印度自己維修進口俄羅斯的蘇30戰機，維修完后發現多了一把螺絲，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了[看]

1、

這天單位組織旅游，大巴里的空調一開，王姐就不停喊冷，叫司機關掉，誰知返程時她卻讓司機把空調打到最低。

同事們實在凍得受不了，有人沒好氣地問：王姐，你怎么又不嫌冷了？

“怎么不冷？”王姐哆嗦著說，“我是買了當地的特產肉粽，怕溫度高了就壞了，只好忍耐一下嘍！”

2、

小劉請兩位朋友來家里吃飯，小劉問：你們想喝高度酒還是低度酒？

一個朋友說：我喝高度酒。

另一個朋友說：我喝低度酒。

小劉點了點頭，對著廚房大聲說：老婆，拿兩瓶酒，一瓶熱一熱，一瓶冰一下。

3、

這天阿麗女兒回娘家，路上遇到了女兒的幼兒園同學。

見女兒默不作聲，阿麗對她說：寶貝，以后見到認識的人要主動問好，也要介紹一下媽媽，這樣更有禮貌，明白嗎？女兒認真地點了點頭。

結果，女兒一到外婆家便大聲地說：外婆好，給你介紹一下，這是我的媽媽！

4、

小孫做早餐時打出了個雙黃蛋，他激動地說：看，一對蛋黃，成雙成對，看來我今年肯定能找到對象！

聽了這話，小孫的爸爸湊過來看了一眼，笑著說：大概吧，不過這蛋黃黃得很，也可能預示著，你今年得黃兩個相親對象！

5、

考試結束了，小明沒答完題目，卻在卷子上一筆一劃地寫著日期。

監考老師見狀，忙對他說：日期可以不寫，你抓緊時間做題吧！

小明抬起頭，認真地說：老師，我就想在試卷上寫點正確的東西。

6、

老婆想養一條寵物狗，老公卻說：養狗太貴了，聽說每個月在它身上花的錢，比我自己用掉的還要多！

老婆委屈地說：誰讓你掏錢了，我用自己的工資養它還不行嗎？

老公笑道：那你就養不起自己了！

老婆說：怎么會呢？我負責養它，但你的負責養我呀！

7、

那庭上，法官問被告：你有辦法證明自己無罪嗎？

被告答道：當然能，不過得讓我好好想想。

法官點點頭，說：好吧，那就給你一個安靜的房間好好想想，想五年夠不夠？

8、

女兒問爸爸：在每句話的后面都加一個“呢”字，是不是寫的很可愛、很萌呢？

爸爸想了想，說：不一定，女兒問為啥，爸爸說：因為你媽媽經常質問我“錢呢”。

9、

大軍是個會計，到年底了，很多人開始躲債，讓大軍很頭痛，只有一個客戶打電話找他，他開心地去了。

等大軍到客戶辦公室后，客戶對他說：年后再還你錢吧！

大軍火冒三丈，質問客戶既然沒錢，為啥還讓他白跑一趟？客戶誠懇地說：這是大事，電話里說不禮貌。

10、

大強是個急性子，一次他過馬路想闖紅燈的時候，交警不讓過，他跟交警說：我是早產兒。

交警說：你是早產兒跟闖紅燈有什么關系？

大強說：關系就是，我要想走，連親媽都擋不住，何況你！

11、

有一個年輕人在外國租房，房東是福建人，總提醒他：不要讀博，不要寫代碼。年輕人記住了，后來事業非常成功。

他認為房東見識不凡，因為年輕人認識的很多博士和寫代碼的人，確實過的一般。后來年輕人才搞明白，房東說的是不要賭博，不要吸DM。

12、

鄰居家拆窗子缺人手，找到強子想請他幫忙。強子說：我也不會??！鄰居以為強子想要點勞務費，就說：給你200塊，幫個忙。

強子還是推辭，解釋說：我真的不會，我又不是專業工人。

鄰居急了：你真死腦筋，往好里弄不會，往壞里弄還不會嗎！

13、

小馬跟女朋友分手了，他把自己關在房間里三天沒吃飯，難受得要死。小馬媽來安慰他，小馬捂著肚子說：我現在心好痛！

小馬媽摸著小馬的肚子說：你捂的這個地方叫胃。

14、

小美買了個鏡子，掛在床的對面，老媽看到以后趕緊讓她取下來，還神秘地說：女兒啊，鏡子不能放在正對著床的方向，不好。

小美害怕地問道：為什么不好？

老媽看了女兒一眼說：你想想，每天睜開眼就看到自己蓬頭垢面的樣子，連個緩沖的時間都沒有，你不怕嚇到自己嗎？

15、

老板要買兩臺點鈔機，營業員推薦了全智能語音型的，又把老板付的錢放進點鈔機里，兩臺點鈔機都報出了準確的數字。

