1:家長的態度，決定著孩子叛逆的高度

一遠房親戚的女兒正讀初二，這小孩特別迷戀玩手機，一放寒假就捧著手機玩個不停，一邊玩一邊傻笑，遠房親戚說了好幾回了，小孩根本不聽，不管用。

去年年三十，吃年夜飯的時候，一家人坐在一起，那小孩又在玩手機，也不跟大人說話，這時候我那遠房親戚就急了，一氣之下把手機從她手上“啪”得給搶過來，狠狠得砸在地上，用腳踩個稀巴爛，邊踩邊說:“我讓你玩，我讓你玩，吃個年夜飯都不好好吃”。

一個罵，一個哭，這個大年三十的晚上，比春晚還熱鬧，結果，第二天的中午，小孩留了一封信說：爸媽，再見。

這讓我想起一句話：家長的態度，決定著孩子叛逆的高度。

很多時候，當孩子做出令自己反感的行為，立刻會火冒三丈，把教訓子女的真正目的拋諸腦后，拿出做家長的權威，迫使子女屈服。在眼前的沖突中家長固然得勝，親子關系卻出現裂痕。孩子表面順從，但口服心不服，受到壓抑的情緒，日后會以更糟的形式表現出來。

2：要改變的不是孩子，而是家長作為家長，不要認為孩子叛逆是對自己威嚴的挑戰，而是要承認叛逆是孩子生理成熟，認知能力提高，是成長的表現，是件好事。在成長不同的階段，教育的方式也不一樣，要改變的不是孩子，而是家長，對于叛逆期的孩子不是打壓而是認可，不是忽視而是傾聽，不是束縛而是換位思考，和他們達成有效的溝通，幫助他們這個關鍵時刻。學會克制自己的情緒，不要忘記自己教育孩子的真正目的，在沖突面前，記得自己是榜樣，自己首先要做調整，越沖動越發脾氣，孩子會用更強大的努力來對抗你的沖動，輸的永遠是父母。遇到問題，停止抱怨、說教、怒吼，讓孩子了解你內心的想法和憂慮，讓孩子感到尊重和信任，一起探討解決的辦法。這樣的過程，也是以身作則教孩子如何處理自己的情緒，如何與人溝通，如何解決問題。教育孩子的方法并不是一成不變，應該根據孩子的不同年齡、經歷、習性等做相應的調整，天下并沒有叛逆的孩子，只是看家長如何去教育，如何去引導。以上觀點，與大家共勉。

我是一位正陪孩子度過青春叛逆期的家長，前期焦慮，后期坦然，說起來心路歷程也算是十分豐富了。

先來說說我的經歷。女兒今年14周歲了，明年將要參加中考。她的性格比較內向，平時不太喜歡溝通。說起來，女兒算是比較老實的孩子，膽子不大，所以在外面不敢惹事生非，在老師眼里也是一位聽話的學生。但這樣的孩子執拗起來也特別難以扭轉，因此，等她長到10歲左右有了自己的主意之后，我們之間便經常發生沖突。

1. 發生沖突最多的地方是生活習慣。女兒不論做什么事都是圖快，刷牙不過一分鐘，剛看見進衛生間，一眨眼就出來了。牙也刷了，臉也洗了，真不知人家是怎么完成的。結果當然是牙上出現了洞，不得不去補牙。但每次讓她多刷會，她都會很不耐煩，“哐”把門一關，你也干瞪眼。然后是吃飯，總是喜歡吃些垃圾食品，為了她身體更健康，我們當然反對她經常吃這些，于是，矛盾不可避免。而且，她不喜歡喝水，每次喝水都是一場沒有硝煙的戰爭。
   

2. 其次是她的學習。自從升入初中，學習緊張了起來，對于學習成績當然也比小學時更在意了。但女兒的狀態一直就是松松散散，從來都是止于完成作業，根本沒想過要預習、復習。成績可想而知，肯定好不到哪里去。幾乎每次成績出來，我們都會為此吵架。她總覺得自己考得還不錯，可這距離我心里的成績那可是相差十萬八千里。
   
3. 最后是是否能看手機。孩子的精力總是無限的，所以總是瞅著家長不注意看會手機。這讓我和她爸非常惱火。但有時作業不會她說要查作業，就忍不住又給她了。結果為了看手機這事，反反復復差不多摔了3塊手機。
   

過去的兩三年中，為了這些事情，一家人經常吵架，心里也挺煩的。后來，我看了很多教育方面的書，也想了想自己小時候的一些事，還同學心理的同學聊了很多。慢慢地，我發現，其實孩子也有很多閃光點，可我看到的卻全是她的問題。于是，我有意識地訓練自己每看到她進步就鼓勵，告訴她我看到她確實努力了。其實，孩子有時也是故意做一些事情來同父母對抗，看我這樣，她也慢慢放下了對抗，經常和我交流了。總結起來，我覺得自己在這幾方面做得還算成功，給大家提供借鑒：

一是不要小看孩子的改變。孩子哪怕一點點的改進，也有可能會撬動他更大的改變。所以，父母要注意觀察并及時鼓勵孩子。不要總說孩子堅持不了多久，很多時候還是父母變臉變得太快。要耐心了解孩子變化背后的原因，不斷變換方法激勵孩子持續前進。

二是該放手時就放手。關于放手，每個家庭都有不同的見解。就我來說，我感覺以前對女兒的管束太多，很多不屬于我管轄范圍的也管了，所以讓孩子很心煩，我也很痛苦。后來，我給孩子說明白了。她這么大了，關于生活上的問題，她自己解決就好了。反正身體是她自己的，并拿自己和身邊的人舉例說明，最終讓孩子心有所動。

三是對待孩子的學習不能心急。看到孩子成績不好，父母就恨不能一巴掌打過去，但結果往往適得其反，不僅不能教育好孩子，還會惹得一身火。為此，我從和孩子交流班里的開心事入手，一步步了解孩子在學校里的生活。孩子考完試哪怕不是很理想，也不再訓她，而是和她一起找原因。孩子考好了，我就說：“你看，這段時間努力了真是有效果呢！”慢慢地，孩子學習上的依賴性弱了，自主學習能力變強了。這個過程很煎熬，但家長一定要有耐心。

家長一定要記住，即使你瘋掉，也不會把孩子的叛逆扭轉過來。因此，與其氣瘋，不如想辦法努力解決問題。家長暴躁，其實會給孩子一個反向的激勵，讓孩子做得更差。只有能夠控制得住脾氣的家長才能培養出更優秀的孩子。

我也還在前進的路上，以上見解，與大家共勉！

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我嫂子去年跟我訴苦，說她孩子太叛逆要氣瘋了。我教她4個辦法完美解決。

我哥和我嫂子的女兒讀初中二年級，她叛逆期來了，媽媽說啥她都反對。叫她去做作業她就非要看電視。叫她休息一下，她就非要往死里做功課熬夜。動不動就兇她媽媽，要她媽媽閉嘴，她媽媽說道理根本就說不過她，她滿嘴都是道理。

反正就是你要她往東她偏往西，而且從不交流學校里的事情。根本就搞不清楚她一天到晚在搞什么。后來在她房里床底下搜出幾本言情小說。把她媽媽氣壞了，常常自己哭泣，我哥也找我幫忙，要我出主意。

