不多，都是一樣養大的，如果有幾個孩子，不可能讓一個人承擔養老人的責任，要公平，比如我家姐弟三人，如果父母行動不便了，我們每一個人照顧兩個月，開始就定好了，誰有困難自己克服，不互相推，沒規矩不成方圓，上次回老家，我們一起聊天，我媽說起分家產，我弟弟說他不要，因為當初拆遷他得了一套房。我隨口就說，不分也得養父母，這是兩回事，我弟弟說對。

雖說公平是相對的，但它一定得有，所有的問題一定要放在明處，大家按相對公平的辦法處理，如果有幾個兒女，非讓一個人養，就算那個人接受，但大家基因差不多，你們不養，你們覺得他會一直養？他得有家庭吧？他的家庭成員愿不愿意？

為了愉快地相處，也為了個人的義務，劃分好時間，該誰負責誰負責，誰也別以為有錢有權就怎樣，也別以為離的遠就有借口，在這個問題上一視同仁，共同負擔。

關愛幼童，撫養孩子，幫扶老人，贍養父母，這是中華民族千百年來的優良傳統和習俗。這種古老的習慣，一直影響著炎黃子孫，一代一代的后人沿著先人的軌跡傳承下來，是中華民族靈魂上好東西，我相信絕大多數的中國人都會這樣做的。

中國人講的是忠孝仁義，講的是血濃于水的骨肉情。父母關愛子女，撫養子女，對子女講親情。子女幫扶父母，贍養父母，對父母講感恩。你陪伴我長大，我陪伴你到老。這是合情，合理，又合法的天理，又是誰也不可逆轉的硬道理。

不贍養父母，不幫扶父母，和父母鬧成仇敵，不忠不孝，不仁不義的白眼狼說到底，還是很少一部分人。要是絕大多數的后生都成了這樣，這個世道不就變成了混沌的世界，父不父，子不子，烏煙瘴氣的社會了。

感恩父母，孝敬父母的人，還是占絕大多數的，沒有那么多人會喪失天良，隨意踐踏做人的道德底線。怕人指責戳脊梁骨，有良心的，正直的孝子賢孫只會一代又一代的傳承下去。無論他們是輪流贍養，還是主動出錢贍養父母，這都是每個人盡孝的不同方式，只要盡了心，就是一個合格的子女。

總之，不能因為社會上的一些不良現象，擋住或者是模糊了人們的視覺。不能用帶著有色眼睛來看待現在的后生人，目光才是正確的。

當父母都不能自理，甚至有一個還是偏癱常年臥床，吃喝拉撒全靠你自己，弟兄姐妹只是幾天來看看，一個小時左右就走了，堅持一年了，你還會信誓旦旦的說，不用兄弟姐妹，自己養父母嗎，父母只有一個人有退休工資，兩人一年之中住院五六次。我老公就是這個任勞任怨獨自伺候他父母的人，頭發都熬白了不少，為此我們不知道吵架多少次了，我不是不讓他孝敬父母，我只是說父母養活你們四個，輪流贍養，你也能喘口氣，哎，沒有親身經歷的，就不要輕易說什么會自己贍養，碰到癱瘓在床，脾氣暴躁的老人，能生生把你逼成神經病。

這個案例，我身邊就真有一個。

我伯父在農村老家，現已去世兩年了，終年86歲。在伯父78歲的那一年，伯母去世了。伯父是屬于農村那種男主外一類的人，自己不會做飯做家務，伯母一走就需要有人照顧他的生活起居。伯父有8個兒女，5男3女。在農村老家女兒是不養老的，這樣養爹的責任就落到了五個兒子身上。

在家庭會議上，有兩個兒媳明確表示自己無法照顧公爹，另外兩個兒子兒媳不表態。這種情況下，三兒媳認為輪養怕老人適應不了，主動表示愿意為公爹養老，大家自然是一致同意，由于佰父有工資收入，其他哥四個只每年為父親提供口糧即可。