老板說：這也沒有啥智能吧？

營業員說：你拿回去就知道了。

于是老板就把兩臺點鈔機帶走了。路上他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：喂，傳說中被人賣了，還幫人數錢的，是不是就是咱哥們倆??？

16、

女兒考砸了，媽媽要揍他，被爸爸攔住了，媽媽氣呼呼地說：你總護著上輩子的情人！

爸爸說：胡說！我上輩子是個和尚，沒有情人。

女兒撒嬌道：大師，上輩子我是你的木魚呀！我們朝夕相伴，你都忘了嗎？

媽媽問：那我上輩子是啥？

女兒答道：媽，你可能是個木魚棒，天天敲我……

17、

老公加班回來晚了，懶得洗腳，就鉆進了被窩，他的腳不小心碰到了老婆。

老婆叫了一聲：你的腳怎么這么冷？是不是沒洗？

老公嘟囔道：哪能啊？我洗了。

老婆不信：洗了腳還會這么冷，你當我傻？

老公說：我……我真洗了，不過是干洗的。

18、

老公：老婆，我用下你的洗發水。

老婆：自己拿。

老公：老婆，我用一下你的護發素。

老婆：自己拿。

老公：老婆，我用一下你的電吹風。

老婆：自己拿。

老公：老婆…

老婆：別煩我了，能不能自己拿？

于是，老公默默從老婆的錢包里拿走了500塊錢……

19、

小美在一個玩套圈的地攤前，向老板買了五個圈，想試一試。前四個圈都沒套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一個圈，沒想到居然套中了老板的頭。

老板取下脖子上的圈，對小美說：妹子，俺有老婆了，你別調戲俺，好不好？

20、

一個劫匪持槍走進商店，讓收銀員把現金裝進袋子，收銀員照做了。接著，劫匪要求帶走貨架上的一瓶威士忌酒，收銀員卻不肯給他，堅持說：我覺得你還沒成年。

劫匪沒辦法，只好取出駕照給收銀員看。收銀員看了點點頭，把酒遞給他。

劫匪帶著贓物離開后，收銀員立即報警，并把駕照上劫匪的姓名和住址告訴了警方……

（網絡圖片，侵刪）

1，小伙去找大師算命，大師端詳半天后說，從面相來看你能活到100歲，小伙聽后欣喜若狂，掏錢表示感謝后轉身出門，騎上摩托加大油門飛馳而去，大師見狀在后追著大喊，喂，自己作死的可不算啊，，，，

一女生以瘦為傲，問另一胖女生：“你最瘦的時候多重？”

答曰：“6斤3兩”。

笑噴[捂臉]

1.為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片?？粗闶吃絹碓缴?，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了?！?/p>

2.和老公一起逛街，我的裙子突然被大風吹了起來，我驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天??！春光外泄！”沒想到老公竟白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”我……

3.手機打字喜歡用筆畫。一天年輕女客戶給我從微信上轉了貨款。我一邊忙手里的事，一邊打了個“好，謝謝”回了過去。不想，就回成了“媽，謝謝”。等我發現時已撤不回了。只見后面回復：“不用謝，乖兒子。媽還沒嫁呢。你那邊有優質的爹的話下次發貨時給媽帶一個過來”！靠！

4.今天和女友開車去商場，逛了一圈吃了個飯就打車回家了，就在快到家的時候女友突然瞪大雙眼看著我說:“咱有東西忘在商場了。”我也反應過來:“就是啊！司機師傅還拉我回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了?！彼緳C問：“啥東西呀？”我說：“車！”司機回過頭來默默地看了看我倆。

5.“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%啊！”“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走??！”