她跟我訴苦之后我就說沒關系，我教你幾個方法解決，不好來找我。

她按照我的方法試了一年，完全改觀現在。我侄女一點都不叛逆了，好像換了個人。跟媽媽有說有笑，什么都說。什么事都和媽媽商量，沒事喜歡摟著媽媽的手出去。

我嫂子專門還買了一大堆進口水果紅酒啥的來感謝我。

這個方法我也分享出來，如果有遇到叛逆期的孩子可以試一試，不過這個方法不一定百試百靈，主要是操作的人要把它操作好。

第一，消除一個耳機的距離。先去把你孩子這個年紀喜歡聽的歌找出來聽一下。并且了解這些歌手的情況，不管你有多么不喜歡他們。必須讓自己也成為他們的粉絲。

知道自己的孩子聽什么歌，聽誰的歌，聽什么歌詞是非常重要的，很多家長覺得沒關系，你有沒有發現孩子跟你的距離通常就是一個耳機。

你以為只是個耳機，其實是一個世界。他跟你不是一個世界，所以他對你叛逆是很正常的。

兩代人聽的不是同一種東西，他的心是去不到一塊的，為什么他跟同齡人能夠友好相處，是因為大家都是吸收的一樣的養分。

如果你作為家長也愿意放下姿態聽聽他的歌，并且認真的感受，他為什么會喜歡這種音樂。當你聽過之后，并且了解了這些歌手的情況。你就有了和他共同話題的第1步。

吃飯的時候，平時坐著沙發的時候，或者他正要聽歌的時候，你就要抓住機會跟他說這些東西。記住，就像你年輕的時候跟別人分享你聽的歌一樣的那種語氣。

對男孩子要用一種學術分析的語氣，女孩子則要用一種八卦的語氣。

你們對上頻道之后，他會對你進行改觀。通常一次兩次是不會有效果的，他會覺得很詫異，會覺得你老土不懂，但是當你真正說出那點他也很認同的東西時，他就會對你刮目相看。比如你說：我覺得王一博不單是帥，而且很有氣質。不要敷衍要認同。

從這個點可以延伸出來不但是音樂還有游戲，還有電視電影，你都通通要去了解一遍，誰讓你的孩子叛逆呢？不要叫苦也不要埋怨孩子是你生的。

要記住與孩子有共同話題，才是能夠進入同一個頻道，了解他內心和化解她的心結的一個重要的前提，也是唯一的一張大門。

你會說你小時候你的父母可沒有這樣做，你不也是很正常嗎？那你就錯了，而且大錯特錯。你不能把你小時候的時代和現在的時代相提并論，現在是一個信息爆炸，是一個價值觀爆炸的時代，小孩子很聰明并且接收的東西非常多，他只認同和他同一個頻道的人。

如果你的孩子進入叛逆期，這真正是說明他需要的是同頻道的父母。你如果一直用對立的角度去管教。能取得成功的幾率是0.1%。搞不好還會把孩子搞壞。

第2點，學會真誠的發自肺腑地向孩子道歉。

一般父母都會要面子，不愿意向孩子道歉。一般道歉就是隨便說一句對不起啊，媽媽不對，爸爸不對。而且這種道歉一旦多了，更加顯得不真誠并且毫無效果。有的父母甚至從來不道歉，做錯了就做錯了。罵人就罵人了，不尊重就不尊重了。

你要知道你的一個小舉措，在孩子的心里就是一件天大的事，他有可能會一輩子的恨你，或者一輩子放在心上難以忘記，大部分的叛逆，通常是由于很多小事無法得到緩解和疏解，許多積怨無法得到原諒。

如果你想改變孩子，怕你要抓住機會，找一個時間好好地跟孩子認真的道歉，記住只是道歉，千萬別講道理。很多媽媽就像班主任一樣，道歉只有一句，跟著后面還有十幾二十句的教育。記住，孩子只能忍受一個班主任，回到家不能再見到一個班主任或者教導主任了。

千萬記住，只要道歉就好，就告訴他，一定要真誠的和他說，媽媽認真的反省了自己對你的態度。平時有很多地方沒有尊重你，比如什么什么這些細節都要說出來，讓他知道你是懂這些事情，并且真的感覺到愧疚。

孩子能有什么壞心思呢？她是一個天使啊，你給天使道歉，天使會很感動，會打心底的感動，有的孩子會哭會越來越愛你，會徹底地原諒你。

所以把道歉作為第2步，就是把你曾經犯過的錯都向他做一個了結。但是道完歉之后你不能又變回老樣子，比如說你給她道歉說因為看了她的日記，對不起。結果下個月又看了，那你的道歉就分毫不值，反而會讓你的虛偽人設根深蒂固。

孩子叛逆是因為他的個性和他的自我正在成長的旺盛時期，在這個時間段他遇到的所有的觸碰頂撞和管教，都會遭到他的反抗。

在這種特殊的時期，要對他進行教育絕對只有一個辦法，就是深入他的內心。所以要打開心結跟他道歉是一個成本極低的方法。

如果你是真的覺得沒有做過對他有點過分的事，或者沒有忽視她的感情，沒有忽視過他的感受。對他的語言也沒有任何不恰當的地方，那么你就別道歉了，因為你根本還沒有認識到這些問題。我不相信一個家長對孩子的態度是沒有問題的。道歉也正是家長用來自我反省自我鞭策。怎么才能改正？用一個更好的方式去對待孩子。

第三，一定要多和他談論他的好朋友。這是孩子最喜歡的事情，其實和別人分享自己的朋友以及自己和朋友干的事情，是一個人年輕的時候，成長中最關鍵的一點。

他每天在學校一定會和朋友有很多互動。可是一回家你只問他考多少分，老師說啥，都是些他不感興趣的話題。他怎么會不叛逆呢？

比如他一回家你就問他今天他朋友有什么糗事發生沒有？如果有糗事就和他一起哈哈大笑，嘲笑一番。有什么值得去發泄情緒的，都可以陪他一起做。不要總是問成績問學習，來來去去三副屁。

我曾經認識一個孩子的媽媽，她對她女兒的幾個好朋友非常熟悉，并且也跟那幾個人成為好朋友。常常還把她們叫到家里玩，她自己還經常帶著這幾個人一起玩一起吃飯。

她能夠做到讓孩子和這幾個好朋友全都把她當成知心人，什么事都和她說。就算她自己的孩子有什么事，另外幾個孩子都會暗地里告訴她。她孩子居然就沒有叛逆過。她會和孩子一起分析她關心的明星八卦，言情小說情節，順便把想灌輸的觀點蘊含進去。

這位媽媽在我眼里實在太成功了。

各位家長應該向他學習學習再學習。

只有把他的朋友們都熟悉了解了，也經常和他談論他的朋友，并且認可他的朋友。你的孩子才會真正把你當成朋友。起碼不把你當成對立面。因為在十幾歲的孩子心里最重要的事情莫過于朋友了。

第四，少逼她做她不愿意的事情，多陪他一起做他最喜歡做的事。陪他放飛心靈。

你可能會說，比如親戚聚會他不愿意去，難道就不讓他去嗎？那太不禮貌了，從小就應該懂得禮貌啊。

可是你算逼他去了，他內心也不認同，坐在上面橫眉冷對低頭玩手機，人也不叫，你有什么意思呢？

最重要是你要先陪他去做他喜歡做的事，你要讓他看到你是怎么付出的，你是怎么犧牲自己去讓對方感到開心的。

反過來他也會知道，有些事情是必須犧牲和付出的，人不能只為自己的喜歡而活著。

你要做的目的是讓孩子明白這樣做人的真正道理是什么，而不是為了某一個大家都應該這樣做的原則或者法則去強迫他。

所以多犧牲自己的時間去陪她，做她喜歡做的事。比如他喜歡某個明星，你可以買一張票陪她去看一場演唱會，手里拿著熒光棒，跟著他一起發瘋去喊。我就不信他還對你叛逆。

他喜歡的電影來了，你買張票陪她去看看，平時不允許他喝可樂，吃爆米花，那天給她開個葷讓他爽一下。這種事成本又低又很容易操作，難道不香嗎？

孩子能有什么壞心思呢？孩子能有什么大不了的事情要做呢，還不都是一些簡單快樂的事。

多想想，自己年輕的時候也向往著很多，能夠放任自己放飛心靈的事情，都把它選出來，帶著你的孩子一起去做吧。

聽我的，5次以上，孩子的叛逆期基本能消失。

怕的就是你只把它當成一個任務，自己也不享受，過去了，一臉的愁眉苦臉，委屈無奈還要說很多，他聽起來覺得好像他欠了你很多錢的感覺的話。你看媽媽多不容易呀，今天累了一天，明天還要上班就陪你出來瘋。你陪他出去瘋就瘋，只是瘋就可以了，不要說多了。