在三弟和弟媳撫養伯父的8年多時間里，基本上都是三弟妹做為主力在操勞。三弟家蓋了2棟一百多米長的蔬菜大棚，其間還養過豬，還有幾畝水田。不論春夏秋冬，三弟兩口子幾乎總是起早貪黑的忙碌。但三弟妹對伯父的飲食起居一直在精心地照顧，從不嫌棄老人，不論地里活再忙，到時間就必須回家為公爹做飯，洗洗涮涮。伯父牙口不好，她就做軟爛容易消化的飯菜，真是八年如一日不走樣。

三弟妹性格大大咧咧的，按照農村的標準，是一個不會過日子的女人。但是，這些年她家是干啥都賺錢。別家養豬總賠錢，輪到她家就是只賺不賠。別人的大棚黃瓜前腳3.5出貨，她家的黃瓜后腳就有人4塊錢收走。家里一兒一女，大兒子高中畢業在城里打工，三弟提前在城里給準備好了婚房。結婚后，很快給三弟生了個大胖孫子。小夫妻倆自己開了一家批發商店，生意興隆，前不久還買了三十多萬的車。小女兒上學一直成績不錯，今年考上了沈陽師范學院，在農村能考上這樣的大學，是很不容易的，村里人和親朋好友都說，這是人家兩口子積了大德了。

平時，我們總是說人在做，天在看，或者說好人有好報。通過我三弟和三弟妹的所作所為，真是親眼看到了所謂的現世報。

但現實中，兒女不養老的事實在是太多太多了。互相攀比，斤斤計較的兄弟姐妹也不在少數。其實，龍生九子各不同，我們做兒女的，不要管別人怎么做，按照自己的道德標準，做好自己的事就行了。樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待，畢竟，孝敬父母的事不能等呵，各位，你們說對嗎？

大家好，我是晨曦小荷，我來回答這個問題。

父母老了，不輪流贍養，能夠主動提出獨自承擔老人養老的子女多嗎？你怎么看待這種問題？

俗話說養兒防老，父母和子女之間從法律角度講有撫養和贍養的責任和義務；我們國家有忠孝的傳統思想，從道德的角度來講，在我們國家有父母養育子女和子女孝順父母的傳統和習俗。而養老送終、盡孝成為了一個子女能否順利繼承父母遺產的標準之一。能做到父慈子孝，和諧家庭的人，都是美滿的。在此就不做過多展開討論。

如果有幾個兄弟姐妹，但是并不是所有的子女，不自覺照顧和孝順老人，那么主動提出承擔老人養老的子女多嗎？我覺得這個問題，不能一概而論，但是是人，絕多數都有孝心，孝行卻不是每個人都能做到的。贍養老人，關鍵就在于贍養老人，而不是子女平擔責任，每個人就當自己是父母的獨生子女未嘗不可，這樣就可以解決了所有的問題，心態也就平和了。這是總綱。下面我們來談談現實情況。

首先這種情況，我對獨自盡孝的子女表示認同和贊賞，因為他不是為了獨自繼承遺產之類的事情而去養老，恰恰是其他子女放棄了養老的情形下，而獨自承擔了責任，是真孝，是為了老人好，是反哺之情，有擔當。

當今社會生活節奏快，很多人其實都是不適應的，生活壓力大，不管你是窮人還是富人，什么最奢侈？時間，空閑的時間。照顧老人，是需要陪伴老人的，不僅僅需要金錢。我有個朋友，是個企業的老總，她有五個姐妹，都和她一樣發展得不錯，每個人的經濟實力都可以獨自承擔老人的養老問題，但是并不是每個人都有空閑去照顧老人。她也感嘆，其實好好養父母是應該的，可是誰離父母近，誰就毛病多，離得遠的反而是香餑餑兒，冬天他們來南方，夏天回北方挨個家去看看，都是她去接送，不管多忙，沒辦法老人都是將近八十的人了。她最大的愿望就是父母別總亂走，畢竟年歲大了，折騰不起，她自己也折騰不動了，她獨自養老，哪個姐妹親人想老人了，就過來看看，這樣大家都好。這是一種情況。

