我來好好捋一捋：
全職寶媽帶娃狀況及要想的事情：
1. 全天看娃（白天、晚上）
2. 花心思給娃單獨做輔食
3. 陪娃玩耍（家和戶外）、做益智游戲、讀繪本
4. 收拾家務
5. 給老公做飯
6. 憂心家里經濟狀況
7. 精打細算每月開銷
8. 做周末外出計劃、娃拍照計劃
9. 督促老公幫忙看娃、做家務
10. 身心疲憊、無人理解及安慰，心疼自己兩秒鐘
婆婆帶娃：
1. 只白天看娃，晚上能睡個好覺
2. 通常自己吃什么娃吃什么
3. 隨娃自己玩耍
4. 收拾家務，此時公公可以輔助看孩子
5. 不用憂心家里經濟狀況，老兩口都有退休金
6. 除了看娃，其他外出事務媳婦管
雖然上面說的不是完全精準，肯定不是適合所有家庭，但是基本上的差異已經顯現，現在該知道為什么是寶媽會抑郁了吧？
我也想回答一下這個問題，因為我去年在家帶孩子，我也是切身體會吧。為什么婆婆不會抑郁，而全職寶媽會。
當我推著小孩走在村里的道路時，幾乎每一個見到我的老年人都會說你怎么不把小孩給你婆婆帶呀，你現在還年輕不出去賺錢，在家可不行。我都是笑笑不語。
有時候我一個人在家，我婆婆和她們聊天大老遠你就能聽到，我婆婆說我又不是不肯幫她帶，是她自己不愿意出去的。想在屋里耍。你聽到這些話你氣不，氣呀，氣了以后你沒有地方撒氣你就會和你老公說，你老公肯定會說：他媽絕對不可能說這樣的話。然后你就會和老公吵，會和老公抱怨，時間長了你老公也煩了，覺得你就是無病呻吟，說你是怨婦，你在家帶孩子得不到體諒，又沒有經濟來源，你的心情自然而然就好不起來。而且會多想。我記得去年上半年我天天和我老公吵架，我發了一個照片，我背著小孩在廚房里面炒菜的照片，他說我在作秀。后面我實在受不了了，我感覺這樣下去我會瘋的，然后狠心的跟我老公天天說我要出去上班，他可能也被我逼急了，就說隨便我吧，這個時候我婆婆人還不錯，聽到我要上班，就一口答應幫我帶了。
我婆婆開始帶孩子了，每個人都會說她帶孩子辛苦了，熬夜使她更老了，我公公也會接手幫忙一起看了，每次回去每個人都會說這奶奶把小孩帶的真好，白白凈凈的。反正都是夸，還會覺得老年人辛苦了，回去就馬上換手帶。可媽媽帶不一定，哭了鬧了那群人跟沒有看到一樣。奶奶帶，孩子哭了，如果一群人在，那你接一下她接一下。媽媽在孩子哭了，人就會說這孩子找媽媽了。
不知道是不是這樣的。反正我覺得是，因為我去年在家帶孩子我老公直接給我冠名了一個怨婦的頭銜，而且一個月只給我一千五百塊錢。這里面包含了小孩的紙尿褲，還有奶粉錢，我每個月都是他一給我錢，我先把小孩的口糧買回來，然后在給老大買兩箱純牛奶，然后我就不出村。平時村里也有人來賣菜，我就買個幾十塊錢的，或者就去菜地看我婆婆種什么，我吃什么，我婆婆帶，小孩衣服我們買回去，奶粉紙尿褲買回去。平時還買一點零食寄回去。一個月還給一千。偶爾的遇上逢年過節的還得多給些，而我就去固定的一個月一千五，你說錢不夠，人家也不理你。我幸好是之前懷他們倆在肚子里面都上著班，還有點錢，不然我真的抑郁了，有時候問他要錢時，他不給，再加上婆媳關系偶爾也有小鬧時，他不理解時，孩子再一哭一鬧，我恨不得站在樓上跳下去。
婆婆如果受了委屈和家里人吐槽，當然這個一般是和她女兒，或者兒子吐槽。那全家人都會開指責你要尊老愛幼。不管任何情況都是你的錯。
就在前幾天，那個碎嘴且口無遮攔的奶奶，從24層樓頂，跳下來了，原因：任勞任怨帶著4個孫子輩，最后確診肝癌，兒女們卻用一系列讓人無語的騷操作，讓她絕望。
所以老人也有抑郁的，只是對網絡不熟練，報出來的少而已，相信現實生活中的真實數據，不比寶媽低！
這個奶奶姓鮑，在幼兒園門口的一次“叫罵”，讓她“一戰成名”，成為我們街區的“街紅”。
鮑奶奶今年67歲，個子不高，有點胖，還是很有福氣的身形。只是皺作一團的眉頭、和高聳的顴骨，讓人感覺她面相很兇。
有一天放學時，鮑奶奶騎著電動車等在大門外，電動車上面，像“糖葫蘆”一樣，掛著一串孩子。前面站著一個，后面疊著坐了兩個，都是3-7歲之間的孩子，車把手左右兩邊，還掛著她們的小書包。路人都在取笑鮑奶奶本領高，一趟能接這么多孩子，她苦笑著說：沒辦法，接了這個，不接那個，家里要鬧矛盾的。
這家幼兒園是私立園，放學的規則，是家長攜帶“接送卡”，在大門處自己刷卡，刷一次，欄桿轉動一次，可以接走自家的娃。如果臨時換人，或者忘記帶卡，則由主班老師，給登記的監護人致電，確認清楚后，才能放行。
鮑奶奶要接的孩子讀中班，平日由不同的人接送，所以“接送卡”沒在她手中。加上電動車上面還掛著幾個孩子，鮑奶奶不知出于什么考慮，沒有停車，兩條腿支撐著平衡等在馬路邊。
輪到中班出來時，鮑奶奶在外面大嗓門地喊著主班老師，要求老師把孩子送到路邊。老師在欄桿另一頭，護著其他孩子的接送，讓鮑奶奶入園來接。
鮑奶奶等得有些焦躁，沒兩分鐘，就耗盡了耐性，開始絮叨。剩下幾個孩子時，副班老師騰出手來，喊著詢問鮑奶奶為什么沒帶卡？
鮑奶奶不耐煩地回了一句：我隔天就來，你裝不認識我？
老師讓鮑奶奶稍等，她給孩子媽媽打個電話確認，而且按照規則，必須鮑奶奶自己到大門內來接孩子，老師下班之前，不能出欄桿。邊說，邊給孩子媽媽打電話。
電話一直沒有被接通，鮑奶奶也完全失去了耐心，破口大罵：“我一路接了三個孩子，就你們幼兒園P事多，我今天還就不下車了，看你們不把孩子送出來，自己也別想下班。”
“年紀輕輕的老師，穿那么短的裙子，還化妝，像出來賣*的。”（老師們的工作服是藏藍色背帶裙，長度到膝蓋下面一點，被鮑奶奶罵成超短裙）
周圍都是孩子，這么口無遮攔地罵老師，前提還是老師沒有任何錯誤，有幾個家長聽不下去了，讓鮑奶奶說話注意點。
