不知道有沒有人記得“渴望活著”,一個年輕帥氣的小伙子,昨天終于去世了,生命定格在了31歲。
去年我在刷視頻的時候,刷到了一個叫渴望活著的視頻,說實話,我是被他的頭像吸引進去的,小伙子長的很帥,卻起了一個叫渴望活著的網名。
我就想,這么年輕,什么原因讓他渴望活著,懷著好奇的心里,我點進了他的視頻。
視頻是他個人的講述,他說他得了骨肉瘤,一年多了,治療花費了30多萬,如今已經沒有錢治病了,半年后骨肉瘤復發了。
復發后的疼痛,讓他每天痛不欲生,坐也坐不好,躺也躺不好,睡也睡不好,每天他都在煎熬中渡過。
這還不是讓他最難熬的,讓他最難的熬的是每天只有一個人坐在冰冷的房間里,母親只是早上過來給他做一頓飯,然后一天就沒有人再回來看他一眼。
他每天拖著患病的腿,勉強支撐著自己熱一熱剩飯吃。
因為他看病花了大量的錢,很多錢都是借來的,家里的人沒有人有時間能夠專門照顧他,都要忙著去掙錢,還帳,生活。
他說他很想吃肉,已經好多天沒吃過肉了。
我看著心疼,他和我的女兒,年齡一樣大,我決定給他打個肉錢,我加了他的微信,和他視頻聊天了一會,看了一下他的腿。
他的腿那個時候已經開始有點腫了,一個大大的傷疤,像一個蜈蚣一樣趴在腿上,很害怕,我不忍心看,那個時候他還勉強能下個地,自己熱熱飯,上個廁所。
我給他打了200塊錢過去,我知道這幫不了他什么忙,我只希望小伙子有囗肉吃。
我關注了他,經常會看他的視頻,了解他的情況,也為他點贊,評論和加油。
一直到今年的四五月份,他已經慢慢不能走路了,他的老婆開始回家照顧她,他的腿腫得越來越大,疼痛越來越重,人也開始慢慢消瘦。
從那天起,我就開始不看他的視頻了,我知道留給他的時間已經不多了。
我不忍心看,也不敢看,因為小伙子太痛苦了,病魔已經把他折磨的人不像人,鬼不像鬼。
那么年輕帥氣的一個小伙子,病魔硬是把他折磨的只剩了一副骨架,就像骷髏一樣,看著都害怕。
小伙子是被病魔一點點吞噬了生命,吞噬了身體,過程之漫長,之殘忍,讓人不能目睹。
昨天終于看到一篇文章,說他已經去世了,我反而一下輕松了,真的,不是慶幸,是覺得他終于解脫了,真的終于解脫了。
小伙子,一路走好,原天堂沒有痛苦,愿你的來生再也沒有這么多磨難,折磨和痛不欲生。
回到題主的問題,如何看待自己終有一天會死去。
死亡是不以人的意志能選擇的,你不知道死亡和明天哪個會先來,也不知道等待你的死亡會是哪一種。
前段時間,我還寫過演員于月仙的意外車禍離世,感嘆人生無常,生命無常。
年輕的時候特別害怕死,不敢提及死亡,一想到死,腦袋就會一片空白,人就像跌倒了萬丈深淵里那么可怕,那么空洞。
覺得死亡太可怕,什么都不知道了,一切都與我無關了,再也聽不到鳥叫,看不到陽光。
不能想,不能想,太可怕,要多可怕有多可怕。
隨著年齡的增長,閱歷的豐富,見得多了,看的多了,聽的也多了。
時不時的同學群里就會爆岀,某某同學去世了,一年少則一個,多則兩三個。
一開始還會打聽是什么原因去世的?因為畢竟還年輕呀,有的40多,有的也就50來歲。
時間長了,見得多了,打聽都不打聽了。
感覺這已經成了人生的常態,誰還沒有一個生老病死呢,現在談論起死亡,早已沒有了年輕時的恐懼,有的只是坦然面對,坦然接受。
只是,比起死亡的過程,我更愿意接受演員于月仙式的死亡。
相對來說,渴望活著的那種死亡,真的讓人痛不欲生,但是我想,除了意外,絕大部分人都會像那樣的,慢慢死去。
無論你接受不接受,只能眼看著生命從你的體內一點一點失去。
所以,我特別盼望,我們國家出臺安樂死的政策。
而且在我清醒時,我就留下遺囑,在最后時刻不上呼吸機,不插管,不進ICU。
我不懼怕死亡,我懼怕死亡的過程。好了,不說那么多了,說到最后人會有一點不舒服。