所以我說這些方法如果操作得當就好，操作不得當一樣，解決不了問題。因為你的整體思維沒有解決好，那就完蛋。

父母必須改變的幾個觀念

1、我是為你好。（這是第一大令人厭惡的思維，變成和孩子說的話，都是刺激沒有一點正能量，你為他好難道他不知道嗎，但是他感受不到，你要做的是讓他感受到。）

2、學習最重要（你越強調學習，他越不喜歡和討厭學習，你要學會迂回，把學習輕松下來，培養他真正愛學習的習慣和認知。不是逼她學習，。）

3、我賺錢辛苦都是為了你（你賺錢為了他，只會給他無盡的壓力，和壓抑，帶不來動力。這一代孩子不是以前的孩子，會體諒父母賺錢去努力，你想太美了。）

段王爺總結：

其實要解決孩子叛逆期的問題的方法還很多，我就不多介紹了，如果能做到我以上的這幾點，其實也都差不多要解決了。

總的一點就是父母要從一個管理者的角色先轉換為朋友的角色。你要知道你并不是不管理他，而只是先從朋友入手進入他的內心世界，和她成為朋友，讓他信任你，讓他不抵觸你。你再進行管理和影響教育，其實是以身作則和沁入心脾。你如果用教條的方式，絕對只會惡性循環。

生個孩子不容易，他是一條生命，他沒有選擇要來世界上是你要把他生來的。他來到世上要受很多的苦，要遭受很多的折磨，所以用心一點對他吧，哪怕自己受苦犧牲多。

另外叛逆期的孩子氣你的時候。不要把它當回事，不然你真的會吐血而亡的。

有人說過，小時候很淘氣的孩子，到了12----18歲的成長叛逆期，反而會很乖；反之，小時候很乖的孩子，到了叛逆期會叛逆得很厲害。

兒子就是后一種。他是我一手帶大的，沒有讓別人照看過。他乖巧的讓我心疼，在上初中前，我們是最和睦的母子，目光所及從未離開彼此。

小學時他成績前十，雖不是數一數二也還湊合。

一切都是在初二的后半學期發生的。那時候我剛開物業公司不久，所有精力都放工作上，對他無暇顧及 。

他的成績直線下降，成為班里的差生。并且從那個時候起，他開始瞞著我去網吧。聰明的孩子干什么也聰明，玩游戲他很快就成為能手。

他假裝善解人意地對我虛寒問暖，掌握我的工作行蹤。趁我洗碗或者午睡時，偷偷拿我的錢買游戲軟件和點卡。打掃衛生時發現了他在床下的角落里扔掉的點卡金額有兩千多。他偷買的MP3、MP5一共有五六個。

他把末幾名的成績單改成能夠接受的數字，一路蒙混過關。

我發現了他偷買的MP5氣憤得摔碎時，他竟然兩眼噴火似的地看著我，緊緊攥著我的胳膊，然后把我的自行車放倒，雙腳用力踩到前后輪胎嚴重變形。

他經常趁我不注意時偷拿錢，商場門口的小吃一條街都吃遍了。

從第一次發現他的問題時，我從感到失落到絕望。我無法接受這一切，開始的時候我苦口婆心地和他講道理，他總是誠懇地點頭說是會改正，其實是做得更隱蔽。

因為管著兩個小區的物業，瑣碎的事情的確很多。工作忙起來時，我連吃飯都會忘記。我顧不上操心他的事，老公也從不插手管兒子的事。

我對兒子越來越失去耐心，因為工作心煩的我每次發現問題后，對他數落時，他表面答應該干嘛還干嘛。

我對他說我的辛苦時，他理解的表情下其實毫無感覺。我對他咆哮過，拿搟面杖打過他。他玩的很晚回家時，我絕望地把他關在門外，身心俱疲，心力交瘁。

后來我也麻木了。我僥幸地覺得，也許再大點他就會醒悟了。其實我可能是在心里已經把他放棄了，我很少和老師聯系了解他的情況，甚至不想知道他的成績。如果不知道成績，我們還可以暫時地相安無事。

高二快結束時，我才發現他還通宵去網吧。在周六晚上兩點多，一家一家的網吧好不容易找到他，強按怒火讓他回家時，他竟然說再讓我玩一下就跟你回。

那天是我人生中感覺最灰暗的時候。但是我冷靜地按下怒火，平靜地看著他，他不安地跟我回了家。準備好了迎接我的狂風暴雨，但是那天我感到了事情的嚴峻，我準備改變我的態度。

我其實一直都在逃避面對他的問題，我看過很多如何管理成長叛逆期孩子的文章，其實都沒有用。沒有哪本書哪篇文章和你孩子的問題一樣，或者事情一樣，你和孩子也不會按照文中設定的劇本演出。

第一次我沒有打罵他，我第二天起來出去爬山時遇到一個同學，談起兒子的情況她建議去太原的新東方一對一補課，說是對提高成績很有效果。

就這樣從高二的暑假我和兒子到了60公里以外的太原補課，咨詢的老師成功說服了兒子。

當老師聽到兒子說，他的數學和英語基本是零基礎，考的幾十分都是蒙的時，老師說:“沒有關系，只要你從現在開始決定好好學習，你有態度，老師就有方法可以幫你。”

高三開學的時候，兒子的成績提高了不少，我以為他已經改了去網吧的壞毛病，不想他還是忍不住別人叫他的誘惑，在每次周末從太原補課回來后，拿我的手機和老師請假然后把信息刪掉，更隱蔽的偷偷去網吧。

在最后一次我從網吧找到他時，我拿桌上的陶瓷筆筒砸破了他的頭。他愣在那里，血從他的頭上流了下來，還好傷口不大。我領著他去包扎時，我們一路都沒有說話。

那天回去，我坐在那里絕望地面無表情地流了兩個小時淚，他誠懇地說:“媽!我以后改。”

但是這樣好好學習了幾天，依然還是在高考前的4月20日，被我發現了去網吧。經過沉默的晚上后，第二天早上我叫他起床時，他平靜地對我說:“我不想上學了，也不想補課，反正也考不上，省的你浪費錢。”

我絕望地出去爬山，在路上反省了自己的很多事，我給他的班主任打了電話給兒子請了假，我回去平靜溫柔地和他說:

“媽向你道歉!我從未反省過自己的錯誤，一味地強迫你按照我的思路來。”

“我只能接受聽話的你，學習好的你；而你，無論媽打你罵你，你都沒有嫌棄過我，從這一點上說，媽不如你。”

“媽要向你道歉的還有一點就是，拿你和別人家的孩子比，覺得你成績不好，給我工作的清潔工女兒上了復旦，不如媽的好多同學家孩子都比你成績好，覺得你丟臉。而你從未覺得媽不如別人家媽媽，這一點我也要向你道歉。”

“如果你真的覺得上學不好，看書就心煩，現在不上學我也可以接受，你以后去賣菜掃大街，我也能接受不會覺得丟臉。但是如果你是想和我賭氣，拿自己的前途去賭氣就太孩子氣了。”

“你可能覺得，媽打你罵你，你無法接受，我現在也覺得不對。我年輕時候想上學，可是家里沒錢不能上，這對我來說是終身的遺憾。你不知道沒文化沒能力的人，要做事情要受多少冷眼和侮辱，我嘗過這種滋味，因此不希望你也和我一樣，每天和你討厭的人和事打交道。”

“我以前對你說過，你考上三本不供你上學，媽現在收回這句話，只要是你考上的學校，我就覺得是名校。你要為自己搏一搏，去看看這個世界有多大，我沒有做到的事，希望你有機會做到。”

“你決定吧！如果你真的不想上學，我接受。”