鮑奶奶氣勢洶洶地懟道：“我罵你了？你跟那老師什么關系？這么護著？”
被懟的爸爸，氣得臉通紅，眼看更大的矛盾一觸即發，被另一個奶奶拉了一把，說：算了，不跟這種人計較了。
老師噙著眼淚打通了孩子媽媽的電話，讓保安刷卡把孩子送出來了。
鮑奶奶走后，拉人的那個奶奶小聲說：“鮑奶奶是個苦命的人，四個孫子外孫，都是她帶大的，兒女都是把孩子一生，就往她這里丟。帶了大兒子的孩子，就必須帶小兒子的，女兒家有事情，也讓她去幫忙，一個人恨不得拆成三個人用，從早到晚歇不了。”
看到這里，千萬別問為什么不給錢，讓兒媳婦自己帶。我們周邊都是還建農民，雖然有養老金，每月不足2000塊，夠給哪個子女？自己吃藥看病不找子女要，就不錯了，平日也經常聽見兩個兒媳婦的家里，因為一個戒指分配不均，大打出手，跟父母反目成仇的實情。
所以老人只能出力，沒有給錢的能力。
鮑奶奶有兩個兒子一個女兒，成家后都在附近（很多老人寧愿子女沒有大出息，也要留在身邊）。三個子女，生了兩個孫子，一個孫女，一個外孫。三個孫子輩，從出生開始，都是鮑奶奶一手帶大的，也就是說，從8年前，鮑奶奶就身體力行地踐行著“全職保姆”的角色：帶孩子、做家務、一日三餐······
中間細節不贅述了，帶過孩子的都知道。
好不容易一個個地送進了幼兒園、小學，傍晚的接送任務，還是落在了鮑奶奶頭上。老伴身體不好，偶爾下雨天能指望幫忙接一個，平日幾乎都是鮑奶奶一個人。偶爾女兒家有事沒人能接外孫，也是鮑奶奶補上。
站在子女的角度，接一個和接四個，沒什么區別。卻沒人愿意站在鮑奶奶的角度想想，一個67歲的老人，要在半個小時內，從三個不同的幼兒園和學校，接四個孫子外孫，幼兒園之間，至少間隔1公里的路程，是什么概念？
周末的時候，子女家還經常相約來看母親，名為看望，來時也確實提了水果和牛奶，可十幾口人的飯菜，得鮑奶奶自己張羅和收拾，一做做一天。
所以跟鮑奶奶打交道的人，都覺得她戾氣重，整日氣呼呼的，感覺一點就爆，不好相處。她老伴兒在小區乘涼時，經常埋怨鮑奶奶脾氣不好，太兇；子女們也抱怨她更年期太長，讓她收斂一些。
如果日常的這些瑣事，被鮑奶奶自己消化為“家家有本難念的經”，那上半年社區安排的體檢，就是壓垮她的最后一根稻草。
社區60歲以上老人，每年都有免費體檢，都是一些常規項目，也確實能幫不少老人發現隱情。鮑奶奶做B超時，醫生建議她去大醫院檢查一下內臟，特別是肝。
在某一個周末，鮑奶奶跟所有家人“請假”，獨自一個人去了同濟醫院光谷院區。子女們口頭上都很孝順，只是每個人小家都“有事”，實在沒能抽出時間陪同。
腹部增強CT，被醫生確診為肝癌晚期。鮑奶奶拿著結果，被醫生問及家屬來了沒有時，她才顫抖著手給兒子打電話。
在兒子的協助下，辦手續、住院、通知所有親屬。第二天采血后，鮑奶奶以為兒女們會“孝順”地跟醫生商討出最佳治療方案，放心地在醫院好吃好喝，畢竟可以趁這次生病，好好休息一下，也憧憬著出院后，子女們會體恤自己，卸下重擔，安享晚年。
跟醫生溝通后，子女們被告知放化療，壽命半年左右，不治療，三個月左右。于是三個子女和老爸，瞞著鮑奶奶開了家庭會議，開始了以下讓人無語的騷操作，讓最后才明白過來的鮑奶奶，絕望的一跳。
三天后，醫生被子女們通知，要求出院，除了查血的清單和房費，其余未作的檢查項目，要求從結算單據里扒拉出來。并在鮑奶奶面前，抹著眼淚，上演了一出“子女想拼盡一切救治，醫生覺得沒有治療必要”的鬧劇。
后來在眾人懵*逼的神情中，收拾了鮑奶奶的物品，拉著母親出院了。
回家后第二天，鮑奶奶就從旁邊樓棟的樓頂，跳下來了。因為樓頂護欄較高，鮑奶奶還從家里帶了一個高凳上去。
鮑奶奶的經歷，事后被警方定性為“老年抑郁癥”。至于患病的原因，都是日常的瑣事所形成的重擔，累積而成：帶孫子帶孫女帶外孫、被老伴埋怨脾氣大、被子女抱怨更年期、被同齡老姐妹說戾氣重不愿與她相處。
如果這所有的一切，都能用“忍一忍就過去了”來安慰自己，那被確診肝癌這一周的經歷，就是掀開“遮羞布”的那只手，把瑣碎、索取、不孝等事實，血淋淋地攤開在鮑奶奶面前，讓她只想趁早解脫。
事發時的截圖
寫在最后：
誰說只有寶媽帶娃會抑郁？老年人帶娃抑郁也應該引起重視。相對于寶媽們而言，老人的無助和承壓，不比年輕人少多少，特別是沒有學問的農村老人。
就我所在的街區，每年自己結束生命的老人，至少有十幾例，有的是被生活的瑣事壓垮的，有的是忍受不了絕癥所帶來的痛苦，也有不少，是沒被發現的老年抑郁癥患者。
對老人來說，本身就總在經歷各種失去：失去同齡的親人朋友、健康、社會及家庭對她的尊重。負面事件不斷增加著他們的心理應激，再加上機體的老化，老人對挫折的耐受性也開始減退。如果再加上家人的不理解，和子女不斷地索取，多少都會冒出“人老了就沒有用了”的悲觀想法。
天平的另一端，只能用“愛和孝”來當砝碼，平衡掉大部分負面情緒，給老人情感上面以支持，才能有和諧的家庭，和幸福的晚年，才能幫父母撐起一片天。
歲月無情催人老, 兒孫繞膝享百年！父母辛苦了一輩子，請時刻記得換位思考，適時關懷，讓她們情感增重，情緒減重，盡情安享晚年，而不是被索取掉所有時間和精力，最后卻抑郁了自己。
我和小媛（鄰居家媳婦）同年嫁到這條街上，因為是同齡人，又是鄰居，關系處得挺好。她婆家家境非常好，在鎮上有幾套臨街的房子，一年收租金都夠養家了，家里有磚廠，砂石廠，而且自家還開著旅館和超市。她老公又是家中獨子，嫁進來，她就成了大家口中所說的農村少奶奶。
和她相鄰而居8年，我知道她這個在別人眼中看來錦衣玉食的少奶奶，實際上，日子過得一點也不舒心。
1、娘家媽來幫帶娃，婆婆找茬
