們添麻煩了。

人老不糊涂，知道哪里住著舒服就不走了。

現在老媽在養老院度過一年半了，沒來這里之前，每天都是想不開心的事情，臉上沒有一點笑容，現在看到誰都是滿臉笑容。

看到老媽一年半這種心情變化，我也非常開心。

一年半前，給我老媽送養老院，心里有愧疚感，每天也是悶悶不樂，感覺自己是一個不孝順的孩子，應該受到譴責。

現在看到老媽心情比以前好，我感覺最孝順的一件事就是給老媽送養老院。

老人自己有收入，換一個好環境，老人心情愉快了，孩子們也跟著高興。

人老了，心態很重要，遠離孩子一樣幸福，何必和孩子們住在一起呢？

現在每當看到很多寶媽不工作在家帶娃，我腦海里都要蹦出這句話:現在不工作，將來你老了沒有錢，指望誰呢？

指望老公養活你？別天真了，老公還想指望你養老呢！

指望孩子養活你？捫心自問，自己對父母如何呢？父母的老年，就是你的老年。

人老要明白:自己有錢，才是王道，養老與孩子無關，一定要明白千古道理。

這樣想太天真了。

朋友曾經在老人院工作過，從他那里我了解到，養老院是有非常明顯的鄙視鏈的。

大家先看下鄙視鏈：

有兒女又有錢的老人>有兒女但沒有錢的老人>沒兒女但有錢的老人>既沒兒女有沒有錢的老人。

沒有小孩的老人，哪怕你再牛逼，在養老院就是弱勢群體，哪怕表面沒有人說什么，但是內心還是低別人一頭。

想一想就明白，別人隔三岔五就有兒女過來探望，其樂融融，過年過節的時候，一大家子人就出去外面吃飯，而你一個人孤零零，心里能好受嗎？

有兒女的人是真的養老，沒兒沒女的是孤獨終老。

養老不是單純地把一個人喂飽就行，畢竟老人作為一個正常人，他需要關懷，需要陪伴，需要有人傾聽他的嘮叨。

朋友也提到，在養老院里，某些工作人員對待老人的態度與其有沒有子女密切相關。

假如有子女的老人，工作人員在服務的時候就會更加小心，無他，就怕出現問題，會有家屬來鬧，所以必須戰戰兢兢，可是面對沒有兒女的老人時，難免就會有所疏忽，因為很清楚你沒有家屬。

或許有人說，我有錢，我去非常高級的養老院，24小時一對一服務，這樣總行了吧。但是，你要明白，高級的養老院都是私立的，你能保證它在你百年之后才會倒閉？會不會剛給一年的錢，還沒住幾天，老板就卷款跑路了？你怎么辦？你的身體允許你受到這樣的打擊？你有精力去法院訴訟嗎？別人有兒女的，可以隨時出手幫助，你沒有小孩，你拖著70歲的身軀到處奔波？

你不需要到老，都必須明白，養老跟小孩息息相關，小時候，你是他們的保護神，你老了，他們是你的保護神，這是道德的接力棒，這是美好的輪回。不是金錢可以買來的。

當然，如果遇到那種反噬父母，虐待父母的女兒，無論是有沒有錢，你都不得不遠離。

我認為“父母養老與孩子無關，自己有錢，才是王道”是非常有道理的。而且，身體好才是王道中的王道。

1，無數現實經驗告訴我們，父母養老一定不要指望子女。父母老了不能動了，即使兒女孝順，大多數情況下他們都沒有時間來照顧你。這次我父親生病住院，我就有了切身的體會。我雖然弟兄三個，但是都很忙，不可能長期陪護在病床前。沒辦法只好找了一個護工，一天280元。如果久病臥床的情況下，就更麻煩了。人說“久病床前無孝子”，就是真實的寫照。更不用說那些不想盡贍養義務的兒女了，見父母生病，遠遠地就躲開了。

2，養老與孩子無關，不是說孩子真的沒有責任，而是說孩子可能有心無力。“子欲養而親不待”，父母已老，而我們還在為自己的生計奔波操勞，力所不能及。這也是現實問題。

3，如果父母老了，自己有錢，情況就會好很多，最起碼可以請人照顧。可以雇保姆雇小時工。條件好的，可以住進養老院，檔次可選。父母有錢，不依靠孩子，就是對孩子的最大幫助，了卻他們的后顧之憂，也有利于家庭的和睦。