那天早上兒子淚流成河，他立馬起來，沉默地收拾東西上學。我以前那樣對他怒吼，拿搟面杖打他，把他關在門外，在他面前泣不成聲，都沒有改變他，但那次我深刻的道歉卻一下讓他幡然醒悟。

從那天起，他每天晚上都學到很晚，學習的樣子就像雕像。

高考的前一天當兒子說：媽，明天你們誰也不用送我，你給我做好就像平時的飯就行時，我覺得我那么多時間的掙扎，眼淚，付出和陪伴都是值得的。

最后的結局是只能考200分的兒子，用了一個月時間考了400多分，雖然考上的是普通大學，但對他來說是奇跡。一個人做到了他能達到的最大極限就是奇跡! 我為他自豪。

縱觀我們一路的磕碰，我覺得對青春期叛逆期的孩子，家長要放下姿態，真正地去接受他的一切，包容他的不足。

孩子的問題都是家長的問題，如果我能很好地處理好自己的工作，抽時間去關心陪伴兒子，他的問題不會發展到嚴重的程度。

他本來可以有更好的成績，是作為家長的我忽視了他的成長。總是有攀比之心，沒有及時和他溝通交流。還好，我一直都沒有放棄對兒子的關心，嘗試各種方式去面對解決問題。

去看各種青春期心理方面的書，咨詢有經驗的老師和其他父母，及時調整心態，改變自己的方式方法，給孩子設立一個他可以達到的目標，最主要的還是你無私的關心和陪伴。

感謝兒子! 他成長得非常好，就像是我的老師。因為我無意中寫了我和他的故事，被別人發現了我有很好的文筆，在我幫他成長的過程中，我也找到了自己的文學路。

現在的我們，互相鼓勵，在自己的領域里努力的學習和成長，生活真的是我們的老師。

對此問題你有什么不同的見解呢？有書君將會挑選一個精彩留言，送出神秘大獎！

　　叛逆，對于為人父母來講，如果沒有幾把刷子的話，恐怕你每天真沒好日子過。痛過、恨過、迷茫過、失望過之后，日子還得繼續啊，你絕對逃不掉，并且你也無處可逃。那怎么辦呢？好辦，重新正視自己，抓緊時間學習，從零起步面對你的熊孩子吧。

　　從零起步，得先了解孩子成人之前有幾個特殊的叛逆期，以及應對方法，這是基本常識，你愿意跟著我一起探索嗎？

　　第一個叛逆期（我叫第一反抗期）：2——4周歲。在這個階段里，幼兒具有頑固的執念——我就要！我偏我！我哭著要！我鬧著要！如果你非常非常生氣，打與罵皆不管用，講大道理更不管用，因為寶貝的語言理解能力還很弱呢，你用原來的方式無異于對牛彈琴。

　　面對第一反抗期，你需要手握四個法寶：１、保持好心態，千萬別急喲。看孩子哭鬧確實很煩，但是你如果逆向思維就不煩了。２、合理滿足，堅持原則。３、不溺愛不縱容。４、不無理打罵斥責孩子。

　　例子：有一個三歲寶寶因為要買一個玩具，媽媽不給就躺在地上打滾，只見媽媽蹲在旁邊，拍著手小聲喊，小泥猴，滾呀滾……就那么有節奏地拍著手。小家伙連哭帶鬧滾的滿身泥，過子足有五分鐘，突然停止哭泣，坐起來看著媽媽。媽媽沒有說話，仍應微笑著看著孩子。看了一會兒，只見孩子撲向媽媽，摟著媽媽的脖子，臉緊緊貼著媽媽的臉。就那么靜靜地保持著定格的姿勢。又過了幾分鐘，媽媽說，寶貝，我們回家吧。站起身，牽著孩子的手走了。

　　當時我作為旁觀者，我滿有興趣地觀察著這位媽媽，我非常佩服她的好心態。因為他懂得幼兒心理，讓孩子把無理的哭鬧一次發泄個夠。幼兒是有思維能力的，寶寶不傻，哭鬧的同時也會觀察大人呢。當他（她）發現無論怎么無理哭鬧媽媽都不讓步時，自然就放棄了堅持，這便是寶寶獲得的人生經驗——遵從媽媽的規則。

　　第二個叛逆期（我叫第二反抗期）：7－9周歲。在這個階段里，兒童自我意識越來越強烈——我不！我偏不！我就不做！你打我也不做！這時你要是生氣發火，正好中招，僵持就此開始。如果你非要強迫孩子做他不想做的事，你越堅持結果越適得其反。

　　面對第二反抗期，你需要手握五個法定：１、用選擇法讓孩子擁有選擇的權利。２、時間截止法讓孩子中止磨蹭拖拉。３、饑餓法讓矯正孩子無理的懶惰與消極態度。４、用情感共鳴喚醒孩子柔弱的心靈。５、用規則來約束孩子。

　　例子：有一個二年級的女孩兒，每天放學后寫作業成了媽媽最頭疼的事。媽媽每天都會因為孩子寫作業一事而生氣發火，最后沒辦法了，求助在外工作的老公。為了孩子教育，爸爸調整工作，就近上班，接管女兒教育，同時和媽媽約定，你只需要做好后勤保障工作就行了，在我教育與陪伴女兒的時候，你不能插手參與，別給我添亂。

　　爸爸和班主任老師私下做了溝通交流，把自己的計劃告知老師，老師很爽快地答應做好配合教育工作。爸爸在接女兒放學的路上，給女兒幾個選項，讓她排列順序，女兒排列為：玩、看課外書、做手工、吃飯、寫作業。爸爸說，為了確保你能按約定完成每一件事，我們花一個月時間來實施吧，但是吃飯必須放在后面，什么時間你把這些事都做完了，才能吃上飯。同時我們要有一個約定，就是每一件事要有截止時間，越過截止時間那件事必須要停下來，否則，吃飯的權利就取消嘍，爸爸陪著你一起挨餓。孩子雖有不情愿，但是看著爸爸堅定的目光只好同意了。

　　爸爸說到做到，還制作了一份時間量化統計表，每天記錄女兒約定好的事起止時間。第一周里，女兒每天都要很晚才能吃飯，但是爸爸始終淡定和從容，不責怪女兒。第二周里，女兒吃晚飯時間稍有提前，對比第一周的表現，爸爸不吝贊美之辭，女兒心情較上周有明顯好轉。第三周里，女兒吃晚飯時間又有提前，爸爸仍及時肯定、鼓勵和贊美女兒的巨大進步，女兒更加開心。第四周里，女兒告訴爸爸，我放學后先玩半小時，然后寫作業，寫完后吃飯，吃完飯后再做其他幾件事可不可以。爸爸說可以，你變得聰明了，好樣的。果然孩子做到了。

　　瞧這位爸爸，是不是很理性？你從這位爸爸的做法中能總結出幾點經驗性做法嗎？

　　第三個叛逆期（第三反抗期）：12——16周歲。在這個階段里，青春期少男少女自我意識更加強烈，且愛犯渾，經常賭氣把自己關在房間里，甚至拿不上學威脅家長。一旦手機或電腦游戲成癮，讓家長更是抓瘋。大人和孩子無法溝通成了常見現象。如果家長用強迫或打罵，把你氣的半死，也無濟于事。

　　第三反抗期里，你需要手握六個法寶：１、臉上常掛笑容，不急不躁。２、讓孩子參與家庭事務決策。３、家長示弱，經常向孩子請教。４、主動滿足孩子需求，讓孩子給自己制定規則。５、成人意識的灌輸，生活與學業目標的建立。６、靈活的原則與堅持。

　　例子：有一個初一男孩子，媽媽發現無法和兒子正常溝通，只要一張嘴和孩子說話，兒子就會沒好氣地給頂了回來。孩子學業成績下滑的同時，手里每天抱著手機玩游戲，有時還把手機帶到學校去。面對兒子的不無禮，媽媽經常被氣的掉眼淚，但是又沒有好的辦法，最后只好請爸爸接管。其實，原來爸爸一直想介入對兒子的教育，但是媽媽強勢壟斷，只要一參與，夫妻倆就會吵架。現在好了，媽媽終于不再堅持原來的固執了。