婚后，她三年抱倆女兒，婆婆當即發話：“趁年輕，多生幾個。”小媛深知婆婆的意思，因為婆婆總是話里話外地說：“還好我那時候一胎就生了個兒子，完成任務了就不用再生了。”因此，剛出月子，她就懷上了三胎。
按說，媳婦懷孕了，兩個孫女要人帶，婆婆應該搭把手，可是小媛婆婆平日里幾乎不著家，家里的事情都是她公公負責打理，婆婆每天都泡在茶館里打牌。小媛老公開卡車跑長途運輸，也很少有時間在家。
小媛沒辦法，叫了娘家媽媽來幫她。小媛娘家爸媽離異，一直是媽媽帶大，如今小媛已經嫁人了，她的媽媽仍然是孑然一身。家里沒有其他牽掛，剛好，來幫小媛。
有了媽媽幫忙帶娃后，小媛明顯感覺輕松了很多。她和娘家媽住在婆家的另一棟房子，平日里沒和婆婆住在一起，但兩家相隔不到百米。原本這樣倆親家相安無事還挺好，結果有一天，小媛的婆婆和媽媽在大馬路上吵起來了。
吵架的起因是小媛的婆婆在路上遇見了倆孫女，“來，豆豆，苗苗，奶奶抱。”孩子不僅不要奶奶抱，而且也不叫奶奶。小媛婆婆大發雷霆：“都是你唆使的，你給孩子說了些啥？孩子現在和我這個奶奶都不親了。再讓你帶孫女，到時孫女都要改你們家姓了。”
這一吵，小媛的媽媽覺得心里委屈，本來是來幫女兒家減輕負擔的，然而親家卻不待見，還在大馬路上嚷嚷，讓她很沒面子，只好回了自己家。然后小媛婆婆開始幫著帶倆孫女。
2、婆婆帶娃一天到晚混在茶館里
小媛則重新回到公婆的超市里幫著做生意（收錢），在懷三胎之前，她也一直是這樣，一邊照看超市，一邊自己帶娃。只是懷三胎了，既要顧著肚子里的寶寶，又要顧著倆女兒，有點自顧不暇。
超市里的收款碼都是公婆的，幾乎沒有錢進到小媛的口袋。她平日里的開銷都是老公按月給，而且給得很少，500塊。她婆婆說了：“家里開超市，想買啥都有，不需要花錢。”因此，小媛連衣服都舍不得買，孕婦裙都是懷兩女兒時買的，將就著穿。
小媛覺得幫著公婆打理店鋪，自己沒閑在家里，他們也就沒啥意見了。
一開始婆婆帶娃還是蠻上心，學著給小家伙沖奶粉，做輔食。慢慢地孩子能夠爬行后，婆婆就開始帶著兩個孩子整日泡在茶館里了。茶館里有人抽煙，在這煙熏火燎的環境下，兩孩子總是接連的感冒咳嗽，一不注意就成了肺炎，三天兩頭的住院。
小媛跟婆婆說：“媽，孩子還小，以后茶館少去吧，那里環境不好。”
“要是嫌我沒帶好，你就自己帶，反正你在店里也是一天到晚玩手機。”
聽到婆婆這樣說，小媛的心里比吃了蒼蠅還難受。她不得不自己大著肚子，開始帶倆娃。
每天下午，小媛會帶著孩子們到村部廣場上去散步，戶外活動。大寶喜歡跑來跑去，婆婆在那里跳廣場舞，也方便幫忙看著。
有一天，有好事的阿姨問小媛：“你這年紀輕輕地就生三個娃，一輩子就綁在家里了？你婆婆說了，你這胎如果不是兒子，還要你生四胎，生到兒子為止。我覺得年輕人還是要有自己的事業，就算是生到兒子，靠婆家也不行。當然，你婆家有錢，家大業大，養得起你。”
阿姨的這番話，讓小媛內心郁悶，自卑，憋屈。
在外人眼里，婆婆這個年紀的人，帶著孩子進出茶館，打麻將，和鄰居閑聊嘮嗑兒，都是正常的。但是她這個小媳婦不行，她不能有這些休閑消遣，她得懷孕帶娃，她還得有自己的事業，不然就是被婆家養著的，她有種寄人籬下的感覺。
怕了別人異樣的眼光，加上婆婆總是在別人面前說她懶，小媛都不出門了，整日悶在家里。
3、媽寶老公覺得小媛在家帶娃就是玩
小媛的老公有個愛好，只要一回家，就開始玩游戲。兩個女兒圍著他，他嫌吵。小媛跟他說話，他也愛答不理，沉浸在游戲里無法自拔。而且每次都沒好語氣地跟小媛說：“我在外面賺錢已經夠累了，回家了你就不能讓我消停一下嗎？”
婆婆帶娃的時候，平日里只要小媛從超市一回家，婆婆就不管孩子了。做飯洗澡哄睡都是由小媛負責。但只要她老公一回來，婆婆就會很殷勤，搶著抱孩子，而且很心疼兒子，“爸爸好不容易回家休息一下，咱們別打擾爸爸，奶奶陪你們看電視。”
小媛看不慣婆婆的假惺惺，待婆婆走后，就跟老公說道：“你以后多回家吧，你一回來，媽都變勤快了，圍著孩子轉。”
“你陰陽怪氣的什么意思？我媽帶娃那么辛苦，給你把孩子哄睡著了才回去。你呢？你一天什么都沒干，就給孩子洗個澡還不耐煩了？”
“我現在懷孕了，我每天在店里理貨，賣貨，沒有偷懶。什么叫幫我帶，難道孩子不是你的嗎？”小媛氣急敗壞地跟她老公吼。
“那我媽那時候懷著我還下田插秧呢，還自己從山腳下挑水呢。怎么到你這，就只能天天在家里躺著嗎？你樂意干就干，不樂意就回來躺著，沒人逼你。”
“是，你媽是超人，你媽說什么你都信，你媽說什么都是對的。”一肚子苦水的小媛對于老公的不理解，氣得渾身發抖。
“簡直是不可理喻！懶得和你扯。”她老公到最后聽到她開口說話都嫌煩。
每當爭吵的時候，小媛都覺得自己是不是在無理取鬧？她有著深深地無可奈何。“話不投機半句多”，和不理解自己的人說再多都是廢話，作罷。她因此變得沉默。
小媛老公回家的次數越來越少，慢慢地，她陷入了一種“老公是不是外面有人了？”的錯覺，整日疑神疑鬼，精神變得恍恍惚惚。
4、如果連娃都帶不好，還能干啥
小媛的大寶剛進幼兒園，小媛就開始憂慮，擔心孩子以后學習不好，跟不上，給孩子買了各種幼小銜接的教材，天天在家里自己輔導孩子學習。孩子嚷著要出去玩，她也不讓，必須先把作業做完。她成了名副其實的雞媽。
有一次，孩子在寫拼音，教了好多天的復韻母還是不會，氣得小媛撕了孩子的作業本，“你怎么這么笨啊？”這一幕剛好被婆婆撞見了。
“孩子才3歲，送進幼兒園是和小朋友去玩的，你逼她做這么多作業干什么？”說著，婆婆就帶著大寶要出門，小媛沖上去拉住大寶的手，怒吼：“作業沒寫完，不準出去。”