還有一戶人家，四個子女發展得都不好，一個殘疾老媽媽，約定四家共同養老，可兩個兒子的養老錢，每個月總給得不爽快甚至拖欠不給，因為工資卡卡在兒媳婦手里。老人基本就養在大女兒家，因為她家條件相對好，也有相對的時間去照顧老人。小女兒也想盡孝，可是離得遠，怕來回折騰老人，就打算多給養老錢，但是這就出毛病了：每個人給多了，那么兒媳婦就故意接老人去養老，四家輪流，但是不孝順；給少了老人不夠用，大女兒遭罪，兩個兒媳婦裝糊涂，索性兩個女兒就直接養了老人，可是老人非要去兒子那里住些天，哪怕他們不孝順。老人的心思，恨不得均攤下去，但也有自己的小九九，偏心自己喜愛的孩子：她喜歡兒子。兒子非不孝順，但是也只能說他們但是了，現實社會里，只能用這個詞了，否則理由總有。父母養子女的時候可沒有那么多但是。

這不過舉了兩個家庭的故事，不論窮還是富，人不要有攀緣心，否則永遠矛盾重重，自己也不開心，有了利益，恨不得就自己獨享；有了責任和義務，恨不得全天下的人都跟自己去承擔，或者沒自己什么事。就如同網絡段子：親生的。那父母也是親的，窮就窮養吧，富就富養吧。不用攀緣別人，盡自己的心吧，就當自己是獨生子女。難道沒有其他兄弟姐妹，父母就不養了？

總結：現在人口老齡化了，有幾個子女一起養老還是比較有保障的，多做些好的榜樣吧，給獨生子女們做個表率吧！獨生子女是好，能繼承八位老人的遺產（從父母到爺奶），起碼是四位老人（雙方父母）的，但是也要獨自承擔養老的責任。不能享受著獨子的特權，而不去奉獻獨子的義務。這才是當下最重要的社會問題之一。不論男女，都有贍養老人的義務。

老人是難養、難伺候，老小孩老小孩嘛，誰沒小過呢？父母咋沒嫌棄曾經小過的我們？請善待自己的老人吧，人間處處蓮花開。

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有沒有我不知道，但我是這樣做到了，老爸2009年查出肺癌，在那一年里我先后陪老爸住了5次醫院，自己24小時照顧著，因為我唯一的弟弟我媽說他孩子小，你家不管也只有我自己管，2010年老爸去世，臨終前說：將來你媽還得靠你。我當時說讓他老人家放心。老爸走后，老媽的身體也是不大好，以至于后來到弟弟家里幫看孩子回家經常坐反了車，終于從2012年開始患上了抑郁癥，經過我多年的努力使得病情得到控制，老媽患有腦梗，心梗，今年又查出糖尿病。這其中始終是我自己一天24小時照顧著。有時累了就在想，都吵著生兒子，可難道兒子就是為了爭家產嗎？想想自己一輩子都跟爸媽給他們兒子扛長活心里就不平衡。可是媽老了不忍心不好好照顧她。其中的累只有自己最清楚。希望老天爺開眼能看清這一切。

絕對不多。我有個鄰居，80多歲了老兩口兒。三個兒子，兩個女兒。大兒子在外做生意，二兒子在家務農，小兒子常年在外地打工，女兒就不說了(因為在我們那兒自來就沒有女兒養父母的習慣，只要女兒嫁出去了就得去伺候那邊的公公婆婆，所以照顧老人就得靠兒子)。

大兒子最有錢就在縣城買了一套180多平的房子，但是呢從來沒有把父母接去住過。二兒子在家也沒有跟父母住一起，三兒子幾年才回來一次。每年秋收過后，反正一家就拿600斤稻谷給父母，沒糧食的就折現其他什么都不管。80多歲了，我每次回去經常都看到兩位老人在地里干活兒。不干不行啊，總得吃肉總得買東西，就從地里刨點兒錢唄。住的房子也是很破的木頭房子，幾個兒子買房的買房，建樓的建樓都從來沒想過把他們接過去住一下。每年就跟完成任務一樣，把該給的糧食給你就行了。要是生病，那就麻煩了，沒人照看也沒人帶去醫院。二兒子每次都很惱火，說兩個兄弟不管他也不管。為這些村干部還協調過好多次，都沒有什么結果。