6.網上聊了一妹子今天見面，問老媽要了二百塊錢，老媽問我干嘛用，我說約會，她高高興興的就給了，剛出家門老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了?！蔽艺f:“爸，這是我和女朋友的約會錢不能給你?！崩习终f了:“你約什么會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來！”……

7.剛才接一電話:“喂，你好！”我：“你好，哪位？““我是保險公司的，請問您開車嗎？”“我不開，司機開。” “您去哪？” “在北京去上海的路上?！?“您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問?！?“您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧?！?“大哥，您啥車呀？” “高鐵！”砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？

8.女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢？”媽媽語重心長的說：“因為1+1=2?！?/p>

9.二貨老婆上廁所玩手機，一玩還就沒完沒了。早上起來，提著褲子等半天，批評她她還不高興……說：“上廁所不玩手機，難道要玩屎啊？”

10.女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：“不行，結婚之前，你不能親我！”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我現在把電話號碼留給你，請你在結婚之后通知我一聲。”

袁大總統真實的家庭笑話。

中華民國第一任大總統是袁世凱，而孫中山僅僅是代理大總統，南北談判中孫中山答應袁世凱只要逼清帝遜位，就讓其做大總統。

而袁世凱和清廷談判，只要清帝禪讓保證皇親國戚照舊生活。

就這樣袁世凱南北通吃，做了北洋政府第一大總統。袁世凱后來又復辟想重建中華帝國做皇帝，僅僅八十三天后，死于全國民眾一派怒喝中。

這其實，都是長子袁克定一手炮制起來。袁克定想做太子，好繼皇位，就私仿報館，每天用很多假報來糊弄總統老爹。

袁世凱每天看到全國各地一片效忠心，恭賀老袁做中華大帝。一天二天，三天四天，就暗暗要袁克定微服思訪，結果袁克定閉門造車，吹牛不打草稿，給袁世凱看的都是將領個個勸進書，這下老袁就更加躊躇滿志，活活跳進了火坑。全國各地掀起反袁二次革命，老袁被弄得身敗名裂，后來才知道長子親手讓老爹睡棺材了！

長子開國際玩笑，讓總統老爹死不瞑目。而二兒子袁克文，不關心政治，卻成了青樓女子的保護神，活著時經常光顧和青睞，不幸病死時，全京青樓女子護送棺材，哭聲震天，比哭死親爹還要傷心欲絕。

老袁的家庭生活更絕，他開了夫妻公司，每個妻妾像員工一樣每月定時拿薪水。二個愛打麻將的小老婆常常輸的身無分文。還要向生活委員打報告申請困難補助。

有一回，一個小妾因超支沒有得到補助，就哭著向老袁投訴，老袁也沒辦法，不能破壞財務制度啊。

老袁雖然暗中救濟了，也無可奈何地說：討飯都討到總統家里了。

前兩天，無聊。

我試著給10086發信息：

“我想你了”。

沒想到10086真的給回信息了：

“來找我啊，死鬼！”

然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

1，一個人結巴，有天看見一個人在倒車，他熱心的上去幫忙，就聽結巴喊：“倒……倒……倒……倒倒倒倒倒”隨后聽到“彭”的一聲，結巴說“好！”

2，有一天，看見大爺買了幾個土豆回來，我說，：“大爺買土豆去了？”大爺嗯了一聲，我一看大爺連多余的話都不想說，我就問：“大爺，您光買土豆怎么不買點馬鈴薯呢？”大爺說：“我轉了一圈也沒看見有買馬鈴薯的呀。”

3，有一天，跟朋友出去玩，戲精上身，在下樓梯的時候，突然手扶著一條腿說：“啊呀！腿好疼！過來扶我一把！”我當然知道她是戲精上身，就配合的過去扶，我說：“哎呀！我力氣不夠啊，你自己慢點，別摔了！”突然有一個男的過來說：“這是怎么了呀？要不要我幫忙？”看著眼前一張誠懇的臉，沒繃住，我和朋友一起哈哈的笑起來，那男的被我們笑的一臉懵逼，我就問：“演的像不像？”那男的哈哈一笑：“是挺像的！”