她和婆婆又一次發生了口角。“你這個丫頭很奇怪，只怕神經有點問題，要去醫院檢查一下。”婆婆當著她的面給她老公打電話。“喂，兒子，你趕緊回來吧，你媳婦在家發瘋了。”
小媛老公一回來，不分青紅皂白，劈頭蓋臉一頓罵：“你說你是不是舒坦日子過得不愿意了，非得折騰一下？你連個孩子都帶不好，你還能干啥？”
這一句話，正好刺痛了小媛的內心。
“孩子一感冒，都是我的錯，全家指責我。到時孩子如果學習跟不上，你們所有人都會怪我，因為孩子是我帶的。那現在我帶著孩子學習，你們又不讓，到底要我怎么做？”小媛歇斯底里地哭喊道。
婆婆則在旁邊事不關己地說了一句：“孩子學習好不好，都是隨父母智商來的，反正我兒子那時讀書還可以。”
婆婆每次話里有話的補刀，讓小媛深感痛心。讓她更絕望的是老公對于孩子的無動于衷和對自己的無端指責。
想當年結婚前，小媛覺得自己還是很優秀的，大學畢業，有一份穩定的工作，長相也不差，追求她的人也很多。但現在，她總是自我懷疑，覺得自己啥都做不好，做啥都是錯。
5、三胎終得男娃，小媛堅決要離婚
上個月，小媛終于順利生下三胎，圓婆家夢了，是個男娃娃。我們去醫院看她，她哭得泣不成聲，一旁的婆婆笑得合不攏嘴。“以后你們還生不生，我不管了，孫女跟誰姓你們自己決定（小媛娘家媽想要個孩子跟他們家姓，小媛是獨生女），這個小孫孫必須跟我們姓。”
我們都勸她在月子里不要哭，傷身體。可是她的眼淚像斷線的珠子，止不住，時而嚎啕，時而抽泣，好一會兒才平復了心情。她突然冷冷地對她老公說：“等我出月了，我們去辦理離婚，大寶我帶走。”
聽到小媛這樣說，她老公不顧周圍人，站起來就問她：“你什么意思？你覺得自己生了個兒子了不得了是吧？威脅我？隨便你。”
小媛婆婆趕緊攔在兒子前面，把他往后推，“兒子，你先出去，這里有我照顧著。”回頭就勸小媛，“現在兒女都有了，好好過日子，別胡思亂想。”
看小媛埋著頭，一言不發，婆婆立馬語氣又變了。
“我們家對你這么好，你還要怎么樣？離了婚你能再找到像我們這樣條件的家庭，做夢吧！”
之后，娘家媽一再地勸誡小媛：“丫頭，離婚后一個女人帶孩子過日子會很辛苦的，你看媽媽當初帶你，多不容易。你要聽媽媽的話啊，再考慮考慮，不要意氣用事。”
哀莫大于心死！小媛堅定了要離婚的念頭。在這樣的家庭里，她沒有得到尊重，連呼吸都是錯誤的。
出院后，小媛選擇了回娘家坐月子。剛出月子，他們倆口子就到民政局遞交了離婚申請，但根據《民法典》規定，他們夫妻倆要先經過一個月的冷靜期。
6、離還是不離，小媛該何去何從？
村里的調解人員了解到這件事情后，上門做了小兩口的思想工作。
希望男方能夠認識到妻子嫁入一個陌生的環境，為了家庭放棄工作，懷孕生子，手心向上的不容易，也希望他能夠換位思考，尊重妻子，擔負起一個丈夫，父親的職責。家里婆媳之間是否能和諧，他要從中調節，他的角色很關鍵。
工作人員和小媛公婆也做了溝通。希望他們在生活和經濟上多幫助兒媳。尤其是婆婆，不要總是用“我當年怎樣怎樣，你如今怎樣怎樣”的說法來說教兒媳，或者是攛掇兒子，不利于小夫妻的家庭和諧。公婆和兒媳之間，也要相互尊重，給彼此空間。
最后，工作人員找小媛談了心，告訴小媛心胸要開闊一些，不要太在乎別人的看法和說辭。嫁入這個家庭，你就是家庭的女主人，不要覺得自己低人一等，不需要小心翼翼，或者是畏畏縮縮。如果覺得待在家里不開心，可以待孩子上幼兒園后，自己再出去工作。家庭里的事，大家一起協商著來。自己的日子，怎么開心怎么過。
但是小媛卻表示，她在這個家里感覺要抑郁了，看不到希望，需要再好好想想。
你們覺得小媛要不要離婚呢？
所以就題主所問：為什么總是聽說全職寶媽帶娃抑郁的，都沒聽過婆婆帶孩子抑郁的？
我覺得，總結下來有如下幾點。
1、時代觀念不同，婆婆那個年代“男主外，女主內，”是默認的家庭相處模式，沒有異議。但現在，兒媳既要顧家帶娃，也要會掙錢。在生活和工作之間找不到平衡。
2、兒媳價值沒有得到尊重和肯定。公婆覺得“你在家帶娃就是花他們兒子的錢。”老公覺得“你在家帶孩子就是玩。”旁人覺得“你年紀輕輕就不掙錢，靠婆家養，沒出息。”
3、婆婆和媳婦帶娃的心態不同。婆婆是隔輩帶娃，帶一陣子，一味寵溺，無論什么后果都有媳婦兜底；但兒媳帶娃不同，關乎一輩子，只要孩子有一丁點問題，都是媳婦的錯，大家都會指責她。
4、有些家庭仍然有“重男輕女”的老思想，對于沒有生到男孩的兒媳冷言冷語，各種催生，不疼愛孫女，導致兒媳心理壓力很大。
5、婚后失去了自己的生活圈子，沒有了可以談心的朋友，天天在家帶孩子，過著手心朝上還不被理解的日子，心理落差大。
6、婆婆年長，經歷事多，心態已經變得強大，上網都是刷短視頻消遣；兒媳年輕，初出茅廬，心態容易崩潰，上網多是吐槽婆媳關系。
最后想說：誰家鍋底都有灰，在家庭相處中，總會有磕磕絆絆，能夠成為一家人，必定有著莫大的緣分，要珍惜。無論是婆媳關系，還是夫妻關系，都離不開用心經營。家人之間一定要相互尊重，相互理解，相互關心，相互包容，相互愛護。
帶孩子是很辛苦的，家里的男人不能覺得自己掙了錢，帶孩子就和自己無關。一定要多關心孩子，多為家庭分擔，做婆媳之間的潤滑劑。既要孝順父母，更要疼愛妻子。不能對妻子冷言冷語，漠不關心。
對于一個女人來說，讓她絕望的可能不是帶孩子身體受的累，也不是和婆婆起爭執心里受的氣，而是來自于枕邊人的冷漠和無視。在這個家，她沒有感受到愛和被愛。
家庭關系中，難得糊涂！難得理解！婆媳，同是女人，深知女人不易，更應該抱團取暖，彼此關愛，共同營造一個有愛的家庭。
我是@兔小妞的心靈札記您如何看待“兒媳帶孩子會抑郁，婆婆帶孩子卻不會抑郁”這個話題？歡迎評論補充探討，謝謝?