　　爸爸抽一個周末時間帶著兒子去爬山，父子倆關系相較母子關系要好的多，因為爸爸不嘮叨，不強迫兒子，也很少和兒子發火。在爬山的過程中，爸爸向兒子表達了自己的內疚之情，兒子聽爸爸如此說，也向爸爸說了心理話，不是自己不想尊重媽媽，就是煩她整天嘮叨不休，一回家就盯著寫作業學習的事。爸爸說，其實我也從你這個年齡段走過來的，我知道你現在情況比較特殊，不喜歡強迫，更不喜歡動不動就被批評，因為你自尊心很強，你上進心也不錯。聽爸爸這么說，兒子臉上有了笑容。

　　爸爸對兒子說，現在我們上山，是不是很費勁，如果用蠻力氣往上爬，用不了多大一會兒肯定就渾身酸軟無力了，你瞧有些人，為什么能不緊不慢地到了山頂？因為他們講究方法，講究策略。如果你感覺累了，就想放棄，你肯定到達不了山頂。爸爸問你，你想到達山頂不？兒子說，當然想啊。爸爸說，山頂就是你的目標，你能有目標這本身很了不起。生活和學業中都一樣，有很多目標需要你發現并且確定下來，就當爬山一樣，盯緊目標不放棄，只要你敢堅持，講究方法，你就能實現目標。爸爸這么說，兒子聽的滿認真。

　　到達山頂后，父子倆坐在山頂遠望，繼續聊天，爸爸問兒子，我們上山時歇過幾次？兒子說沒留意過。爸爸說，如果你想做一個有心人，下山時不妨留意一下。這和我們平時做事一樣，一天中做幾件事，你中間休息幾次，都要心中有數，完全靠自己合理安排，如果讓別人替你把關，你會感覺到很累很煩，因為你感覺到處處被干涉，不得自由。現在爸爸接管并負責對你管教，想想怎樣才能讓我不過多干涉你的生活，而是當你的教練或軍師呢？兒子想了一會兒說，那我們就做訓練大綱唄。爸爸笑了，說你非常聰明，知道按計劃做事，這同樣是很了不起的事，那爸爸回家后就制定一份生活作息時間表，然后我們分別戴好表，主動管理好自己的時間，我呢用一個月時間，幫你建立起生活節奏，你就會感覺生活秩序不再亂了。同時，我會根據你學業能力給你制定一份計劃，從易到難階梯式實施。兒子問爸爸，計劃中有沒有我玩游戲時間？爸爸說當然有啊，并且我要主動給你安排玩兒的時間，但你必須要掌握好度，否則，那你就會像原來那樣處處被動了，你心情不好，爸爸心情也會受到影響。

　　回到家后，按著約定，父子倆開始一個做教練，一個做選手，那種默契感很快就體現出來。媽媽看到父子倆不吵不鬧，話也不多，氣氛也不錯，很好奇地問老公，你是怎么做到的？爸爸說，管好你的嘴，不越位。多一些理解和尊重，不再把他當幾歲小孩子看。幫孩子找到目標，不當保姆處處替孩子操心。調整好心態，不要把你的期望強加給孩子，讓他自己努力去實現目標。建立起家庭生活節奏，用我們的節奏帶動孩子的節奏，讓他內心秩序得以構建。多些一欣賞和贊美，讓孩子內心充滿陽光……

　　以上分三個階段，走馬觀花式的總結了一些文字，希望對家長們有所幫助。但不管怎么說，家長的觀念和心態決定著你對待孩子的方式。很多時候，我們把自己的生活和孩子的生活如果分不清，混淆在一起，你就會不斷地擾亂孩子的生活節奏，破壞孩子的心情，而你同樣也會心情很糟糕。我舉的三個例子，或許能給你一起啟發，不妨多用心去琢磨一下吧。

孩子叛逆期不是氣的讓大人要瘋掉，有時簡直想死的心都有了。最開始我聽到我朋友這樣給我說的時候，我覺得她太夸張，太矯情。當我真正見識了她和她孩子的生活以后，我也覺得很崩潰。

我朋友離婚的時候，她兒子才5歲。一個單親母親撫養孩子的生活真的很拼，很苦，也很累。現在孩子15歲，不了解的人覺得她孩子還很乖，見誰都叔叔阿姨的稱呼，可是只有她和我們了解的人才知道個中滋味。她孩子成績不好，送了許多培訓班還是不喜歡學習，朋友都不強求了，但這個孩子還喜歡謊。去年年初，他居然把她外婆存的5萬元錢取出來上網，旅游，宵夜用了一大半不說，還離家出走，讓我朋友給他前夫差點拼個魚死網破。撒謊騙錢，只有你大人想不到，沒有他做不到。很多時候我朋友都對我們這些朋友說她真想一了百了。

幸好這后來，有人介紹了一個體校老師給我朋友。朋友怕他接受不了自己有這樣的孩子，從相親的第一天就把自己孩子的全部情況告訴了這個男人。這個男人什么話都沒說，他直接去學校找老師要求讓這個孩子走讀。然后周末節假日我時常就看見這個男人在陪孩子打籃球，上網，一家人出去散步吃飯什么的。我朋友開店鋪貨，那個男人就帶著孩子一起干，要是以往，我朋友只會讓她兒子呆在一邊打游戲。因為她覺得自己欠了孩子一份父愛，所以寵愛是在所難勉的。然后這個孩子就心安理得的享受我朋友的寵溺，但是自從有了這個體校老師以后，她的這種寵溺被節制了。我朋友也認識到了孩子之所以這么叛逆自己還是有一定的原因。可是孩子一和我朋友前夫或前夫的家人相處回來，就開始對我朋友及那個體校老師使臉色，但人家那個體校老師也是一如當初的對她們母子好。后來那個孩子沒考上高中，我朋友氣的很，覺得很沒面子，還是那個體校老師根據孩子的特長和喜好把他送去一所很好的職業學校。孩子好象不那么叛逆了，我朋友也終于有了一個完整的家。

世上沒有兩片相同的葉子，每個人的孩子叛逆期都不一樣，即使孩子叛逆起來想讓大人瘋掉，但我們還是要冷靜，用心，用愛去陪伴和引導他們渡過這段迷茫期。因為我們是孩子在這世界上最親近的父親或母親！

每個孩子在12到18歲期間的成長過程中，都會出現一定程度的心理叛逆，心理學叫青春叛逆期。在這個階段，孩子有了一種“長大了”的感覺，喜歡突出自我，標新立異，受人重視。如果家長比較知性成熟，家庭比較民主和諧，孩子叛逆的心理程度就要輕微許多;如果家長比較感性簡單，家庭氛圍環境欠佳，孩子叛逆的狀態就會加劇。尤其在孩子叛逆期家長處理不當，彼此不良情緒相互感染，就會雪上加霜，惡性循環。作為家長，在孩子青春叛逆期階段應注意并把握好以下幾個問題:

第一，放下家長的架子，學會與孩子做朋友。在孩子青春叛逆期，家長不注意自己的態度、言行和方式，很容易與孩子頂牛，彼此站在對立面上。因此，教育引導孩子，先要培養親近感，先要調整自己，改變思維，試著以對朋友的心態，先做朋友，給予孩子人格上起碼的尊重。而不是居高臨下，盛氣凌人。

第二，要讀一點青少年心理學，掌握孩子的心理特征。一般進入中學后的孩子，思想意識的獨立性增強，他們有自己的思想和見解，有自己看待事務的角度。盡管他們的想法可能存在一些幼稚或偏頗的地方，作為家長也不要粗暴簡單地訓斥，要耐心傾聽，平等相待，平和溝通。不怕孩子亮出真實的哪怕是不正確的想法，就怕孩子什么話都不跟家長說。而掌握了他的心理特征和心理活動，就爭取了主動，增強了把控的可能性。