4，最重要的一條：父母一定要首先為自己打算，這是我對自己父母經常說的話。把錢花在自己身上，把自己的身體養得棒棒的，那才是滄桑正道。

人老了生病了，即使有錢，你把錢交到子女手里，他們會說：老爸老媽，雇保姆吧！如果您老了，八十歲了，還能唱歌跳舞打拳游泳旅游爬山，你的子女一定會說：老爸老媽，你們太聰明了。 你看這就是本質的區別：自己身體好才是王道中的王道。

希望我的話對大家有所啟發，謝謝。

【珊桃和露觀點】不僅僅是“人老了要明白：養老與孩子無關”，就是現在也要明白：孩子成家了就是一個獨立的個體，很多事也與自己無關。

老金大爺的去世給金老太留下的養老錢也曝光了，足足500000元之多。平常老兩口的省吃儉用，金大爺又喜歡寫文有不少的稿費，加上他的撫恤金。但是六個子女沒有想到會有這么多。

隨著金大爺的去世，金老太的養老問題就被擺在了桌面上。四個兒子希望媽媽去他們家里，二個女兒也爭著讓她去。

冷靜下來以后，金老太決定去養老院，自己的房子出租，去個好點的養老院也不會貼錢。孩子們若是有心可以每周來看自己。并寫了協議：孫輩來看自己的，每次二百元的紅包；兒子女兒來看自己的每次300元的紅包，三個月都沒有來過的，等自己百年之后，剩下的錢和房子都沒有繼承權。

就這樣，金老太成了養老院里的一道風景，到了周末兒女們孫輩們大包小包的去看她，大家都說她真有福氣。

有錢雖然是王道，但是還要會安排才可以。

陳老太也是和金老太同樣的遭遇，老伴去世后留下來300000元，兩個兒子就勸老媽把錢拿出 來分了，反正以后養老還是要靠兩個兒子，陳老太想想同意了。

開始的時候，陳老太給兒子們看看娃，兒子們家里輪流住著，倒也相安無事，過了僅僅兩年就因為孫子和兒媳有了矛盾，兒媳一句吃閑飯讓她傷心難過。想把錢要回來，被兒媳算的生活費賬嚇住了，倒欠100000元。

從此兒子兒媳沒有了好臉色，陳老太輪流在兒子家做的家務事更多了，根本沒有了自己的老年生活，談快樂更是奢望。

“錢清人才親”適用于任何的人際關系包括父母子女之間。縱觀各種矛盾，不是因為錢財的又有幾件？

“錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的”，人老了活的要想有尊嚴，就必須自己的生活自己安排才可以。

我是【珊桃和露】，和你一起行走在家長里短的路上。你有什么更好的養老辦法，歡迎互動。

大伯母一個耳光甩在堂妹夫的臉上，發狠地將堂妹一家拽出屋外，將他們的衣服、化妝品全扔出門口，并將兩人關在門外，堂妹拍著門，哭喊著認錯。大伯母站在屋內早已淚流滿臉。

大伯母是廣州人，她嫁給我大伯后，就跟大伯來我們臺山生活。大伯是做裝修的，大伯母到臺山后，就入職供銷社工作。在供銷社退休的。大伯母嫁給大伯時，她的父母就在我們臺山買了套120平的房送給她。

大伯不喜歡住城里，一直住在鄉下，大伯母跟隨著大伯住鄉下。城里的房就做出租房。

2012年的時候，堂妹執意要嫁個廣西人。氣得大伯母要命，那時堂妹絕食非嫁那男人不可。最后大伯母和大伯也妥協了，堂妹結婚后，沒有彩禮，男方也給不起彩禮。他們并沒有回廣西，而是鬧大伯母買套房給他們住。

大伯母便將城里的房收了回來，重新裝修一番給堂妹夫妻一起住。

堂妹夫家里還有一個上學的弟弟，需要堂妹夫出錢讀書的。堂妹夫在電信公司做線路維修，而堂妹則在一家美容公司做前臺。兩人的工資加起來沒8000。堂妹夫的錢寄一半回老家，堂妹的錢用來做生活開銷。每個月都是月光族，所以很多時候，堂妹他們都會回鄉下蹭飯吃。

大伯母退休金有5000，早年收租下來有100萬的積蓄。

2013年堂妹的女兒出生，大伯母去城里幫堂妹照顧孩子，家里的生活開銷全落在大伯母的身上。孫女都是大伯母一手帶大的，堂妹夫和堂妹沒有照顧過。大伯母來和堂妹一起住，堂妹夫很識做，每月給2000元生活費她開支。