你這問題挺有意思，為什么全職寶媽帶孩子會辛苦，焦慮，抑郁，崩潰，而婆婆帶孩子抑郁的新聞就沒有聽說過？首先說婆婆帶孩子也有累的，不愿意帶的，幾近崩潰的，但婆婆帶孩子畢竟是在幫忙，實在不行可以不幫，所以心理層面上永遠都有退路，怎么會抑郁呢？而全職媽媽帶孩子不但在沒有退路的情況下帶孩子，更是涉及到了一個全職媽媽的整個心理變化過程，刨除帶孩子辛苦不談，單單的原本獨立的美好生活，被孩子所拴住，不能上班，不能逛街，不能出去嗨，整天對著孩子，起碼對于一個人原本所認可的生活方式，是顛覆性質的，所以承受不住這種精神壓力，也是非常常見的事情。
全職媽媽顧名思義就是以照顧孩子為全職的媽媽，所以需要除外其它很多社交活動，放棄很多原本的生活方式，失去很多社交的機會，因為孩子很小，離不開人，需要你的照料。所以媽媽們面對的壓力是相當巨大的，起碼不像有些人說的那樣：“不就是帶帶孩子嗎？還能有上班累？”，這種精神上的疲憊，很多時候給人帶來的精神壓力，還真要比正常上班大的多。
其實新媽媽們承受的壓力，在孩子們還沒有出世就已經開始了，所以我們聽說過產后抑郁，卻很少有人關注，產前抑郁癥。妊娠給一名女性帶來的影響將會是全方位的，工作，生活，學習，行動，社交等等方面，都遭受著這種影響，而且還不僅限于此。妊娠期間，母體的激素環境也會隨著妊娠發生急劇變化，而這種孕激素的變化，也影響到了神經遞質的相關變化，從生物因素方面，也加大了5-HT、DA等等負責我們愉悅與滿足的神經遞質的變化，增加了抑郁的可能。
這種孕激素的變化會持續很久，往往要持續到生產后的一段時間，激素才能逐漸恢復正常水平。但激素恢復了，人卻恢復不回去了，成為了新媽媽畢竟多了個要撫養的孩子，從原本被人照顧的小仙女，變成了照顧孩子的新媽媽。而且一個新鮮的生命來到家庭，家人更容易將原本屬于新媽媽的關注，轉移到新生命身上，自然會出現對產婦的冷落，這種落差和心理的不平衡在新媽媽心里灑下了種子，等到照顧孩子過度勞累和辛苦的時候，就更容易產生抑郁情緒了。
不管是全職太太，還是婆婆，帶孩子誰又能不辛苦？辛苦了誰又能不焦慮，不抑郁？只是作為有選擇的婆婆，不容易因此產生悲觀和過于疲勞的感覺，而且，曾經養育過兒女的婆婆，畢竟對于照顧孩子是有經驗的，對于可能遇到的困難也是有所預計的，這一點，也是新媽媽做不到的。
另外，從丈夫的角度考慮，在家庭之中，丈夫給妻子的情感支持，對于妻子的家庭體驗也非常重要。畢竟，得到丈夫的理解和關愛，才能更好的照顧自己，照顧丈夫，照顧寶寶。
全職寶媽也好，能干的婆婆也好，都是人，是人也都會疲憊，每個人的承受能力也都不同，會不會崩潰，和每個人要面對的挑戰大小密切相關。一般的家庭，還是可以面對壓力，正常的生活的，但如果原本就有一些接近抑郁的人格特征，也就更容易產生抑郁了。
昨天孫女琪琪告訴奶奶，媽媽說你“奶奶真是太煩人了”，問她為什么，她說媽媽說你太懶了。
原來，琪琪晚上和爸爸媽媽睡的時候尿床了，早上她爸媽忙著自己收拾打扮，還要給她穿戴，匆忙吃完早餐就出門送她去幼兒園，然后去上班。
他們忘記把床上的被單和床套收拾到洗衣機里面，也沒有給琪琪奶奶說一聲，請她幫忙拿去洗衣機里。
傍晚，小兩口下班以后順道接娃到家，累了一天的兒媳婦本來想去床上躺躺，結果進房間發現，床上依然是原封不動，還有很大一股尿味。
琪琪媽媽瞬間頭都大了，想發火又無處可發，只能煩躁地抱怨說奶奶太懶了。家里有一個婆婆，她怎么就不知道給自己換一換床上被子和床單，棉絮也不知道給自己拿出去曬曬呢？看著一個大活人在家里，偏偏啥都要給她說，才知道動手做，琪琪媽媽心里簡直要崩潰了。
琪琪奶奶解釋說，自己從來不會進兒子兒媳婦的房間，就是做清潔衛生，也只做到他們房間門外面，她覺得私自進小兩口的房間是侵犯了他們隱私。
這些，其實琪琪媽媽是知道的，也是她自己最早要求的，所以她覺得無處發火，覺得婆婆太死板。
我了解琪琪奶奶的性格，也是一個很愛干凈的人，可能對去不去兒媳婦房間里面收拾床單，她也猶豫過。
去吧，怕兒媳婦回來說。床，本來就是小兩口隱私的重中之重，自己去翻騰了，會不會吃力不討好呢？被兒媳婦埋怨了還不好反駁。
況且，如果她真的愿意自己去收拾，肯定會打電話或者發個消息告訴，現在不吭不哈的，肯定是不愿意自己去動她的東西。
比如，琪琪奶奶帶娃的時候，兒媳婦平常怎么安排，她就怎么帶娃，其他時候，孩子在外面玩耍，只要不磕著，不碰著，沒有嚴重到帶傷流血，感覺也就萬事大吉了。可是琪琪媽媽帶娃，要求會高很多。
為了建立和孩子的感情，很多的寶媽會自己帶娃，娃們被稱作“神獸”，你就完全可以想像有孩子的日子，不會輕松。
比如孩子食譜方面，媽媽會要求營養搭配，這些都必須要自己親手去做，食物不能多但要精致，費時間做好了，孩子也許會只吃一口就放下了，看著剩了的飯菜，你說心里啥滋味？
而奶奶呢，就會覺得只要孩子吃飽了不餓著，那就是對的。誰家孩子不是吃米面蛋長大的，對不對？你變出十八個樣式，還是離不開米和面雞蛋，干嘛費那個事呢？
媽媽喜歡讓孩子愛干凈，勤洗手，自己的事情自己做。孩子樂顛顛地去了，卻玩起水來，把衣服褲子都弄濕了，你說氣人不？又得收拾半天。
而奶奶就不同，會親自動手給孩子洗手再抹干凈，省下很多事，只是對孩子的動手能力沒有幫助。
媽媽帶孩子出去玩，做不了家里的事情，在家里玩，又會亂成一鍋粥。不管什么時候家里都沒有個干凈的時候，你說郁悶不？
奶奶也會帶孩子出去玩，但是家里面，能收拾就收拾，沒有時間收拾也就那樣吧，反正孩子也會亂丟東西。
就這么簡單的幾個事情，都能看出寶媽和奶奶帶娃的不同，還別說其他的。
孩子媽媽帶娃抑郁，都是放不開放不下引起的，奶奶是隔輩親，對孩子要求完全放松，自然就不會抑郁了。
朋友們，我是珊桃和露，你們覺得我說的對不對？歡迎評論關注！
我跟你說說兩代人帶娃的感想。