一人夜過墳頭，見火光，以為是鬼火，遂哆哆嗦嗦投磚頭一塊。誰知，火光移至另一個墳頭，該人更害怕了，又大著膽子扔了一塊。遂聽見有人大罵：“他媽的，拉泡屎都不行，一根煙的功夫挨了兩磚頭?！?/p>

1、大學時候在網上認識一個妹子，我倆聊得火熱。一段時間后，妹子讓我發照片給她，然后我就把我們宿舍6個人的合照發給了她，并對她說：里面最帥的人就是我。沒想到，妹子猜了6遍才猜對。

2、今天逛商場，聽見一個售貨員在大聲搞促銷：四折銷售皮鞋，最后一小時。我剛走過去就突然聽到售貨員說：都喊了一上午了，累死老娘了。

3、高中時候和女同桌打賭，結果我輸了，要幫她買衛生巾。在學校超市等人都走光了我才羞澀地拿了一包衛生巾就往教室跑，結果還沒到教室就上課了，被老師堵在了教室門口。老師問我：手里拿的什么？我靈機一動，說道：面包。老師說：在外面吃完再進教室。

4、今天和女朋友吵架，我一氣之下對她說道：你給我滾。女朋友哭了，對我說：好，你別后悔，我滾了就不回來了。我一看情況有些不妙，靈機一動對女朋友說：誰讓你直線滾了，我讓你滾來滾去。

5、男子白天工作偷偷玩手機，下了班接完孩子也在玩手機。老婆忍無可忍了，沖他吼道：玩玩玩，就知道玩，啥時候才能知道孩子不是你親生的？男子一聽火冒三丈，生氣地說道：你終于說實話了，我早就懷疑兒子不是我親生的了！老婆更是生氣地說道：你去看看，你接回來的是咱兒子嗎？

6、在外地工作喝多了，突然特別想家，就給老媽打電話：老媽，我下輩子還做你兒子。電話那頭老媽沉默了好久，估計是感動得不行，誰知老媽說道：下輩子？下輩子你就放過我吧。

7、晚上公司聚餐，由于不勝酒力，一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞過來了一大杯白酒，面帶嘲諷對我說：“量小非君子，是男人就把這杯酒干了！”我聽后不緊不慢地掏出一瓶農藥，放在了他的面前：“無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥干了！”

8、一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。 雙腿一跪說：“老婆大人，在家里你可以隨便打我罵我， 但是能不能在外面給我留些面子？” 他老婆很爽快地答應了。幾日后，逛街之時其老婆又對他拳腳相加， 他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？” 老婆淡淡的說：“男子漢，四海為家?！?/p>

9、老婆快過生日了，今天她問我：“今年我生日，你給我買了什么禮物？” 我笑著往對面一指：“你看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？” “看到了！”她開心地回答。 “我給你買了同樣顏色的牙刷。”我說道。

10、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！” 我萬分激動：“好啊好??！那你干什么掙錢呢？” 女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

11、今天坐公交出去玩，旁邊是一個很漂亮的妹子，讓我心動不已。我盤算著如何找個話題和妹子搭訕一下，這時妹子突然開口了：帥哥，有沒有口香糖？哈哈，看來我也很有魅力啊，妹子都主動搭訕我了。我趕緊說有，然后掏出口香糖來，剛想遞給妹子，誰知妹子對我說：那你先吃一個吧。

12、本人近視，那天看到前面一女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：“你的包包好好看，哪兒買的？”結果走近一看：是一個塑料袋里面掛了兩把大蔥。

13、慢慢地我倆就熟悉了，今天她問我：“為什么每天晚上都點餐，然后讓我去給你送？”我說因為我喜歡你呀。只見她沖我笑了笑：“幼稚，幸虧你喜歡的是個餐廳服務員，你要是喜歡上一個護士，那還得天天叫救護車呀。。?！?/p>

14、前幾天和朋友約好出去，讓他在公交車站牌那里等我。等我開車去公交車站牌那里他人不見了，我打電話問他人哪去了？他說：我在公交車站牌這里啊。我說：這里沒人啊，你到底在哪？他說：我也不知道我在哪，人家把公交車站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

15、今天領導問我：有駕照沒？我說：有。他又問：有車開嗎 ？一時給我激動壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊，連忙應道：沒有。領導說：太好了，我違章了，剛好我要刷十分！我：……