別人家的事我們外人也不敢去說，這種情況上一輩的應該很多，在我們這輩兒獨生子女居多的情況下就很少了。但是相應每一個人的壓力也就大了。不過我倒更希望累點，讓父母能好好過個晚年，沒事兒就常回家看看。

我來說說我自己的事情吧！自從我媽媽生病后需要人照顧，按照我姐姐姐夫弟弟弟媳的意思是不輪流接媽媽去各自家里，說請個保姆好了，全托費用三家平均承擔，反正他們說自己沒時間要上班的，但是媽媽的意思是不想請保姆說不貼心，后來為了媽媽能好好養病老公提議讓媽媽住到我家來，星期一到星期五白天姐姐照顧五天（姐姐沒工作一直呆在家）晚上我老公下班后姐姐就回家去我老公接上，雙休日我休息我照顧，也就是說以后的每個晚上是我老公和我照顧媽媽，結果姐姐回家和姐夫商量一下不同意，借口說家里有家務事要做走不開沒時間過來照顧媽媽，還吞吞吐吐意思說不想到我家來照顧（我知道這都是姐夫的意思，因為他不肯讓生病的人住到他家去說晦氣，更不想讓姐姐來照顧媽媽，怕媽媽的病傳染給姐姐然后再傳染給他，其實根本不會傳染的，姐姐老實無能什么都聽姐夫的），那后來老公又說既然有這么多家務事那衣服可以拿來到我家洗衣機來洗，傍晚嗮好拿回去，買菜可以在我家附近菜場買好我家炒好也可以拿回家去可姐姐還是不答應，最后老公又退步說既然不想來我家照顧那讓媽媽住自己家去，我和老公也去住媽媽家照顧媽媽這樣總行了吧！但是一個星期五天白天還是要姐姐照顧媽媽，可姐姐姐夫還有弟弟弟媳都不答應，弟弟強烈要求請保姆，老公和他們說的清清楚楚說不是我們省幾個保姆錢，自己子女是為了媽媽能心情好好好養病，因為媽媽的時間不多了，我們要多陪陪她才是關鍵，可他們不聽沒辦法到最后還是請保姆，結果三個月換了四個保姆不但沒有照顧好媽媽反而保姆頻頻要求加工資。后來一段時間只要我休息我老公就把媽媽接來我家我照顧，這些日子我感覺是我媽媽最開心的時候。姐姐的公公婆婆在她家都是姐姐一人照顧的，給婆婆洗澡給公公搞大小便失禁等等直到生命結束都是她一個人照顧，卻容不下自己的母親住她家，她是個好媳婦好妻子卻不是個好女兒，這也是我恨她的原因，按照弟弟的原話說給媽媽請保姆了這么舒服還要怎樣？父母生了重病應該子女好好商量讓父母最后的日子過的好一點開心點才是，他們卻總是推，這也是我今生的一個心結，讓我無法原諒他們的所作所為……

說說我家的情況吧。我婆婆有三個孩子，兩個兒子，一個女兒。我老公是她的小兒子，婆婆一直和我們住在一起。她說她只跟著我們，如果我們不要她，她就只有死了。

01婆婆和三個兒女的關系

婆婆到她的三個兒女家，從不做家務。在她五十多歲時，我曾聽她說，她不熟悉我們家的情況，連鹽都不知擺放在哪兒，所以干脆就什么都不做。

婆婆老屋賣了，錢給了我們。多年前，郊區的平房，一萬多元錢。

聽老公說，公公在世時，我還未嫁到他們家時，就約定好由老公養老。

婆婆的退休工資交由她女兒存著。她要用錢，找女兒要。有一次老公急用錢，找婆婆借，婆婆說要找姑姐去拿，結果她到姑姐那，姑姐說待她先問問我們，看是不是真的需要。于是，我們就直接找外人借了。