我老伴的秘書前一陣子辭職了。回家全職帶娃！
我老伴可不愿意她辭職了。一再挽留，秘書小惠也可舍不得自己的工作，和自己的領導了。實在不舍。他們惺惺相惜，依依惜別！
這事讓我弟弟聽說了，他鬼鬼祟祟的告訴我：“姐夫現在不在你身邊。（老伴被派到一個遙遠的地方建國防工程去了），他的秘書你了解嗎？不能放松呀！男人要掌握在自己手里…… ”
鑒于這位弟弟，全面具體，身體力行的示范了辦公室戀情出軌記。他自己最后總結出來一條經驗，那就是：“ 男人沒一個好東西！”他把這經驗傳授給大媽我，叫我趕緊連夜提審老伴。
本著“娘家人的話就是是圣旨”（這是我老伴總結的）的原則。我趕緊執行。
“天黑夜深，適合突審。”
老伴是個話口袋，不用動刑，喋喋不休的全盤招了……
“小慧工作能力強，沒的說。但是，她就是怕婆婆。是婆婆不讓她上班的。她也怕她老公，老公也讓她回家。但是，歸根到底，她還是最怕兒媳婦……”
“兒媳婦！大哥您等等，這小慧今年多大呀？”
“五十三呀！”。
“好家伙，一大媽，還叫小惠。”
“人家姓惠。怎么了，歲數大？我們大國企沒有年齡歧視。你以為都跟你弟弟那里似的，秘書都是一枝花。我們這，老秘就是一塊磚，哪里需要往哪搬！”
好嗎！“一塊磚”惠大媽，一步三回頭，戀戀不愿走的離開了革命工作崗位。其實，惠大媽自己都說：上班可省心了。不喜歡回家。她說家里氣氛不好。
過了半年，惠大媽回北京總部辦退休手續，特地拿著芒果鳳梨酥上家里來，找老領導吐槽如今回家后的苦難生活……
“伺候我孫子，我沒意見。但是，我那媳婦，實在是愁人。天天神神精精的。
孩子吃飯，必須是坐在飯桌邊，圍上圍嘴，坐專用小椅子。我們仔仔就害怕那個高高的兒童餐椅，我在小茶幾邊上喂孩子就不行。就是破壞孩子的進食氛圍了！
孩子洗澡。洗澡水必須是燒開再晾涼，用溫水直接洗就不行！
洗澡必須帶防護發帶。說是防止水入眼入耳。我直接洗，讓孩子學會閉眼就不行！
孩子還必須吃四種不同顏色的水果。每天大便要拍照上傳。要唱三次兒歌，要到外邊去曬太陽。要做到三帶。帽子口罩防曬霜。缺一不可！
哎呀！我的老天呀！帶崽帶的我都神經衰弱了……
孩子睡午覺，我不許歇，得看著，說怕翻身壓到了肺！孩子出門回來后要洗手洗臉洗腳。那腳還穿著襪子呢，洗什么呀？
那天，我們幾個老姐妹來家打牌。誰知兒媳婦突然回來了，看見了當時就不高興呀。晚上她和我兒子鬧呀哭呀。說我每天找人打牌，孩子都不給帶。還說我是： 假帶娃！
什么叫真帶娃！我們那時候，孩子滿院子里跑，什么毛病都沒有。如今，擦地都得用消毒水擦，飯碗得用紫外線照。孩子還是老過敏。還賴我帶娃糙。我天天挨罵呀！
媳婦呢？
一會兒說自己腰粗了。一會兒又說臉上有黃斑，要不就是要練瑜伽，做美容，折騰的翻天覆地的…… 還動不動就哭，至于嗎？
家婆不如打工妹！我是真懷念上班呀！”惠大媽氣的直拍大腿！
我在一邊聽著，也挺同情惠大媽的。
不過，我也認識好多年輕媳婦，現在，新媽媽的心態，普遍是挺焦慮的。
在職場上，初回單位，好多工作還得從新適應。困難重重。再加上，如今的社會對女性的顏值要求是越來越高。
網上老傳播一些： 腰圍一尺八的媽媽，少女感的媽媽，桃紅臉的媽媽，和閨女像姐妹的媽媽……鬧得其他婦女相見自慚。再加上什么離婚率攀升，育兒成本提高，職場中年危機，小三拆家，爸爸出走……
我聽著都頭疼！
這還不算育兒成才的難度。網上流傳的是“平均大學985，人人年薪一百萬。”可實際上呢，就是在北京，每年分流的學生，也就是連高中都沒法上的孩子占一半！
媽媽們可不就是越想越急，越想越怕，越想越苦，最后，都哭暈在廁所里……
年輕一代的壓力不是來自，挑水劈柴，燒火做飯。是職場學歷，未來前途。那種穩定的精神世界，那種穩定的愛情故事，離他們越來越遠了！
留給他們的都是無限的不確定，和焦慮的未知數…… 我總想，我要是在這個年代結婚育娃，得愁成什么樣？還是我們那個年代好混。我可不想返老還童。我要踏踏實實當大媽。
我回頭還得想著告訴我弟弟，提審結果，小慧是誰。
而且還得告訴他：雖然你不是好男人，用的也不是好秘書。但是 這世界上有好男人，也有好秘書。
你姐夫就是好男人！惠大媽就是好秘書。
我們這輩人真是像歌里唱的那樣： 我們的生活充滿陽光！
自從二胎出生也是個女孩后，婆婆就沒再來看過我一眼。記得二女兒從醫院回家的第三天，那天很冷，二孩沒有洗澡，一直哭鬧不安。我等婆婆過來幫孩子洗澡，婆婆沒有來。打電話問婆婆，婆婆才說以后不會過來了，讓我自己照顧自己的月子。
那晚我等老公下班回家，夫妻兩人一起幫二女兒洗澡的。老公抬著頭和胎，我幫忙洗澡，全房間開了溫暖燈。
也許是因為凍到了，晚上的時候孩子就哭了一整晚，然后就開始咳嗽了。那時寶寶只有10天大，我不知如何是好，生大女兒的時候，是我媽一手一腳帶大的，我生二女兒時，我奶奶去世，我媽要在家里守孝不能過來。
我工作的地方是在我媽的鎮上，所以我大女兒六個月就帶到我媽家帶，我去上班，我媽幫我帶大女兒到三歲。
此時，我懷孕了。我不知道自己懷孕的，我是上環了，沒有任何孕吐的癥狀。每天在公司抬抬搬搬的。我那個周期不準，有時三個月一次，有時一個月一次，所以也沒在意，當我發現時懷孕已經五個月了。
以我家的家庭情況來看，養不起二胎。我便打算打掉孩子，全家人勸我生下，我媽說：流掉一個孩子，比生十個孩子傷身。婆婆和我說，生下來，我們帶。你產假后照常上班。老公說：生下來，給女兒有個伴，兩姐妹有商有量。
我想了許久，最終還是留下了孩子。
就在孩子快出生的時候，我奶奶去世了，婆婆去接了大女兒回家照顧。婆婆就和我媽說：阿月生孩子后，就帶著孩子回你那邊上班，你照顧小的，我照顧大的。
就因為婆婆說了這件事激怒了我媽，我媽放下狠話：帶大不帶小。我們也知道，大女兒三歲了，可以送幼兒園了，小女兒還是嬰兒，帶起來特別的小心翼翼，和辛苦，所以我媽不愿意帶小女兒。