第三，少說教，少批評，少與別的孩子比較。逆反期的孩子最煩父母的就是沒完沒了的嘮叨、主觀臆斷的指責、用好孩子去對比。對孩子要多肯定、多贊美、多鼓勵，增強他的自信，避免造成他的自卑。好孩子是夸出來的。既使孩子有些不足、缺點、毛病，也點到為止，最好通過多種能夠讓孩子接受的方式去潛移默化、去啟發引導。有些家長恨鐵不成鋼，方式方法簡單，教育管理手段過激，不僅無濟與事，反而加劇了與孩子的矛盾，得不償失;有的家長只會說教，只會抱怨，只會苛責，批評教育幫助不分場合、不看時機、不講策略，缺少招數，效果不良。自己氣得不行，孩子還很受委屈。

第四，不要過于關注成績，而要多多關注思想。有些家長對孩子成績要求過高，甚至超過了孩子自身的能力，造成孩子的厭學。大多數孩子最煩、最不愿意聽父母提的就是學習和成績。其實，孩子與孩子之間是存在一定差異性的。在學習這個問題上，只要孩子努力了，就要給予及時的肯定和充分的鼓勵。對孩子要立足自自縱向看，不要一味橫向比。最關鍵的問題，孩子學習不佳多是思想上的問題，而不是學習本身的問題。作為家長要多關心孩子的思想，思想一通，一通百通。每個孩子都有進步向上的愿望，成績不佳，表現不好，必定有其深層的思想原因。家長的責任就是幫助孩子找出思想的根源，對癥下藥，循序漸進。孩子思想通了，就會把學習當成自己的事。否則，家長越忙問題越大。

第五，沒有不好的孩子，只有不稱職的家長。愛孩子不簡簡單單是管吃管用，更要注重孩子思想上的健康成長。前提是打鐵先要自自硬。父母好的表率作用，好的身教，更重于言教的效果。因此，家長要首先加強自身修養，做有內涵的人，有修養的人，有能力的人。面對孩子，要克服急躁情緒，耐心、細心、誠心、溫馨一些。在生活上關懷倍至，在思想上循循善誘，在人格上平等尊重，在溝通上心平氣和，多傾聽，少說教，多啟發，少辯理，多講愛，少抱怨。與孩子的關系融洽了，感情就深厚了。孩子有話愿對父母說，有難愿讓父母幫，叛逆的情緒就會讓親情化解，孩子成長的就會更順利健康。

孩子叛逆期把大人氣得幾乎瘋掉，這個時期大人該怎么辦？-這個問題蘭媽來回答

每一個孩子都有叛逆期，而叛逆期的孩子把大人氣得幾乎快要瘋掉，也并不是徒增的空話，蘭媽的小姨是一個脾氣比較暴躁的母親，說話也直來直去不懂得講究方法，她有兩個兒子，大兒子高考落榜后就出去上了一所職業學校，二兒子鑫鑫前年上了高一后也沉迷上了游戲，剛開始的時候還偷偷摸摸地玩，到了后來鑫鑫這孩子直接當著父母的面玩游戲，甚至還寢不寐地不能自克。

叛逆期的爆發，著急起來真的會把大人氣得幾乎會瘋掉

記得那年離除夕還有一星期時間的時候，小姨和鑫鑫起了口角之爭，而鑫鑫一怒之下就摔門而去，連著四天時間沒有回家，眼看著離除夕還有不到三天時間，小姨一家也沒有心思辦年貨，那幾天小姨幾乎是夜夜以淚洗面，看到不著家的鑫鑫也是急的幾乎快要瘋掉了。

好在鑫鑫回家準備衣物和錢財打算真正”離家出走”的時候，小姨夫控制住了鑫鑫，再加上一家人的好言相對后叛逆情緒也安靜了下來。去年再次回家到小姨家探親的時候，發現曾經動不動就嘮叨、話多的小姨，開始在鑫鑫面前變得小心翼翼，甚至孩子當面玩網游的時候都不敢大聲說話。

記得第二日吃完早飯的時候，已是上午10點左右，而小姨家的鑫鑫睡到日上三竿還渾然不知，小姨說這種情況已是常態，而小姨也懶得再去嘮叨批評，這里邊瞧上去可能是“不敢”，實際上更多的是傷心欲絕后的放棄罷了，大概是前有“離家出走”的陰影后心有余悸，但是鑫鑫動不動頂嘴小姨的態度，讓人瞧了著實是心寒，不知何時起這對母子的關系竟變得如此惡劣。

實際上，每一段親子關系的惡劣都有初起的端倪，只不過是家長沒有用心而已

實際上，小姨和鑫鑫之間惡劣的親子關系早有端倪，記得我還寄宿在小姨家讀書的時候，那個時候鑫鑫只是3年級的小孩子，他和哥哥回家之后都是自己去玩自己的，因為小姨沒事的時候都去打麻將，孩子寫完作業之后就跑出去打架斗蛐蛐，稍大些調皮的時候，兩個人在家里面就是典型的拆家主兒，記得有一次還把人家房東的房門給撞破了。

再到初中的時候，小姨雖然改了打麻將的習慣，但是卻沉迷上了k歌這款軟件，平時還總是指揮鑫鑫洗碗、掃地等家務活，從教育的角度來說小姨是鍛煉孩子獨立，但是在鑫鑫的眼里，小姨卻是為了玩手機而去指揮他做家務活。后來，當鑫鑫也沉迷玩手機的時候，小姨經常批評嘮叨，但是鑫鑫一句“你不是也玩的放不下手機”，把小姨怒懟的無言以對。

實際上，那個時候孩子就是在模仿大人，而家長的壞習慣也在影響著孩子，只不過是家長們沒有用心而已，以至于讓親子關系的惡苗勢頭越長越高了。

那么，親子關系里叛逆期的硬傷家長們該如何去面對呢？

1、不要因為孩子叛逆而放棄他們

孩子叛逆起來的確是讓人身心疲憊，尤其是像鑫鑫這樣動不動就要離家出走的孩子，作為父母真的是在疲憊之上還外加無奈，生活中也開始變得小心翼翼，在別人的眼中這或是“害怕”，實際上說害怕也沒錯畢竟叛逆期里的孩子很容易做出極端的時候，但與其說害怕倒不如說“不敢賭”。

所以很多父母便對孩子小心翼翼，不求孩子大富大貴但求孩子健健康康，但是這種事不關己的態度反而讓孩子感受到被放棄的不愛，讓他們開始變得頹廢、破罐子破摔，甚至是把家長僅剩的小心翼翼視為理所當然地啃老，這類不被父母管束的孩子只會在頹廢的路上走得越來越遠。

2、管束孩子很有必要但要講究方法

如果家長保護孩子而變得小心翼翼，孩子并不會感到快樂反而變得沒有安全感，因為不被父母約束就相當于被放棄，那種失落感會讓孩子的日子過得渾渾噩噩，甚至看不清前方的道路該如何去管，所以管束孩子很有必要但要講究方法。

現在的孩子為什么叛逆起來能氣瘋家長？毫不夸張地說，就是家長疼惜的嬌慣和好日子過多了，孩子生活在父母安排的豐衣足食生活不知何為辛苦，也不知何為感恩、知足，所以他們叛逆傷害父母的時候才毫無忌憚。

面對這類孩子，我們可以讓孩子在假期里“儉學打工”，若未成年的孩子沒有餐館會收，我們可以從家庭務活上開始鍛煉，甚至也可以讓孩子擺地攤鍛煉，為了讓孩子積極參與，我們告訴孩子：“你所得的錢可以自由支配”，當孩子在勞動里收獲時，他們自然就會明白何為珍惜，因為人生本就是酸甜苦辣，沒有辛苦又何來安逸？