婆婆把家里的各種老物件給了她的大兒子，她說大兒子喜愛那些東西。老公說婆婆心里還是偏愛大哥的。

02婆婆在我們家的具體情況

婆婆不做家務，但她管事，管各種事。

時間長了，我們一般就不和她說什么。只是，她會看和聽，只要被她知道了，她就會發議論，提建議。如果你不聽她的，她會反復地說。

如此，老公在家時，一般的事都還是聽她的。這樣，她的感覺很好。她一直以為她在我們家是最大的，我們都應該按她的意思來做事。

她不光評論家里的大事，還會對一些小事指指點點。她說園田里不能種葡萄，她說這個花應該種這里，那個花應該種那里，她還說這個菜炒淡了，那個菜沒弄爛等等。

老公對她說，少說點，年紀大了，管好自己就好了。她對我說，她是如何忍著才說這么少。

她生病了，我老公不在家，都是我來照顧她，她會時不時地說你應該這樣，應該那樣。

多少年了，她住在附近的女兒偶爾來看她，碰到她生病了，問她兩句怎么樣，然后就離開。

婆婆說，她女兒小時候受了苦，現在身體也不好（據我看，可是比我好得多。她退休在家，每天跑步、跳舞等）。

總之，婆婆生病的事與她女兒無關，一切事情都是我做。

婆婆的大兒子在特殊情況下（比如婆婆曾中過風），婆婆讓我給他打過電話。他們也回來看過，并照顧過婆婆幾天（婆婆沒有癱瘓）。

我感覺，在這個家里，婆婆的事理所當然地成了我一個人的事（老公大多時間都在外面）。

婆婆從不會說我的好，我聽得最多的就是她的女兒苦，她的大兒子身體也不好（有高血壓）。

03婆婆最近的情況

婆婆最近頻發痛風。我讓她不吃肉，她不答言。看她那個樣子，只好讓她吃一點點。

痛風就一直是好一點很一點拖著。

婆婆女兒和女婿都分別對婆婆說，應該怎樣怎樣治；還反復強調，一定要如此，才能好。我說，我都是聽醫生的安排給婆婆治的。老公是醫生，每次婆婆出現不舒服，都是老公先看后才弄藥。

結果，在婆婆女兒反復強調其中一個藥的好處后，婆婆沒有聽我的話，擅自加服了這個藥的劑量。這一下，差點要了婆婆的命。婆婆突發抽搐，我只得打120。幸運的是，婆婆只抽了一分多鐘，馬上就緩過勁來了。那天婆婆的女兒剛好來了，她說好了，就不要120來了。

我想，這就是你信你女兒的結果。我對婆婆說，您看您多大年紀了，您每年體檢各項指標都是正常的，而您女婿各項指標都不正常，您居然聽他們的。您兒子是醫生，您忘了？

婆婆經歷生死，不說話了。

事后，婆婆女兒還是每天來看一下婆婆。

這天，她又開始發議論，說婆婆應該怎樣怎樣才好。我說，婆婆也常說你如何如何好，現在婆婆病了，干脆你接去玩幾天吧。你照顧的話，婆婆肯定感覺好多了。

姑姐馬上說，我以前說過，讓她去我家玩，她不去。不是我不接她。

我對婆婆說，姐姐照顧您，肯定盡心盡力，您會感覺好得多，去姐家玩幾天吧。

婆婆先是低頭不語。過一會說，也是，一直磨你一個人。

于是，在我和老公結婚二十多年后，婆婆第一次上她念叨的女兒家去住著玩了。現在是她離開我家第三天。

04感懷

婆婆每次發病后，都是我每天在幫她端屎倒尿，調配飲食，而婆婆的兒女們都是站在旁邊發發議論，從不會做什么。作為當事人，我在做著的時候，還需要人在旁邊指指點點嗎？

都是好兒女，好兒女就多做些好事吧。如此，才算實至名歸。

這一次，我把婆婆推給姑姐，讓姑姐照顧她幾天，我希望婆婆和姑姐都有所反省。畢竟只說不做太容易。

我家就是這樣獨自贍養著老人。過程中，我和老公會時有憋屈。

我們本是心甘情愿照顧老人的，只是，我們希望人與人之間，就是父母兒女之間，還有兄弟姐妹之間，也要相互關愛。

如果老人一味地只想讓兒女付出，自己隨心所欲，兒女就會有受傷的感覺。

兄弟姊妹之間，應該有真正的友愛，要體諒對方。有一句話叫站著說話不腰疼。是不是這樣呢？