因為這件事，我媽就生了氣，直接拒絕幫忙帶我兩個女兒，讓我不要拿孩子的事煩她。
而婆婆這樣做是瞞著我的，所以當我打電話給我媽時，我媽就不再接我電話了。二胎出生前，婆婆都是幫我帶大女兒的，二胎出生后是個女孩后，婆婆對我的態度來了個一百八十度的改變。
出院后的前兩天，婆婆都來我家做飯給我吃，公婆住在村里的房子，我們住在鎮上的房子。到了第三天婆婆帶走大女兒就不來了。
那天我是等老公下班回來才和小女兒洗澡的，所以她可能感冒了，開始咳嗽不斷，我就很害怕，然后要帶她去醫院里看病。
醫生開了三天的藥給二女兒吃，然后好了。接下來我照顧二女兒就更加的小心。洗澡的時候，不會在晚上給她洗，下午有太陽的時候，我就給她洗。
婆婆照顧大女兒一周就打電話來說：阿月，我不幫你帶孩子了，我年紀都這么大了（63歲）累死我，我一會叫你公公送她回去，你自己帶。
我頓時無語了，大女兒回來后，就很不喜歡小女兒，老是趁我不主意時打小女兒，阻止我喂小女兒喝奶，泡好的奶粉，大女兒一轉身就喝光了。不讓小女兒在房間里睡，還會用力打小女兒的臉。
每天說得最多的話就是：妹妹會搶走我所有的衣服，我不喜歡她。我不知道是誰教我大女兒講這些話的。
二女兒一直沒拉屎，我老公告訴婆婆聽后，她就拿了一些蜂蜜來瞞著我喂了二女兒喝了。
那才是我崩潰的開始。
老公在大姑姐的店里做，做打金打銀師傅，大姑姐只給2800元工資，社保一個月675元需要自己買的。所以我們家里用錢很緊張。老公見大女兒如此不喜小女兒，在家里我做飯的時候，肯定會傷害她。所以就送了她去上幼兒園，學費7350元。
雖然當時我身上還有五萬元，然而要養一個孩子，要花的錢真的很多，婆婆喂了二孩吃了蜂蜜水二女兒開始拉，一天用半包的止尿片。一包止尿片是150元。光是三天時間就用了三包止尿片了。
看著此情此景，不得不抱著孩子去城里醫院里住院，打電話叫媽媽接送下大女兒，媽媽不愿意過來，非說奶奶去世沒有滿三個月不能來我家。
大女兒剛上幼兒，三兩天就感冒咳嗽一次，我簡直就是感到絕望。帶去看醫生吃藥也不見好。婆婆真的是兩耳不聞天下事，我家亂成一團糟，她也當沒有這么一回事，天天往麻將館里去。我實在沒辦法，打電話給我爸哭了好長時間。
我爸最終點頭，讓我幫大女兒請假帶大女兒回娘家讓他們帶幾天。我背著小女兒坐車上去城里人民醫院住院。
我給老公打電話，讓他下班來醫院陪我，在等待的過程中，看著守在病床的都是夫妻倆，婆媳倆時，我心里就特別的難過，很不好受。眼睛不由自主地往下掉。
二女兒又不愿意吃藥，吃什么吐什么，好不容易才治好出院，回來喝奶粉就吃什么拉什么。
很多時候我坐在地上失控大哭，二女兒躺在床上哇哇大哭時，我也跟著哭。打電話給二女兒的主治醫生，又要我帶上城里做檢查才知道是什么原因。后來才知道是乳糖不乳受，不能吃有乳糖的奶粉。
我那時因為二女兒拉肚子，怕我吃肉過奶給二女兒有油，所以不敢吃肉，月子里是吃了一個月的白飯，所以我奶水不夠二女兒吃啊！只能買沒有乳糖的奶粉，這奶粉比普通的奶粉要貴。
小女兒出院的第三天，我幫小二女兒洗完澡然后，小女兒躺在床上，那時她理應還不會翻身的，我就將 女兒的臟衣服拿到浴室去（在房間開暖氣暖燈給她洗）結果僅僅幾秒的時候，就聽到二女兒哇哇大叫。
我急忙跑回來就見到二女兒摔在地上了，我連忙將她抱起來，嘴唇都摔黑了，嘴上全是血，我嚇得渾身發抖。那時我害怕極了，手忙腳亂地打電話我媽慌張地問：媽，寶寶從床上摔下來，傷了嘴唇，怎么辦。
我媽讓我不用慌，去拿一些白糖去放在她的嘴唇上止血和防止消炎。我將整個冰箱里的東西都翻出來，都沒找到白糖。打電話給老公，叫他現在立即買白糖回來。一邊說一邊哭，我已經是語無倫次了。
老公沖回來，看到家里一團糟，然后急忙上前看二女兒，二女兒哭到出不了聲音了。急急忙忙用白糖放在她的嘴唇上，血止了，女兒用舌頭舔白糖吃，這時才止了哭。
我和老公說：老公，我不行。我再在家里帶孩子，我會瘋掉的。就讓大女兒留在我媽家吧！我快受不了了。那時我的情緒極為不好，我自己都不知道自己會做出什么事情來。
聽到孩子的哭聲特別煩，有時在想，好好一個人干嘛要結婚，結婚了干嘛要生孩子。越想心里就越委屈，那時候是經常哭的，一個120斤的人帶娃期間瘦到80斤，實在是無法想象。
老公說：那得爸媽同意帶才行。
我說：放心，我會說服我爸媽幫我帶大女兒的。
大女兒咳嗽老不好，最后我爸媽帶她去醫院住了五天的院才好的。然后我自己又照顧不來，我爸心疼我，便提出轉校，然后來我娘家那邊上學。我答應了，我一個人帶兩個孩子，實在是不行，現在我爸開口，終于答應幫我帶一個孩子，那我當然愿意轉校。
這件事，我老公多嘴和公婆說了，然后當天晚上公婆就過來我家，將我罵得一文不值。說交了七千多的學費說不要就要不，你真是敗家啊！
要轉校，也得讀完這個學期才轉校，我當初怎么就會同意我兒子娶你的，現在都后悔了。
婆婆說的話很難聽，我當時挨了婆婆的罵，心情也很不穩定。那天頂撞了婆婆，我哭著說：你說得倒好聽，兩個女兒都是我一個人帶，你知道我多辛苦嗎？我每天都無法睡覺，二女兒一到晚上就哭，哭到天亮。整夜都是背在懷中哄她睡覺。我早上又要照顧孩子。我不是鐵人，你不過來帶孩子，我就幫大女兒轉校到我媽那邊上學。
這一次，我已經鐵了心要這樣做了。我不要那7000多的學費，我只想讓自己不在太過辛苦。
婆婆同意過來帶孩子，不讓我將孩子往娘家送，說送到娘家以后就不和他們親近。婆婆與我同吃同住。
然而婆婆是兩耳不聞天下事，天塌下來當被蓋。平時送女兒出去坐車，回來洗衣服洗自己的，收衣服收自己的。
婆婆來我家住后，老公就得給1500元伙食費，婆婆天天買的都是青菜沒肉，也不會煲下奶的湯給我喝。每天吃飽飯后，碗也沒洗就出門。每天準時7點送大女兒去坐校車，吃了飯就去麻將館里，一坐就坐到晚上，有時大女兒都忘記接送，老師打電話給我，我才知道，背著小女兒，飛快跑下樓。