3、說話就說話不要動不動就發脾氣

很多父母在教育孩子的時候，共同的教育通病就是管不住自己的脾氣，更加確切地說，家長應該是把孩子看作是最親的人，所以說話的時候才毫無忌憚，想罵就罵、想苛責就苛責，但最親的人也招架不住語言中傷，正所謂“惡語傷人六月寒”，請家長們在教育孩子的時候說話就說話不要動不動就發脾氣。

控制不住自己的脾氣該如何是好？我個人認為家長要改變和孩子的相處方式，也就是拋棄家長和孩子之間的相處關系，改用朋友或哥們一樣的相處模式，如果孩子和家長之間的相處模式輕松了，平時說話的時候就不會太累，孩子也不會太過敏感，因為父母的一句話或發一次脾氣而出現負面情緒。

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我是蘭媽，專注于育兒領域解析作者，以親身事例、各種家庭教育實例，來記錄育兒感觸的瞬間，喜歡的朋友，歡迎關注一起學習共成長！

我老公的表姐，被她兒子氣的42歲就停經，心臟病發作連夜住進了醫院，表姐一說起她兒子眼淚就停不下來，后來她聽了過來人的建議現在心態才好了一些。

我老公的表姐家里條件不錯，她老公開了一家火鍋店，她公婆都是國企退休的職工。表姐只有一個獨生子，這個獨生兒子被爺爺奶奶當成寶貝來呵護，表姐連說孩子一句都不行。

表姐生下孩子以后，她公婆讓她以家庭為重，讓她辭掉工作只照顧好家庭和孩子就行，還給了她一張工資卡，讓她安心在家照顧孩子。

表姐每天在家照顧兒子，兒子大一些時又帶他上興趣班，上各種開發智力的課程，孩子上了學又帶他補各科的課程。

表姐上過大學，輔導她兒子學習沒有問題，她怕她的教學方法和老師講的不一樣，不惜花重金請了一對一的老師給他兒子補習功課。

表姐花在她兒子身上的時間和金錢一點沒有得到回報，她兒子不但成績不好，自己的事情也處理不好，連上學都拖拖拉拉，因為孩子在課堂上表現不好還總是遲到，表姐經常被老師叫到學校。

表姐她兒子上小學的時候只是不愛學習，說他還能聽幾句，自從上了中學進入叛逆期，學習成績一落千丈，表姐剛說他兩句他就把房門關上，不和外面的人說話也不吃飯。

表姐的婆婆看孩子不吃飯就心疼了，她讓表姐好好和孩子說話，別嗆著他，還哄著孩子讓他出來吃飯，表姐她兒子一看有奶奶給撐腰更變本加厲了，只要一不順著他的意就以不吃飯來抗衡。

表姐她兒子要買個手機，表姐不同意，說讓他好好學習等大一些再買，他以不買手機不吃飯不上學來嚇表姐。表姐不慣著他的毛病，他就真不吃飯。表姐夫怕兒子不吃飯餓出來毛病，就偷偷給他買了一個手機。

表姐她兒子自從有了手機，一放學就回到房間里打游戲，表姐喊他出來吃飯，他不在餐桌上吃，讓表姐把飯給他端進屋吃，如果不端進屋他就不吃。

而且這孩子越大還越不懂事了，表姐發現她兒子有時玩游戲玩到下半夜，表姐催著他睡覺，他也不理人，一搶他手機就鬧著不上學。

有了手機以后，表姐給她兒子報的補課班他都不去，請家教也不讓老師進他房間里，經常因為完不成作業被老師在班里群里批評。表姐說了他兒子很多次一點不奏效，而且說的次數多了她兒子對她很反感，連媽就不叫了。

有一次表姐兒子的班主任把她請到學校，當著她的面批評她兒子，老師說初二正是學習用勁的時候，她兒子在課堂了睡著了什么都學不著還影響周圍的同學，讓表姐好好督促孩子晚上早點睡覺，不要影響第二天上學，。

表姐說了她兒子幾句，她兒子說他以后不上學了，讓表姐少管他。那天晚上表姐她兒子又玩到大半夜，表姐敲門催他睡覺，他帶著耳麥打游戲聽不到，表姐氣的把門踹開搶過來手機就給摔到地上。

表姐她兒子看手機被摔了，一下把她推倒在地，還說他以后都不上學了讓表姐給他辦理休學。表姐摔在地上臉色鐵青，滿身大汗，心臟不舒服說不出話來，表姐夫被眼前的一幕嚇壞了趕緊把表姐送到了醫院。

表姐在醫院住了一個星期，身體慢慢恢復臉色看起來也好了一些，只是她的心病怎么也治不好，表姐一提起她兒子，眼淚就止不住的掉下來，心臟就會再次不舒服，為了她的健康考慮她只好平復心態，隨身攜帶救心丹，只要心臟難受就含幾粒。

表姐因為和叛逆期的兒子生氣，才42歲就停經了，她去看中醫，醫生說是急火攻心所致，讓她心態平和不要大動肝火，表姐一想起他兒子就忍不住生氣，家里有個叛逆期的兒子她怎么才能不動肝火。

表姐怕她兒子真不上學了，又怕孩子每天打游戲打到半夜會傷身體，她兒子現在性情大變，滿嘴臟話，不和任何人溝通，每天都和游戲里的人開著麥罵人，真不知道以后他的出路在哪。

表姐參加一個同學聚會，有個女同學家里也有個叛逆期的孩子，她讓表姐放平心態，和孩子保持朋友的尺度相處，不要過分干涉他的私生活，不要正面沖突，也不要強迫他學習，和老師多溝通，盡量讓老師去說服和教育他。

表姐聽了她同學的建議，放平心態不對他兒子的學習和生活過多干涉，她兒子不想上學她就和老師請了一個星期的假。

一個星期后，表姐她兒子主動和她說:他想上學只是不想在原來的學校上，他想換個學校換個誰都不認識他的環境。表姐和他老公一商量，她兒子也不是學習的料，也不一定能考上高中，不如讓他上體校既可以學習文化課還能有個特長，以后考學更容易一些。

表姐她兒子本來就挺喜歡踢球，去了體校選擇的足球專業他也很滿意，體校可以住宿，表姐讓兒子住在學校里就不用操心他的睡眠問題，體校還不允許帶手機也能讓他慢慢疏遠游戲，多和同學交流一下也有利于他的性格更陽光一些。

現在表姐和她兒子的關系緩和了許多，她兒子每個周五回家，周日的中午返校，一個星期在家住兩宿，表姐只需給兒子把飯菜做好送到他房間里，她兒子還會給她個笑臉說句謝謝。

表姐說:以他兒子之前的狀態，她都要放棄了，自從他上了體校人看起來精神了很多，也不癡迷于游戲了，休息的時候玩游戲也沒有超過12點，而且每周只能回家一次，表姐她兒子對她們夫妻的態度也轉變了很多，也會和他們倆在一個桌吃飯了，偶爾一家人還坐在沙發上看電視。

表姐現在很知足，雖說她兒子學習還是那樣沒有什么進步，至少他和家人之間關系緩和了很多，不吵架也不冷戰了，偶爾還能一起吃飯一起看電視。

表姐回想起半年之前的家庭氛圍就覺得后怕，多虧她聽了同學的建議和兒子平常心相處，接受他想轉學的想法，不然以她兒子當時的態度如果再逼著他做不想做的事，還不知道會發生什么樣的事呢。

青春叛逆期一般出現在12～15歲，是每個孩子都會經歷的階段，大部分的叛逆期持續的時間會是2－3年，也有的會在一年內結束，有的長達五六年，孩子在叛逆期的種種表現除了和自身脾氣性格有關，還跟家庭教育、生活環境密切相關。

每個孩子都會經歷叛逆期，只是有的孩子表現強烈，有的孩子沒有那么強烈，當孩子出現叛逆的表現，做家長的一定要多從自身去思考和處理問題，不要一味的責備孩子，因為孩子的性格和行為習慣都是從小養成的，更取決于家長的教育方式。