每天家里水果不斷，見到好吃的都給大伯母帶，是一個孝順的女婿。大伯母起初是嫌棄他是外地人，女兒的戶口隨她，是廣州人。后來與女婿相處下來后，發現女婿為人真的孝順。

大伯母也就接受了他，大伯母對待女婿就像對待親生兒子一樣好。帶孩子回村里也是贊女婿的好。在家里的家務女婿也是幫忙做的。

大伯母帶孩子到三歲，女兒和女婿商量，孩子要上學，現在孩子上學需要父母有房產證才行，所以女婿和女兒希望大伯母能將這房子過戶給他們。或者另買一套房給他們住。

大伯母想了想，另買房最少要拿120萬出來，而她不喜歡城里住，冷冷清清的。這房子將來也是留給女兒繼承的，早過戶和晚過戶都是一樣的，便同意了過戶。事情就在大伯母過戶后。大伯母如常地照顧著孩子，和女婿女兒一家三口的日常開銷。

但，她發現女婿有一絲改變，如下班回家不再幫忙照顧孩子，一下班就坐在沙發上玩手機，吃飯也不愿意過來吃。生活費也沒有再給，大伯母說一下他，他就會回罵她。

大伯母感到無比的委屈，堂妹也不安慰她。母親節，堂妹夫都會親家母匯了15000元回去，讓他們買些好吃的，而對大伯母一點表示也沒有。堂妹漸漸也忘記了給大伯母買禮物。

大伯母在堂妹家照顧他們有8年之久，前段時間大伯在家里搞裝修的修的時候（有 工作就接來做）摔傷了腰，大伯母要去醫院照顧大伯。想叫堂妹會送大伯去醫院，他們買車也是大伯母花10萬給他們買的。

買車的時候堂妹夫說說，以后有什么事也方便，鄉下到城里有輛車他就可以順叫順到，結果，堂妹夫竟然不愿意，說自己很忙，沒時間載他們。叫他們喊順風車。氣得大伯母包了輛車回去送大伯上城里醫院看。

大伯母在醫院照顧大伯的時候，堂妹就來和大伯母說：媽，你去醫院照顧爸爸，我孩子誰來照顧？

大伯母說：你啊！你請幾天假帶一下，媽媽這段時間不能幫你了。

堂妹就不高興了：媽，你不能這么自私的，你照顧爸爸，誰給我洗衣做飯買菜，誰來哄孩子睡啊！媽，我和老公商量了，叫婆婆過來照顧，但你要支付工資。一個月給5000元。

大伯母一聽，仿佛吃了蒼蠅一樣惡心，她說：你們的事，你們自己解決，不要摻和我。

堂妹最后還是叫了婆婆過來照顧他們的起居飲食。大伯住院的時候，堂妹和堂妹夫沒有探望過大伯一次。每天問大伯母什么時候回來。

大伯母都不回他們的信息。大伯說：你看你，這些年掏心掏肺地對他們，你得到什么。你照顧孩子這么多年，你出錢又出力，你什么也沒得到，我倆也分開住了8年，人家親家母來照顧不到一個月，就急著向你要5000元工資。你想想，你的付出值不。

大伯母一邊和大伯聊天，一邊哭。

大伯說：你放手吧！以現在的情況，我倆老了，死的時候都沒有人來幫我們收尸，還是自己捂著錢安全一點，手上沒個錢，什么事也做不了。

大伯住院住了一個月才出院的，前前后后花了17萬元。大伯出院的前一晚，大伯母打電話給堂妹，要他們明天過來接大伯回家。堂妹夫卻要大伯母結了5000元工資給親家母，他才過去接。

氣得大伯母差點將手機扔了，她打電話給我老公，讓我老公明天抽空來接大伯回家的。

我老公請了早上的一節假，去醫院接大伯和大伯母回家的，送了大伯母回家后，她就讓我老公載她去城里堂妹家。

然后將自己的衣服都帶走，堂妹拉住大伯母質問她：媽，你發什么神經？

大伯母說：我回鄉下照顧你爸，你們自己照顧好自己。這一次，大伯母砌底傷了心，堂妹不同意，一直求大伯母不要走：”媽，你走了，我和孩子怎么辦？

大伯母說：親家母不是在嗎？讓親家母帶。實在不行，請個保姆也行。語畢，大伯母頭也不回地走了。

大伯母回鄉下生活，平時在裝修公司里幫忙煮下飯給裝修工吃，晚上的時候和大伯出去散步，兩人的生活過得很安逸。

大伯母回家一年后。堂妹帶著孩子和堂妹夫回來鄉下，要和大伯母住。大伯母不讓他們回來。讓他們回城里住，她不是他們的保姆，沒義務照顧好他們一家大小的起居飲食。

因為大伯母已經知道，年老的時候，她不可能靠女兒的，要靠只能靠自己，手上有錢才是王道。

才一年時間，堂妹就帶著一家大小回來鄉下行李全搬進大伯他們家里去了。被大伯母發現阻止了：你干什么？

女兒求大伯母，媽，我城里的房子被收了，我老公賭博輸了60萬，將房子押給人家了，我老公的事被公司知道。他現在沒工作了，我在家照顧孩子，也沒有工作。媽，你真的見死不救嗎？