婆婆回到家后，第一句話問：飯煮好沒？
婆婆不管女兒有沒有作業寫，只管開電視看。晚上小女兒很鬧時，我背著她出來大廳，婆婆當沒聽到一樣呼呼大睡。我背了一整夜，第二天想賴下床都不行，婆婆會叫醒我收拾家里的衛生。
婆婆泡奶粉喂二女兒吃，不會試水溫直接用60度的水來泡，然后也不管水燙不燙直接就塞進二女兒的嘴里，燙得二女兒哇哇哭。
我跑出來一看，搶過奶瓶，發現奶瓶很燙。我說：媽，這奶這么燙，你不試下就給寶寶喝。
婆婆還說：我試過了，誰知道這么燙的。
我忽然無語了。平時二女兒哭到喉嚨沙啞了也不會主動抱下，或是泡奶粉給她喝，心血來潮的時候就泡。
最后，婆婆只在我家住了半個月，就不來我家了。村里的人問婆婆為什么不幫我照顧孩子，婆婆說，是我不讓她過來照顧的。
我最后還是狠下心將大女兒轉校到我媽那邊的幼兒園上學。自己在家帶二女兒。
回到這個問題上：為什么總是聽說全職寶媽帶娃抑郁的，都沒聽過婆婆帶孩子有抑郁的？
1、孩子是寶媽生的，寶媽對孩子有一定的責任感，十月懷胎，早早就有了感情。孩子一旦生病就會讓寶媽心亂如麻，沒經歷過的人真的不知道這種痛苦。家庭的開銷不平衡，每天都數著錢過日子，沒錢就連寶寶的口糧都買不起了。
2、作為寶媽真的事事都要擔要，壓力越大，負面情況越重，帶娃的日子里，我相信每個寶媽都是哭著走過來的。而在老公和公婆的眼中就是，全職寶媽，沒工作，靠老公養，連個娃都帶不好。
3、沒有安慰，全是指責。各種罵一點也不關心，全職寶媽真的很累人，面對種種的事情，肯定就容易抑郁。情緒不好，容易往壞處想去，然后做出不可原諒的事情來。
4、而婆婆帶娃，肯定責任也重，但她不會抑郁，為什么，心不在這。女孫嘛，就任其自生自滅，男孫就花心思去帶。累了不是還有公公幫把手嘛！而且婆婆是過來人，以前帶四五個娃也是帶過的。以前的心理素質強一點，現在的媳婦承受的心理素質要弱一點。
5、全職寶媽，犧牲夠多了，為了寶寶，連工作也不要了。然而她犧牲這么多，在家人眼里就是條寄生蟲。為什么會有這么多全職寶媽帶著寶寶去跳樓的？其實她們需要的僅僅是一絲絲的關懷，一絲絲的關愛，一絲絲的重視罷了。
6、所以不要因為孩子生病或是摔傷了，就去指責她們，全職寶媽真的很累的，作為婆婆還是老公，都要多贊美一下她們，休諒一下她們的辛苦，多站在她們的角度去想一想。下班回來，不妨和全職寶媽說句：老婆，你辛苦了。
好問題。好理解。全職寶媽抑郁？
因為孩子是媽生的，不是婆婆生的，不是其他人生的。
生孩子要遭受身體上的痛苦，需要休息和恢復。
但是所有的人也就是家人都會認為生孩子是天經地義的事情，身體上的那一點點痛苦是天經地義的事情，最終會恢復。所以寶媽一天到晚在那抱怨是不應該的。正是因為得不到家人的理解，家人還要在心理上給寶媽一刀。
所以寶媽不僅身體上遭受痛苦，心理上也同樣遭受的痛苦，在雙重的打擊之下，于是就抑郁了。
而婆婆不用生孩子，身體上不用遭受痛苦，你會說哎呀，婆婆年紀大呀，腿腳不利索，帶娃也很辛苦，但是婆婆是有休息的機會的，因為有寶媽和寶爸的幫助，婆婆可以有休息的機會，比如晚上可以睡個好覺。
但是寶媽不行，即使有婆婆的幫助帶娃，但是寶媽晚上要跟著寶寶睡，寶媽白天工作一天很累，晚上還得哄娃，所以白天晚上一樣辛苦，睡不了一個通宵，日積月累，老得很快。
最后，熙媽的觀點是，一個家庭添了小寶貝，新成員，是這個家庭的喜悅，但是也帶來了一定的矛盾，俗話說家和萬事興，既然是親人，請相互理解，站在對方的角度考慮問題，理解對方，那么就沒有什么坎過不去。如果做不到相互理解，勢必相互之間離心離德，最終導致面和心不和，人心難測，自私吖。
曾經在遛娃時聽到一個奶奶和一起遛娃的家長說：“我年輕的時候誰都說我的脾氣好，現在帶個孫子，天天火冒三丈的！”
一個人每天24小時，每年365天都日復一日的做著同樣的事，如果沒有別的興趣愛好去分散自己的注意力，我認為每個人都會抑郁的，或多或少。之所以只聽說過媽媽抑郁，我想，原因大概是：
1. 婆婆是孩子的奶奶，身體上沒有任何變化，只是多了一個身份，長了一個輩份，是一個媽媽，也是一個奶奶，都是家長。而全職媽媽，初為人母，身體上，心理上要努力適應著自己從一個孩子到孩子媽媽的巨大改變。
2. 婆婆因為愛孩子才會選擇帶孫子，老人知道，自己一旦出點什么狀況，孩子們會忙不過來，所以，一切都是為了孩子們在硬撐著，有什么事都默默承受著。而全職媽媽拼盡全力生下孩子，又為了孩子迫不得已離開職場，沒有了自己的社交，沒有了事業，從原來的經濟獨立，到后來的“掌心向上”，看著朋友同學做著自己喜歡做的事，到處旅游，光鮮亮麗，而自己除了老公孩子，就是鍋碗瓢盆，心理上有落差。
3. 婆婆帶孩子時，只要做到孩子吃飽穿暖玩好，盡量不讓孩子受傷生病即可。而全職媽媽除了做著婆婆做的這些，還要給孩子樹立規則，幫助孩子交朋友，給孩子讀繪本，玩親子游戲等等。如果是沒人幫忙帶孩子的家庭，全職媽媽除了照顧孩子之外，還有一堆的家務活兒。
4. 婆婆做的這些不需要得到老伴的理解，因為兩個人的想法是一致的。而全職媽媽做這些，往往是得不到孩子爸爸的理解，更有甚者，語言暴力不斷。
5. 婆婆精力有限，平時帶孩子做家務已經筋疲力盡，有空的時候就休息，無暇多想，最多是遛娃時和別人發發牢騷，也借著發牢騷的機會，也找到了傾訴的對象。而全職媽媽，沒人理解，無人傾訴，找不到“走出來”的那扇門。
也許很多人會說：婆婆也是從新手媽媽過來的，怎么就沒那多事！每個人的想法不一樣，經歷不一樣，更重要的是，時代不一樣！在一個家庭里，每個人都扮演者重要的角色，缺一不可，無論是誰，都希望得到理解。互相包容互相理解，日子才能和和美美。
文中圖片皆來源于網絡，侵刪。以上是我的回答，如果您還有其他不同的意見或建議，歡迎下方評論區留言，共同探討。