對于叛逆期的孩子，家長更應該對他們報有更平和的心態，像朋友之間去溝通去交流，凡事都溝通多商量切不可獨斷專行，多給孩子一些空間，讓他們對自己的事情可以有話語權。

孩子進入叛逆期是成長的必經之路，也是孩子逐漸成熟的表現，這個時期的孩子普遍青春期叛逆明顯，進入叛逆期的孩子主要有以下幾種表現:

1.愛犟嘴，無論父母說的對錯，他們都不愿意接受，只相信自己的想法，自己沒有理的事也想和父母頂撞。

2.不再像以前一樣喜歡和父母待在一起，進入青春叛逆期的孩子更喜歡獨處或者和同學在一起，寧可窩在家里也不喜歡和父母一同出去。

3.對父母的言行和舉動看不順眼，父母說什么做什么仿佛都是錯的，只要父母說一句他們就想法設法的回絕一句，每次都以雙方生氣而終。

4.不注重個人衛生，不喜歡刷牙洗臉甚至不洗澡，每次洗澡都要家長多次催促，更甚者家長催促也不去，直自自己實在接受不了再去。

5.不愛學習把精力都放在自己的打扮上，尤其是女孩子進入叛逆期，學習的心思逐步減少，更喜歡化妝和美化自己。

6.變得不自信，常常覺得自己什么都不好，會被同學笑話，因為變得越來越不自信。

7.喜歡攀比，很多進入叛逆期的孩子都很喜歡攀比，例如喜歡攀比吃喝和穿戴，只要哪點不如同學就會心情不好。

對于家里有叛逆期的孩子，我總結以下幾點有利于家庭團結的建議，希望對大家有所幫助。

1.在學習上，家長切不可像對待小孩子那么喋喋不休，因為進入叛逆期的孩子最不希望聽到父母的嘮叨，這個年齡段的孩子他們已經知道該怎么樣去學習，家長多說無益，孩子也不會因為家長囑咐一句而多學一些，反而家長說得多了還會引起孩子的不滿。

2.在日常生活上，家長也不要在過多干涉孩子的事情，這個年紀的孩子對生活已經有了一些自己的想法，做家長的只要把孩子的吃喝照顧好，剩下的事讓他們自己去選擇。

3.在處理事情上，進入叛逆期的孩子有一點最讓父母接受不了，就是愛和父母反著干，家長讓他做的事他偏偏不做，不讓他做的事他又處處去做，所以在孩子自己能解決的事情上，做家長的盡量放手讓孩子自己去做選擇。

4.在朋友交際上，這個年齡段的孩子已經有了自己的思想，和誰有共同語言和誰交朋友已經不需要家長的過多干涉，如果家長再干涉也會影響和孩子之間的關系。

5.在個人衛生上，我接觸過幾個進入叛逆期的孩子，他們自從到了這個階段，或多或少的都有些不注重個人衛生，我同事的女兒甚至兩個星期不洗澡，為此同事沒少和她女兒吵，但是毫無效果，后來她選擇放手不再提讓她女兒洗澡的事了，她女兒反而主動去洗澡，這也說明了進入叛逆期的孩子性格發生很大的變化，家長一定不要和他們硬碰，說教不聽就不要再說，等他聽到老師和同學的勸告就主動去做了。

結合我身邊的例子，我來說說孩子叛逆期把大人氣得幾乎瘋掉，這個時候大人該怎么辦？

每個孩子都有叛逆期這個過程，作為家長在孩子的特殊時期一定要多理解、多體諒幫助孩子一起度過這個時期。進入叛逆期的孩子普遍情緒都很暴躁，不受控制，當家長的應該盡量避免讓孩子動怒。

這個特殊時候，家長盡量和孩子保持距離，如果孩子需要我們，我們在出現，如果不需要，我們盡量別出現在孩子身邊，如果孩子叛逆的特別嚴重為了家庭和睦，讓孩子選擇住校也是個不錯的選擇。

在日常生活和學習中，家長希望孩子怎么樣去做，盡可能的一次說完，即使孩子的想法不對，建議家長只提點不批評，更不能喋喋不休的說起來沒完，凡是涉及到孩子自身的事情家長和孩子多溝通多商量，切不能獨斷專行。

如果孩子的叛逆特別嚴重已經影響到學業，家長可以和老師多溝通，多聽聽老師的建議，如果老師建議休學孩子也同意，就尊重孩子的想法切不可逼著孩子去上學，如果這個時候家長還以學業為重，就可能逼著孩子做出不敢想象的事情。

如果孩子想拋掉過去重新來過，想換個環境學習，家長應該結合家庭和孩子的實際情況看看有沒有必要轉學，如果有這個必要就幫著孩子換個新環境。

叛逆期是每個家庭和孩子痛苦時期，在這個時期，家長能少啰嗦一句，能適當放手讓孩子自己做一些選擇，能多一些寬松和忍讓，孩子的叛逆期就會過去的快一些。

為人父母不易，為人子女也不易，希望家長和孩子都能站在對方的角度思考問題，也希望家長可以多理解一些，孩子們可以少叛逆一些，共同維護一個幸福的家庭。

家長要有這樣的認知，孩子處于叛逆期，正說明孩子見識多了，對事物有了自己的認識，并形成了獨立的主見，所以表現出來的是以自我為中心，父母說什么都聽不進去，很多時候甚至專門“對著干”，這就是大人氣得幾乎瘋掉的原因。

這個時候，說明孩子又長大了一點，有了自己的思想和觀念，父母應該感到欣慰才是。如果孩子從小到大都是聽聽話話的，從來沒有自己的主見，一切惟命是從，父母更應該感到擔心。

當孩子正處于叛逆期的時候，家長可以這樣做：

1.淡化叛逆期的概念。

很多家長因為知道叛逆期的孩子不好教，所以孩子到了叛逆期階段家長就膽顫心驚，把孩子表現不好、不聽教都歸咎為叛逆期，覺得教不好也是理想當然的。這樣并不好。

記得有一個人說過，教育好的孩子沒有叛逆期。我一直很贊成這個觀點。我兒子從小到大，他也有過不聽話的時候，但我從來不認為是叛逆期的問題，而是自己教育好不好的問題。

2.站在孩子的角度去理解孩子。

我兒子現在上初二，應該就是處于傳說中的叛逆期了。我也發覺他上了初中，尤其是上了初二之后，他變得越來越“不聽話”，越來越難教。

比如我們帶他去買褲子，要給他買長褲，但他總喜歡買八分長的褲子；剪頭發的時候，我們說要這樣剪，他說要那樣剪……我們為此爭辯過多次，后來聽他說我們零零后的審美眼光跟你們是不一樣的，我忽然就釋然了。

是的，他說他所有的同學都是穿這樣的褲子的，他并不是唯一，他天天與那些同學相處，自然受他們的影響，而且年輕人的喜好更相近，我為什么非要按照我們的要求來選擇他穿的衣服和發型呢？只要他的穿著沒有違反學校規定就行。

3.不必要求孩子凡事要聽自己的。

上面說了，叛逆期覺得難教的地方，就是孩子沒按照家長要求來做人做事。家長要想一想，孩子是一個獨立的個體，他有自己的思想和喜好，不可能凡事按照父母的意志來執行的。對于一些無關緊要的小時，家長可以不計較；對于原則上的大事，則不能含糊。

例如要求孩子認真學習，保持每天都學習的習慣，這點我是要他認真履行的，而對于他周末睡得晚一點，起床晚一點，這個我不會太嚴格要求。

既要讓孩子清楚父母的要求，又要讓孩子感受到一定的自由，才會有利于親子關系的構建，并在此基礎上更好地實施家庭教育。

4.多作正面積極的引導。

引導孩子多看有益的書籍，和孩子談論名人事跡，例如馬云、任正非等企業家的事跡，可以使孩子受到感染，樹立遠大理想和格局，從而嚴格要求自己。

哲媽說教育，以教師和家長的雙重視覺，為孩子解決學習上的煩惱，堅信孩子不上補習班也能學得很好，歡迎關注我。