大伯和大伯母一聽，火氣沖天：你說什么？她說的都是真的嗎？

堂妹夫點了點頭。

大伯母氣得站起來，手一揚往堂妹夫的臉上甩了過去。

堂妹夫說：媽，對不住，我是受害者。我真的是受害者。

堂妹哭著說：媽，你收留我們，你不收留我們，我們就無家可歸了。

大伯母狠下心來，用力地拖著堂妹和堂妹夫往屋外拽，將兩人推出家門，最后將孫女也趕了出去，將堂妹帶回來的行李衣服化妝品全往屋外扔了。

大伯母將門關了。

堂妹拼命地哭喊著自己錯了，大力地拍著門，大伯母就是不開門。大伯勸大伯母：你這樣會不會有點過了？

大伯母說:一點也不過，他們可以回廣西婆家。我不會收留他們的，會賭博的人就是一個禍害。多少錢都不夠他們花。這事你不能出手幫忙，我已經鐵定心以后老了，就我們倆人過好了，大不了去住高級養老院。錢自己拿著不香嗎？難道給外人？

那晚堂妹是住我家，我爸將堂妹一家接到家中，堂妹一把眼淚一把鼻涕地說著自己的事情。

我爸勸她：你這次真的傷了你媽的心了，你媽自尊心這么強的人，她哪里容得下你這樣胡來。叔叔幫不了你什么，給你3000元，明天去城里租房住，再找份工作吧！

寫在后面的話：

我們都知道家中有獨女或是獨子的人都是靠不住的。女兒出嫁心向婆家，兒子結婚心向媳婦家。由大伯母的事情，我就看出一個問題來，那就是，養大了孩子后，真的不要指望他給你們養老。

現在的孩子真的沒有這份責任心的，他們寧愿做個啃老族，也不會做個孝順兒。現在沒有幾個孩子愿意給老人養老的。

所以，老人真的拿著錢比兒女在自己的身邊安全多了。我相信，大伯母只是全堂妹一個教訓，讓她記住，有些事情真的不能亂來的。

當初大伯母就不同意兩人在一起的，結果真的被大伯母猜中了。往往嫁給愛情，不聽父母勸教的女人，結局都不會太好。還是多聽媽媽的話好啊！少走一些彎路。

"人老了應該明白，養老與孩子無關，自已有錢，才是王道"，這是什么邏輯，有錢想干嘛？

那么，你生養孩子干嗎？圖什么？圖快樂？圖舒服就別生小孩。

千年的歷史告訴世人，養兒為防老，人老兒孝道。子女盡孝養老也是理所當然。

如今社會的老人，想的太美了，你生養了兒女，把他養大就盡責了嗎？不對，還要帶養孫輩，而且還要湊錢為他們買房。

只有這樣，才有溫暖和諧的大家庭。

因為，你還能掙錢，就是家庭的主力，若臥床不起，錢能管用嗎？還是子女管用。

不信的話你看看養老院里的老人，怎么樣？那里老人的子女都在干啥？

無子女老人；子女不孝的老人；還有特自私的老人。

真正的孝順子女，即然老人沒錢，也會在身邊照顧老人的。

而真正有錢又孝順的子女，又把保母請到家中，即照顧了老人，又照顧了全家生活。何樂而不為？

其實，在養老院的老人，最大愿望就是盼著子女來看他。對嗎？

即然，老人愿意過天倫之樂的生活，何必把錢看的這么重要，不如把錢分亨給子女。更為放心！

最難的是，當老人不能自理怎么辦？養老院好，還是子女好。

試想，自已有錢，才是王道！能成立嗎？

不如趁早，把自已的錢，分享給子女，才是王道！

養老與孩子無關，真的與錢有關系嗎？

把心放寬，當今的年輕人生活壓力很大，你扶養了他，又把一切都給了家，還怕子女不孝順你嗎？

兒子，兒媳都是我們的孩子。我們都是一家人，留錢做啥？

別自私，有錢和孩子們共享吧！不要把孩子當外人。

當你不能動了，把錢給了養老院，給了雇工，不如留給子女。